流浪蝴蝶

哭哭，我是雪人。

来这里看了许多次，看了许多字，一直不敢回复，不敢回复。

我到现在为止只看了13页...你知道的...这样的文字一次性看完是不行的...我一天看一点...然后慢慢的消化...前面几页你们刚开始写的时候我就有看了...只是总觉得和我无关...插不上话...

这样的夜我是失眠的...0：44了....我总是很晚睡...即使明天还要去学校....

诉说..不断的倾诉....这些天所有的事情都压在了我身上...又压在了我身上...看着你们说的话想念过去的我们...哭哭总是夸赞自己是美女的..是美女小朋友的....燕子和VV有那么深厚的感情...姐妹....然后我想念VV....燕子只是突然的和我说....我叫人心疼...她总是说...这么小的我不该承担那么多..承受那么多....然后彼此再不说话....小小..那个总是疼惜我...爱护我的人....在空网总是有莫名的的关心送来..心里暖暖的....

然后是灰...不介意我这么叫吧...？介意也没办法...叫都叫了....看了那么多页...突然感伤...我认识的那么大的男孩子都是那么的单纯....不单纯也至少阳光啊...可从你的字里永远都透着那么一层忧伤...你说的对...当我们开始用文字叙述...我们就开始忧伤....

然后是落...一个一无所知的女孩....？记得做过恋人的斑斑吧...？很多事情我脑袋里都很混乱...想不起来了..不过该是和哭哭很好，很好的女孩吧...一个会说爱的女孩...会叫别人快乐的女孩....却写着些许疼痛的文字.....哎.....

我总是问自己为什么...为什么...？为什么我们要承受这么多呢...我们只是孩子...一群不大不小的孩子...可是我们却偏偏学会了伤心和爱.....然后用尽全力的爱了....伤了....痛了...伤痕...忘不掉.....

我总感觉最近我忘掉了很多....好久没有再写东西...然后5月初又开始打字....就像找回那些和VV在一起通宵的日子.....那些CC总是说我不听话的日子....呵呵...傻笑......

哭哭...介意我搅和进来吗....？先不看你的回复...我要再细细的看完我没看完的.....哭哭...要快乐哦....灰也快乐...还有佳儿...落...

我最近总是告诉自己...我总是不快乐..没理由的不快乐....可是我有很多快乐的理由的....然后我就毫不犹豫的在脸上划出一个弧度...无论身处哪里...有没有认识的人...我总是带着微笑...然后又发现自己的卑微...因为我根本找不到一个让自己快乐的理由....可笑吗....？可是我笑了....就那样的微笑着.....

我们都是快乐的...虽然说来牵强...可我们盛放着.....也许我会枯萎的早一点....或者将来盛放的的更加美丽....加油吧....加油微笑吧.....

北京...下雨了...从昨天到现在....一点也不冷....可我在生病....一直在生病....本来5·1放假晒黑了的.....现在又开始脸色苍白....呵呵...不过我是微笑着生病的.....

回完了就下线...关电脑...吃药....躺在床上发会呆就快起床了...然后去学校....1：00了........晚安....

流浪蝴蝶

恩....

我是个奇怪的孩子...爱自说自话的......你说的对...我真的很少来羽翼的.....一直躲在散文....躲在书阁.....静静的看.....静静的看.....或者不痛不痒的回那么几句话....几句没有理由的话....加加分....然后我在空网的一天又晃过去了.....

我在乎的.....现在总是很在乎自己的身体....怕...很怕一个不小心....小命就没了....不是怕死....是还不是死的时候...呵呵....不知道这么说你会不会明白呢....？没关系的....你若是不明白.....我这样自说自话.....

北京也放晴了.....天并不蓝....可是有淡淡的云.....我总是感觉北京的天是灰的.....灰色的.....就像你的名字....每次看到北京灰色的天空我就不想再抬头看天了....好压抑....可是我总是不由自主的看天....可是北京的天很少蓝的.....

然后我总是看不到星星....可是我很喜欢看到星星的....只有在星星的陪衬下我才能看到夜晚的天空是深深的蓝.....深深的蓝.......就像我爱过的那个人....深深的蓝....呵呵......

我并不是一个爱说话的小孩....所以认识了哭哭那么久那么久几乎都没说过什么的....总是感觉和空网里要好的人很少很少....和别人比较是那么的少.....因为总是不讲话的...我总是不讲话....然后一个人躲在屏幕后面看着别人的头像在我的QQ里亮了又暗...失去了说话的欲望....所以以前我一直不在这里说话....

我总是很想念别人....可是想念了又怎么样呢....？每次都只是会说...想你...就这么两个字...再也不会说别的了....然后开始不回别人的信息.....

最近真的好压抑........我从来没想过会有这么多....这么多的事情一起打在我身上.......然后我用尽全力的呼吸....微笑....不表现我的受伤......然后一个人爬在课桌上开始偷偷的掉眼泪.....偷偷的哭.....我做错了什么呢....？呵呵....我没错的....只是我不好....人不好...命也不好.......

别人总是问我.........雪人....最近好吗.....？
我好吗......？我开始思量.....开始自问........然后我回答.....我好...我很好....什么都好.......除了身体不好什么都好........然后我又笑了......

看你们说的话的时候我就笑.....一直的笑.....因为好多好多的话我也说过的.....比如...我从小就注定是个忧伤的孩子......比如.....究竟我是先忧伤的....还是先学会写字的.....？比如....我不想做个被担心的孩子........比如....我总是笑....无论多么难过.....

可是...我是从什么时候开始颓废的呢....？从什么时候开始.....这样自言自语......然后一个人流泪.....？一个人坚强........？多么难过的事都是一个人的.....我总是说.....一个人.......可是我又似乎不完全是一个人的.....或许吧.....

灰....这些乱七八糟的话我就乱七八糟的说.....你看了....再回复...然后我回你的.....我知道...你应该是很寂寞的....很期待着可以说话....可是一直都没有人说话....那样的寂寞只有自己懂得...然后自己想....我也只是能想象...却不能知道你的寂寞是不是和我一样的寂寞呢.....？

先去散文....然后再爬回去继续看....呵呵....

等你....

流浪蝴蝶

灰.....
已经看到19页了...好累...我今天不看了....最近身体实在不算好....打算休息休息.....过些日子再看...让我的身体调理调理的....

你们说的那个郭小四的书我没看过...一篇也没有....虽然有他的书....并且一直摆在那里....有时间吧....有时间我会看的.....

忘性？我忘性也很大的....很多时候就是来不及说就忘记了......忘记的干干净净的....怎么也想不起来自己要说的话....然后某个瞬间又突然想起了自己要说的话....可是发现那个时候说话不太合适...放一放...一放就变成了遗忘...再也不说了....
然后你说的对.....总是觉得自己忘性好大...好大...埋怨着埋怨着....又开始埋怨自己...为什么要说的话可以忘记.....可是过去的那些记忆....那些一直忘不掉的记忆为什么一直跟着我....？无时无刻....？然后明白了...是刻骨铭心吧.....流淌在血液里.....深刻到骨子里.....疼痛到心里了.....然后就忘不掉了.....多么多么努力的不想....可是某个瞬间....或许是听歌的瞬间....然后突然想起那件事...或者走在街上突然心疼....又想起了另一件事....只是...物是人非....只能静默的挺立一会....然后离开....离开.....

回复...回复....？我好像也有很久不怎么回复了.....或许就像落说的...语缺？呵呵....只是突然的没有任何话想说了.....然后我连看也不看了.....我看过的东西....我都会回的....职责....我的责任一直在压着我....所以我要回....回....一直到自己厌倦...有了呕吐的欲望....然后就不看了....对着电脑忧郁的光发呆...长时间的发呆.....

灌水...？过去我做过水区斑竹的......只是这个过去似乎已经是两年前的事情了.....我做了文版就几乎很少去水区了......那里是我曾经的天堂....只是现在已经无可留恋了.....我只是喜欢蓝.....喜欢那里的蓝.....蓝的近乎刺痛了我的心.....痛了....笑了.....

对的....死.....死一点也不可怕....甚至我若是知道自己会死....我连一滴眼泪都不会流的....可是想到家人....想到还有牵挂我的人....想到我会不打招呼的...永远的....消失在这些人的世界....我就开始为别人的伤心而难过了....那是一个世界呀.....我是他们的一个小小的世界....也许丢失了我这个世界并不会给他们带来什么永远的伤痕....可是丢失了一个小小的世界...颜色就缺失了那么一大块....心里就疼了....然后就落寞了....沉默了.....微笑了....沉没了...

天空.....？天空......天空......我已经好久没有看天空了.......总是觉得抬头好累....总是觉得看天空是需要勇气的.....灰色的.......我喜欢看夜晚的天空.....黑的....蓝的....是那么的美丽....美的破碎了....

我有一个哥哥....亲哥哥.....小时候都是哥哥照顾我的....小时候家里不富裕....大人们去赚钱....我哥哥一直照顾我....他很疼我很疼我.....从5岁开始我就很沉默很沉默了....后来哥哥去当兵了...我的小小世界就只有自己了....我似乎已经没有特别好的朋友了.....朋友全部消失不见了....说是自己消失不见了....也可以说是我把他们弄丢了....呵呵...故意...无意....

可以看到你那么说一个朋友....真是为你庆幸....有那么一个值得的朋友....

落....？看到你说的落....似乎我和她还是有那么一点相似的....只那么一点....呵呵....算是补充吗....？缺失的....总是用另一种方式去填补的....

我最近哭的多了....以前总是不哭的....多大的疼痛都不哭的.....不知道是多久以前....？又有了眼泪....有了眼泪又开始哭.....然后今天终于不哭了....

我总是很茫然....比如别人对我说害怕....我就会重复的说....害怕....？为什么要害怕....？那样的时候别人总是用异样的眼神看我的.....比如别人和我说你当时怎么想的...就这么做了....？我又会说....怎么想的....？没想法....我总是冷冷的说没想法.....比如别人问我....我喜欢你，你喜欢我吗...？我就又会茫然的问...喜欢？什么是喜欢呢....？我不知道.....总是会招来别人的无奈和疼痛的眼神....然后我就疼痛了....

我特别....特别的爱说不知道.....每次说不知道....别人都很无奈的....总是说不知道这个...不知道那个....总是这样的含糊的回答别人的问题....为的...为的就是没有一个准确的答案....别人总是会觉得我散漫....满不在乎的样子.....或许吧...？

寂寞吗...？我们都是寂寞的....那么让我们在寂寞里彼此大笑吧....笑到眼睛里有了泪水就拥抱.....拥抱蓝天.....拥抱大地....拥抱美丽的...不美丽的一切....拥抱寂寞....拥抱自己....拥抱彼此.....

拥抱....？呵呵....我又沉默了....说了这么这么多的话.....又好像说的差不多了.....

灰....等你回复.....等你.....快乐吧....快乐....等....

流浪蝴蝶

灰...

我想我是第一时间看到你回的帖子的....

我又开始像个游魂一样到处的乱转....看帖子....回帖子....然后有了写字的欲望...欲望...却不知道究竟想写点什么呢....？

我也不知道我究竟什么时候才能去看他的书....我总是忘记....忘记....每次都说了要干这个...干那个...可是每次都忘记了....呵呵....我看了的时候我一定会告诉你的....来这里告诉你....在我有时间的时候....我就看...或者这个假期我会比较有时间看书吧....？又或者根本没有一点时间看书....

忘了忘不了....？多好的名字呀.....粤语的吗....？

我也开QQ很少与人聊的....总是隐身....或者设置离开...有时候别人说话也不理的...因为不知道要说什么....？或者偶尔的和一个人说....我想你....然后看着他的回复...久久的...久久的...不再说一句话....或者说着说着话就突然不说了....因为又不知道说什么了.....

有一个地方我可能和你不同吧....？我总是在深夜的时候才能说很多很多的话.....深夜的时候我非常非常的清醒的....可是天亮的时候我说的话总是断句的...凑不成一句完整的话....总是胡乱的写....胡乱的说....甚至找不到重点....

我在下你说的歌....然后明天告诉你好听不好听....我给你打完这个文字就准备睡一会了...然后去洗澡.....然后....学习吧....？最近因为总是看这篇文字...没怎么学习了....呵呵.....趁现在身体不好....赶快学习....以后好有时间把这个看完的.....

淡淡的淡了....？是柏灵吗....？昨天还有和她说过话的....我说....柏灵...想你...然后她也说想我....然后我们就那么胡乱的寒暄了几句.....我要看着她的话好长时间才知道自己最想表达什么....然后她说有事...一会回来找我...然后我们就没再交谈了....

吃饭的时候我已经不想事情了....过去会想的....总是想这样那样的事情....和谁谁谁一起吃饭的场景....还有那些美丽的画面....笑....现在没时间想了...中午总是不吃饭....晚上回家才吃妈妈做的饭的....因为最近身体不好吧....？心情也是乱七八糟的....好多事情....然后就没胃口吃饭了.....回家为了不让家里担心我总是喝一碗粥的...或者是吃一点米饭的....然后就饱了...就进屋了....继续对着我的电脑发呆.....我吃的很快...就再没时间多想了.....

哎.....又胡乱的说了这么多.....该去睡觉....休息休息了....最近都是失眠的...不失眠也很少睡觉了.....北京没有雨....天气也温热了....可是我的身体是冷的....冷的.....腿有点疼.....呵呵...突然难过的发现自己真的有好多好多的毛病....这首歌下的我好辛苦呢.....呼.....

准备听着音乐休息....如果一会我洗完澡...或者关电脑以前还能看到你的回复我或许还会回复....也或者是我想一个晚上...然后等明天说点好听的话给你听呢....？呵呵.....我总是这样呵呵....呵呵的傻笑....别人看到我这么笑呢....就和我一起笑了...不再难为我.....

好了...灰...因为我是准备睡觉呢....所以和你说声晚安....晚安不算晚....呵呵...其实我喜欢早上的时候才和别人说晚安的....因为我习惯那个时间睡觉的....只是现在不行....自己身体不行....所以家里也不让了...不再让我通宵在这里噼里啪啦了.....呼....又讲了这么多....

灰...要快乐...快乐...晚安...等你....

流浪蝴蝶

呵呵.....灰....看到你最后那句话....我就又开始笑了....好听的话...好听的话....我总是用好听的话去哄人.....用甜蜜的话去哄人....在这一方面..我是真的变了....过去那个冷冷的孩子不再是了....而是一个会说甜言蜜语的孩子了.....

我也没想到会那么快的收到了你的回复....我每天的晚上放学回家都是要例行公事一样的来一次空网....除非是要考试了...我才会一整个星期都在学习....学习....像专心一个星期就可以把书啃到脑子里.....记忆深刻了一样...？这样的想法很傻吧....可是每次这招对我都很管用....考试之前只要我看了...就可以考的不错....要是不看...就很一般了....一般到最底下...呵呵...我实在不是一个爱学习的孩子...不是....

我一直在和妈妈申请要去学专业的.....可是妈妈说如果没有高中毕业证出国是很难的....其实我并不想出国的...我喜欢这个腐烂的国家.....不能说是喜欢这个国家....只是我不喜欢别的国家.....应该说是我喜欢呆在这个腐烂的国家...带着我糜乱的心情.....一天天的腐烂和泛滥.....

我终于下到你说的那首国语版的《忘了忘不了》了，我也不知道好听不好听....但是歌词很好的....我还是最喜欢这个的歌名...忘了忘不了....是啊...我们常常是忘记...其实我们忘不掉的.....然后又傻傻的笑了....那样笑的没有道理....没心没肺的.....其实我是有心有肺的...呵呵.....

柏灵....？她和我一样吧....来空网很久很久了....以前我们是不说话的...几乎是没说过话的....直到我换了新名字....然后在群里我们说过些许的话...然后她加我...我又加她...再然后就说话....我们有很多地方相似....但是处理事情上...有时候我会很没理由的不说话....然后选择放弃...我想她放弃的时候会比我少吧....？她虽然也很忧郁....可她是一个可以感觉到和触碰到幸福的人....并且常常....她新换的名字真的不错....淡淡的淡了....很多事情都会淡淡的....淡了....就是那句别人总告诉我的话....时间会冲淡一切的....会的...最近我也总是这么告诉自己的....

现在于我而言....吃饭也是应付差事的....我常常会有饿的感觉....可是我不知道我是哪里饿了....好像哪里都饿了....我总是说....我的皮肤饿了....我想这种所谓的饿就是精神上的饥饿吧....？然后我就用自己的右手抚摸自己的皮肤....冰凉的皮肤.....用自己的右手牢牢的抓抓自己的左手....给予自己所谓的安全感.....会在夜里把自己抱的很紧很紧....悄悄的对自己说...雪人...睡吧...做个好梦...晚安....或者是每个黎明破晓的时候....我也是这么对自己说的.....然后闭上眼睛什么都不想的....有时候我不知道我是因为困了才有眼泪...还是因为空白的自己....或者是因为自己的眼睛累了....所以一闭上眼泪就掉下来了....掉了....不过我总是一个人躲起来偷偷哭的....有个女孩就和我说...雪人...你是个让我心疼的女生....她比我小的....小半年...我突然感到很疼痛...很疼痛的看着这个女孩....我就笑着告诉她...没关系的...其实我很好的....她反问我...真的吗...？我就笑了....我就又笑了....然后不再说话了.....她和我说...雪人...你哭的时候小心翼翼的....很怕被人发现...可是还是会有关心你的人看见的....我就呵呵....呵呵....呵呵的傻笑.....

今天我看了小四的《梦里花落知多少》.....看了一半......还有一半没看.....一整天都抱着书在那看....中午陪她出去吃饭....回来又看了一中午....课还是要上的.....我发现我真的是一个非常厉害的女孩....历史课上一边写老师对的答案...趁着别人没写的空挡开始疯狂的补地理....然后下课我写完了4张地理卷子....又补了1、2分钟把地理补完....我前桌的男孩总是回头看着我和我说话....我就笑着听他说话....他说...你真成...是历史地理两不误...我就嘿嘿的笑....他说...我就不成...我是历史地理两不顾....我说乖啊...去写吧...将来你要学文的...这点水平可不成....他就转过去了....然后又转回来看着我在那写....呵呵....他是一个特别敏感的男生....我有一点变化他都会细心的问我...你怎么了...？不开心吗....？我就笑着说....没有啊....你看我哪像不开心的呀....？我们地理的时候老师也是对卷子...然后我就一边看《梦》，一边对卷子...不时的还问老师自己不懂的....不时还要回答前桌男孩的问题....还要借卷子给他抄答案...他写字好慢的....然后我就越来越佩服自己写字的能力....虽然龙飞凤舞了点....不过...嘿嘿...自己看的懂就好了嘛....反正也是过会考的....不用计较那么多的....

到今天为止....我的身体已经基本好了...就是偶尔的会咳嗽那么一两下....我的药还没有断的....因为我怕一断了潜伏的病毒没有驱除干净...我现在一定要照顾好自己的身体....一定要的.....

我说过了....我总是会在嘴角扬起一个弧度...然后就笑了....以前我很冷的...都不笑了.....上了高中就变了....我总是笑的....或微笑...或笑的很大声...直到所有的人都看我....我的脸就红了.....把头埋在自己的胳膊里不抬头了.....以前我都不笑的....一笑起来就是那种很狂浪的大笑....笑的旁若无人...不管不顾的....但是....其实我是很容易脸红害羞的....呵呵....

我有听过《寂寞在唱歌》的.....听的时候就像周围的控制被抽走了....是窒息吧....？呵呵...我一直一直在听....听悲伤的歌....想寂寞的往事是会上瘾的....然后就没有理由的笑着回忆....笑到眼睛里有了泪水....然后又笑....我常常想...我这不是自己找罪受吗.....？不过想着想着又觉得过去的....真的有很多是美丽的....不想不能忘记的.....不是可以那么洒脱的说忘记就忘记的....可以洒脱的离开一个人...家...或者一个地方....可是放在记忆里的事情是再怎么洒脱也洒脱不起来的....那么就允许我带着泪水和微笑一遍遍的回忆吧.....

今天我听小齐的《天使也一样》....然后我就告诉自己....雪人....我的傻雪人...天使也一样...也一样会受伤....更何况是你呢....？一个这么这么平凡的女孩.....然后我又笑了....我总是这样在思想里自说自话的....呵呵....不过你看我对自己说的话也该会觉得....其实我很爱自己的....还有那么一点自恋...喜欢自己到了一个程度了....呵呵.....

我听了《挥之不去》.....歌词好.....声音很寂寞....就是我不喜欢背景音乐...不过我听的是词....而不是音乐....这是完全脱离的两个世界....‘我在镜子面前无助....我在深夜里醒来....感到孤独.....’这是里面的歌词....似曾相识...？自己也有过这样的时候吧.....

我现在不敢听《断点》....一听了就会难过.....因为有一次刻骨铭心的《断点》....我和我前任男友....也可以说是第一任...？苦笑....在一起....那天他给我过17岁生日....晚了两天....很晚了....天黑了....我就是不让他回家...让他陪着我的....让他抱着我....陪着我在车站听《断点》.....一听就是一个小时....重复的听....听到我哭了....他说别哭了...别哭了...我点点头...他说有什么好哭的呀....怎么了.....？我又摇摇头.....被他抱着....抱着他.....我就是断掉的感情线......只是不知道断掉的是谁的感情线呢....？自己的....还是别人的....？

呼.....又胡乱的讲话了.....北京今天天气不错呢.....有微风....有阳光....有绿树....有那些很古老的楼.....？呵呵....有鸟叫声.....只是我刚刚摘下耳迈偶尔听到那么几声.....MP3转到了《寂寞在唱歌》....你说我和你品尝的....体味的.....是不是一份心情呢....？我们用力的笑吧.....

我争取今晚把《梦》看完.....感觉....？我看了一半的感觉就是那些忧愁....那些耳光....那些委屈.....那些眼泪....和鸵鸟一样的林岚....看不到100%的我.....但是多少是看到了.....其实我们经历的是一样的季节.....我们忧伤了....可是忧伤的不止我们.......很多人在忧伤和难过.....只是这一季....我们的忧伤特别多....我们的笑容也特别多...特别的灿烂....因为这一季是我们的....我们的....

呵呵.....这些话好不好听....？如果不好听....把不好听的筛去....只记住好听的....然后快乐的看好听的话....好吗....？

好了.....灰....看《梦》看了一天都没有怎么讲话....让我的手指代替我说话吧.....呼.......今天又说了好多好多.....我要去散文看看了....然后继续坐在这里发会呆.....听着音乐把《梦》看完.....

灰.....要快乐.....要快乐.....希望有一个空间....一个真空的空间....有那么一个时间你感觉到我的微笑....我们一起笑....灰....等你....

流浪蝴蝶

对的...我是雪人....

灰....我终于在一天的时间看完了《梦》....我不知道是我这个人太冷漠了....还是怎么地....看完了...我就没有什么过多的感情了....只是看到有一个地方的时候我眼睛里有泪水....可就那么一瞬间....我就再也没有这样的感觉了.....

现在我的手指在这里寂寞的敲打着键盘.....心里是一种近乎空旷的感觉....死....？人死了是什么....？过去我总是这样问的....然后就记得有人和我说过....人死了就是什么也看不见....什么也不知道.....再也看不到别人的担心.....也看不见别人在为他难过了....当时我就似懂非懂的说哦......可是.......

灰...我打算去洗澡睡觉....这样的时候我根本不知道自己想说点什么....好像有话要说....可是又什么都不想说了....

北京真的就是这个样子.....这样的腐败....不要说是一个高官.....就是一个小官认识点牛B的人都拽的跟二五八万似的.....这样的迫害....呵呵.....看完这书我就想说一句话.....我就操.....

说实在话....我这人不爱说脏话.....不是面对自己那些住过宿舍的朋友我很少对外人讲脏话的....有时候在家和家里人发发牢骚说那么1、2句的....在网上很少的.....我也真的不想脏了这个帖子....可就是有那么一种莫名的冲动让我想骂人.....有一种情绪憋的我快要死了....

像北京这样肮脏的城市.....在这里的人....都只有一条路....被毁了....我说我被这样肮脏的迫害多少受过点牵连.....然后做过很多的错事...所以我讨厌北京这个城市.....讨厌官场这些恶心的东西....看的时候我都有点不想看了.....可还是坚持看完了.....然后我很为别人难过....或许会为别人难过的我还算是个善良的人.....或许我就像林岚一样有个鸵鸟性格......

苦笑.....我没有她那么厉害.....那么感情丰富.....甚至没有她对白松时的那样的果断....我没有....我只会一直拖着我的感情债....然后逃避或者哭泣....

今天我和风说要去实现他的理想.....然后风问我....你呢？我说....
(2005-05-19 21:24:30)   流浪蝴蝶
我...？
我现在除了攒钱什么都不想
然后就是躲避我的感情
保护好自己的身体
呵呵....
就这么点心愿
  
我把这句话给你贴上来.....我就这么点心愿.....特单纯.....只是好多时候我又太清楚....感情这东西躲不开....早晚得有个交代....可是交代给谁呢....？我就开始莫名的忧伤起来了......我总是说现在喜欢我的人....我说你傻吧....我有什么好.....？你就喜欢上我了.....你放弃我吧....我这人没什么优点...缺点倒不少.....又长的不好看......

我知道这些都是特别牵强的破理由......

他们各有各的好.....我讨厌做选择题.....最主要的是....我不知道我究竟还有没有勇气去喜欢一个人.....？有没有能力去承担一份感情.....？我并不怀疑自己的.....我这么自恋.....一定很自信的.....我真的不该怀疑自己.....可是微微说的每次.....人都是自私的....都是为自己考虑的....虽然我到现在都不清楚我究竟是在为自己考虑....还是为别人考虑.....？

好了....灰......我又拽出这么多.....我去洗澡了.....要快乐....快乐的看云卷云舒......看那些会慢慢云淡风轻的事....好吗.....？快乐吧.....等你.....

流浪蝴蝶

哭哭....哭哭.....我都想哭了....

刚才打的字全没了...自己一个不小心....全没了....

不过我也没打几行...从5点发呆到7点多....一直断断续续的给你打字.....可我说的是.....我不会责怪你忘记我....因为也许以后除了看到你的名字我会想到你....其他时候就慢慢的彼此遗忘了....慢慢的消失在一个点...再也看不见....

刚才看时间是23：46的....可现在是0：22.....

VV....VV....VV....我一直不能忘记的女孩....她要高考了.....我们前段短信的....最近少了....她没怎么给我发了...不过我想起来就给她发....我希望有个人支持鼓励她....她可以内心充实点....

燕子....小小....就那么在我生命里晃了一下就没了....没了.....

很多人像水一样....总我身边静静流淌过去...或许会湿了我的脚...或许会喝进肚里....或者只是从我身边绕过去.....我也只能凉着...品着....看着....

我们都只是孩子....长不大却心里已经腐烂的孩子....疼着....内心在呐喊...表面却冷静的像石头....没有温度....

灰吗...？发现他已经比最初开朗许多....不再那么伤感了...

落吗...？我还是对她一无所知....灰说...我和她有那么一点点的相似...听灰说的她...我又觉得我和她真的有那么一点点....一点点的相似....只那么一点点.....

哭哭....我好累....不想回了....等你回了....我再回你一篇好的....之前的文字全没了...心情也泡汤了....今天自己还挺倒霉....呵呵.....

哭哭....要快乐...快乐....要笑的...笑起来就什么都过了...加油吧....等你回复.....


（灰....我早上再回你的吧....我实在好累...好累.....）

流浪蝴蝶

灰....我现在回你....希望还不是特别的晚....没有叫你久等....

我也忘记我是怎么笑的了....？是不是傻笑也不记得了.....总之我是笑了.....我只记得我是笑了....呵呵....

我以前脾气不好的.....很臭....可不知道是在宿舍磨练了自己一年的缘故.....还是因为接触太多复杂的人的缘故.....总之我现在脾气特好....温软的.....似乎没有什么是值得我大动干戈的.....就那么总是不温不火的笑着...笑着....是变了吧...？变的像个甜蜜的女孩了....蜕变的冷淡着甜蜜着....

我也不知道该怎么形容.....呵呵....可笑吧....？我就是觉得冷....然后就像用手指摸着自己的皮肤...一寸寸...一点点.....然后我总是说....我觉得我的皮肤饿了....它们是饿了.....我的身体一年四季都是凉的....呵呵....以前宿舍里一个女孩晚上抱着我睡....冬天她就是我的火炉....夏天我就是她的空调....特别的可爱吧....？

我也不知道我是躲在夜里偷偷哭....还是眼泪就是会自己掉下来...？分不清楚了....总之是没有理由的就有了眼泪....不过很少很少了....我是很怕别人看到我的眼泪的....因为我知道...我一哭...那个样子才叫真的楚楚可怜....呵呵....我也不知道我的眼睛会不会说话....但是很多时候很多人和我说....我的眼睛会说话的......过去一个女孩在我心情很受伤的时候...她对我说....雪人....你眼睛不亮了....暗了一点....又暗了一点.....一天天的暗下去了....我看着她...我说以前我的眼睛很亮吗....？她说是......总是闪着晶亮的光....像个特纯粹的孩子....我喜欢你亮亮的眼睛.....然后我就笑着跑着问好多女孩....我的眼睛和过去比什么时候比较亮....很多不知道怎么回事的女孩都看着我的眼睛....然后说...以前亮....然后我就开始放肆的大笑....我不知道现在我的眼睛亮不亮....？还是它们已经污浊了......我还有个老师对我说.....我不知道我想的对不对....但是我觉得你的眼睛会说话....咱班同学只有你敢对着我的眼睛那么一直看....我也只有看到你眼睛的时候才能猜到你的一些想法....我不知道我猜的对不对....但我就是觉得你的眼睛是会说话的....我就笑....我说可能吧....可是她要走了...她要去加拿大了....加拿大...温哥华....

那些美好...？在我记忆里...我和他在一起的时候只有那么几个美好的画面....一个是《断点》那次....还有就是我坐在他的单车后架唱《童话》....然后他大声的喊...走调啦....我就嘿嘿...嘿嘿的傻笑...我说...我知道了.....还有...就是我看着他打游戏喂他吃零食....还有坐在他对面看着他吃东西....唯一一次在麦当劳的一个汉堡盒上写着.....雪人....又在雪人前面画了一个桃心....然后又写了他的名字....我就那么笑着...笑到眼睛里都是眼泪....心里说着对不起.....

然后....我就再想不起来美好的了.....

我看了你说的那篇文章....我是不是太冷血了....？没有丝毫的感觉....一点也没有....那些心情过去似曾我也有过....可是现在我没有了....一点也没有....只是闭上眼睛....然后想事情....

我不是闻婧....不是林岚....不是微微....也不是火柴....但是我要是被拱上一定的位置....我也有她们的一些性格....所以我是个非常N重性格的人.....和朋友在一起....我有闻婧的叽叽喳喳的劲头.....遇见感情我有林岚的鸵鸟性格.....当我当了什么什么班委的时候...我有微微的雷厉风行....但是大多时候我是拒绝的...我不喜欢管别人....也不喜欢被人管....当我的朋友有点什么事的时候....我又有了火柴的痞劲.....什么都往狠了玩....

所以我觉得我是一个特复杂的孩子....也认识一群特复杂的人....

我从来不讨厌男孩看美女....因为我总是想....我都喜欢看美女....更何况是一个正常的男人呢....？

我会慢慢的长大.....然后在任何的海洋里遨游.....如鱼穿梭....

灰....我有点急着出去....先不说了....等你回复了我再回....要快乐.....快乐....等你.....

流浪蝴蝶

灰.....

我去了大兴...一个北京的远郊...再远一点就是河北了....我的老家...我好喜欢那里安逸的生活....那里还有一个深深喜欢着我的人....然后想到他我就突然难过了....虽然我才走了1天1夜多一点点...可是发生了好多好多事情....我感觉我总是发生好多好多事情....好多好多....可能是因为我太喜欢平静了吧...？所以发生一点点事情...我都感觉是发生了好多好多事情....呵呵...无奈....

爱发火的人脾气是要改的....对自己以后的路都会比较好走一点点.....尤其是对家人....记得我有一次和我妈妈吵架....然后一个叔叔告诉我.....在家里是没道理可讲的....在家人面前没有输赢的....你赢了....你也是输了....你就是真有道理....和你妈妈吵完....你妈妈输了....可是你伤的是你妈妈的心....你还是输了....她是你妈妈呀....我好像突然听明白点什么....然后眼睛就打转转了....不过我没哭....记得有个朋友对我说....雪人....能够把即将释放的眼泪吞回去的人是值得人佩服的人.....他的忍耐是无可限量的....而你恰恰就是这样的人.....我就笑的特别放肆....

我总是想啊....总是想....美好的画面是不可以定格的....就像风一样...一吹就过去了.....上次我叫他陪我走路...那时候我们已经分手了....然后他说....你若是想让时间停住....我就让时间停住.....其实我并不是这么想的....我只是特别喜欢走路....然后我开始没听明白他的意思....后来想到他看了我的日记....有一次....我和他在一起的时候我是希望时间可以停住的....那时候我在哭的....可是上次我真的没想时间停住....然后我就说....切....你少臭美了....谁要和你时间停住了....我只是喜欢走路而已....你要不走就算了....后来他还是陪我走了....走了好长....好远的路....他牵着我的手....我们分手了....见面很少了....可每次见面似乎还是做情侣之间要做的事.....虽然我是被动的.....但有时候他迂回的.....舍不得的吻是可以刺激的我想要抱着他....保护他....像是保护自己的孩子那样.....他的表现有时候是那么的孩子气....那么的叫人担心和难过.....

灰....我又打算絮絮叨叨的和你说一些我生活里琐碎的事情了....如果我在这里和你说了....那么现实里我就可以继续做那个平静的我....当作什么也没发生....其实即使我不说的话...我也可以做到....呵呵....

我回大兴.....然后喜欢我的那个男孩子他可能要走了....去一个离我更近的地方....可是我知道...他去了那个地方只是离我越来越远....因为我不会去找他...也很难再见到他....他要换工作....他舍不得我....我知道....可是我什么也不能说....其实我是支持他走的....因为那样他的机会更多一点....所以我只说....自己的路要自己选择的....他是表哥店里的伙计...我们认识还不到一个月....可是他就是那样莫名其妙的喜欢上了我....我就叫他TZ吧....他对我很好....我知道....他的眼神我也明白....可是我什么都不能说....不能给他希望....也不能狠心的拒绝他....我不想伤害他....他妈妈前几年就死了....是个挺可怜的人.....他和我身边那些男孩子是不一样的....不像我身边男孩子家里那么富裕....也没有他们能赚钱....学历不如他们.....个子也不高.....可能长相还算是很好看那种吧....他和我之间的差距也很大....可是我从来没有瞧不起他....甚至内心里对他有对哥哥的那种喜欢.....我喜欢他的眼睛....看我的眼神...和那种宠爱的细腻....可是我对他的却不是爱恋....我说过很多次....可是他就是不明白....他说他就是不放弃我....我内心很压抑的....伤害一个人就像刺自己一下一样....因为我被伤害过....懂得那疼痛....可是我又懂得....拖着会越伤越重....我很茫然....我已经用我所有的语言拒绝和他做恋人....而是做兄妹....他不是不明白....他只是装傻....他说是学我...苦笑....然后他吻我.....我没有拒绝.....我从来不拒绝男孩子对我的拥抱和亲吻....也不拒绝别人对我亲昵的动作......你会不会觉得我很贱....？我只是不想挣扎.....也不想让自己的身体不好....我一情绪激动身体就会受影响....从小的病了....所以我放弃了挣扎....忘记了挣扎....也许这是解释....也许你看来我是为了掩饰自己的罪行.....可是对我而言....挣扎已经没有任何意义了.....我什么都没有.....按别人的话讲....就是一条死鱼....TZ说....和中国女人做爱就像和一条死鱼上床一样.....我没有和他上床....但是他说我就是一典型中国女人....我把他说的这句话说给别人.....别人也会觉得我是一条死鱼....虽然我也没有和别人上床....可能是因为我总是不会太多的挣扎吧....？像只翻白眼的鱼.....今天早上他有吻我.....他已经23岁了....23岁的处男....呵呵....虽然我说我不信他是.....嘴上说说而已....我信了....他就是那样干净和纯粹的男孩.....更何况他没有任何骗我的必要不是吗....？

我总是说会伤害他的话....我真的不是故意的....我只是希望他死心而已....可是他总是不放过我.....然后让我很心疼他.....看着他受伤的眼神....看着他要哭的红红的眼睛....我好难过的....昨天晚上我让他在我手上烫一个烟花....他问我为什么....我说给我留个记号....我以后都不会忘记你.....他一直说不烫....他3次拿着烟对着我的手臂....然后红着眼睛对我说....我下不了手....然后就走了....我给他说....在我生命里留下记号的只有一个男人....他说是什么....？我给他看我的左手腕...那些浅褐色的...班驳的痕迹....都是为我爱过的男人留下的...我爱过的男人叫SL.....然后我又指指我的右耳朵...我说这三个洞也是为他扎的.....然后他说....你第一次来我就看到你的手腕了....然后他很伤感的看着我....然后对我说把手伸出来....我就把手给他....他摸了摸....然后说...我下不了手.....他是那么的疼....我是那么的疼....然后晚上他送我回我另一个表哥家里睡觉....然后我要下车的时候他叫我...宝贝....我说...恩...？我转过头去....他又吻了我一下....我没有说话.....就看着他....然后他说....快去睡觉吧....我就下车了.....我告诉他....他不给我烫烟花我一定会忘记他....他把头瞥向另一边对我说....我宁愿你忘记我...也不给你烫....多好的男孩....他今早和我说....我先给自己烫一个...试试疼不疼....如果不疼我再给你烫....如果疼....就不给你烫了....我说你别给自己烫.....别烫....然后他就没烫....只是很难过的看着我....

每次和他接吻的时候....我总是把眼睛闭上.....其实我总是睁着眼和我前男友接吻...叫他PP哦....可是和TZ接吻我就要闭上眼睛....因为我睁着眼睛就要哭了.....我不是没推过他....可是我推不开....然后我就沉默的接受....我欠了他的心.....我该还吧...？我推他是想叫他对我死心....可是....我很软弱对不对....？

然后说说PP吧....他本来今天约我在翠微见面的....昨晚我睡着了....所以我没回....今天我告诉他我会去找他....后来我去了....他不在的....我给他家打电话....他妈妈告诉我他电话被偷了....然后我挂了电话...去了翠微附近的很多过去我们去过的地方....想看看会不会看到他...可是没有....他妈妈叫我别等他了....他妈妈也不知道他在哪....然后我就坐在车里想....我会不会在车里看到他怀里抱着另一个女孩.....？然后我又想...PP....你在哪呢...？你妈妈都不知道你在哪....？我的傻PP....叫我担心的孩子.....我找不到你....找不到你....总是叫我担心的....然后我想了一路他会去哪...？又会去找谁呢....？快下车的时候就不想了.....我担心他根本是没必要的...其实....我们已经没有男女朋友的关系了.....他要和我和的....只是我还是坚持着没和.....我并不喜欢他的....可是我总是很担心他会做什么偏激的事情....总是觉得他是一个傻孩子....需要人照顾的傻孩子......然后我也很难过.....

XL说....让我和他在一起呢....然后我也没有....我说八九月份以后再说吧....我说我现在要考试好忙的....我说我答应他八九月月以前我不会交男朋友的....我说我还要考虑清楚对他的感觉的.....XL人挺好的....对我也算迁就了....我总是和他发脾气的....他总是逗我开心.....其实我也不是和他发脾气....就是总逗逗他.....然后昨天我和他发短信的时候就犯了说不出话的毛病...今天发去解释....他也没给我回....他对我好...我知道...可是我....哎....

LH也告诉我要和我交...他是我以前的同学...现在的校友....我们两班是对门的....在以前学校他就喜欢我的....只是我及时的躲开了...当时我有喜欢人的....后来....我也不知道怎么演变成这样了....

现在我在躲四份感情....我很自私....我知道我很自私....我也很害怕....

我真的不知道我喜欢谁....我只是很难过他们对我好....很心疼这些因为我而受伤的男孩....很害怕他们一个个那样受伤的眼神....尤其是TZ.....他和他们都不一样的....他只是一个生活在农村的....纯粹的男孩....他的眼神他们都没有的....他的受伤...他的难过....他的心烦....他的爱惜....他的种种通过那双眼睛我都看的到....看的到.....我不喜欢对视别人的眼睛.....可是我总是迎着他的目光....强硬的告诉他.....不能和他在一起的....他不是不明白.....只是宁愿装糊涂....

我好想....好想坐在椅子上把自己紧紧的抱在自己的怀里....任自己疼....宁愿受伤害的是自己....也再也不想看见他们受伤的眼神....可是我躲的开吗...？我用尽全力的躲....也还是躲闪不及....我就在骂自己....在心里说了无数次的对不起....掉了两次辛苦的眼泪....吐了....然后终于不想了...又被逼上了这条路.....我刚好点....LH就说要和我交往....我只当作没听见....笑着说别和我开玩笑...任他说多少真的真的....我就当听不见....他只是心疼的摸摸我的头发...再没说别的了....为什么他们都不看到我眼睛里的受伤呢....虽然我在笑....可我眼睛里有泪....难道他们都忽略了吗...？

灰...我想和我妈妈说我要转学....可妈妈好像不大同意....电话号码....我不知道....可能等VV来了北京我就打算换掉呢....我知道....我是个自私而残忍的人....可我真的....真的没办法....

灰.....我说不了了....再说又难过了....要快乐....你要快乐....我明天还做那个安静的....冷冷的孩子....我记得我今天大喊....我就是一健康的快乐小孩....我故意把健康和快乐喊的很大声.....可是我还是有眼泪....我还是什么也不说....什么也不多说....我继续假装我的快乐....到哪一天我真的快乐....你继续你真的快乐....到哪一天不快乐了就告诉我....

灰....我就是一健康的快乐小孩.....你要快乐....快乐....看我絮叨这么多不要烦啊....灰....快乐....等你....

流浪蝴蝶

佳儿....

我想我还记得你的名字....只是我根本不记得和你说过了什么...？抱歉....

只能说一句祝你快乐....然后...我们慢慢的认识吧....