【随笔】给晶禧千年。

伊藤雪人

2个星期前的星期六，我就想写几个字给你。只打了几个字，然后朋友叫我出去，于是我走开，关掉了电脑。
2个星期后的今天，我可能只能写几个字给你，因为我快要去学校了。
为什么我又突然想写字给你了呢？今天上午我没有去学校，我发烧了，发烧很多天了，我就想起了你。想起了你发烧的那些许日子，我每天都要等你到深夜2点才去睡，我总是相信你会出现的，然后你向我说对不起。我就笑了。

来来，让我用明快的颜色给你写几个字，希望不会让人觉得头疼。
我喜欢你的名字写在我的旁边，所以我在空网用ID追求你，我看见你的名字在我旁边，我就笑了。
我知道，你来过，你也看见了我追求你，你没有拒绝，同样的，你也没有接受，并且什么也不说。我有点不知所措，我不知道该做什么，该怎么表达，于是我就继续执着。
我和你离婚过，又换了个ID追求你，你觉得我很可笑吧，可是我就是很喜欢。

我不知道你会不会看见我打的这些字，我希望你看见，同样的，你不看见也没关系。我还是愿意相信你是会看到的。
你可以不给我任何回应，看着我像小丑一样自己在这自说自话，但是我觉得这样我也很安心。

然后，请让我澄清一下，这不是什么情书，只是我想说的话，我不会写情书。
下午还要考试，可我突然就复习不下去了。

请让我先说几句谢谢你吧。
谢谢你，在我一段很难过的时间里出现，每天每天我都可以和你说话。
谢谢你，给我传好听的英文歌，我固执的以为我在和你听同样的歌。
谢谢你，在那段低谷里陪我学习，帮我，且关心我。
谢谢你，曾经说过很多的话给我，让我很长一段时间里，不是空的。

再让我说说后来吧。
我不知道我做错了什么，也不知道你为什么不理我了。
我给你留言过，你没有丝毫的反应，我以为你是讨厌我了吧。
你离开了，在我的世界里悄悄消失了，我不断的看你最后一天和我说的话，我还是找不到任何的迹象。
我那个时候还是每天的等你，等到深夜，我以为你是会突然出现的。
然后有一天，我发现你的QQ被改的7零8落的，我不知该怎么办。
我的视力下降了，可能是学习姿势总不正确，看电脑时间过长吧。
你认识我的时候，我的头发散下来在脖子上，扎扎的。
现在我把辫子绑起来，它也已经到脖子了，你算算你有多久没理我了？
昨天，我看见你的QQ亮了，其实我经常看见它亮，我只是没勇气多说什么。
昨天，我还是和它说话了，可他告诉我，他不是你，真的不是你吗？
我的生活里又出现了一些人，消失了一些人，我变了。

对了，还要告诉你，我18岁了，你还不知道吧。呵呵。

记得我还是个孩子的时候，你的名字就在空网了，那时侯我不认识你。
那时候我还是个孩子，你是什么呢？我不知道。
我们认识的时间拖延到3年，也就是去年的10月我才认识你。
我认识你了，就很喜欢和你说话，我不知道为什么。
我问过你许多奇怪的问题，我也不知道为什么。
我并不是对你产生了什么不该有的感情，我把你当很好的朋友。

我是怎么认识你的呢？是因为裁照片？还是因为你家的连过5人总是约会我家的蓝雪呢？我记不得了。
你家的连过5人已经不约会我家的蓝雪了，我约会过你家连过5人一次，我第一次约会别人家的宠物。可是你依旧没给任何回应，所以我取消了。

很早的时候，我就是个习惯等待的孩子。
我不知道我在空网等什么？你可以不必理我，就叫我自己在这里矫情。
我很冷，生病的时候会很脆弱，我听过皮肤断裂的声音，听过一些嘈杂的声音。
也许你会以为我忘记你了吧，可是没有。我并不是记得所有人的。
很多人会在我的脑袋里成为一个点，然后慢慢被遗忘，我希望你不会。

我并不祈求你会回复，也不是希望你给我任何的反应，可能以后我想起什么还是会来这里写字。呵呵，只是想说，不管怎样，都谢谢你。
还有，我就是喜欢看见你的名字写在我名字旁边，看见，我就会笑。
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伊藤雪人

妖，我在。


生命能承载多少，我似是一直都是那个在等待的女人，当等待也成了一种习惯，生命还有多少可以用来消耗？

我可能是要走了，要去很远的地方，离开我的亲人，我的爱人，我的朋友。心脏的起伏，附着着那点滴的疼痛，我快要坚持不住了。长时间的睡眠让我看不见更远的地方，是不是有一种病叫做嗜睡？

我像一个魔王一样，沉睡了千年，等待一次心的轮回，很难，我的轮回梦就要破灭了，我看不见更远的天空，更辽阔的天空。我想，我是要摔下去了，在这里，摔下去，堕进更深的渊，暗无天日，看不见，看不见你的存在。

不是我不够坚持，是你不给我足够的勇气。在天黑以前，我努力微笑着。

伊藤雪人

我又换了这个名字近来，我想说什么呢？我也不知道。

哦，我看见你的名字出现了，然后我就又笑了。初识的感动我已经不记得了，再过些许日子就又是10月了，我们就要认识1年了，你还记得我吗？虽然我们只有说过20几天的话，可是你给我很安静的感觉。

我和杨杨分手了，我何其快乐。我1直没有再找男朋友，因为我累了。我从东走到西，一路走来，都不觉得有什么快乐了。

在我身上发生了1件不愉快的事，不过我现在不难过了。虽然你不在身边，也没有给予我任何意见，但我相信我已经把它算处理干净了。

我还有1年就考大学了，也就是说，1年后的今天，我就已经拿到录取通知书了。我今年的会考都过了，3个良1个优。很庆幸。

虽然很久没和你说过话了，不过我想告诉你，我没有忘记你。我并不是像楼上的那些人回复的那样在等待你。即使这么久过去，你不给我1点回应都没关系，我只是在这里打字，和你说话，像和自己说话1样。

我告诉自己要坚强。医生说我病了，好严重。可我1点都不害怕，我觉得我很勇敢。我每天还是蹦蹦跳跳的，1副若无其事的样子，我才不要别人担心我呢，也不要别人把我当个花瓶1样，小心翼翼的照顾。虽然我每天的生活就是吃很多很多的药，可是，我会勇敢1点，再勇敢1点，前面的路，我都要自己，1个人走下去。但愿，你也每天开心。

伊藤雪人

最近失眠很严重了，整夜整夜的无法入睡。从最初的11点多睡拖到1点多，拖到2点多，拖到4点多，拖到6点多，拖到现在的9点多。然后躺在床上反复的翻身，寻找1个舒服的姿势，想要快快的入睡。
每天白天，也睡不多，1般都是1点多起，今天是3点。总也睡不多，每天睡眠不足6个小时，眼睛里面步满了红色的血丝。

很欣喜的惦念1个人，以为他是会对我好的，慢慢的，发现，我们性格上不尽然是可以融合的。我想，如若真的决定就是他了，我需很大勇气，去寻觅，然后努力的适合他的性格，努力的去相信他。可这勇气，他也不给我足够。

我开始很忧郁，不知道路该是怎么走下去，自己1个人是不是可以坚强的撑下去。如果你看见了，是不是又会觉得很无奈，觉得对我无话可说，甚至不能理解，我为什么是这样的人呢？

最近抽烟变的很凶，然后吃东西变少，每天会坚持喝酸奶，找不到特殊的理由。
作业写的不多，可是作业留了很多，无从下手。

开始听重复的歌曲，听到自己心脏1阵1阵的刺痛，终于不能再痛，停止。没有人相信我，我是不那么消极的，可为什么我打下的这些话，就给人很消极的感觉呢？
我不是乐观不起来，我只是不能停止文字的悲伤。

文字的魔力，也许只是限于在我最悲伤的时候帮我表达，但它并不能代表我时刻的思想。

不想听到别人说我难堪的话，不想被指责，所以我决定1个人，安然的活着。

伊藤雪人

呵呵..弟弟..我还好..只是..失眠很严重..

又是1夜，什么也没做，发呆，抽烟，玩游戏，生气。我疯了吧。

伊藤雪人

舟车劳顿，从北京的南边跑到北边，又从北边跑回来，反复，反复。

面对和2个比较贴心的朋友的分离，试着再坚强1点，试着努力1点。也许缘聚缘散终有定数，我该学的像个看破红尘的僧人1样。

你们就要离开我了，我只能说祝你们以后都幸福，快乐。以后都不用照顾我了，也许，对你们是更好，也说不定，是不是呢？

而我这篇文字的主人公，你还好吗？

某日弟弟发短信问我，晶禧千年是谁？
我说，1个不认识的人。

我也开始怀疑，我是不是做梦了，我究竟有没有认识过你？

反正，我最近也1直活的很恍惚，分不清现实与虚幻。分不清。