【六月征文分享组】流年如锦

墨染月媛

流年如锦

这是我即将送给你的文字，请体谅它的稚嫩与繁缛。

亲爱的染染小朋友：

我一直在想象，你会如此看待这封信。或是疑惑，或是诧异，抑或只当是无聊的把戏，扔之一边，不再顾虑。你一定会如此暗暗地想，现今怎会再有人如此落俗地写信，并且用如此平淡无奇的信封信纸。对不起，孩子。我还是没有买到你想要的印有硕大向日葵的柠黄色信纸，以及带着麻纱质材的瑰红花纹墨蓝底色信纸。或许，下次我会自己将做好的信纸片送给你，我的染染小朋友。

染染小朋友，你只有十五岁。却是我的影子，慢慢踩着我的印记，向前。像不像很小的时候，玩的游戏，以为踩住别人，即是一生的定格。可是这一次是不同的，我不要你做我的定格，你将被放入我的背包，一起前行。你看，游戏毕竟是游戏，我们不可太贪玩。

十五岁的你，在某夜清醒，揉揉眼睛，然后想起你的名字，在梦里被唤成了染染小朋友。突然觉得被宠溺的幸福。从那时开始，你开始放肆叫自己孩子，并且自娱自乐。你从未奢望过被他人如此溺爱，而你所需要的，也只有这些，自己给得起的明媚。可你亦是明白自己不会永远是孩子的吧，不然不会如此英气豪迈地在日记中写道，我不羡慕彼得潘这个孩子。哎。你这个倔强的孩子。

染染小朋友，是不是又和独白孩子吵架了呢。你们总是如此，固执不愿退步地争论，然后彼此孤傲地抬起头，转身不再理睬对方。染染孩子，或许你只是习惯这个赌气的过程，习惯那个背靠着你的孩子，在最后咬着嘴唇说，染染我们和好吧。你摊开手，咯咯地笑着说，独白，我们永远会是朋友的，对吗。你看，染染小朋友，你如此的幸福，那时竟然会有人将永远的誓言许诺予你。无论是否真实或虚假，我都如此希望，你可以虔诚地去相信。毕竟永远的诺不可轻易许出。

染染小朋友，你还有没有拉住泥鸭孩子的手，不让她逃走。她的文字像是捆绑你的茧，一层层地褪去激越。你是那么地喜欢这个才华横溢且天马行空的孩子。甚至曾一度落入她的梦中，变成一只蝴蝶，驻留肩头。染染孩子，你是否可以告诉那个孩子，无论是否念念不忘，都必须坚强。我们都曾如此相信念念不忘的奇效，却一次次忽略坚强。

染染小朋友，你会不会还是将手掌盖在眼眸，害怕因为刺目的明媚而落下泪呢。总说，天际的蓝不够沉郁，像是被散开的墨迹。你是如此喜爱浓郁的色块与填充。就像你习惯写的日记那样，从不用清淡的笔调，崇尚巴洛克的华丽冷峻。恩。孩子。有时我们不能将太多的华丽背负的时候，还请记得返璞。我们无法隔绝世事，尽管你如此渴望长出墨黑翅膀，飞出天际，就像你的小摄魂怪一样。那是我如今依旧很是喜爱的故事和孩子。你看，你是如此让我骄傲。

染染小朋友。我不知道该如何告之你，未来是否明媚或低沉。那些未知的事情，是需要自己去验证的。你是如此好奇而贪玩的孩子，这个答案亦应是由自己去寻，才符合你的性格吧。

染染小朋友。你会不会奇怪，为什么我将这封《流年如锦》的信寄予你。你可知道《流年如锦》是我自己为自己编写印制的第一本书。笑。而你是我如锦年华中的孩子，名为染染。

染染小朋友。你不需要嫉妒曾经，因为此时你已是快乐，便足够了。而终究有一天，当你长大，成为染染大朋友的时候，你会不会记得曾有封信是写给你的。而那时，你会不会用漂亮的信纸为我回信。在开头写道，墨染。亲爱的。我将一直等待你的回执，一直。

最后 祝 安

爱你的 墨染

墨染月媛

To T:  若是用文字便可读懂。那我就此罢笔。
你看，即使韶华不再，我还是如此自傲地不可示人。

To 盆子：你可知，我本犹豫放弃这次征文的。
六月的杂事如同潮涌，一轮轮不可逃离。
然，却始终不敢下此决心。心存侥幸。
昨夜，狠命地在电脑中输入文字。像是补过。
点诺孩子在那里叫着。染染这个笨蛋，你的书还差封面勒口。喂。染染。染染。
染染小朋友。我依旧将她提出，是否有些傻气。
盆子。染染小朋友，是否真的成为了染染大朋友了呢。
无论如何，我都会欣慰。

墨染月媛

盆子。那日我清晰记得，泥鸭孩子在我的空间中留言。
我们必须相亲相爱，否则不如死掉。
整日整日地回想这句话。像是一片空白剧目中唯一的字幕，反复播映。
曾向小E许诺。在十八岁后，一定一定不再如此偏执孤傲。
他说，我们必须放下我们的刺。必须。
可是盆子，你看。我即将十八岁了。
即将成年，无法没心没肺地撒欢矫情。
染染是否会变成刺葵的答案，就在这里。不是吗。
刺葵也还是个孩子。她的锋利印证着这个孩子无爱的寂灭。

墨染月媛

TO：盆子
那日借回《两小无猜》。
那个关于Cap ou pas cap 敢不敢的游戏。
他说，四年不见。敢不敢。
她说，十年不见。敢不敢。
他们是如此骄傲而倔强的孩子，不肯示弱。
却始终不敢说出，你爱我。敢不敢。这样的话。
可我却只能一人说着敢不敢。无人接应。
他们说不敢。不敢。孩子，为什么要十年不见。
我说，没什么，没什么。全当废话。无需担心。
盆子。你说，为什么他们不懂得这个游戏。
我不是孩子了。你知道吗。盆子，我如此想象着明年的九月，有新的孩子，来叫我学姐。
那时我必可以骄傲地说，自己不是孩子了。
昨日又是高考。上海的作文题是《必须跨过这道坎》。
不知为何，我想到的竟是我的十八岁。
在浑噩的法基课上，唯一听清的一句话，便是。十八岁后，必须承付所有责任。顿时一醒。如被刺痛。
果然，繁华如梦，而我年年又为谁知呢。
即使不说鱼玄机的易得无价宝，难得有情郎。
亦不免嫉妒卓文君这样奇女子。愿得一心人，白首不相离。此般情怀。
可谁又说，细水流长不是爱情。

TO:T
当我有意识地重复看过往的文字。
却发现，我终究是无法以文字伴生的孩子。
虽有懊恼，却是无奈。
毕竟成长的轨迹，在手心中已成纠结。

墨染月媛

TO:左左
笑。似乎应该是这样叫的。是吗。
我是个丢三落四没什么记性的孩子，或许说错什么。还请谅。
其实，并没觉得有什么好羡慕他人的。
记得，点诺帮我校对书稿的时候，不断地埋怨嚷嚷，染染同学，这个词和这个词为什么又是自造词。为什么这段会被你分句如此多。等等。
呵。仔细看，我的文字竟是如此粗陋与愚蠢。
可我依旧习惯对话，并且咄咄逼人。

TO:劫儿
我们不是彼得潘。我们无法留住年华。
可即使我们是彼得潘，那又怎样。
当我们停驻韶华，却换回寂寞。终其一生。
这是我无法承付的代价。永远。

墨染月媛

盆子。
在上礼仪指导课的时候，曾说，言谈时不得长时间注视对方双眼。
果果突然转过头说。墨，你真是个习惯咄咄逼人的孩子。
咄咄逼人。不留余地。
我向来自傲，即使知道并无这自傲资本，亦自欺欺人地倔强。
当指甲深刻肌肤的时候，如此耻辱地感受低微，却依不肯放弃。
却当赞美的时候，不愿相信那是自己的。
摆手说。不是这样的。不是这样的。
于是便有了小K孩子的笑语。如此矛盾，如此极端。
曾笑侃说自己皆有自卑，自傲，自欺欺人，自知之明。
不免想起二月做的人格测试，确是高分低分交杂着的可爱。
你看。我仍是个懦弱而固执的孩子。明知脆弱却还倔强异常。

盆子。至始至终觉得，当那两个孩子参与那个敢不敢的游戏时，他们或多或少在心中表现出对彼此的依赖与信任。
或许，是我想多了。
就像背靠背的游戏，说好在各前进十步后，在同时蓦然回首，像是达成信念，带着小小幸福。
我总想到纳兰的人生若只如初见。似乎这话如今而看已然烂俗。
却善意地猜测，若当时他们并未擦身而过，或是他们只是如水般单纯的孩子，无须调皮天马行空，是不是会有个执子之手，与子偕老的故事。

若是有时间，六月中，我会为朋友写《必须跨过这道坎》的文。
那时，我想，我还是会放在羽翼中。
把她和染染小朋友放置一起。互相仰望。

我曾梦见自己变成一朵云，躲藏在天际角落，不为人知。

墨染月媛

在打完这串文字的时候。
我的书稿终于落定，明日印刷装订。
像是个孩子的降生，在最接近黎明处，染上红晕。
这里是我的文字。竟让我有了肆无忌惮的感觉。

墨染月媛

盆子。
抱歉，我的地理似乎一塌糊涂的样子。
可却有时依然会好奇而孩子气地揣测，在烦嚣的城市中，那些陌生的面容中，是否会有曾经躲在另一头我所熟识的孩子。
我只想躲在阴暗处，悄悄地偷看他们的容颜和笑容。
觉得，那会是件幸福而愉悦的事情。
笑。是否有些自娱自乐呢。
那个游戏，我亦曾和朋友玩过类似的。盆子。
我们将一元硬币藏在学校某棵树下。
恩。让我想想，似乎是樱树，又似乎是梧桐。记不清了。
每年，我们都曾翻找，从初三暑假一直延续高三。
却在高三寒假后的某日，再也找寻不到了。
朋友说，你看。墨。它必然被人拿走了。
那时她并不知道，我曾将那硬币想象种子，被自己埋入，无须结果金钱树。却只需这样安静地躺在泥土中，便是知足的。
于是我说。不是的，硬币被泥土吃掉了。
朋友大骇，说。墨。你这个孩子，不能有些正常点的解释吗。
当我知道失去是无可避免的时候，亦明白所谓一无所有的结局，亦只是时间长短而已。

盆子。请放心。我不会吝啬自己的想法。
我习惯这样的对话。
另。书稿非校刊杂志。
只是专业期末作业，需要自己尝试制作一本书的过程。
今早已去广告公司成型完书。虽只有一百四的页数，却亦让我知足。
谢念。

墨染月媛

盆子。
刚刚睡醒。头微疼。
这是很小的时候，刻意养成的习惯。
除了正常睡眠，无法再敢有超过一小时的休眠。
而若是超过，便会心神不宁，疑神疑鬼。
母亲曾笑说，小时候，若是午睡非自然醒，那便是高烧三十九度。
于是，一直系念这段记忆。即使如今无所碍。
盆子。你看，我并不是个安稳的人，即使在沉梦中，亦会在半夜清醒，害怕四周的人离开我而环顾宁心。
或是如那某次闲聊中，睿睿同学所说，我是个神经衰弱的孩子。
笑。看似很严重吧。总觉得每个人心中必然会有阴暗或有些扭曲的地方。只是很少人会承认。
看人们总以为自己如何伟大，却依然不敢承认自己脆弱及阴霾的地方。
盆子。知道吗。
随着年龄的增长，愈加发现，自己是不适合写作的孩子。
我无法像那些作家那样每日在一片片空白中飞速地写下所想。
或者说，总觉得自己想的，是如此卑微与不值一提。
我是太看重这些文字和故事的。
不然不会心疼他们不被人所爱的。
我真的无法成为郭敬明那样，竟然会有些自豪地说，他只是不断地考虑如何截稿，而非那些孩子。
我是爱他们的。尽管自己明白，他们并不值得如此之爱。

或许。盆子。我们是不能见面的。躲在人群后，看彼此会不会带着幸喜与自然。
染。完全是个矛盾两级的孩子。
一面，会在明媚阳光中，拉着妮米的手，高喊说，我是健康向上的活泼派。然后对妮米说，孩子啊。你看，我在长大。
一面，却写下那些让人觉得颓废的文字与故事。舔止伤口，一点点弥漫在黑暗的无尽。
可我却不会说，我是兼有明媚与隐晦的孩子。
盆子。我是如此自傲。连这样的话，都不愿说出口。
我已然长大到，自己无法控制的地步了。

盆子。在首次听《蝴蝶》的时候。
便深深地记下了那句歌词。
回忆还没变黑白，已经置身事外；承诺还没说出来，关系已不再；眼泪还没掉下来，已经忘了感慨。
而我却不记得，自己还应该遗忘什么。

墨染月媛

盆子。你总是让我诧异回帖的速度。
感谢你为我敲打下的如此字迹。
并请收下这些微薄的谢。

亦是每周日日数着周末回家的时刻。我想我是恋家的。极其。
或许只是想躲入一个熟识的窝，埋葬自己。
于是，我是亲近自己的人，似乎将永远无法像歌词中所说，只爱陌生人。
近来开始喜欢叫别人孩子。打电话给N便说，孩子，我想你了。
将那孩子一吓，回道。墨。我似乎已经成年了。
我笑说，无关无关。孩子。你只要知道我想你了就可。
你看。即使是依旧稚嫩笨拙的我，亦希望像长者般看着他人的成长。
记得曾在某篇文中说，我幻想自己躲在众多棉白云彩中，成为天际平图的小小一隅。俯看芸芸众生。看着女孩拉着男孩的手，无比欢愉地笑着。看着他吻上她。看那些小孩子站在路边，数着蚂蚁蚯蚓的样子。看着雨落在房檐滑下的姿态。
我想，我真的是喜欢这样一种带着善澄心态去俯看他人的姿态。
是否有些天马行空，不可一世了呢。
每次看见八五同学，都会叫，小八为什么头发留这么长，会热会热的啊。
却从未知，自己亦在等待长发围腰的时刻，绾起系好。
并未想过是否要直发或卷发，总觉得再未蓄长前便会被剪去。
我并非刺葵，却不愿将发漫过胸。
曾梦见，在汪洋海中，发将自己束住，慢慢下坠。
非惧怕。确是胆战心惊。

曾有人说，我们并非厌恶生活，而是因为过于认真，而倦怠。
我是认同的。当我决定最爱自己的时候，已然背弃了许多我不应有的自私与虚伪。
或许我依旧偏执地将一无所有看重而忽视其他。
然，这将是我无法改变的习惯。至少如今是这样的。

PS。谢。你常去随笔。那是我已荒废许久的板块。麻烦。致歉。