弯曲的门洞，我轻轻地，可是心却沉甸甸地，迈步走了过去。门洞后，是一条小道，小道两边是造型各异的房子。
其实门洞后的路本来是挺宽敞的，也许是人们的贪心吧，两边房子的二层都凸出来了，对他们来说，多了些面积可是却使他们的一层少了阳光，对这种小市民心理，我也不置可否，也许还未领悟到人生真缔，而为了“利”成天奔波是他们用来麻痹生活的一种心理吧，至少会有些许快乐。
我平静得可怕，连我自己都不太相信自己的心会如此地静。于是两边楼房的一切在我看来就特别的清楚。有的墙壁是粉刷的，外面那一层已经脱落了，残余的部分白，还顽固不化地固守着他们的阵地，相信每一次来这条小巷的人都会看到脱落的灰色在不断
地蚕食着白色，那仅有的一点白色。这里的房屋还真是有“中国特色”在一个“禁止随地吐痰”的标语下居然都是快要风干了的痰，恶心吗？我却很平静，是啊，平静得可怕。
自从昨天，是昨天，奶奶去世了，我就匆匆地走过这条老路，来到奶奶家，姑姑们哭得十分凄惨；伯伯和叔叔们，已经没有平时的那种沉稳，那种我一直以来很钦佩的深沉眼睛红了，声音更粗了，哭声……粗了。噙着泪的眼，用比平时更深沉的方式，表达那种那种难以名状的悲痛。当然悲痛，不，悲痛也无法来表达他们的心情，当然无法表达了
试想一下，这么多年来，一个含辛茹苦的母亲，拉扯着七个孩子长大，多么不容易？在解放的时候，公私合营的当时，会做生意的奶奶遭到了多么不公平的对待。片仔癀，漳州赖以生存的名牌，可是又有谁知道，那是我爷爷祖上留下来的配方。如果没有公私合营，那他们的生活会是多么好？如果没有三年自然灾害和毛泽东的错误决断，那么他们又怎么会是现在这样默默无闻，甚至还要宣誓效忠于党，一个曾经对他们家多么残忍的集团？
母爱是多么无私，奶奶------她为了七个孩子，早年在做车往外地做生意时由于翻车落下了病根，也才会有今天------大人们说她身体不好，没有生病的本钱了。在文革的时候我爸爸因为出身不好（被说成资产阶级）受到了多少不公平的待遇，可是奶奶很能忍，很会
想办法，最后我爸爸还是成功地上了大学。
爷爷在爸爸十五岁时就死了，都是那些天杀的红卫兵，相信了解我的人都知道我很恨毛泽东发起的文革，原因就在此，我不信那些和我有一样遭遇的人没有这样想过，仅仅也只是想过。
因为我们也不能做什么。
我一步一步地，走近了房子，也许这里曾经是乡村，路面十分肮脏。不远处有一个池塘，水是深绿色的，里面有着灰色的，身上有奇怪花纹的动物在吃脏物。后来我看到一个大婶拿着一盆很可怕的水往里面倒以后，我就再也没去那里了。我也曾在池塘边想过事情，也曾端详过它，可
怜的池塘啊，奶奶的命运和池塘有相同之处，当然奶奶是比它幸运了。
其实我跟奶奶也不是特别的有感情，因为我们的家族很大，所以彼此能够在一起体会亲情的时间少，加上奶奶的病根。自从我有记忆起，我就记得她经常跟我讲的两句话“要好好读书”“要
注意身体”。我上初中以后，比较懂事，也就频繁地去看望她，有时侯会为她的罗索而烦，可是以后连罗索我都听不到了…………欲哭无泪是最痛苦的，感情得不到宣泄是最悲哀的。
再向前走几步，已经看到他们了，我的叔叔伯伯姑姑婶婶兄弟姐妹们……
白色，都是白色，一片的白色。和周围灰色的墙相称着，让我想到了刚要进来时候的那种白色，
那是很可怜的，因为那必然会被吞噬……
……………………
冗烦的仪式开始了，我也不知道那个和尚是在念什么，大家都是面色凝重，弟弟却傻傻地东张西望，爸爸呢……沧桑的脸上明显地显露出悲哀……为奶奶的去世而哀伤，为自己没能再尽一些孝心而难过………而我的小婶，眼睛里的那种目光却让我不寒而篥，不知道是什么意思，我只隐约记得她曾经为了遗产的事常去找奶奶，也来找过我们。
仪式过去有一会儿了，进去拜的时候，大家都哭了，我不明白，小婶为什么会哭得那么悲伤，原来我怀疑过她，但是想想还是要往好的地方想。可是感情不允许我想太多，虽然我欲哭无泪，但是回忆却在我脑子里重演……模糊的记忆突然清晰起来，小时候去奶奶家玩猫的情节；还有记不起什么时候为她过生日的了；还有她多次病重的时候我去看望她的时候；……泪腺不是自己能够控制的，平静毕竟不是冷血……
我已经不想去回忆我们今天是什么样的仪式和过程了。满脑子都是白色，那可怕的白色。我终于可以理解很多以前不能理解的事了，比如说“白色恐怖”，再比如说当初凌鹏对白色的痛恨。我不恨白色，我恨吞噬白色的灰色。满脑子的哭声，虽然平时的我一直认为人死不能复生，哭也没有用，现在我也可以理解了，那是一种宣泄，象我这样平静，反而更压抑，因为我越来越沉默了，也许只有写出来能让我感到压力的稍减。
送走了，她----奶奶，走了，不会再回来了。一直到这时，我才懂得流泪，为什么…………
我留下来打扫房间，家具一件一件地被搬走，听说这也是一种习俗，都要搬走，不能回头…………
可是就那房间角落里的一点白，却会让我刺目，让我身上毛骨悚然，……我很想知道为什么，但是我不想去探究，因为我太怕……也许是我把一切情感都寄托在“怕”上面了。怕那白色会再带走什么带走什么我不愿意失去的东西。
大人们说，我可以先回去休息，从奶奶去世到现在，两天了，我们一直在守灵，当然是很累，其实大人们更累，不过大人就是大人，他们懂得，而我不懂。在这种大事面前，大人显然比我们要稳得多，男人显然
要比女人稳得多，平时那些狗屁文章统统都可以仍了，就一件事就可以知道，什么是大人，大人这个词里蕴涵着的，不是能力，而是心理。
我回家了，又是那条小路，小路还是小路，斑驳的墙还是斑驳的墙，阳光穿过那些个贪图小利的人们的二层而射到地面上，却让我更清楚地看到---------白色，又掉了一片；灰色，就要完全吞噬白了…………
OH ， MAKE A BETTER PLACE FOR YOU……HOW A GREAT GRANDMA AND HOW HORROR WHITE
Re:[原创]白色