▕柒夏°

独自一人行走在漫漫时空。无法救赎。

▕柒夏°

一个学期左右。

英语笔记用完了一叠100张的打孔纸。去店里买新的回来。

塑料膜和手摩擦。发出寂寞的声音。

渐渐走离霓虹灯后。是一片黑暗。我只是站在那里。感到寒冷。却并不想回家。

出来的时候匆忙。又极懒散。光脚穿着板鞋。上身套了一个极大的绒衣。很不挡风。寒冷贯穿全身。

我感到自己在发抖。转身往家走。

每天依旧是上很长时间的网。在学校考很多的试。

发卷子。拿成绩。做卷子。再发。再做。

依然是目标明确的一直向前。无力停留。

我依旧以为我可以看见你的脸。钝痛过后总是无休无止的麻木。

我只是努力让自己活得快乐一点。

已经开始变得不自知。

▕柒夏°

最近新买的咖啡机。站在旁边听它咕嘟咕嘟的煮着。恍惚中听出了。孤独。孤独。

流进杯子里的时候一片热气腾腾的雾。感到温暖和安心。

我只是要有人给我一杯咖啡。

我只是想有人陪我喝完一杯咖啡。

我只是想要一点温暖。

可是这一切。终由我一个人独自进行。所有一切的温暖而美好。全部都是幻像。

▕柒夏°

我在很久很久以前就已经明白。无论怎么做。像我这样的人。

都没有办法得到真实的感情。至于美好而长久。我想那边只是幻觉。

很多很多人对我说。L。你真的很好看。性格又好。怎么这么好呢。

那些女人们。她们看到我和他们（我想暂且就不提了吧）在一起的时候。总是一脸羡慕的表情。

我极其配合的作出幸福的小鸟依人状。然后缓缓从她们身旁走过。

我总觉得像是走过了一个世纪那么缓慢而冗长。并且难耐。

我希望她们看到的都是如此的一面。我并不允许。也根本不需要那么多人来了解我。

也并没有什么人真正有能力来了解我。那些打着明白我，懂得我的旗号的男人，以及女人。

完全是在我内心之外而无法进入。所看到的旖旎。也全部都虚华成一片。

诚然看上去极其美丽。然而却不可触摸。一碰即散。化作缥缈。如昔日云烟毫不可窥见。

并且会渐渐淡化在记忆中。

有些人。一些我曾以为我一辈子都不会忘记的深刻的人。我已经记不起他们的音容。甚至连名字都要经过长时间的思考才能得出结论。

看。记忆就是这么一个没有力量的东西。

当一个人没有办法再得到的时候。唯一的方法就是保留他的记忆。把它狠狠地留下来。

不论以什么样残忍的方式。

可是我并不到那一步。不是么。我依然可以得到。记忆对我来说是否重要。

我已经不知道了。

放假四天。至少有两天的时间可以做自己想做的事。

我一直都是属于在夜间活动的人。然而我其实是那么喜欢白天。

下午的时候我坐在床上。阳光很好。从玻璃外直直的照射过来。整个房间有一种静谧而温暖的感情。

我只是坐在那里翻培根随笔。一字一字很细的阅读。觉得非常安静幸福。

其实我要的并不多。我自己便可以满足。我是如此习惯寂寞。

当寂寞已经成为身心中的一部分。它融在血液中。感到寂寞如同像吃饭喝水一般自然。那么我有什么必要硬生生把它拉离我的生活。

为了那些可笑的不白的原因去伤害自己。改变从前的习惯。

并没有一种强大的力量迫使我这么做。于是我便只是这样下去。并不说什么。

天渐渐黑下来的时候感到极其的疲倦。于是窝在床的一角睡觉。中间被电话吵醒两次。

陷入很深的梦境中。以至于醒来的时候没有办法从中清醒过来。

我梦见自己步向死亡。同样我依旧是游荡在这个城市中。看到同样的面孔。

我可以发出声音。然而他们感觉不到我。我感到被一种恐怖的气息包围。却依旧不感到恐惧。

我以为这便是真实。并不感到自己是在梦中。

（事实上。有时候梦境是会被感受到的。

我一直相信世界上有魂魄。我也一直相信亲人之间有托梦之说。

那两个梦我已经记不真切。但我的确感到彻骨的悲伤。）

至于具体内容。我只是记得我梦见他。在梦中的死亡之前。他抱着我。我能真切的感受到他的气息。

我梦见的人有很多。父母。官儿。心怡。王彤。他。还有几个老师。我依稀记得是在学校。

我们好像彼此都很熟识的交谈。然而实际上他们中间并不互相认识。

在最后的时候。我好像已经被救活转过来。而且没有不适。可以很轻巧的走路。

我在梦中看到自己在毛玻璃上的模糊的影子。很小。并不像我。

我醒来之后没有一个人。我在学校的走廊里一直向前走。觉得无比疲倦。

厌倦去再次面对这个世界。以及责任。

我想当一个人已经不再恐惧死亡，本已经开始适应将要死亡的气息。并且已经做好了准备的时候。

若将他突然拉回人间。想他决不会非常高兴。活着是累的。至少我是这么想。

然后醒来。迷糊的以为自己真的在生病。这种感觉很像十一的时候。

我爬起来去吃饭。继续在这个世界上生活。

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刚才他在我身边看我写这篇东西。问我。你为什么要称自己为L。而不是别的什么。

于是我打算在这儿把原因写出来。一直在我博客上看文的人知道我是什么时候开始如此称呼自己。

自然不仅是因为他是我姓氏的第一个大写字母。也是因为他的发音。

至少我是如此想。L。这个音在26个字母中单独是很难发音漂亮好听的。

非常容易被念差。但一旦你真正念好了她。你会觉得他是这26个字母中最美好的一个发音。

你是否能感觉到他从你口中慢慢发出时的那种圆润和奇妙。

你的舌头在微微弯曲。他从你的唇中轻轻跃出。牙齿并不相碰。他跃出来。散在空气里。有着绵长的尾音。

你可否感觉到。你是否知道。我的感觉。

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他是我的罪过。但是我没有办法用感情来赎罪。

不喜欢就只是不喜欢而已。若是只能一生负疚。那便负吧。

我依旧始终无法说服自己。我没有办法。

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决定明天去买新约。但是我没有想好买几本。这是很早以前的打算了。

于是现在我终于要去做了。

▕柒夏°

我轻轻合上眼帘..幻想着处于美好而纯真的世界。

▕柒夏°

是否终就会如此苦痛的生活在这个世界上。昨天晚上躺在床上，经历了一次很久都没有过的长久的失眠。

常常是因为不想思考，或者因为实在是极其的困倦劳累而很快入睡。抑或是躺在床上头脑一片空白，常常记不起刚才想起的事。

所谓的间歇性失意症，已经越来越严重。

有的时候在想。如果有一天。我终于真的什么都想不起来，记不起来了。我会怎么样。

那时候便真的是孤零零的一个人。没有记忆。就什么也没有了。那么现在还好。至少我还可以在寂寞中忆起你们的样子。然后微微的不自觉的微笑起来。

这种犯着傻气的事。以后。也许就是很快很快。是不是也会变成一种奢侈呢。

有的时候横亘在我们中间的。不只是回忆而已。

因为恐惧。所以开始花掉大段大段的时间来进行回忆。幼儿园。小学。初中。道馆。乐队。回忆我能够记起的每一件事。每一个人。

我想起了很多可能永远都不会刻意去回忆的事情。

并且发现如果渐渐开始淡忘了一个人。我会先忘记他的名字。然后长相容貌也渐渐隐去。然后也许只是记得我们之中发生的事情。

模糊的影像。一直作为一个片断。被长久的保留。然后渐渐被封存在一个角落里。有可能永远不见。但这不代表它已经被忘却。

开始在课上走神儿。有时候窗帘微微荡起。阳光强烈的射进来。眼前便是一片空白。什么都看不清。也就不可以去看。

浸在一片白茫茫的时光中。有的时候就感觉自己已经迷失在一个位置的地方了。而我也已经忘记的自己的名字和一切。全部都不记得了。

也许没有人有过这种深切的恐惧。这种迷茫和寒冷。是任何人都温暖不了的。

没有人能带我走出一片黑暗。因为我自本身不在黑暗之中。

这也许是世上最矛盾，也最令人惊惧的事情了。

前几天见了一个人。她说。L。你总是在微笑。看上去非常快乐。但你给我的感觉非常忧郁。你是因为有很大压力么。学习压力很重吧。

我只是看着她。不知道该说点什么。有的时候原因是最难以说清楚的。那时自己都不远触碰的地方。

当一个人受过的伤害太多。她是否还应该去相信别人。有没有人。可以给我这样一个理由。

有的时候我需要的只是一个理由。

我被困在自己的樊笼中。苦于挣扎。痛苦。惊惧。恐慌。

事情往往不会以善良的面目收场。我们便也只能活在痛苦之中。

有的时候。仅仅是苦中作乐而已。

▕柒夏°

我只是突然想到这句话。就突然作为标题打了上去。

在不久以前，我都不会想到我将会如此害怕遗忘。那个时候还是很天真地在想。如果我忘记了所有的事情。也许就不会那么难过。一切都会变得异常轻松。

有的时候人就是喜欢这么欺骗自己。

但是我打完标题真的觉得有点伤感。不只是因为我这可怜的记忆力。

那些曾经在我生命中轻轻走过，抑或是留下深重痕迹的人。他们。一个个逐渐消失。认识了新的朋友。谈了新的恋爱。

我们都一样。遇见。再见。分开加s。

一切如此自然但却以如此惨痛的姿态处于内心。

有时候遗忘是否是一种解脱。我是否可以因为解脱而忘记那些所有的一切。

那些善。那些美。那些我所深爱着的。那些我所在意着的一切。

其实我只不过是如此普通的一个人。你们又是如何在茫茫人海中发现我。抓住我。让我没有与所有的人一同走向那无比相同的终点。

我是因为你们而变得与众不同。我不敢忘记。我不能忘记。

记忆就是一切。

刚才LZH给我发短信，他说：L，请教你一件事。当我极其想念的时候。我该如何去做。你是否有过这种失落感。当你突然处于一个陌生的环境，并与原先所有的朋友保持联系。你看到他们的生活。你是否觉得疲倦。你有没有这种感觉。

这条短信我停留了很久很久才回给他，我回的是：没有。

也许我的确是有过这种感觉。而且貌似这种感觉极其沉重，极其痛苦。

可惜我的确是个健忘的人。人总是最容易，也最不容易忘记深沉的痛楚。

但若是我无法改变的事实。我是否应该如此活在这种孤寂之中。我是自私的人。

我可以去伤害别人。但我没办法伤害自己。

的确。这句话非常矛盾。有时候我的确是像一边用刀子拉自己，一边在伤口上上药。

我总是一边痛苦一边安慰自己。如果自己都不爱自己。就真的没有人来爱自己了。

情感上的缺失是怎样都无法弥补的。诚然我貌似拥有很大成分上可以称之为爱情的感情。

但那是否真正是我所需。我到底在需索什么。

有的时候连自己都不知道答案。

▕柒夏°

当孤独变成长明灯般不可躲避，寂寞还远么。 最近几天过得平平淡淡，没有什么好说的。除了每天中午去操场上看一眼他打球或看球，似乎也没什么别的事好做。惊悚的事倒是有很多，一对对的很奇怪，喜欢的人也很奇怪，只不过我都没什么感觉。 已经过去了，就不再有什么东西能那样牵动我，让我伤心难过了。 今天中午突然心血来潮去吃麦当劳，回来之后在教室里特别开心的涂了一黑板的鸦。很有意思。 这个清明节会特别忙。周五晚上和官儿去后海，还没定到底去哪个酒吧。周六一天陪lzh在实验周边转，还是希望他能上实验。周日和宁去吃饭唱歌，很久没见了。周一去春游。 其他人约我出去我努力安排却都未遂。事情全都赶在一起，如果分散一些，我也不会一下很孤单一下又忙得不行。 ---- 最近常常感觉到的，除了孤独，就是孤独。 前几天放学，回家发现ipod忘在教室，回来取。来的路上不停地看手机，一直一直看，为自己一个人走在街上而感到难堪。回来的时候就好了很多，一个人走在街上倒也不是那么可耻，只要有音乐。 我们都是独生子女，我们从小到大一直学习的就是如何对抗孤独。孤独对我们来说不算什么，没有什么大不了的。 是真的。 我们很早的时候就开始取悦这个世界了。小心翼翼的。无奈的。 这个年纪的我们文字总是出现无法掩饰的苍白和忧郁。然而我们也有自以为快乐的独生子女的童年。那些全部消磨在电视机前的时光，早早接触的电脑，可以一个人玩的所有玩具，翻了很多遍的书，还有一遍遍回忆的美好。 那个时候我们总是向往温暖，热爱光明。我们没有力量承受沉重的东西，我们还很稚嫩，易被伤害。我们拒绝想到亲人会离去的事实。小时候总是以猛烈地摇头抑或是充满泪水的瞪视结束他们的威胁。 害怕他们说：“我们总有一天会离开的”“你现在这么不乖把我气死了你就高兴了吧” 至少我是这样的，小时候的我总是无所畏惧的，除却这个。我是如此恐惧这样的话，哪怕知道这仅仅是威胁。却深深害怕着的，失去的感觉。 我们用快乐的忙碌把自己紧紧包裹住，自欺欺人。 直到某一天，我们的心能够承担生死离别，可以直视那些我们将要或已经失去的东西时，我们就长大了。 ---- 心疼自己与世界的一点点关联，譬如一束阳光，一粒麦穗。 ---- 这是对你说的。杨远，我们好像早已习惯，没有彼此的生活。而那些相互依存的日子，早就不见了。我也再没有力气，去重新适应那样的时光。 ---- 有时候拒绝是因为厌倦，有时候，则是只是害怕承担。 ---- Be cool。 ---- The cure乐队。 《Carrefour》 ---- 那就到此为止吧。