【原创】心伤了

╰☆漂流瓶

仿佛对一切都失去了信心
对于亲情
我有责任去更好地维系这样一个家庭
从小在爸妈的吵架声长大
每次他们在吵架或闹冷战时
家里就像乌云盖顶般地阴冷郁闷
我知道自己是长女
看到家里的关系弄成这样
我也希望自己尽所能地去搞好它
可是我更多的是无能为力
更多的是不知所措
我真的太没用了
没能像别人家的孩子那样
可以找机会想办法让这个家变得温暖幸福
我常常处在两难之间
一件事不管怎么做都一定会被其中一方责骂
可我还是尽可能地希望自己不要过于主观地听信一方
不管如何他们都是我的家人
我希望自己可以以很正确的方式去面对家中的种种问题

在友情上
平日的好友都纷纷离开了这座城市
我知道
我们的友谊并不会因为距离而改变
但是却失去了以往时常的陪伴
当我遇到问题时不再有人在我身边听我诉苦
当我觉得无助时不再有人可以给我力量
我不是一个喜欢去结识新朋友的人
可是当我想试着把自己的心对别人敞开时
却发现别人的世界好像容不下我
我不但走不进去
还一次次地得到了伤害
我好伤心
为什么人有时候会如此地无情呢
为什么我真心坦诚地想把她们当成朋友来关心
换来的却是冷言相待呢
友情也是双方面来建立的
可是发现自己是多么地一厢情愿啊

在爱情上
我不想再去追求什么
不想去弄清楚自己的心在何方
就让它这样随风卒流吧
漂流的心
你会漂到何时何地
我再也不想去了解
再也不想去知道了
曾经我也付出过、努力过
试着去追求自己想得到的爱情
那时的勇气我想我再也找不回了
现在的心就像是一只没有击活的QQ
再也无法登陆一样
有人说一段感情的结束
也是另一段感情的开始
可我却丝毫没有感觉到
丝毫没有预感
也不想再给爱情一次机会来刺伤自己了
在我的世界里
或许“爱情”这两个字来得太奢侈了
我要不起
也不敢要
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╰☆漂流瓶

没有充分的理由让自己不快乐
可是我快乐的理由又在哪里呢？
什么是我快乐的理由呢
我找不到````
在我的世界里
感情和感觉盛过一切
而我所有的感情
都好像乱得让我无法理清
我不知道自己应该怎么样去处理好它们
我觉得有心无力
我觉得不知所措`````
迷茫的世界里我看不到一点亮点```

╰☆漂流瓶

为自己想想```？
也正是在为自己想才想出了这么多烦恼
想到自己的所有情感都一片糟
我是一个胆小的人
我是一个无法自立的人
没有任何人的陪伴
我会觉得孤单
没有任何人的安慰
我会觉得心伤
没有任何人的关心
我会看不到自己的存在````

╰☆漂流瓶

最初由 小漂亮美眉 发表
家庭的争吵，谁都无能为力。

错的只在于他们之间。与我们何干。

我从不参与他们的打架。

如果日子不能过了，就离，那样反而清净。

我的爸妈就离了。呵呵~日子不还是照常过么。

家庭的不和睦怎么能与我们无关呢？
我们必竟也是家里的一份子啊
谁不想一回家就能看到那种相亲相爱和和睦睦的气氛呢
你知道看到一个家庭一直处在那种争吵
冷漠的状态中
我们做为子女的会有多难过吗
离婚？
是啊```
他们早就已经做过了
是我和妹妹的原因
让他们两个人逼不得已还呆在一个屋詹下
从小到大
父母在我们的印象中
记忆最深刻的就是
每天晚上到我们睡觉后被吵架声惊醒的那一幕
妈妈总是说不希望他们之间的事影响到我们
可是她们从来都不知道
他们两个一直是影响我人生的最大原因
长大后的我
对爱情没有一点点信心
听到别人口中的婚姻”
更是有种畏惧
我从来不敢大胆地去爱一个人
就算真的真的很爱一个人
我也从来不会对他说“我爱你“三个字
每次有人问我最大的愿望是什么
我都会回答：
希望有一个和睦而温暖的家
记得小时候听到同学们在谈论他们的爸爸妈妈带他们去哪里玩去干什么
我的眼里除了羡慕
还有的就是心酸
在那样的人群中
从来都找不到我
在那样的笑声中
从来也都听不到我的声音
真的，
从小到大这个家对我的影响不只是这些
一个家
真的很重要````
我相信妹妹也一直都和我一样
受着这个家庭的影响
所以有时候看到她很叛逆的一面
我除了会说她几句
从来都没有从心里地恨她的言语和行为
不管家里人会做错什么样的事
我们都需要用一颗包容和谅解的心态来面对
否则的话
这个家早就散了````
了````

╰☆漂流瓶

和你不一样的是
我无法独立生存
我觉得独立这个词好像离我越来越远了
我也曾经很努力地试过去做
可是好像越想去独立就越想着以前身边对我好的朋友们
然后我就会很伤感
独立有什么密决吗？
为什么我总是找不到那扇门呢？