╰☆漂流瓶

有一个人会带给我泪水与伤痕
可是我却从未放弃
忘不了之前彼此间的曾经美丽
渴望重圆旧梦的心
让我无法平心静气地去了解自己
无法看清身边的人和事
我一直都相信自己的心从没变过
我一直都确定自己深爱着的人是三年前认识的那个男孩


有一个人会带给我快乐
在我的印象中“他”叫做开心
有时会怀疑他是不是真的没有烦恼
对于上一段感情的遗憾
让我无法全心全意地付出
于是我伤害了他
我其实无法确定自己是否喜欢他
如果喜欢的话为什么会因为家人的一时反对而轻意放弃呢
如果不喜欢的话为什么想起与他在一起的日子会感到一种幸福呢
看到一起拍的大头帖
我只能用两个字来形容————幸福
这样的感觉是之前所认识的男生中无法找到的



之前自己的确定真的可以按下回车键保存吗
这样的确定是真实的吗
这样的感觉是内心的真正语言吗
记得《西游记》里的的孙悟空可以变入人的身体内
要是可以的话
我也真想变得那么小
去问问我的心究竟爱的人是谁
究竟自己想怎么样
我真的好迷茫`````````

╰☆漂流瓶

最近爸爸因为生意的的问题，家里有人来捣乱。我不在家不知道具体情况是怎么样的，妈妈说有人一直往家里打电话要找爸爸，不断地打，还经常来家里敲门什么的。妈妈和妹妹也因为躲那些人分别搬出来住了，妈妈来住我公司宿舍，妹妹则去寄住在姑姑家。听妈妈说的语气好像有点恐怖，但是她也说不清楚到底那些凶神恶煞的人是什么原因要找爸爸，而爸爸在生意上是出了什么事。我打电话给爸爸，我只是想关心一下他，让他一个人在外面要小心一点，想从爸爸那里知道点什么``````可是我打过去时竟发现原本要说的要问的全都说不出口问不出来，告诉爸爸妈妈在我这边住，然后就挂了。从小到大和爸爸之间一直都没多少话说，也经常很久才见到他一面。以前我一直都认为爸爸不关心我们不爱我们，可是长大后慢慢地明白了，其实爸爸一个人在外面也不容易```````他辛苦，他累，是为了谁呢？或许因为一直以为我们都很少用言语在沟通，以至于有时无法感受到对方的关心吧。在这里我想为爸爸祈个福：愿他在外面可以平平安安，也希望这件事可以很快过去，我们可以很快的回家``````

╰☆漂流瓶

有时候发现连自己的家都变得很现实
好像金钱比他们之间的感情还要来得重要
经常会因为金钱问题弄得不愉快
而对于现在一个月八百元工资的我
真的是无能为力
我只能养活我自己而已
妈妈说要我帮她一起产交保险金
可是我````
面对这些问题妈妈也总让我说谎
而我这个又不大会说谎
又或者是说
说谎让我觉得很难受```
在这个家里
我真的觉得有点累`````

╰☆漂流瓶

这两天不知道怎么回事老是和钱过不去
两一下来不知不觉中就受了诱惑
花掉了四百多```
还是马上花出去马上发现自己受骗的那种
害我现在对社会上的人都快失去信心了
连今天中午想去报成考辅导班都一心担心被骗```
好惨啊````

╰☆漂流瓶

勇，我真的很想你！
不知道你现在在做些什么？
不知道你现在在哪里工作？
不知道你现在过得快不快乐？
我总是在做着一些为背内心的事情
我的心里真的很痛苦很难过你知道吗？
难道我想要的爱情真有这么困难吗？
追求完美真的错了吗？
爱你真的错了吗？
难道你真的就那么不在乎我吗？
为什么？为什么……

╰☆漂流瓶

昨天我生病了
病得很痛很难受
我好想打电话给你
好像马上就能找到你
我打了你家的电话
你妈妈说你没有带手机去福州
只能打你公司的电话找你
我没问你公司的电话
因为不想打到公司打扰你
但是听到这句话我至少可以知道你现在的情况——
那就是你现在已经找到一份稳定的工作了
我为你开心
祝你一切都可以顺顺利利的~~！

╰☆漂流瓶

常常会哭着睡着
枕着哭湿的枕头梦里却看不到你
只能看到自己一个人走在黑暗的夜里很害怕
每当模糊地快要看到你的脸时
便被头痛痛醒了
我告诉自己：我会过得很好的
我总是很忙很忙
我想这么忙大概就没有多余的时间让自己的脑子胡思乱想了吧
虽然觉得很累
觉得自己的生活方式好机械
却还是喜欢这种有规律而又充实的生活
因为这样可以让我暂时忘记悲伤暂时没有时间去悲伤```````

╰☆漂流瓶

最近公司来了一位新同事，不知道为什么第一眼看见她就不是很喜欢的样子。我和直没怎么和她接触，可能就因为对她的第一感觉不喜欢也不讨厌。昨天，她与我谈起她的家，她是一个幸福的人，有着一对开明而又非常非常宠爱着她的父母。听着她在讲起她受宠的种种，看着她爸爸给她发的一条条手机短信，我只能以一种羡慕而又渴望的心态来面对。从小到大我多么希望自己的家也是这样的啊，生病有人照顾关心，能与爸妈像朋友一般相处，能告诉他们我们心里一套自己的想法……从她的方语中，我开始觉得她是一个开朗可爱的女孩，笑容甜甜的，或许是这样幸福的可人儿真的没有办法让人去不喜欢她吧~~！