家---说“家”(1)[原创]
夜真的黑了,不管有多黑,我都无所谓,我不用流浪,我有家,我有我爱的爸爸妈妈,爱我的爸爸妈妈,他们把我当成唯一,我是他们的宝贝。有许多的人,许多的人没有家,不喜欢家,但有的时候我也迷惑。
家是温暖的地方,家是让你放松的地方,家是自己的,家是避风港```````但为什么会给人不想回家,不喜欢家的感觉呢。我知道的我自己的原因,我知道我自己的想法,但不能代替,又觉得是对。
说说。
家,是谐调温和的气氛,在这种应该称为可爱的环境下,不应该有个可爱的心情吗,但是那种时时被关心的滋味不是你所能承当的,很压抑,我有点受不了,有点喘不过气,有点想逃。背着黄牛种地的感觉,没试过吧,你就是那个被压制着的人,但是看到辛苦的父母亲,就想挑起这个重担,也许有的时候只是潜意识里的想法,但是久而久之慢慢流露的感觉开始觉得真实,那不是背着黄牛种地,那是卡车和小石头的碰撞,只是丝丝震动,没认真的时候还真是不知道,这也是潜意识里不想知道吧。
是因为现在的我年轻吗,还是我还不懂事,难道我还是很幼稚,还是让人担心这,担心那的小孩?我承认,我是有点不能独立,但是我想学习,那种学习不是看看课本,背背书就OK的,那是需要实习的,在实践当中获得收获,获得经验,获得独立的定义。谁说年龄不是距离的,这话分明就是假的,可能对于情人而言是真的。和父母亲的沟通就比抓打登还难,我不是天神,不是仙女。沟通是人与人之间交往的一重要,失去了沟通,他不知道你,你不知道他,这样一来,失去的不是感觉,而是爱。
尊重,相互的尊重是使家人之间的感情更加和谐,做一个首先有自尊,要做得有尊严,当然要得到的是信任,再来是尊重,父母亲往往认为做儿女的尊重他们是一种必须,孰不知儿女同样需要尊重。没有出去玩的时间,没有结交朋友的时间,所有对生活的不满,人际的相处,工作的烦恼都只能一股脑的发泄在日记上面,这本日记记载的是心情,是生活,是真实的我。当这本日记被偷偷翻阅后,就像一个赤裸裸的一个人站的在大马路上逛。
我爱我的爸爸妈妈,我知道他们也爱我,他们的爱很沉重,我必须接受,我必须面对,我必须有所回报,但我知道这仅仅是我心里想的,我想做的,我的义务。他们没有想要我什么,只要我“乖”,我“听话”,他们就“心满意足”了。可是“乖”“听话”到底是什么样的,一定要违背自己的原来的样子,来塑造新的温柔的乖巧的小女人,这样的虚伪是可耻,在没有人的时候想做回自己时,已是不可能的,有种回不去的感觉,作贼心虚的感觉,真想去海边,不是自杀,是去游泳,去看看“变态的鱼”的生活。那种不管别人怎么样,只要自己过得好的鱼,最终还是绝种了。没有雌类的同性恋鱼。
哈哈,我必须要笑笑才能接下去,要不强烈的酸性物质就要从眼睛立刻掉出来。
也没什么好哭的,只是老是为别人活着,很难受,很不是自己,很不是人,只是那个别人身上的附属品。(这里的别人没有任何特别的意思,是我之外的人,我都叫做别人)瞧,搞得好象孤儿似的。但还是爱我的父母亲,他们给我的是最纯最纯的爱,给我最贴心的关怀。有看过《新难兄难弟》没有?没有的人不会感动的。
欢迎光临
空网论坛 (http://bbs.kongweb.net/)
作者:
恐水美人鱼
时间:
2002-3-27 13:12