盛夏

依恋坐在我旁边
厚厚的想念随月光蔓延
依恋跟在你身边
看你的笑脸吻你的唇边
如果爱是坐秋千
你就是我的原点
依恋是一叠昨天
你给的抱歉多想没听见
依恋是一条天线
只收到从前回忆的画面
没有你会怎么演
感谢你说的永远
依恋就让它依恋
毕竟拥有过你一段时间
或许分开是一种所谓的成全
爱我会放在心里面
有些事不会有期限
依恋是一条天线
只收到从前回忆的画面
没有你会怎么演
感谢你说的永远



还是没有办法上传歌曲.

无奈死了.


有人说爱死了我的任性.

哭．你知道么？

这一点我从出生到现在就没有改变过.



很多事情都是那么无奈.

我都无法安慰自己.再者安慰他人了.



过去的就过去了吧，没有什么值得再去想.

抬抬头是应该看前方路的时候了.



过些小日子，美滋滋的.

盛夏

有的时候.喜欢没有理由.

亦没有憎恨这般容易.


你说.喜欢更简单还是憎恨更容易...?

盛夏

我把左边的云描成你的眉型

我把右边的风画成你的唇型

用我的唇吻完左边再吻右边

我有开始想念你了.

我们那份未完成的友情.如此的亦与亲情和爱情.

迪.你过的好不好?

木子信誓旦旦的说要帮助我们两个和好.

这个男孩子单纯的对待着我.所以我也如此的回报他.

他说我是个好人.所以我也觉得他是个好人.

人都是相互作用的.

当初你仇恨我的时候.我也如此仇恨你.

可是.厌恶淡了之后我又想到了你的拥抱.

想你.已经不是第一次了.可是这是第一次我对他人说起了这份想念.

我这样的女子.不曾陷入谁的亲吻.却深陷各种怀抱难以自拔.

我要想念一个人.首先是从怀抱想起.

很温暖的怀抱.

希望再次温暖我.

无论你选择的结局是什么.

我把我内心深处的说给你听.

我都会很满足.没有遗憾.因为这是宿命.

不能再次拥有你是我当初犯的错.

感谢你.让我学会爱人.

感谢木子.让我再次纯洁.

过去得到太多你们的馈赠.

所以现在想要爱护别人.

我记得.你的唇还是这样.

两边微翘.沾满了晶莹的思念.

如果你人这般.美好.

盛夏

我会忍受所谓孤单
却不能让你承受苦难
但愿你能对命运反抗
放下你那沉重行囊
我何尝喜欢带着伤成长
成就他人对我期望
谁在乎流芳
谁愿意错过年少轻狂
一拥抱就地老 一吻就天荒
像活在放弃人间的天上人间天堂
无穷无尽江山从来没有那么好看
明天还有什么要打算
你带我飞我飞我飞
带给我活着的滋味
忘掉伤悲随风而飞
每一秒像过了一辈
一去不回的飞啊飞
这就是我们的堡垒
什么也无所谓
人生难得一次越轨
是你告诉我是谁
我不慌不忙不投降
我也一样
宁愿随你流浪
世界如何纷乱
也不会有损爱的力量
谁还会反对



黑先生.我怕等不到你回来我便会消失.

一周的时间我也许支撑不过去.

我一直都在寻找一个排挡.一不小心就选中了你.

我会很努力的坚持住.尽管有很多的流言蜚语.

盛夏

我喜欢你笑的样子.

我喜欢你的眼睛

我喜欢你的鼻子

我喜欢你吻我的样子.

我喜欢你的嘴唇

我喜欢你的耳朵

我喜欢你拥抱我的样子.

我喜欢你的胸膛.

我喜欢你的双手.

我喜欢的是你的全部.并不是你所想的某个部分.

日日夜夜都想你.却不跟你说实话.

就这样彼此在乎着就好.

我不该多疑.不该任性.

就相信你是很在乎我的.

其实.我真的很相信你.

就算你带了别人出现在我面前.

我也会微笑着离开.

我知道说的容易.做的难.

可是.除了这个我又能为你做什么呢？

对于你的付出.我从没有后悔过.

我是如此的爱你.但是我们也可以不必在一起.

你说的一切我都会做到.

你要的一切我都会给予.

我不后悔我说过的一个字.做过的一件事.

你什么时候不要我了.就请离去吧.

我等待的也许就是爱的这一个过程.

从十岁享受你的爱到二十岁.已经是一件无比美好的事.

感谢有你的人生五分之一的日子.

就是这样深爱你的我.

盛夏

终于明了.我的出生不是爱的结晶.

于是,我恨了.

盛夏

发火的时候.心里有隐隐的苦涩

疼爱的时候.心里有细微的疼痛


这是一场艰难的战争.

唯一难过的是对手是我的母亲.


但是,我必须扳倒她.

盛夏

若你是我

终有一天你也无法忍受.

我可以忍受她的辱骂与家暴

但是我无法忍受她在命令我做任何违背我心愿的事

如果说身体已经麻木.

但是我却无法让我的心灵也麻木

盛夏

我嫉妒別人有一個很好的媽媽.
同時仇恨自己有一個苛刻的媽媽.
她活著我的日子會很難過.
她死了我的心里會很難過.
無論哪一種方式都無法讓我解脫.
所以就選擇默默的承受吧.

這樣的欠著.
只當作是 還.

無需他人言語.
我們的事情你們不懂.

生活環境的不同.
說些無關痛癢的話.
我可以完全的忽視.

我深刻的記得的是我身體上的疼痛.
以及心里上和腦海上留下的每一處疼痛.

如果利器能夠發泄你心中的恨.
那就任意的抽打我吧.
那么多年過去了.我仍然是那個咬緊牙齒不哭的小孩子.
但是.請你.不要再一次次的刺痛我的心.

皮囊拜父母所賜.
把你應該拿去的拿去吧.

十八歲之前.無論你如何折磨我.我都告訴自己要愛你.
十八歲之后.無論你如何善待我.我都告訴自己要恨你.

這樣難以忍受的日子.卻又必須忍受.

我能夠忍受的住.

盛夏

太陽有多久沒在廣東露過臉了.
這段日子我都在廣東.仿佛逃避著太陽.
討厭雨水的日子.慶幸自己從來都沒有改變過的討厭雨天.

吧唧的聲音是從高跟鞋上傳出來的.
腳板還是無法磨搽光滑的鞋底.吧唧的滑至前方.
閃躲不了地上坑坑洼洼的水坑.左左右右的滑行.
你也一小心就從心尖滑落.跌落在不知道何方的礁石上.

不習慣的露臉.總是寄居在一個密閉的空間內.
墨鏡遮蓋的臉頰也是不夠完整的袒露.談吐不盡的言語.

某陽.回復我的留言.能夠再寫文字真是好.
這是心境問題.一個人的心都變了怎么會寫出和原來一樣的文字呢？
枯竭的更是吐露不出一個字.那么你是枯竭了么？

曾經的我是那么的在乎你.即使距離遙遠的無法用咫尺來測量.
但是現在的我已經沒有資格在說曾經了.
如果說很多人對我的生活十分嚴格.但是我卻對自己的感情十分嚴格.
我沒有資格就是沒有資格.就算我以前很在意你把我放在什么位置上.
一切都已經不重要了.
現在我只記得有你這個人.以及對你的抱怨.

我是個極度容易抱怨的人.只要沒順我的意我就會抱怨.
我也抱怨過雙子的不好.但是他的忠誠卻是無人可比.
我一直都在想我需要一個一無所有卻寵溺我的人還是一個努力工作卻沒時間陪我的人.
我的心里想要前一種人.卻又不得不選擇后面那種人.
這就是生活與愛情的矛盾么？

江總陪同我們一行吃飯的時候仔細的跟我講解了關于我挑選的專業的嚴重性.
如同告訴我未來我將面對的是極端的兩條路.
我不可以在這樣無所事事.我需要覺醒或者是解脫.

性格決定命運.
我絕對不容許性格導致命運的偏差.