【原创】至少还有你

至少还有你2100

.想你,是一种习惯.
忧伤的歌反复播放了多少遍,
自己也不晓得在身边流逝了多少时间,
自己也不明白为什么对你还是一如既往的眷恋.
你不出现,我就宁愿这样去等,
去等,去等,去等你出现在我的视线.

想你,是一种习惯.
想打个电话告诉你我在想你,但是我并不想这么去做,我不想打扰你,你有你自己的事情要忙.真的不想吗?我又何尝不想呢?自己手指已经拨好了你的电话,但自己还是没有打给你。我怕自己告诉你我是多么想你的时候,你会成为心里的负担.

想你,是一种习惯.
自己告诉自己自己是幸福的,
自己没有值得伤心的理由,
自己更没有伤心的借口.
笑笑,至少在我想你的时候,

想你,是一种习惯.
忧伤的歌还在唱着,空气还是潮湿的,人还是孤单的,
我的心情里写的依然还是你.就是这样,
想你,想成了一种习惯.
每天,每天,想的人是你.
每夜,每夜,想的人还是你.
想你,是一种习惯.

    在上大一的时候，我爱上了同班的一个女孩子。为了她，我拒绝了另外一个女孩对我的爱（当然了，我令她很伤心，她的好朋友对我说：你这样做 会得到报应的。当时我没有理会。因为我爱的不是她）。在和我爱的女孩子经历了由表白到相爱的过程之后，我们一起度过了人生中最美好的岁月----轻松快乐的大学时代（如果说大学阶段是一生中最美好的时光的话）。大学4年，我周围的朋友象换衣服一样的换女朋友，而我和我女朋友始终紧紧的走在一起。虽然在4年之中的48个月里面有过磨察  有过不愉快 ，我们都风雨兼程 的一路走到了毕业。因为，我们彼此深爱着对方。如今我失去了她，因为我们彼此都有自己的梦想，在学校里她不止一次的说：以后要过 有房有车的生活。而我，作为一个男人，也想要有自己的事业。（即使 跟别人说起来 是在 中央电视台做主持，让人听起来很荣耀。别忘了 那不是自己的，荣耀是电视台给的。再荣耀也是一个给电视台打工的。因此，我要有自己的事业。）我们曾经有在一起的机会，可是由于我们的执卓，我们还是分开了。这一切不能都是我的错，可是我愿意承担这一切都是我的不对。我愿意用5年 10年或者更长的时间来实现自己的梦想，可是，事实上，现在她想要得生活我却不能给她。这是作为一个男人的悲哀！爱她，却不能给她所想要。我所难以接受的是，我们分开不到一个月，她就爱上了 她的同事。我不明白。48：1是个什么概念？我用4年48个月经营的爱情，就轻易的被人用不到一个月的时间实现了。这让我想到了，我们的国家 在改革开放的20年间就达到了美国用200年的时间达到的工业化。可是这也只是10：1的比例啊！我只能说，在对待女孩子方面，我还是个孩子。用48个月经营的爱情堡垒，被别人用不到一个月就很轻易的攻破了。因此，当那个男孩子以胜利者的姿态于2005.9.7早上同我讲话时。他的某些语言深深的刺激了我原本低落的心情。如果说，在大学4年里经历过20个女孩子的话。如果除去寒暑假，也就是平均不到60天就要和一个女孩子结束一段感情。毫无疑问，对待女人，经验是多么的丰富。这一点是那个男孩子所骄傲的。也是我自叹不如的。
         不论是什么原因，我想都是我的原因，我们分离了。我愿意承担所有的苦痛，因为，我是一个男人。既然不能给她快乐，就把悲伤留给自己。对爱的无可奈何就象满天的乌云布满了我的心。我得不到日思夜想得，我又失去了我的最爱，我只看到了开头，可是却猜错了结局。不过，还要向前走。99.9%的茫然却只有0.1%的希望。
         我还是很爱她，不怪她，只怪自己，等以后再去找她。忽然之间，我想到了一句话：男人，有了事业才有爱情，女人的事业就是爱情。

未完 待续！！

至少还有你2100

我当然还想夺她回来，而且不计较她的这次过失，因为她的过失我认为都是我的错造成的。作为一个男人应该有勇气这么说。不管路程是多么的长。哪怕比红军长征还要长。我都不会放弃。不管以何种方式。我都会去做。
对于整个世界来说，她只是一个普通的人。对于我来说，她就是整个世界。

至少还有你2100

除非会冬眠思念才会停歇
像只蝴蝶
最怕转换季节
爱你的每一天盼你有点怀念
黑了眼圈圈不住你心愿
不能忘记又不想放弃
我爱你终究不愿失去你
静下情绪让呼吸有点秩序
说服自己尽力改变结局
在你和我之间其实只差那一点
在心和心之间的距离不会太远
在你和我之间就让点连成一线
愿你能感觉到爱你的每一天

感谢各位网友的支持！首先，我在这里发这样的帖子，并不是象九楼的说的那样----寻求大家的同情！我没有理由寻求大家的同情。在空网里面，向我这样的文章 应该不只是这一篇。难道其他的都象九楼的说的 在寻求大家的同情么？我认为。九楼的如果这么说。他是在对我们大家的侮辱。
现在我的情况就好比是：我的一样心爱的宝贝被强盗抢走了（可能有我的责任）。在我试图找回来的时候，强盗却对我说：“既然你知道宝贝在我这里，就不要再索取了。放在哪里不一样呢？况且，想起你曾经拥有过，我就很不开心”。当每个人遇到这样的情况，心情会怎样？
   大家看这是什么逻辑。
当然，以上只是一个比喻。事实上，我也知道，我们再回到从前的可能性很小。尽管，这种机会很小。我从没有放弃过，以前是.现在是.以后在很长一段时间还是。在我和她4年的时间里，有很多离开的机会。如果，我先提出来，受伤的也许就不会是我了。可是，我怎么会提出来呢？因为，我爱她。有时候坚持自己的想法是非常困难的，就象我每一次坐公交车，常常比我后上来得都有了座位，我前面却始终是满的。明知道换个地方就会有座位，最后还是固执的保持不动。我认为这不是神经病，这是理想。倘若连最后的这一点信心都无法坚持，我不知道我们还能对爱情有什么期望。
南联盟北部城市诺维萨德市，有一个纪念碑，上面携刻着这样的文字：“记忆如雕塑，坚过磐石，若生而为人，我们必须宽恕，但是决不忘记。”
人生最大的苦恼，就是记忆太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都是个新的开始。我可以骗所有的同学 朋友。可是，我骗不料我自己。所以，我谁业不会欺骗。对于失去的最爱。我不止一次的说，都是因为我的过失。责任都在我。让一个女孩子 承担是不公平的。

从来不曾因为有人说某一目标不能实现而放弃，
从来不曾因为某件事情难以办到而失去自信。
    无论时光如何绵延，让真诚永远。
    无论世事如何变迁，让善良永远。
    无论眼前还是天边，让美好永远。
    无论熟悉还是陌生，让真情永远。


         难道我监禁你？
         还是你霸占我？
         你闯进我的心，
         关上门又扭上锁。
         丢了锁上的钥匙。
         是我，也许你自己。
         从此无法开门。
         永远，
         你关在我心里。
由于时间关系，下次在续。

至少还有你2100

由于工作的关系。我想把我的东西推广出去，并且得到反馈信息。所以，偶尔就出现了如同楼上说的那样的情况。我想把我的生活融入到工作中去，也可以说 把工作融入到生活中去。就象我的经理告诉我的一样，不论在何时，都不要忘记自己的工作。要做到  超越激情（就是不断的具备工作的热情） 超越自我（就是不要对自己太好）

至少还有你2100

20岁时，我坚信，爱情的力量可以战胜一切，只要能与所爱的人在一起，我宁愿每天只吃萝卜咸菜；25岁时，我开始怀疑，贫穷的爱情是否能让女人保持似水柔情，而男人是否能够只满足于“今天我请女友吃了一顿饺子”？

　　现在的我相信，生活品质是爱情的可靠基础，贫穷的爱情会将所有的浪漫与美好的幻想一点点磨灭。不是我们太现实，是这世界让我们不得不现实。

　　不是吗？我们每天辛辛苦苦地工作，早出晚归，忍受污浊的空气、拥挤的地铁，加班加点、忙碌奔波，不就是为了提高自己的生活品质吗？

　　的确，我们都曾有过那一段纯真岁月，大学时代的我们，会为女友冬夜里一只热腾腾的烤红薯而兴奋；会为一双廉价的棉袜而感动。那时的我们不用去想我们要买怎样的汽车住怎样的房子，不用去想明天见客户我穿什么，要不要去买条领带配我的西服，我们只需要和她手拉手漫步一会儿；只需要看见她在寒风中抱着一摞书等你去上晚自习；只需要她坐在自行车后抱着自己的腰哼着“甜蜜蜜”，幸福就会溢满心扉，我们就会满足得不得了。

　　然而，那个时代已彻底地离我们远去，再也不能像大学时一样，把浪漫当作理由，把纯真作为借口，我们不是不食人间烟火的神仙，我们开始像所有的凡夫俗子一样责无旁贷地考虑起自己的名和利。于是我们学会了计算一个月的薪水交完房租水电还是否可以买一双名牌皮鞋；学会了每月要存多少钱以备以后供房子供车。是的，我们现实了、势利了，但，你又能责怪我们什么？在这个充满竞争，适者生存的社会，付出了很多努力的我们为什么不能要求一份有物质保障的更加完美的爱情？

　　虽然，我们也曾感动于中学英语课文中那个美丽的故事：在圣诞夜，贫穷的丈夫当掉了身上惟一值钱的怀表，给妻子买了一把漂亮的梳子，而同样贫穷的妻子却卖掉了美丽的长发，为丈夫的怀表买了表链。但故事毕竟是故事，我们也无从知道丈夫和妻子在度过一个温暖的夜晚后，第二天面临无米下锅时的窘迫与艰辛。

　　俗话说“贫贱夫妻百事哀”，试想，当你所爱的人那如花似玉的脸因缺乏保养而变得枯如树皮；当所爱的人曾经细嫩的手因每天洗洗涮涮而红肿粗糙；当你所爱的人每天在早市上为了一毛两毛而跟菜贩子讨价还价；当你所爱的人想为自己添件新衣而面对日复一日依旧贫穷的你无法开口时，你还能说“我是幸福的”吗？你还能保持最初的浪漫与温情吗？岁月的风霜会将所有的浪漫与美丽的幻想一点点消磨殆尽，很残酷？但是，这就是生活。

　　所以，宁可不爱，也不要贫穷的爱情。