冰沙摩卡

决定了，不想再哭了，好像这段时间把这几年的眼泪都一下流了，可眼泪有什么用呢，不要同情，不要做怨妇，如果在感情中失去了自尊，那这段感情还是我所想要的吗？

所以，昨天虽然难过，但是没让眼泪流出来，一段感情总得有个结果，无论幸福或者痛苦，不接受能怎么样？

但是我能接受吗？当我收到那个短信的时候，我好似平静的到洗手间去打电话，但是，信号不好，我一再固执的一遍遍重拨，双手发抖的时候。。。当我知道只是个玩笑，突然无力的蹲在地上的时候。。。我不知道当最后的结果来到，我如何接受。。。

但是，我还是决定不哭了，也不再抽疯似的天天像个浪荡女一样和各种人折腾，这样帮不了我。乌鸦说他喜欢那时候的我，我也喜欢那时候的自己，我想ZZ也是喜欢那时候的我的。。。那是我的本质，虽然我在ZZ面前还是和过去一样的，但是在旁人面前表现的自暴自弃有何意义。。。不哭，痛苦的时候不哭，我希望下次流泪是为了感情的付出终有收获。

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无意想到在163还可以有个人论坛，边把这里的一些帖子粘了过去，上次论坛当了好久，实在害怕一切数据都搞掉了，那个时候曾经和ZZ说，如果空网的东西都没有了怎么办，那个时候我就只有你了。他摸着我的头说，傻孩子。

那里面还有过去写的两篇东西，都是02年底，03年元旦前写的。一篇是写舞迷三道的，记得这两篇当时只给ZZ看了。还有一篇是写小袁和147的。一年多时间过去了，再看，有物是人非的感叹，还有就是ZZ已经陪了我那么久。

看爱情小说，故事往往在一年不到的时间，开始，发展，高潮，回落，峰回路转，结局。。。而我们呢，昨晚BB，拿一本旧花溪看，主题是等待，记得一篇卷首语说：我对你那么好，我等你那么久，但我给你的不是那么多，因为这一切，我心甘情愿。。。

好久没和伤痕聊天，从她和老虎重在一起之后，许现在叫她iris或彩虹妹妹当应景些，爱情中的女人总是幸福的，忙碌的，为她高兴，不过同时也难免为自己感叹。。。她问我和ZZ怎么样，难得自己已经得道成仙还记得受苦的姐妹。。。寥寥说了几句，才发现自己对于这段感情竟然如此的没有把握。。。既然没有把握为何还要苦苦坚持？记得年轻时的我，一段不确定的感情，虽然痴迷还是能早早跳出来，找个替代，别自己更是给别人一个正常的幸福着的假相。

本该轻狂的时候，循规蹈矩；本该认命的时候却开始疯狂，也许我的本质就是变态？可是不甘心，不断和同学争辩，我很乖，我很乖。

和ZZ说，我觉得自己现在很浪荡，没说，是同学这么说我的，他说屁，你也就是跟我这里。汾汾带我去看惠普大厦后面的贞节牌坊，让我向人家好好学习。不服气，说，怎么了，她只有一个男人，我也只有一个男人。汾汾说，kao，如果你家周哥哥走了呢？不要你了呢？你不再找男人了？想想想，不知道。。。

工作真是痛苦，在Q上向一个抱怨，说希望自己到一个偏僻的地方，荒无人烟，和自己爱的人静静待着就好了。。。但是很快又想，我是一个多怕寂寞的人阿，我又是一个多么需要新鲜感的人。。。

因为ZZ给了我希望，最近的白日梦开始了婚后生活的幻想，或者是同居生活。。。想着想着会暗暗脸红，又会患得患失。。。真怕一切都是黄粱一梦，不敢想最后的结果如果我希望的那样我会怎样？我疯狂的还不够嘛？过去想不到，说不出口的事情，现在会想尝试，会口无遮拦，只是还是无法付诸实际，之后呢。。。

有时候会突然想到他象小狮子是的，把头枕在我颈窝，舔我轻轻咬我，竟会觉得只这样就足够我为他一生一世了。。。露露说，上次聚会的时候我很漂亮，我知道，因为有他在身旁；我们出去的时候，旁边总会有人对我们行注目礼；如果，这一切都过去的话。。。我是否还能鲜活的在这世上？或是行尸走肉。。。。。。我问如何才能离开你，他说从今天开始，一天一天坚持，我想我能坚持多久不崩溃？

不知道是更喜欢他在北京还是喜欢他在家。。。短短一周，变习惯了每晚11点的电话，而现在，手机总是寂寞，让我不得不把它早早关掉，但是过了一会又打开，想看看是否会有他的信息，担心他会有急事找我，反反复复。

喜欢简简单单的感情，不用上天下地，
各自为共同的家庭打拼，
彼此依赖又不缺独立，
哪怕只是一碗盖浇饭，两个在一起吃也胜过一个人吃鲍鱼鱼翅，
静静在一起，不用说太多话，对方就能理解自己，
受了委屈，不用跟对方隐瞒，可以把对方当作撒气桶，而对方只是会慢慢的劝解，或者紧紧的拥着你。
生一个或两个健康的宝宝，不必多聪明，可以很调皮，只要健康，快乐就好。
当很老很老的时候，还是会吵架，但是也能向对方撒娇而不管儿孙是否会掉一地鸡皮疙瘩。
还有还有。。。写的累了，肚子饿了。。。反正都不过是美好的想象，有时候太美好的想象也会伤人的，是吗？？？

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还是没去上课，一个人闷在办公室，玩刚刚下载的游戏A3，服务器实在是卡，总是不停的被据说是最低级的怪兽打晕，不得不回到村庄，再来，烦了，删除下载了一个下午的软件，狂吃KIKI送的辣牛肉，好辣好辣，边吃边喝热水，胃疼得。。。。。。想死。。。

其实不敢告诉他，他会生气，而后还可能自责一下，这些都是我不想给他的。。。要考试了，虽然不难，但还是很多东西要背要记，下定了决心，把QQ删掉了。。。一心一意的看书。。。废物不是猪头要的女人。。。是吧！！？？

昨天我问怎么才能离开他，他说，一天一天坚持，眼泪又不争气的掉下来，想起说过不再哭泣的，赶紧擦去。。。他去腐败了，给他留了一句话，宝贝，能不能不再让我伤心？？？完后又后悔。。。不敢怀疑他的心，不敢太多想结果是好或坏。。。怀疑的结果是我不快乐，还不如自欺欺人的好。。。跟同同JJ说，为什么总觉得我怎么也离不开他，而他却不一定非要我。。。这种感觉很糟，让我快要发狂。。。她说，你如果能对他的来去毫不在意，就不会再有痛苦。。。我心想，如果有一天，我能对自己的付出不求回报，变不会再痛苦。。。只是。。。好像都很难。。。我既不能如此无欲无求也不能如此薄情。。。

但是日子总得过下去，水晶这句话我认为说得很对。。。所以。。。我把QQ删掉。。。这个月，认真的看书，努力的锻炼，静静的等待判决。。。春天的气息越来越重了，这么好的天气，我不能放弃他，不能放弃自己，不能放弃我们。。。

冰沙摩卡

把QQ删了，感觉可以专心很多，又看到猪头在论坛很体贴的话，感觉幸福，嘿嘿。。。死皮赖脸的让他晚上陪我看书。。。

麦当劳里面的音乐很吵，估计就是不想有人在里面踏实的学习，但是这招对我没用，我很喜欢在躁动的音乐中K书，而且身边还有他。好久没有这种感觉，让我仿佛回到大学的时候，如果我们在学校的时候能相遇，我想我也一定会爱上他的。。。

有个网友给我发短信，问****什么，我说在麦当劳看书，要考试了好好学习。他回在麦当劳吃饭？还能好好学习？刚想回，手机被猪头抢走了，让我认真看书，直到坐地铁送猪头到他家，我再往回坐的时候，才有时间给他回，说有人在看着我，连短信都不让回能不好好看？他问谁啊，这么大本事？我说，至今为止唯一能管住我的人。。。想想，真是这样，那么听他话，那么顺从他，那么包容他。。。那么爱他为什么？？？

昨天估计是一直过得太幸福，下了地铁因为买了一本营销杂志，想省些钱，坐公车回家，结果被个非常没素质的女人辱骂，而我竟然没法还嘴。。。下车想哭，这时候，才慢慢回味出应该如何反击，又想明天开始把电棍带身上，还想要出去学个健身班。。。也想给ZZ打电话诉苦。。。一晚上都没睡好，2点还躺在床上郁闷这件事。。。发觉自己才是一个怂人呢。。。狂郁闷，这种事情又不愿意和别人说。。。除了猪头。。。如果当时他在身边就好了。。。有他在，我就能很勇敢了。。。

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陪猪头去上课，又来到这所学校。。。到处都在拆迁、重建，上次来还是2001年的夏天。。。很多都变了，以至于差点迷路。

所幸还是记得一些地方的，猪头听了一半的组合数学，听不懂，拉我出去在太阳下闲逛。。。我带他到了篮球场，其实对这个篮球场不是很熟悉，虽然经常看他打球，但是，都在我们自己的学校。

猪头很兴奋的跑进去而且跟一帮小孩子借到一个篮球，开始自娱自乐，我在门口站了半天不敢进去。。。我想猪头一定会以为我旧情未了。。。自己也不知道。。。分开快2年了。。。在一起的时间不过也就是3年半，很多事情都过去，不愿再想起，没有悔没有怨没有任何的波澜。。。反而让我对自己最青春的那段时间的这段感情有点点惋惜。。。

在门口站了许久，还是进去找猪头，好久都没到过篮球场了，都是些半大孩子，我们老了。。。猪头及其难看的运球、上篮，投球。。。和他比赛罚篮，两个人都是10投5中，没输没赢。。。和他抢球。。。，希望时间就此停止。。。

完后在食堂吃饭，可能是自己更讲究了，过去觉得很好吃的东西，现在没了胃口，学校的饭菜不能满足我了吧。。。不过这种感觉还是很好的。。。10块的午饭，可能是我们吃过最便宜的了一顿了。。。

转来转去，没有碰到故人，缘分来时，天南地北也会让你恰恰好遇上；缘分去时，可能就是擦肩而过而浑然不知。。。过去就过去了。。。很好。。。现在的好好珍惜，我不想让它过去。。。

冰沙摩卡

"不煮爱，何以充饥？跟他说爱，跟他说一世情义，跟他说明媚二月春光里的细雨，跟他流浪，跟他荡漾，跟他相恋三万场，跟他一起看岁月枝头开出酝酿十年的归期，翠绿的誓言。”

看到一句话，“两个男人同时爱上一个女人，先离开的一定是用情浅的；两个女人同时爱上一个男人，先离开的一定是情深的，”给他发到QQ上，他说知道了。。。一般他不想回应我的纠缠时候都说知道了。。。其实也后悔给他这句话。。。很残酷的一句话，怎么都是输的一句话。。。总想表明自己更爱他一点点，那是不是说就得离开呢。。。最后坚持下来又难道是我不够爱他？？？

想着就特别的泄气。。。心总在七上八下的动荡，怎么能看进书去，去年的8月底，我临去青岛考试前，我说我们要谈谈，他说等你考完试后。。。结果是无数次的伤心、痛苦、痛苦和毫无结果的希望。。。我怕了，缩回去做鸵鸟好了。我知道他能清楚感到我心情的好坏，可是当我在旁边听他讲电话之后，默默转过头的时候。。。他从来不敢问一句，宝贝，生气了？

正好趁着从警察叔叔那里要来了KIKI和KUKU的爬山的照片，给他发过去两张，他说警察叔叔长得多帅啊。。。帅吗？？？我想起有一次他答应送我回家，陪着我在单位门口的车站等车，我故意不想打车不坐地铁，只希望他能多陪我一会。。。那时我赖赖的缠着他，仰头和他聊天，突然觉得他好帅，不自禁的叫帅哥，他东看西看，我说看什么啊，就说你呢。。。他白我，。。他不知道，我真的不是在讨好他，也不是调侃他。。。

何时他才能跟我说爱，跟我说一世情义，跟我说明媚二月春光里的细雨，带我流浪，带我荡漾，和我相恋三万场，和我一起看岁月枝头开出酝酿十年的归期，翠绿的誓言。希望不只在梦里。。。

冰沙摩卡

吃饭的时候看韩剧，有情人终成眷属，新婚夫妇开车去旅行结婚了。。。两个人可真纯洁，在一个房间里面不知道怎么办才好，看得我乐，眼泪却在打转。。。多么美好的新婚之夜，，，一切的一切，都是未知的，彷徨又期待。。。于我却已遥不可及。。。黯然神伤。。。

但是，不是我自愿的吗？？？25岁，大到应该知道任何事情的结果的年纪了。。。我不顾一切的。。。只能说是自己执迷不悟，总期待有一天他能静下心来和我看落花流水，青草斜阳。。。

其实心里知道得到他的把握远远少于简单概率能算出的50％，可是，没的选择了。。。不会再有一次那样青春，那种痛楚，那心甘情愿的奉献，失去的永远回不来了。。。

我始终做不到和同同姐姐那样把婚姻当作一种手段，一种生存方式，一种交易。。。所以不能妥协，但是孤单真的好可怕。。。现在再听人唱“我并没有别人想的那样坚强”的时候就会忍不住鼻子发酸。。。矛盾煎熬的我无可侍从。。。但是那个我爱的人，只是站在旁边，不愿拉我出这火海，他怕，怕拉我不出自己反而陷进来。。。所以只为我轻柔扇风，可解一时之痛却永不得解脱。。。

我实在是个活得失败的女人，因为爱他而失去自我，可还是再怎么努力也得不到他。。。明知道这样下去只会让他越来越厌倦自己。。。可是怎么才能站起来。。。我已经精疲力竭，伤痕累累，怎么才能自己站起来，再接再厉，继续去战斗呢。。。

冰沙摩卡

淡蓝MM，正在帮一个哥哥编进藏指南，编好了送你一份。
那个帅哥去年去了，今年还要再去，还让我给他拉人呢，要不你们一起去？有他照顾着，能安全些。

冰沙摩卡

好久没来了，不敢看过去的点点滴滴，不知道该再说着什么。。。曾经以为明媚三月天，该有个快乐的答案，最后换来确实万丈深渊的绝望。

赵传有首歌，开头是一句声嘶力竭的：“我痛啊～～～～”过去和同学去ktv，男生们点了这首歌总是喜欢抢着吼这声。。。但那时我们谁知道痛的感觉是什么呢？不知怎么的突然就想起来，小时候看绝代双娇，移花宫主满是伤痕的手臂，每次想起那个男人便会划自己一刀。年纪小，总不明白这些，那么疼，一刀一刀，又何必呢？现在才真正明白，心疼的时候，手上那一点点疼又算什么。

不想去上课，早早回家，吃饭，睡觉，很久没有听过广播，听过enjoy FM 了。。。刚刚开始，觉得很舒服，在床上，静静听歌。但是，一首温柔的英文歌响起，不知道为什么眼泪就下来了，而且控制不住，不敢让妈妈发现，面向墙壁，无声无息的流泪，完后睡去。梦里又是在不停的找，但是又忘了该找什么。醒来，心里明白自己想找的就是那个说过我是他的女人的那个男人，那个说爱我，喜欢和我再一起，想我幸福的男人，但是宁愿我死也不愿和我一起的男人。。。

吃饭的时候，我说，现在最大两个愿望，一是自己开一家店，可以买自己做得，自己爱吃的各种美食、咖啡、酒。。。二是自己养一个男孩，不是说世上没有一个男人是好东西。。。他说，什么才算是好男人呢？让他找个女人和她过一辈子？

我说不出来，其实我心里有答案。。。听着张镐哲的《好男人》，写这些的时候，又控制不住哭起来，他总是说我身上水分太多了。但是不怕人看到，不顾一切的哭。。。才能让我的心平静。。。一年多了，我一直抱着这个希望，这是我坚持最长的一次了。。。我不知道我还能承受多少打击和得而又失。。。不，也许我说错了。。。也许我从来都没得到。。。那些温柔，那些缠绵，那些我想你。。。可能都不过是我自己的自欺欺人罢了。。。

心里太多苦太委屈
就痛快哭一场
说他对你好对你疼
眼神中却迷惘
这是怕朋友
会担心难过才微笑着说谎
或用情太深
早分不清真相
当你把一切全做到
他希望的模样
他又真的实现几次承诺过那些话
说的没有错
为相爱的人受些苦又何妨
他爱不爱你
想一想再回答
好男人不会让心爱的女人受一点点伤
绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪
好男人不会让等待的情人心越来越慌
孤单单看不见幸福会来的方向

曾经的那个男人在这里说，你是我的女人。。。但是到现在，为了一个在京的民工可以落泪的男人，可以狠狠对我说，我现在很烦你，如果你再闹，随你去死，我不会再管你。。。

冰沙摩卡

好久没来了，有些话越来越说不出，或者没力气说了。。。。。。
很多朋友问我，打算如何，倒显得我自己不怎么着急
在野三坡，他说，宝贝，我们认识快两年了，我怎么觉得才几个月的时间，就快两年了呢。。。你24岁到26岁，我25岁到27岁。。。
他说，宝贝，我知道你只想要一份简单的爱情，我也想要简单的爱情，可是为什么不行。

露露喝了酒疯闹，把手烫伤了，腿也磕青。回来后，菲菲给我发过来一条露露发错的短信：我又伤自己了，笨死，左手让火烧了，大腿全青了，老天很可爱，让我记住这地方的方式总是很痛，我爱你，等你回来。我知道他是给她初恋发的，他们便是在野三坡认识的，6年前，问他还能找到她吗？他说都不知道人在哪里了。。。
又有人给我发了那个关于什么是世界上最珍贵的东西的禅理故事。。。那只蜘蛛活了3000年尚还参不透这世上最珍贵的不是得不到和已失去。。
何况我们这些只活不到30年的凡人。。。到手的东西总是不会珍惜的。。。有时候就在想，如果分开了，我会怎样，他呢？他会不会很难过，他会不会半夜醒来突然想起我，会不会走到某个地方一下子愣住继而眼睛湿湿。。。会不会有了什么很高兴或者很伤心的事情还想跟我说，却发现我的号码已经不再出现的通话清单里面，QQ上的头像也不会再一闪一闪。。。
林雨说想要他就去得到他，不过不能伤害你自己。。。我应着，心里却想即使伤了自己也是得不到的吧。。。
露露和他小女友估计还是分不开。。。他说她一直哭，有觉得心软了。。。我说那就是还没到时候吧，也许有一天，她的哭泣不会再让你心软，而是心烦了。。。
而我们是不是已经快到了那一步。。。林雨说，你要抓紧，当感情趋于平淡你就更没希望了。。。可是我怎么着急。。。他考试，我考试，完后他工作上有问题。。。那天他酒后的话才让我真真确确的感到他现在心里的苦闷，虽然我一直都知道他最近的表现都是做出来的，但还是没想到他如此的受到了伤害。现在想帮他重新在工作上站起来，可是自己又没有那么大的能力和本事，但，总不能现在这个时候再让他分心吧。。。只是这一拖又不知道何年何月了。。。
昨天手机收到一条他的QQ离线消息，还很高兴，看下去确实冷冰冰的说，不要和我说话。。。好难过，心想就这么分了吧，算了吧，散了吧。。。何苦让自己如此过得如此下贱。。。在野三坡的时候，他喝多了，抱着我数数，旁边有人拉他，他说等会，让我和我老婆说句悄悄话。。。我知道他是喝多了，可是这一次是不是就够了。。。还有他那时候对我说那些话之前，他说宝贝，我叫你XX，我要让你知道我是知道在和你说话。。。明天就要去福州，总觉得可能结果就要出来了。。。反正不管如何，任何事情总得有个结果，是吧