天的那端和海的彼岸（全文）
天的那端和海的彼岸
我的母亲是在我17岁那年死的。才和父亲离婚的时候，她脾气暴躁。常常无故打骂我。但是我却并没有因此恨她。同是女性，我想我能够理解她。
对于她和父亲的离婚，我也没有太多的反对。从16岁开始，我就认为两个人在一起是因为互相需要，彼此温暖。然而假如有一天发现两个人比一个人更寂寞的时候，那么爱情也就不再有什么意义了。婚姻当然也是。
我的父亲很快再婚。可惜母亲看不开，她无休止的咒骂着父亲和父亲的新娘。我想这就是母亲还爱着父亲的表现吧。
只是她已经不再拥有他。我母亲就是这样的一个女人，自己不再拥有的东西，也不愿意别人再得到。
可惜她毁不了父亲以及他的新娘。所以她只能毁掉自己。
所以极端的母亲选择了自杀。
我静静的坐在楼梯上，看着她的身体蒙上一层白布，被人抬走。没有哭泣。只是心里很空。
后来父亲把我接了过去。迎接我的是他和他的新娘。他的新娘很美丽。和母亲比。
一年之后，我多了个弟弟。我想他长大了一定会被很多女孩子喜欢。因为他长的很像我父亲，英俊，有浓浓的眉毛和一双清澈如水的眼睛。
他长的不像我。我像我母亲。很瘦，淡褐色的皮肤。两束麻花辫静静的垂在脑后，不算漂亮。像个越南人。
在我弟弟两岁的时候，我觉得自己心上被母亲割裂的伤口已经愈合了。我的身体似乎没有关于她的任何记忆。母亲离我越来越远。最后消失不见。
于是我决定离开父亲以及他的家。父亲和他的家一直都不属于我。那其实只是我的疗养所。我知道。现在伤好了，所以我选择离开。
那一年我20岁。
傍晚的时候，火车在田埂边呼啸而过，整个田野笼罩在一片暮色里，半个夕阳，照着金黄的稻田。透过车窗，我看到一个农夫扛着锄具在埂上慢慢的走着，红色衣服的小女儿跟在他后面一蹦一跳的往家的方向。远处一间间茅屋炊烟弥漫。
于是我觉得有点饿。从口袋里掏出烟和打火机。银灰色的烟盒。SOBRANIE.Classic Lights.
手腕上系着一串佛珠。这是Hallen送给我的礼物，她说小果你要去那么多地方，路上难免会有些危险，但愿这串佛珠能保你平安。我微笑的望着她。缓慢的将手腕套了进去。冰凉的佛珠切入了我的肌肤。
这是我愿意过的生活。四处漂泊。永远精致的衣物，帆布系带鞋子。穿了好走很多路。在地铁里用笔在鞋上写上NO YES。
从20岁开始，我就注定要放逐自己。
三毛给自己取名叫Echo。希腊神话里的山泽女神。她为她深爱的男人一生漂泊，一直到死。那种孤寂的感觉。
没有办法去撒哈拉体味三毛。但是去过沙漠里一个叫做且末的古镇。和楼兰一样被历史和流沙埋葬。站在那些废城旧墟上，才能知道什么叫做沧桑。
只是那次且末之行的代价是几次和死神交臂。这或许也就是沧桑的代价。
—— by/怀孕萍果
离开且未的时候，在一个族人的家里过了最后一夜。她是个头发全白，面容枯萎的老妇人，有着矍铄的眼睛，第二天的早晨，她帮我梳好了麻花辫子。镜子中的她，叹了口气，说，小果，你这一生，你的爱情，注定流离失所。
窗外有鸟飞过的声音，凄厉的叫声划破大漠清晨的碧蓝的天。
上车的时候，吻过老妇人的满是皱纹的脸，然后还是和来时一样的行装。
一句话也没有说，我已不习惯相聚，也不习惯告别。生命于我，已是一场赤裸的路过，无牵无挂。
我没有尝过爱情，我只有一双在夜晚的列车窗户中凝视自己的眼。
想着老妇人的话，我在车上昏昏沉沉地睡去，一切安静地模糊，我只是偶尔在梦境里看到年少时那个送我回家的男生，站在阴影里目送我上楼，面容平和干净。而我，笑容甜美地向他挥手，然后进门面对母亲无休止的谩骂，想着一路他对我的照顾，无所怨言。
我不知道，那是不是爱情，也许我们那时还小，也许我们永远都懂不了爱情。
我也不知道，哪里是我的家，只有在旅途中我才会心安，因为我只想着目的地，还没来得及考虑以后的遭遇。
是时候回到那个城市了。
父亲从我十七岁那年和我一起生活，却从没有陪过我，他所做的只是在我的信用卡里不断地填满可以让我过好的钱，仿佛这样就可以给他自己的心多一点赎罪的机会。其实我不怪他，一点也不，我只是在年少的时候曾希望他多陪陪我，然而现在，我不求什么，我想我已习惯孤独。
那个城市很大，可我不想回家，我在HALLEN所念的大学附近租了一套房子，是在顶楼，加送了一个小阁楼。站在小阁楼的阳台上，望着二十四楼的下面，什么也看不清，只有想要坠落的破碎感。我看见鸟儿从我下面飞过，它们的背脊坚定。然而它们也是注定了一生奔波。
我在近处的一家酒吧里找了一份收银员的工作，老板是一个叫做雷的四十岁的中年男人，平头，淡漠的神情，尖锐的睛神，这家酒吧叫做"疼"，听说是为了纪念他死去的妻子。酒吧的色调是那种很潮湿的绿，近乎被绝望掐死的希望，以颓败的姿态存在在这个城市的黑夜。
我平淡的外表与低调的作风使许多天来我的生活一直风平浪静，我想我喜欢雷调的酒，我也喜欢用自己挣的钱买刚出炉的面包。
每当周末的时候，总有许多学生来到这里。许多写满了生命的脸，有点寂寥的神色。就像那个常常穿蓝色格子棉布衬衣的，带着黑框眼镜的男孩，总是一个人静静地喝着扎啤。
HALLEN常常来我这儿看我，给我的住所带来大捧大捧的鲜花。
她是个美丽的女子，是她们学校一个叫做"暖昧"的乐队的歌手。
她有像男孩一样的平头，眼睛大而明亮，高而瘦的个子，时髦洒脱，走到哪里都是焦点。
冬天了，她和我睡在一起，像猫一样地蜷在我的旁边，偶尔把手搭在我的身上，慵懒而随意。
我们都是看不到明天的人，在这个冬夜里彼此相守。
——by/独自呓语
Hallen是医科大学的学生，刚上大三。和她相识是在一家cd行。王杰的一张老cd。这家行里的最后一张。她没有让给我，她说我喜欢他。她指着唱片封套上那个有着冷漠表情的男人。他很沧桑。所以我喜欢。
所以他也是我的。
她付了钱之后很快离去。那天她穿着淡蓝色的牛仔裙，很少有那么干净剔透的蓝色。配着她高瘦的身材，像一朵固执漂泊的云。
所以我决定把王杰让给她，即使那是我先拿到的。
第二次看见她是在那个叫“疼”的酒吧，几个女孩站在酒吧里演唱着歌曲。歌曲的名字和乐队的名字一样。叫做暧昧。
于是我又看到了几天前在唱片行遇见的女孩。还是穿着淡蓝色的牛仔裙。只是她的歌声清甜优美。
这个时候雷递给我一杯他刚调好的酒，她是这个乐队的主唱，这个乐队的成员全是女孩，都是酒吧附近那所大学的学生，她们有时会到这来唱歌，只要很少的钱，她们说唱歌是爱好，不是交易。雷说。
有时侯人和人之间就是这么奇怪。你无法预知下一秒会认识什么人。本来我打算第二天就离开青岛。可是因为Hallen,我留了下来。
知道吗。小果。我曾经很爱很爱一个男孩。Hallen指着自己的耳朵。那上面布满了成串的耳洞。她的眼神温柔的几乎要溢出水来。所以我在身上掘了很多洞来埋藏对他的感情。我甚至想嫁给她，然后为她生很多很多小孩。给他一个温暖的家。
后来呢。我问。
她的眼神黯淡了下去，低下头去。沉默。
太多的话太容易说出口。可是正是由于这份轻易，所以才没有永远存在的理由。
于是我也沉默。淡淡的吸烟。一口。一口。
Hallen问我为什么要吸那么多的烟。问这句话的时候，她便会抚摩我被烟薰的微微泛黄的手指。小果，你的手指很冰。她说。
然后她就顺着我的手指一根一根的抚摩下去，她说这样的一双手自会有人疼惜。她说你吸烟的样子很沧桑。
我夹着烟的右手突然无力，抽了半只的SOBRANIE突然滑落。从二十四楼的阁楼窗台处掉落。半空中灰白色的烟灰像异常春天的樱花，在夜凉如水中静静的盛开。又极快的败去。
只留下一地的寂寞。
我知道其实Hallen真正想抚摩的人不是我。因为我身上散发着和言一样的沧桑。王杰也是。
言是个沧桑的男子。言是Hallen的旧男友。
只是有一点Hallen不知道，我和言其实是认识的。
有一次Hallen请我去她们学校玩，很可惜，临时调了课。很重要的课，所以她无法陪我。你先去操场玩玩吧。一下课我就来找你。
篮球场上正举行一场班级之间的篮球赛。我找了个干净的台阶，坐下，点烟。一边看，一边等着Hallen。
比赛将要结束的时候，两队的比分还是平局。我看的兴趣索然。烟也抽完了。于是起身，掸掉灰尘，准备离去。
言的三分球从背后极快的飞来。砸中的我的肩。很疼。
这个时候哨声响起，比赛结束。言所在的班级胜出。
欢呼声，人群走动声。
看到言满是抱歉的眼神。对不起。他说。我看到他那张酷似王杰的脸。满头大汗。眼神像我弟弟那样清澈明亮。
没事。我微笑。
言，后面的队友在喊他的名字。你去吧。我没事。我听到下课的铃声。
那我过去了。对不起。他歉疚的笑容。
我开始往Hallen的教室走去。左肩开始隐隐做疼。
——by/怀孕萍果
我看着HALLEN从她的教室里走出来，她的美丽是如此的显而易见。那是春天，教学楼旁的樱花随风漫开，那天，HALLEN告诉我她在恋爱。
粉色的樱花伴着她的甜美笑厣，"他是个有故事的人，那些故事压得他沉重，也压得他让我迷醉。他是我们学校乐队的小提琴手，我们是在一场音乐会上认识的。。。。。。"，HALLEN说起他时，眼里全是星光。
HALLEN说，那个男孩和我一样的人，冷淡静漠，特立独行。
我微笑着听着，我想起了刚才看到的那个酷似王杰的男孩，我在想他抽烟时会是什么样子。
他叫言，我记住了。
那一阵子，HALLEN很少和我联系。能有一个男孩让她如此痴迷实属不易。
没有她的日子，我常去那个叫"疼"的酒吧，那个时候我还没有在那里工作.我总是要的由雷亲手调的酒，叫做"毒药"，那是和我用的香水一样的名字，浅淡中有着隐忍的伤痛。
红色的液体一点点地流入我的口中，他们说，喝红酒的女人是美丽的。
雷告诉我，"毒药"是他妻子以前用的香水的名字，他根据她的味道调出了这一款酒。他还说，我很像他的死去的妻子。
我笑了笑，我没有告诉他，我用的香水也叫做"毒药"。
我在白天看书，睡觉，看好看的碟片，晚上，我就来"疼"，有的时候，只是一个人坐在角落里，一杯酒，一根SOBRANIE，在烟雾中我看着这个冷群里的各色各样的人，看着雷在吧台上调酒。他很少说话，我是幸运的少数听众之一。然而，我想我是可以明白他的眼神的，又或者我一直在试着去了解。
他的眼里有雾气，那里站着他死去的妻。有些伤口，是无法弥合的。而伤口，只是自己坚持的一场幻觉。许多年了，他一直在躲。
"疼"是他容纳自己的躯壳，而巧的是，这里也能容纳我。
我喜欢在这里听一个个学生乐队自己的音乐，他们都很纯粹，还来得及将梦想塞入音符。完整地。
那天，走进"疼"时，我如以往一样要了一杯"毒药"，坐在角落的那个熟悉的位子里。
出场的是一个头发略长的男子，眼睛被前额的头发遮住了，我看不清他的眼。
他拿起他的小提琴，侧着头开始拉奏，他的及肩的头发随着音乐一起飘动。
是我很喜欢的一首曲子,丁薇为马格写的那首《女孩儿与四重奏》，跳跃的节奏里有着压抑的希望与无从迸发的迷惘。
他拉的很好，从头至尾，我都在认真地听。
谢幕的时候，他抬起头，看到了在角落里鼓掌的我。
是他，那个把篮球砸在我身上的长的像王杰的男孩子，我记得的，他叫言。
有些名字，用一辈子也记不住；有些名字，只一遍就忘不了了。这是注定的。
许多事，早就在你生命里埋下了脉络，就像我与雷的妻冥冥中的相合，就像我会遇到HALLEN又遇到了言。有些感情，是一场劫难，我们在劫难逃。
言向我走来，坐在我身边，我告诉他，我叫小果。
"小果",他念着这个名字。
"知道吗？你披着头发就像海藻一样，浓郁却寂寞。"他清亮而深遂的眼望着我说。"其实我上次就注意到你了，你像一个孤独的精灵。"
他送我回家，深夜的大街，寂静地没有一点声音，风里夹着樱花的清香，甘甜而清爽。那一刻，我几乎回到了年少的过往。
在黑暗中，他把我的手放在他的掌心里，我能体会到来自他身体的温度。我没有恋爱过，我想我不需要，但这样的一种体温是契合我心的。
到家的时候，我让他进来，倒给他一杯清水，我家里只有黑咖啡和清水，这是我生活的色调。
他喝了一口，放在茶几上，走过来抚着我的头发，低下头，开始吻我。****涸的唇迎向了他。
我想我不爱他，但我可以喜欢他，因为他有着符合我标准的眼与唇。我希望我喜欢的人有一双深遂的眼，因为那是用来看我的；还要有性感的唇，因为那是用来吻我的。
我喜欢他口中淡淡烟草的味道。
我坐到他身边，他看到了我CD架上的一张相片，那是我与HALLEN在爬山时拍的合影。
他指着HALLEN，说，这是我的女朋友。我望向他的眼，里面有隐约的伤痛。
那一瞬，很安静，我的眼前浮现的是HALLEN告诉我她恋爱时的甜美的笑容。
她很爱他，而我，是没有能力爱他的，即使他的眼里全是对我的懂得。我只有离开。
我站起身，拿起电话，拨的是HALLEN的号码，电话里，是她带着浓重睡意的声音。
"HALLEN，我明天要出去做远途旅行，中午你来送我吧。"说完，我就挂了。
言静漠地望着我，开始一支支地抽烟，最后他说，我可以和她分手的，你不要走。
她是我最好的朋友，她很爱你。我透过烟雾望向他的眼，神情坚定。
就这样，我去了且末，我把他留给了HALLEN，然而当我回来看到HALLEN这个样子时，我才明白一切没变。他终于还是离开了她。
言不知道我回来，也不知道我在"疼"开始兼职，就像HALLEN不知道我其实认识言。
然而有些事，终究要发生的。
————by/独自呓语
九月是无风的季节。晴朗的日子里。有一些黯淡的云静静的漂浮在天际。
可是我常常莫名听到一些呼啸的声音。只是我知道我心如止水。
第一次和言单独在一起是中秋的夜晚。那天的Hallen的乐队排练。
我和言在24楼的顶端喝着啤酒，说着无关紧要的对白，看着月亮悠闲的在云中穿梭。
第四杯百威喝完。开始觉得潮湿。于是我掏出打火机为自己点烟。当那簇幽蓝色的火苗燃起的时候，言用双手为我护住了它。
我深吸了一口烟，然后注视着他那双沉郁的眼睛。
小果你抽烟的样子很特别。我喜欢。言的声音温和。
我一言不发。
然后他俯下脸将我的空闲的手指移向他的唇边。
我被他推倒在阳台的护杆上。他的力量。他的拥抱。我的头发在月光里四处散乱开来。我的舌尖尝到啤酒的涩意。身子在激烈的亲吻下向后仰去。
我夹着烟的左手颤抖。半支烟从指缝处滑落。跌落于24楼。最后我似乎听到烟着地后发出的破碎声。
死忙般的窒息感。与仰在半空的恐惧。我的手指紧紧扣住了他的背。长的指甲划在皮肤上发出暧昧的轻微声音。
我没想到我会爱上你。小果。他说。
我知道，我们不受控制。
Hallen对于不能在中秋节陪我感到歉疚。
中秋是个团圆的节日。我知道你在这个世上的亲人不多，所以我希望我们能做生生世世的好朋友。她很认真的说。
青岛秋季的夜晚总是很迷人。在夜凉如水的时候，我们不停地放着王杰的cd。不停的聊着天。
这个夜晚，Hallen又开始说言。
知道吗，小果，言长的真的很象王杰。她指着唱片封套上的那个男人。
我总是在深夜的时候想起他的眼神。他的手指。我记得他的唇吻在我身体时的感觉。他的眼神。水一样干净而透明的眼神，他凝望你的时候简直是一种催眠。
我记得他第一次送我回家。在一棵香樟树下吻我。他把我推倒在树干上。我好紧张。树叶上的露水打湿了我的头发和裙子。
房间里没有开灯。有清冷的月光透进来。Hallen转过脸，满脸是甜蜜的回忆。她的眸子在暗处闪着晶莹的光芒。
你知道吗。那次在唱片行遇见你。幸好我的动作比你快，否则就被你抢去了。
可是最先看到这张唱片的人是我啊。我微笑。
先看到的人没有理由要一定先得到啊。什么事都要靠自己去努力争取的。她回答。一脸的认真与专注。
整个夜晚我们一直都在说话。直到东方开始泛白，Hallen才沉沉睡去。王杰的cd一直被不停replay。
我一直都没有睡意。靠在窗前点了颗烟。看着苍茫的天籁。
先看到的不一定能先得到。先得到的不一定能够永久拥有。
我母亲是这样。Hallen也是这样。爱情就是这样。
十月的青岛开始变凉。
晚上我在雷的酒吧一直玩到深夜。等着言结束演出。
边喝“毒药”，边听言的小提琴。
你们是在相爱吗？雷问。
也许。我说。
Hallen知道吗。雷意味深长。
会知道的。我淡淡的回答。
我送你回去吧。言说。
于是言送我回阁楼。
小果。走到楼下的时候，他叫我的名字。你以后少抽点烟，他说你总是这么冷淡的对我。他把头埋在我的颈窝。
他的头低下去的时候，我的视线开阔起来。我看到Hallen静静地站在门口。目光悲凉。
这个时候，一切解释都是多余。
沉默。三个人的。只听见风从厚重的云层中掠过。发出绝望的嘶鸣。远处，霓虹闪烁在这个城市森林。
Hallen说小果你这么晚还不回来，我很担心你。所以一直在门口等你。你知道这个时候电梯已经关了。
我把手伸进口袋希望能抓住点什么。我想温暖自己。可惜我找不到烟。这个时候。
Hallen转身上楼。她的肩膀不停抽动。
原来你们认识。言很尴尬。
我送你上楼吧。小果。他说。
不要了。我转过身。背着对言。其实我也没有深爱过你。
16岁那年。我坐在楼梯上。看着母亲的身体被抬进运尸车。我就告诉自己，世界上是没有男人可以深爱的。
男人只是我手中的烟。只是在这一刻我才需要你。言也是。
因为我不像我的母亲，我不想让男人来主宰自己以及自己的生活。
那个晚上，Hallen没有和我一起睡。一直都没有和我说话。我看见她不停抚摩自己的耳洞。不停流泪。
青岛一天比一天冷。父亲已经把这个季度的钱已经打到我的信用卡上。
是时候离开了。
Hallen说东西要送给我。她递给我那张王杰的cd。
这本该是你的。她苦笑。可是你为什么拒绝要。
因为我不是我母亲。我不会让他占据我的生命。
为什么会是他。为什么不能是别人。
这是我们都逃不过的宿命。
我爱他，我忘不了他。我真的爱他啊。为什么我无法恨你。Hallen开始歇斯底里。她双手揪住头发。靠在墙上发出崩溃的哭泣。
于是雪白的墙壁上拖出一道血痕。
我拼命的制止她。手忙脚乱。
我不恨你。真的。她的声音气若游丝。
可是你却如此的痛恨你自己。Hallen无力的靠在我身上。
掉落在地上的唱片封套。王杰的身上布满血迹。
离开青岛的时候，我再一次看见了言。自从上次之后，我们一直都没有再见面。有时他会打我的电话，一看到他的号码。我就掐断。
他说Hallen现在和我在一起。她很好。言的眼神依旧沉郁。
他说遇到你这样的女子是我的劫数。你很特别。你让我很心痛。真的。
我微笑。其实他不知道。我一直爱的人是Hallen。
好好照顾Hallen。好好珍惜她。她是个好女孩。我不是。bye。
我准备上车。他又叫住我。可以再抱你一下吗？
好的。我又微笑。于是我把脸紧紧的埋入他的胸口。双臂用力的拥抱住他。他的眼神说地一般干净透明，他的气息如此温暖清晰。
这个爱我的男人不属于我。我也不会深爱他。
我注定漂泊。
火车又路过一片田野。天空灰蓝。我把脸贴在车窗上数着天上不停游移的云。
有些寂寞的声音。王杰的cd反反复复的听。
我怀念那些相遇的片段。
淡蓝色的牛仔裙。她的耳洞。她用生命爱着的男人。那个为我着迷的男人。以及手腕上的这串佛珠。
最后恍惚的睡了过去，身边的阿姨给我盖了件衣服。醒来后才觉得自己一直是飘在这个世界上的。
我们始终孤独。一直到死。
Re:天的那端和海的彼岸（全文）
好可怜！
可惜，我没心思看啊！
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作者:
yunyan
时间:
2002-10-14 19:23