╰雨╯╰兒╯

最初由 可以哭吗？ 发表
会不会做一只一直抬头的公鸡

哭哭不会做公鸡，要做也做～～～母的嘛。哈哈。

我现在也在上班，周末的时候去，平时上课。不过最近快期末考，公司又没什么事情，就不大需要去了。

今天一整天在家里洗衣服，玩泡泡，什么也没做。明天要去上班，老板说要发工资给我，半个月的，其实我一共才去了12天。

最近比较好，许多事情都想通了，生活得挺快乐的。其实也只是平平凡凡的过，不过由于不需要再去想一些烦恼的事情，所以这样的生活令我觉得好舒服。

哭哭，我当然记得你的样子，我依然记得当时初见到你时的吃惊。你跟照片中的完全不同，比那漂亮得多，虽然HH早就跟我说过，不过还是出乎我的意料。不仅仅是漂亮，而且活泼可爱。背着一个大大的书包，上面挂满大大小小的公仔，简直就是个孩子嘛。

其实说起来我还欠着好多人的。一直想写，却一直没机会写，自从和他在一起后，我就没多少机会去写文章了。只能匆匆的留下只言片语。最近快考试，而且他工作上有点问题，可能要换，又得搬家，一大堆的事情。大概等暑假的时候才能好点吧。我暑假会留在漳州。什么时候再让我看看你呀。

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发了工资，18张50的，五天过后，就剩11张了。两个人的生活，在漳州这种工资低的地方，几乎没办法过了，虽然消费也不高，但是需要用钱的地方还是很多很多，尽量的省，钱还是一直一直不见了。

他想去上海，那里高薪，又有许多同学朋友在，住处不成问题，可是我思想斗争了好久，终于还是决定不让他去了。我跟他说，我们的感情没有基础，所以它经受不起别离。他没有去了，从他认识我起，他在哪个地方，就都是因为我。

或许等我毕业了就好了，那时候可以看情况。或者真的不行，就不顾家人的反对，跟他一起去上海混几年再回来。漳州实在是不想呆了，最后应该会去厦门吧。现在想这些，不知道会不会过早，还有一年。整整一年。在这最后的时刻，我一直在希望时间飞快，飞快。

哭，什么时候你也感叹起老这个字来了，可是为什么我总觉得我不够老，不够长大到足以分担他肩上的重担，虽然现在我有工作，但只是暂时的，只能做两三个月，剩下的还是都要靠他，我一直希望我快点毕业，这样就不用让他这么苦了。看到他因为工作那么疼痛，我第一次发现他的压力那么大。心疼却不知道怎么办，只能像哄小孩一样哄着他。我什么也帮不了，只能等他自己去解决。看过一篇文章《没有钱，我们能走多远》，我也想知道，没有钱，我们能走多远。一步一步的，我只是不希望像那篇文章那样，最后的结局是分离。

只想跟着他，一辈子。

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不知怎么的，每次来这里都会有好多好多话要说，每次总是写到一半就不得不停止。上次是在公司，写到一半老板过来，只好关掉，后来回家写了，却又因为是晚上，过了12点我还没写好，集线器被关了，发不出去，再后来，却怎么也打不开这个帖子了，可能那几天服务器比较慢，终于今天可以顺利的翻开来写了，希望不要再出差错。

昨天和BF去逛新华都，选好要买的东西后，路过书架，他说去看看有没有FLASH的书，他最近在学FLASH,结果一看，三十多块，就算了，他说，太贵了。然后我看到一三维立体画，立刻拿起来站在一边看得津津有味，他居然从没看过三维画，不知道有这个东西，我就教他怎么看，他很聪明，一下子就会了。我本来还以为得教他好久好久的呢，然后我们一人捧一本，我说，我们就靠着墙这边看一会儿吧，于是我们就靠在那边一边出神的看，一边讨论，“哇，我看到这是恐龙”，“这只兔子的耳朵好漂亮啊，你看看”，“这是一个旋涡，看得头都晕了”等等，我们一边说一边交换看，惹得旁人好奇的也去拿那些三维图翻，可是翻来翻去也看不出什么东西，终于有一个三十来岁的女人忍不住过来问我们这是怎么看的，我教了她，她也很快就学会了，“我看到一个很漂亮的水晶正文体”，她说，然后就兴致勃勃的教她丈夫，可是她丈夫学了很久也没看懂，只好闷闷的离去，那个女人有些不舍，她也是第一次发现，那是多奇妙的世界呀。后来又来了一对大概是情侣吧，男的会看，女的不会，他们就站在我们旁边，男的一直在教女的，“眼睛要放松，多看一会儿”，“看到立体图的时候背景亮亮的，就像一面镜子，”男生不停的教他的女朋友，可是那个女生只能不好意思的摇摇头，努力了半个小时左右，他们只好无奈的离去。只有我们还在讨论得很开心，一本又一本的，几乎把书架上所有的三维图都看完了，而且BF的虽然是刚学的，却看得很快，我有点累了，有些都看不出来，他却每张都能看出来，而且速度很快。

看得差不多了，他说，该回家了，不然超市要关门。他放下书，在一边催我，我意尤未尽，一着急，开窍了一般，几乎是以一秒一张的速度把还没看完的看完。每张都看得很清楚。然后恋恋不舍的回来了。

这是个奇妙的晚上，我是如此快乐，他也是。我们像是两个找到宝藏的孩子，互相炫耀着，又彼此庆祝着。

很美，跟那些立体图一样的美。

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上面画的是一间房子，朴素的茅草屋，却充满了温馨和美丽。哭哭看到了吗？

哭哭，你的手机，还有你的QQ，我都没有了。上次有加过你的QQ的，可是我那个QQ又被盗了，现在换了一个是BF给我的，有密保，不会再被盗了。你把你的QQ留言告诉我吧，还有你的手机。我因为春节换了新的，旧的就给了我弟弟，他一拿到，就把我通讯录里的号码按“全部删除”就删光了，什么也没留，害我号码都没了呢。

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　　他在看火箭队和小牛队上次的比赛，我在旁边整理期末考的资料，我写了会儿抬起头缠着他不停的说话，我也不知道为什么那么喜欢对着他说话，用一种孩子般的口气，撒着娇。也许他是唯一可以让我撒娇的人吧，他拉着我的手，眼睛却拼命的盯着电脑屏幕，不肯看我一眼。我对着他的侧脸还在不停的说，看着他的漠不在乎，我突然想起以前他对我说的那句话：“你这样永远也进不了我心里”，全身发冷。这句话是我的一个噩梦，每次想起，都像掉进千年冰窟，全身冻僵。他突然暴发出一阵笑声，然后说，你看麦蒂，你看。他说话的时候眼睛还是盯着屏幕，始终没有看我一眼。我怨恨而惶恐的眼神看着他，看着他的侧面，看着他始终不看我一眼的冷漠的脸。我知道，姚明，麦蒂这样只要屏幕上出现的人都能搏得他一阵大笑，发自内心的笑，而近在他身边的我却不能，一直不能。为什么要爱上他，为什么我会爱上这样一个男人，为什么会变成这个样子？为什么，为什么……
　　我只是觉得自己快要窒息了，挣脱他的手，迷茫的闭上眼。我不知道，我和他的距离有多远。

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忽然看到自己的签名，觉得好笑。哭哭，你说你喜欢这句“生命从此不寂寞”。其实我也不知道，是不是这样，是不是生命真的从此不寂寞了呢？或者也许那英唱的才是正确的，爱上你等于爱上寂寞。

明月随风。不知道该怎样形容，不想对你用感谢二字。你说每个人都是天使，可我发现我已不够资格再做天使。并不是想堕落，只是无法承受生命的重量，心自然会往下掉，往下掉。年轻的生命，是的，我曾经年轻过，但现在不了。生命的尽头，是疼痛。

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许多话，在心里一遍一遍的说着，可是要打出来，却怎么也不完整了。

昨天晚上我和他一起失眠。我只是因为看到他以前的一个要好的女人，应该可以说是情人吧。
那个时候他没跟我在一起，所以在玩游戏的时候认识了那个人，然后感情上出轨了。
是的，只是感情上，他们甚至没见过面。
可是今天在他Q的一个群里看到她，我就莫名的伤心，想起那些事来。

对于感情，别的可以不要求，可是专一，这是我的另一半所必须具有的。
他的过去我可以从不计较，可是跟我在一起以后，我无法忍受他的不专。
因为只是在网上的，而且他跟我在一起以后就没跟她再联系了，所以我就原谅他了。
可是突然我又看到，心便被揪痛了。

想起他的背叛。
想起他那时候第二天就得坐十几个小时的快运来我这里，那天晚上却跟她聊通宵。
想起他对她诉说的我的种种不是。
虽然他说男人都不会在一个和他有关系的女人面前夸另一个和他有关系的女人
虽然他说他说过的话就忘了
虽然我也相信他所说的这些。
可是一想起来，还是心如刀割。

于是我们一起失眠。
我不知道他为什么也会失眠。
是因为看到我伤心。或是别的原因？
我真的一点都不知道。
沉默，然后我告诉他，不许再加那些女人的QQ，不许再和她们联系，否则我不会原谅他。
他说我没有和她们联系啊，漫不经心的。
我说你要求我不和那些喜欢我的男的联系，你删了我QQ里他们的QQ，我就真的没再联系，也没再加他们。可是我也这样要求你，你却在删除之后又偷偷加了她们的QQ。
他说我加了可是没有和她们说话。
我说现在没说并不代表以后也不说，我说加QQ就是预备以后聊天的。

这样的谈话很刺，让我觉得累。
我说你有第一次就会有第二次，第三次……这样一点安全感也没有。可是我想要的是一个专一的。
于是我说我最后跟你说一遍，如果我发现你再加她们，或和她们联系的话，我不会再原谅你。
我说话的口气并不重，可是我知道，如果他还那样，我会坚决的离开他的。
这次是真的。
如果不完全属于我，为什么我还要留恋呢？

他伸手擦我的眼睛，虽然我没有发出哭声，可是他知道，按照习惯，这个时候，我都是泪流满面的。
可是出乎他的意料，我的眼角是干的。
“有什么好哭的。”我大声的说，然后拨开他的手。
以前你总是那么爱哭，现在这么想就对了，没什么好哭的。要学会坚强。他告诉我。
我干嘛要哭，根本不值得。我小声的说。不过他没听清，问我说什么，我没再说一遍。

然后他把手伸到我脖子下让我枕着，把我抱住。我一直挣扎着不让他抱。
终于挣扎得没有力气了，我乖乖的把着靠在他的肩膀上。
他说怎么突然变得这么温柔了，这样才乖嘛。
他的怀抱，散发着温暖的怀抱，还有他的话，所有所有夸我的话，对我都是至命的柔情。我想逃，可是我不知道该怎样才能逃脱得了这一切。
于是我好不容易好不容易才忍住的泪水，一下子就涌了出来。
但是我赶紧伸手假装拨开头发，然后顺便在那些不争气的眼泪掉到他身上之前把它们擦掉。然后我用带鼻音的声音傻傻的笑。

然后是沉默。
不知过了多久，他说我没用，赚不了钱。
他说好像从小到大，所有把希望放在我身上的人最后都会失望。小时候我父亲希望我好好读书考好的学校，我没有做到。工作了老总希望我创个好业务我也没做到，反正谁对我抱有希望我就会对不起谁。
我说是啊，我希望你爱我，你也没有做到。
我说那我以后不希望你不花心了。
他说你永远也不会不希望我不花心的。
我说那我以后不希望你爱我了。
他沉默。

然后他吸吸鼻子。我问你哭了吗？
他说我已经是铁石心肠，不会再哭的。
我让他拿面巾纸给我用。
他说你心情不好的时候怎么总是会鼻塞。我听到他说话的时候也略带鼻音，就说你也是啊。

他说这里赚不到钱。
我说那你去上海吧，你要走，我留也留不住你。如果真的只能这样，那也许是注定的吧。
我总是觉得，他如果离开漳州去上海的话，从此就再也不会回到我身边了。一开始我就有这样的预感，现在仍坚信。于是以前一直不让他走。可是现在，如果他真的决心要走，我即使能令他留下，又有何意义呢？
他说不然在这里又赚不到钱，会饿死的。

他突然很紧很紧的抱住我，紧得令我窒息，仿佛要把我融进他的体内一般。
我是那样温暖的痛疼着。
因为这一刻，我糊涂了，我不知道他是不是真的不爱我的？这样的举动，我一直认为唯一的解释是爱。可是出现在他身上，是那么的不协调。
于是我泪流满面。
热热的液体，跟他的怀抱的温度一样，灼伤了我。我赶紧偷偷拭去。我绝不绝不让他发现我的眼泪。

他说，这下你知道跟穷人过日子是多苦的了吧。
我说，跟穷人过日子不苦，跟不爱自己的人过日子才苦。
他说，我不爱你吗？言语中充满不解。
我无语。他不爱我吗？他真的不爱我吗？
我不知道。

我们开始逼自己睡觉。
迷迷糊糊中我问他，跟我一起在这里这么苦，为什么不离开我？你可是离开我，去选择一个可以令你过得舒适的女人的。
他说，老天爷说我不可以离开你。
他没有回答说因为他爱我，用的却是这样一个不容置疑理由。我有些失落，却也有些惊讶。
我说，老天爷对我说你可以离开我。
他说，老天爷没有亲口对我说我可以离开你。他跟你说，只是说明你可以离开我，却不是说明我可以离开你。

我的心滑过一丝温暖。
能走多远就走多远吧。
闭上眼睛，安然入睡。
虽然，天已经快亮了。

6月23日0：20

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说真的，并不想让别人知道这些事情，特别是写到那些背叛，我的心总会被揪得很痛很痛，然后又觉得很丢脸。自己的男朋友出轨。。。。。。却没有勇气离开他，多么自卑。所以更多的时候我是想埋在心里的。但是有时候，如果没有倾诉，人会发疯，所以我在这里倾诉，反正只有你能看到。

哭哭，我不是想展示我的伤口，真的不是。那就像赤裸的站在众目睽睽之下一样，好难堪。如果可以，我是希望永远封存在心里。可是沉积了太久太多，却又会暴发。。。。

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因为今天早上要考试，昨天晚上我回学校睡觉。晚上他给我打电话说钱包找不到，后来找到了，但是说到钱，我就很火。也许是最近好朋友快来了脾气比较暴躁吧。我就发短消息说他。

说他上次请一个女人喝茶，用的是我的钱。那时他一直跟我说是客户，为了工作的事情才请他。我知道工作请客可以报销，就问他，他才老实说是私人的。想起来很委屈，我说发短信跟他说“用老婆的钱请别的女人浪漫”。

又谈到一些关于出轨的问题，那些是最敏感的话题，总是会让两个人很生气。于是吵得不可开交，开始是通过短信。后来发展到电话，零晨两三点在电话里说着对方的不是。不是大声的吵，只是说话，说一些尖酸刻薄的话。很累。

一个晚上失眠。

中午吃饭时，我都不怎么理他。回到他宿舍，他叫我看他写给我的一封信。早上刚写的。一开始引用《后来》。他说把这首歌找出来来听了一次，歌词里面说的真是太象，“而又是为什么人年少时/一定要让深爱的人受伤”，也许只能说我们还年轻，不懂珍惜。

他说：我想过了，我们争吵很大原因都是因为钱，你口口声声说不在乎，那都是假话，其实我早就该明白，没有人会不在乎钱。跟着我这么些天来，真是辛苦你了。

他说：如果两个人对待矛盾都是这样的态度，只会加剧矛盾。可能是我太大男子主义，不愿意主动承认错误。

他说：我说过，可能没和你说过吧，你做老婆真的很好，虽然不漂亮，但是单纯、专一，我和木头三百他们都有说过。

他说：我现在在你心目中只是一个对感情的叛徒，这样想你真的错了，自从那次以后，我根本就没和别的女人有过什么交往、接触。上次去喝茶是悦华的那个会计去的，工作上的事情你不会明白，刚开始我和李总请她吃饭以后，她觉得很不好意思，回请过我们一顿，后来一次周末她问我有没有空，我说有，就喊我去喝茶，我没办法推脱，去了的话不好再让她出钱，就我出了，用你的钱去和别人的人浪漫，这就是你跟我说的，我真想不出跟她能有什么浪漫可言。

他还说他要去上海，那里可以赚很多很多钱。说他同学帮他找好工作了，说他去上海并不代表离开我，让我不要那么想。

我看完后没哭。真的，我居然可以那么平静。然后躺在他身边睡觉，没有说话。可是想起他说的那些，想起我对他所说的刻薄的语言，又看到他的脸，躺着但是睁着眼睛，偷偷看我，我一看他他就赶紧闭上眼睛。满脸委屈。我的眼泪就流出来了，我赶紧擦干。

他说我做他老婆真好，可是他没对我说过，他如果早点告诉我，也许事情就不会这样，一直以为他不爱我，原来一直错了。其实我要的不多，真的不多，只是这样一句话，他却非要等到矛盾深化才肯说。

我抱住他，抱住呼吸均匀，却没有睡着的他，我没有勇气说对不起，我知道说了他也不会接受，我只能用这种方式，很深很深的抱着他来道歉，我想他会明白的。

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这几天很好，大吵过后总是会如此的融洽，如此甜蜜。

他看着我笑，露出洁白的牙齿；他把自己的手伸向背后的我，让我拉着他的手上楼递；他忽然夹一块鱼肉给我吃；他宠爱的把我抱在怀里睡觉……

只是不知道为什么每次这一切都得用一次竭斯底里的吵架为代价，如果可以一直这样多好啊。