可以哭吗？

给“灰”：

下毛毛雨，现在的天空不是灰，而是一种死寂的白。

也许我现在开QQ，你就会在线上，呵，你说你受伤了，叫我不用担心。我想即使受伤，你也能够跑到网吧里上网，那就说明这伤对你的来说应该是小事。所以我从一开始就没打算担心你。。哈哈。。

关于羽翼的管理，嗯，虽然我开始也会有空起来，但是对着这么大的数据的羽翼，也实在是让人觉得累。而且是新的模版，有些功能还得慢慢自己去熟悉。。所有的一切也只能是慢慢来，而且尽力做好了，长时间对着电脑，人实在是很不舒服。。

你最近也应该是老样子吧，看你天天往网吧里跑也就知道了。。本来想打泡泡的，结果泡泡居然更新，而且下载的人太多，现在都下载不了。郁闷死。呵呵。不许损我的泡泡技术。

灰，你应该不是忧伤的孩子，所有很多事情过去就过去了。你应该是会抬着看天并且微笑的孩子，即使天空是灰色的。。

我很累，不知道为什么。。

消失的妖

我无语！

天灰灰

给“哭”

天空是灰的，风很凉。很像世界末日。这时候我就想听，《世界末日》天灰灰，会不会，让我忘了你是谁。

我不知道我受的伤重不重，只是我总有个念头就是上网，我不明白我上网做什么，或一个人静静看着屏幕，或一个人静静听着歌，或一个无聊玩着游戏。我是打架受伤的，你说我是不是个坏孩子。昨天受伤的时候血一直流，第一次看到自己流那么多血。只是我都不害怕，不害怕我会死去，我倒宁愿死去。只要不要失去记忆。我只怕我失去记忆。然后我就在去医院的路上不断地想起很多人，很多事。直到医院，我才很为自己高兴我没失忆。进了医院，医生说不能打麻醉，所以只能忍痛缝了三针，我真的忘记了痛，只是我爸爸问我疼不疼的时候，我说不疼。然后眼泪不听话的流下来。并不是疼，而是感动。

早上一打完点滴我就溜出来，回去被一直骂，然后我笑笑的说：别小看我。死不了的啦。然后上楼去看电视，14：35分，看完电视，想起早上来给我打点滴我的医生说下午要去换药，然后就起身去诊所。路上人很少，细雨绵绵。飘到脸上，飘到身上。

换药的时候蛮疼的， 比昨天都疼，或许是昨天忘了疼。换好药我就直接跑网吧，然后在空网的社区娱乐里完赛马，赢了很多，最后又输了很多。输得把小小给我银行的存款都取出来。

泡泡，我的技术也很烂。以前还好。只是好一段时间都没去玩。

很无聊，没想到，打开空网能看见你的回复。然后我回复。头上顶着个难看的贴布，真的很别扭，进来的人都很奇怪地看着我。然后我又装作很自然地盯着我的屏幕。

我不知道我还是不是个忧伤的孩子， 笑也会笑。难过也会难过。应该算个人吧。只是我总觉得自己特不像人。很多事是过去了，可是我还记得，还记得。

希望在除夕前伤能好，不然真的得每天带着帽子出来了。

可以哭吗？

给：“灰”

吓。居然伤得这么重，而且还是打架受伤了，果然还是年少轻狂的年纪，呵呵。应该会留下伤疤的，以后你可以对着你的孩子，然后指着头上的疤痕，跟你的孩子说你的这些过往。。

晚上出去，常常会看到街上那些乱七八糟的人，到处游荡的人，然后我就会笑着对朋友说，你看那些年少轻狂的孩子。她说，是呀，我们都过了那个年龄了。呵呵。。

当然事情发生了，它所带来的后遗症便是记得。有些事情之所以忘不掉是因为它本情所当然的存在。况且你上面也说了，你不要失去记忆。若你失去记忆的话，你还会不会记得这里，还会不会记得我。

QQ游戏居然还出了一个QQ堂，。跟泡泡堂的玩法一样，不同的只是人物与地图，挺可爱的。但我仍钟情于泡泡堂。于是深夜，我跑来载泡泡。。

你说带帽子，然后我就想起，当我把头发搞得乱七八糟的时候，我也想过要带着帽子过活。呵呵。。春节冷嘛。带帽子帅气咯。。哈哈。。

你说你不是人。。看着我的Q，隐身。K在线，然后从我上网到现在一个小时，我一句话都没跟他说，何况我是看到他在线我才隐身的。你说我是不是更不是人。。

泡泡载好了。我去试试。。。

天灰灰

给“哭”：

你们应该放假了吧。今天气温下降了，注意多穿衣服。

是啊，年少轻狂。是不是因为我还不懂事。我倒不希望留下伤疤，幸好在头后边上，隐隐约约，免得过得去。孩子？呵呵孩子？还早呢。。

失去记忆，是不是很可怕的东西。什么都忘了，都忘了。那真的是会忘得一无所有。想起来真的很可怕。不知道失去记忆后，会是怎样，或许什么都忘了，或许忘了一部分。

那个QQ堂，有听说过。但我没去过，现在我对那些游戏都不是很感兴趣，很无味。

昨天落打电话给我，训了我一顿。这么一训，我倒开心了许多。好象很久没有人这么骂我一下下了，我是该被骂骂了。我很谢谢落，真的很感谢。

我总觉得，你跟你的K好象怎么了，为什么之间有什么结，不去解开呢？有些事情去解决真的好过一拖再拖。不过，我希望你做决定前自己认真地去想想你做这个决定会不会有遗憾。不然以后就真的来不及了，不要跟我一样。

“你可以爱我很久吗。不否定的回答，认真的吗？数着绵羊，梦做了一半分了叉，又不能剪了它，怎么作罢？看着她一幕幕在夜里枯黄。你可以爱我很久吗，承诺过的那些话，就算了吗，就算了吗？……”一首很好听的歌《你可以爱我很久吗》

家里来电话了，我得回去了，回去。拜。

消失的妖

可以哭吗？

给：“灰”

嗯，放假了，明天再去学校做最后的论文答辩，然后似乎所有的学业就这样结束了。呵呵。。（在第9页的最后一个贴，我写给落的贴子里好像有说到这些）

失去记忆，也许换得的是一种重生。并不是那么可怕的，曾经说过我很想知道，若是我失去记忆时，我开口的第一句话会是什么，是“我是谁”还是“这是哪里”又或者是一个人的名字。呵呵。很想知道对于我来讲，什么东西是现在最为重要的，是我失掉所有的记忆仍紧紧抓住不放的东西。。

呵。游戏嘛，本来就是人无聊的时候玩，无聊的人玩的呀。消磨时间的一种乐趣，如果它让你快乐的话。

也许吧，很多事情我都不想跟他说了，似乎他也不会认真地听我说了，几天前，我残酷地把他的电话从我的手机里删掉了，也许我仍是可以背得出他的手机号。我不知道还有没有机会再跟他见面了，他住在学校里的，放假了学校也不允许住人的，他家不在这里。有些爱情是注定没法走到终点的。

《你可以爱我很久吗》，我听你说了，然后用百度找到它，一直在听。呵呵，我喜欢歌名。你可以爱我很久吗？谁来回答，而又该回答什么。

我看了一下你的回复时间，早上12点多，你还是喜欢这个时候上网，而我仍旧在这样的深夜里晃荡。不过尽量不超过12点咯，不然对身体不好，这段时间老是不停不停地在吃药。。可怜。。。

23：49分，时间适合，安。

可以哭吗？

最初由 消失的妖 发表

妖，我总是很抱歉在你的贴子里叫了你草莓。

妖也是可以写漂亮文字的人，别在这里郁闷了，呵呵。。

落幕的恨

给哭：

     大学之后了，有何感想？还是就这样结束了呢？

     记得我的初中结束，我竟然没流下一滴泪水。一直以为自己会嚎啕大哭，抱着好朋友哭，哭到歇斯底里。从没想过，初中生活的结束，我带着笑去告别，心里没有任何悲哀。好朋友，离开了好多。心里总是有些无奈，有些感慨。但，既然该别，那就别了吧。唯一陪我走下去的，是我的M，直到现在，我和M一直相依相爱相伴。。。其实这已足够。我不敢要得太多。我放开了很多，我也开心了更多！

     有时候，夜里思量，想起小学同学，觉得自己有些痴呆，那时以为我们蹦蹦跳跳在一起，以后还会蹦蹦跳跳在一起。想起初中好朋友，觉得自己有些伤怀，那时以为我们一起哭，一起笑，以后还会一样。没想到，现在见面，连一句温暖的问候也说不出口，我安慰自己那是时间的罪，我们依然都在。可是。。。。。。

      这两天，天气好冷，冷得手脚发冻。温暖我的是围巾，手套，帽子，还有一件好大好胖的羽绒服。哭，我很开心的想告诉你，这是M送给我的。哭，你相信吗？我很少收到别人送我的礼物。M，一个大男孩，跑到店里，脸红着挑着礼物，开心地要我接受礼物。而羽绒服，在他到漳州后回来的下午，我生病很严重的那个下午，给我打了一通电话，急匆匆地要我下楼，他给我一件衣服，他骑摩托车到的我家。看着他那冻得通红的双手，我感动，已经好久没有感动过了。我真想捶他几拳，问他这个傻小孩，冷不冷？可是我没说出口，我怕说了，我会哭出来。是的，我已感动到歇息底里。哭，听到我的幸福，你是否也能开心一下呢？

      呵呵，我哪能乖呢？不过，到高中，我才发现，原来我可以这么安静。可以对别人不闻不问，出了我的M。可以对别的事不倾不听。呵呵。这就叫做长大，是吗？

      把自己嫁掉，也是我的一个愿望。我很希望有一天，我是M红地毯上的新娘，然后我们会有两个宝宝，一男一女，我们大手拉小手，郊游。我知道太美好或许会不真实，但我有耐心，我一直在等待。

      哭，你是否想要有一个属于自己的家，是你和你丈夫，孩子的家？

      当老师，什么老师？如果是我，我想当幼儿园小朋友的老师，只有和他们在一起，我们才可以笑得最开心！那里，只有无邪的笑容，无言的欢乐。有傻忽忽的小朋友，还要有一个傻忽忽的老师，希望可以是一个笑得露出8颗牙的哭，呵呵！

             2月3号放假，哭，想我吗？

       哭，我不要什么祝福，只要你在某天某时某秒钟，你能想起我。那个落，那个爱着哭的落。

       哭，我想你！

       听着幸福的我讲述幸福的事，哭是否也可以为我开心呢？期待着哭的笑容，虽然看不见，但我会很开心的！

可以哭吗？

给落：

很多同学明天就要走了，不，准确地说是今天，现在又是凌晨0：09分了，说过不超过12点的。

晚上跟一个较好的男生宿舍出去吃东西了，他们所谓的“拆伙饭”，8个男生，还有其中三个人的女朋友，还有我们三个走读生。二大桌，吃的东西不多，然后就是不断地喝酒。

分离时，一个女生抱着我，然后我开玩笑的说，别吃我豆腐，她说，晕，这次分别不知道什么时候才会再见哦。她男朋友说，你才别吃我老婆豆腐呢。我尽量让场合不那么伤感，我不打算去送她们上车，我应该会在睡觉，然后一醒，她们就从我的城市，我的世界抽离了。没人知道下一次见面会是何时，所以我会努力并且尽量记住他们的每一张脸又或是每个表情。。

时间一直在远行，我知道每过一天，我就将会失去一些东西，至少是什么，我不知道，当我意识到的时候，就再也找不回来了。。

回来的路上，收到一条短信，那个我们有着十年友情的朋友，还是这么固执地喜欢我，然后短信上写着“我爱你”，看到这三个字，我就特难过。真的。。真的很难过，不知道是为他还是为我自己。。我竟然可以对着这三个字无动于衷，原来不喜欢一个人，真的可以对他很残忍，很残忍的。而喜欢上一个不喜欢自己的人，是很卑微，很卑微的。。

嗯，你的幸福，我听到，只是我现在却开心不起来，不知道为什么，反正总觉得这一段时间里，我总是不快乐，在能笑的时候我尽量让自己笑了，而更多的时候，我只是看着远方，不说话。

你说你的美好愿望，跟M，还有你们的孩子，幸福快乐地生活在一起。你说的大手拉小手时，我突然很感动，想起一些东西，但同样让我难过。我没想过结婚，更没想过孩子，我想赚很多很多的钱，然后做自己想做的事情，这是我的方向，我一个人走。

你在说家么，家，至少要有二个人吧，可是我只想一个人，真的，我想一个人搬出去住，自己生活，有些我都觉得家庭是让人很累的东西。

呵呵，老师，现在要当老师好难的，要考很多很多本证书。你说你想当幼儿园的老师，你喜欢小朋友，知道么，我一点都不喜欢小朋友，有时我也不喜欢大人，而我究竟喜欢什么呢。

落，我偶尔会想你。

落，你也在跟我说爱这个字么，我受得起么我。

落，对于你的想念，我心存感激。

写到这里，我笑，轻轻地笑。

同学Q里的资料，看着，就发到这里来了。

有些失去是注定的，有些缘分是永远也不会有结果的.
寂寞，与有没有人陪在身边无关。那是一种心灵上的空虚，总是在最脆弱的时候蹿上跳下.爱情也许不会永远，但是跟随爱情的，却往往超越永远，就像想念一个人，总会无时无刻的想看见他，也许这就是我们所期待着，爱情里的永远

有些时候，我想哭，却怎么也哭不出来。是该高兴还是悲伤。

40分，不知道等会关掉电脑。躺在床上是否睡得着，依然伤悲。

安。