【转帖】最后一块面包

ら廰雨

有一件事，可能我一生无法释怀。
  那一年。我们相恋了。我非常喜欢他。
  我们同时从旅游学校毕业。他特爱郊游。我也一样。我们的欢声笑语常流淌在空旷的山野里。回荡在幽深的峡谷中。
  那是处冬的一天，我们迎着东方的一抹黎明出发，带上足够吃三天的食物，打算这一次走得更远一些。
  晚上，我们露宿野外幽静的山谷中，感受彼此暖暖的爱。这是天底下最浪漫最甜美的事。可是第四天。我们迷路了，更严重的是，我们没有食物了。
  在我们都饿得彼此都走不动的时候，我们停住了脚步。他打开背包，拿出最后一块面包。凝神望住它。就像当初凝神望住我的脸，专注而又深情。他端详了好半天。才说了最后一句话。“这是最后一块面包！”他那曾经雄浑的声音里，夹着凄凉和悲壮。
  然后他转过脸看着我。我想，他一定会把面包给我的，因为他曾经说过我就是他的全部。
  可是，他用一种奇怪的眼神看了看我。说道：“我想，你还不是太饿吧！”
   我估摸着他话的意思，但终究还是不太明白，但最后的结局却是，他把面包送向了自己的嘴巴。
   我想起了当年战场上，那个吃了一个连却依旧完好的苹果。那的确是一个甜甜的苹果啊！
   我那仅有的一点儿口水极不争气地流到了嘴角。。。。。
   我静静地望着他，面包在手中越变越小，被他的嘴一点点地吞噬，有一种生吞活剥的悲壮，真到他终于如释重负地整个消灭干净。那一刻，我听到了自己的心，一点点被撕碎的身影。我异常强烈地感受到“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的凄凉。
   望到越发暗淡的天空，我们一前一后，继续往前走。我心里突突直跳。我开始害怕，怕他摆脱我这个负担和拖累。我甚至想，如果他偷偷一个人走掉，我该怎么办呢？最终我也没有想出办法。我只是想到，如果有来生。我再也不想看到他。
   夜晚，在寒风中，我们像两只受冻的小鸟彼此依偎着取暖。虽然我新里极不情愿，可一切得为了求生。。。。。。
   最终，他没有甩掉我。第五天，我们找到了回家的路。
   日子又回到了从前。上街的时候，他牵着我的手，购物的时候，他抢着提满满的袋子。。。。。。
   我曾无数次在心里问自己；为什么在面临死亡的关键时刻，他选择了面包？我一直生活在这种心伤里。我有时甚至觉得，如果和这样的男人做夫妻真的好气又好笑。可是，当时他毕竟没有甩掉我，而且他一切都还和从前一样没有任何改变。
   就在我一直思索这该以什么理由和他分手时，他突然捧着我的脸，向我求婚。
   那一刻，我又想起了那块伤心的面包，我脑子里顿时一片空白。最后我还这几分悲壮对他点了点头。
   那天晚上，他一脸幸福地抱着我。我却怎么也高兴不起来，只是一门心思的想着那块面包。我不知道它给我怎样的伤害，我也说不清那种被伤害的感觉：伤心，揪心，还是心痛？最后，我想到了一个绝妙的词汇。------夹心面包。
   无痕的泪水流到心里的一刹那，我突然望着他的眼睛说：“请回答我一个问题好吗》还记得那次郊游吗？告诉我，你为什么选择了面包，而不是我吗？”说完，我的心又有了影影的伤痛。
   他说：“等会我就给你答复！”他找来一个沉封已久的日记本。翻开其中一爷递给我。
   第一段就让我心凉透了。上面写着：“亲爱的。请原谅我，在面临死亡的关键时刻，如果我们不能存活。我希望你先死。请让我陈述下面理由。
   ”如果不能及时补充能量，我会先死的。我死了，你就会迷失方向。失去继续求生的勇气，而且你会异常孤独。你会在孤独中寂寞的死去。如果我还活着，我可以和你一起辨别方向，可以和你一起求生，在面临死亡路上开辟求生的道路。如果必须死亡，就让你先死。让你死在我的陪伴下。躺在我怀里。带着我们不离不弃的美好爱情，然后幸福的死去。。。。。。
   那一刻，我所有的思绪都停止了。望着他那张写满紧张的脸，想这那块曾经让我无比通信的面包。
   也许女人一心想的就是分享现在：而男人，在分享现在同时，还分享这未来。他的确有着充足而甜蜜的理由。但我不知道他的理由能不能将我再次俘虏。。。。。。

ら廰雨

我爱着的男人也是这么一个人。。
不过他自己吃掉面包却是没什么理由。。。
也许有这么一天。。。他的理由是。。。我想吃。

ら廰雨

遇到这样的男人。自己根本不知道该怎么办。
又爱又恨。又恨不得。

ら廰雨

[I]以下引用一块钱的内容：
[/I]好漂亮的一段话,他真的是这么想的?????
不过最后他还是带她走出了森林,无论他的话是否真心,他已经做的很不错了~~~~~~~

为自己的自私找了一个很完美的借口。让人不清楚他的爱是自私，还是无私。