冷非台

有一天，他打电话给我，告诉我他生日了，请我出来庆祝一下，我也答应了，
问他在哪个地方，他说了一个酒吧的名字，可我真不知那在什么地方，
他取笑我这么出名的酒吧也不知道，真是很乡下。说过来接我好了。

我没答应，说我自己找吧！进去的时候我才现在只有他一人，没有其它的人。
他叫了一瓶酒，自己在那边喝开了，舞台上歌手在唱着经典的金曲，灯光迷离，
把我的脸也照成彩色，我对他并无戒心，也陪他喝酒。

那是我难得的与他单独相处，他脸上少了平时人多那时的不羁，像个大男孩般，
很温柔，说起话来很好听，而我总在聆听他的细语和歌手的呢喃，
还有酒精揭去我一层层的伪装，我变得很脆弱，很享受眼前的一幕。

快十二点了，我告诉他我要回去了，虽然男友没习惯要陪我，
但我十二点前会给他一个电话，告诉他我要睡觉的，我该回去了。

他还是那么温柔地笑了，没有沉下脸，说好啊，我有开车，送你吧。

他兜了一圈，没有直接到我家楼下，而到海边，说，陪我站一下，
五分钟就好，我要好好的过完这个生日。

阿瞬

海是如此的安静，只有几颗闪烁的渔火在眨着眼，我看着海，吹到了海风，不惯喝酒的我开始吐了起来，胃很难受，吐完又觉得发冷。

他从后面将我抱住，我想挣扎，却又动弹不了，纤小的我在高大威武的他面前，显得那么微不足道。我的心在强烈砰跳，血在往脑门上冲，脸在发热。这种感觉我好象很模糊，好象多年没有或者就是从来没有这样的感觉。

感觉很温暖，可我知道这享受的感觉不应属于我的，我还是推开了他，说我回家，于是，我还是回到了家，可是我失眠了。

我翻来覆去睡不着，我在恨自己为什么陷入了这个永无止境的无底洞，眼泪浸湿了我的枕头，我还是在无眠中。

手机短讯响起：一按，是他：你应该是睡了吧，飞机又飞过我家的上空，很快应该到你家上空了，我想你！

我披着衣服来到窗前，高楼大厦让我看不到盘旋的侦察机，我只听到轰鸣声由远及近，再由近及远。我在想，为何我从来没有听过这声音呢。因为我以前总在十二点就上床睡了，这个时候最沉醉的时候，而今，我却失眠了，只有无法在夜里睡去的人，才会聆听到它飞过夜空是声音。

从来没有发现自己会是这样的孤独无依，总想逃离这一切，
逃离这个我长大的城市。可这又是实在不可能的。

我不想面对任何人，呆在家里还要强颜欢笑，突然想起我一个要好的同学。
十几年的同学让我觉得在他面前会有另类的安全和释然，打了电话给他，
说陪我喝酒，好吗？他也不问我为什么，说我接你去。

很高兴他没问我为什么，只是一味的看我喝啤酒和陪我喝，我的胃难受，
可还是觉得那种头晕晕的感觉真好，什么也不用想。

台上的歌手在唱着我喜欢听的齐秦的歌，
他那天簌般的声音让我的眼泪往上涌，手机响了，是他，他问我在哪，
我说在喝酒，我开始喜欢这样的生活了，真舒服。

又多叫了一次酒，我再感激地看了我同学，他不阻止我的，
以前他说我是个心理承受能力极强的人，想必他现在了解，
我只能靠这样才能不让我自己暴发。

起身上卫生间洗个冷水脸，我不想让酒精轻易就把我征服，
对着镜子里面发红的双眼的自己说，我能做回我自己。

回到自己的桌子，我换了一个面具回来了，
笑着对我同学说：以后你有了女朋友，就怕不好意思拉你出来疯了。

莫尘

突然我发现附近的地方有个熟悉的声音，我转身一看，是他，他和两个朋友在一起，桌子也是摆着一大堆酒，我看他的时候，他也回过头来看了我一下，好象在对我说，不要再喝了。

我转回身，想着是不是要和他装做陌生人，于是还是继续和我同学喝，他实在是看不下去了，走过来，同我打招呼，你在这里啊，我和我朋友来这里。

同学看我着，我只好介绍，这是我的朋友，同学是豪爽之人，请他坐下然后和他一起喝酒，我那时耳朵已听不清他们在讲什么，可我还是继续着我的极限——我从来没有一次喝过这么多的啤酒，再后来，他的两个朋友也轮流过我这桌，向我敬着酒，他们用奇怪的眼神望着我，我想他们知道着什么。

我相信那个晚上我看起来肯定像另一个平时完全不一样的人，我和陌生人喝着酒，而且还是很爽的那种。

手机响起，一听是他，才知道他刚才走开了，音乐很噪杂，我走出去听，他同我说，他在门口，我抬头一看也看到了，刚想走过去，胃又开始翻动，我赶紧跑去卫生间，吐完出来发现他站在门口等我。

看着他关切的神情，我突然伸起手摸了他的脸一下，他很诧异，不过还是劝我少喝点，让我快点回家，明天还得上班呢。

阿瞬

回到桌子没一会儿，他就和他的朋友走了，我和我同学又喝完最后的酒，才起身走，他送我到我家大门前，叫我小心点上去。

夜里的花园很美，没有小孩的哭闹声和阳光的刺眼，我走在小区花园里，突然发现石椅上面坐着他。他走过来拉我过去坐，说，我担心你出事，所以先来这里等你了。我说我没事，我还识得回家的路。

吹到风，我又开始吐了，这次吐到胃开始抽筋。他揽着我，对我说，你知道吗？其实我也不想做贼，做第三者，偷人家的女朋友，可我说服不了自己、控制不了自己。今晚你见到的两个人，其中一个是我最要好的朋友。我告诉他我喜欢上一个当了人家N年女朋友的人。然后我朋友问我是不是真的喜欢你，我说是这么多年来第一次动心人。你知道他怎么对我说吗？

我摇摇头，这时我才知道这几个月来，他自己也是不断地挣扎，甚至到了无法自已的地步，求助于好友。

我朋友说，假如遇到你真正喜欢的，别说是别人N年的女朋友，就是老婆，也要去追。我抬起头看他，看到他少流露出来的坚毅，好象要进行一场生死决斗，代价是自己的生命。

告别他我回到家里，家人已睡去，我倒在床上，酒精在折磨着我的身体和精神，我有一种冲动想结束自己的生命，结束这无止境的痛苦。

侦察机又飞过，我走到窗前，望着这城市的夜景，每一栋房子都有几盏亮着的灯，同样有人与我一样地失眠，他们会和我一样，有着莫名的痛苦吗？是我以前对生活太天真，还是人世间本来就是这样的无奈。

听到家人的微鼾声，我对自己说，我不是为自己活着的，我是为了别人活的。

不做你情人

其实用鸡肋来形容我和男友的感情还不是很恰当的，他是我大学里的老乡，在学校的日子，人总是很孤独的，他总是伴在我身边，无微不至的关心爱护我，那时我对爱情充满憧憬，感觉他不是我想要的轰轰烈烈的那种感情。

而他是一味地深爱着我，当我决定要出门远游，让自己在异乡一个人孤独，让我想清这是爱还是感激，试图结束这段我看似习惯多于爱情的感情，在送我上车的路上，他一路哭着，我从没见过一个男人这样哭，他说怕我走了之后就再也回不到他身边来。

当时我真的很感动，我明白为什么女人总在说一句话，嫁给爱自己的人，不要嫁给自己爱的人，于是出游一番回来，我还是回到他身边，并为此守侯着这份初恋，哪怕当中还有三年的两地分离，我还是执着的拒绝着一份份来到身边的机会。

很多人说婚姻是爱情是坟墓，而我认为这还不够透彻，其实一段恋情就像那正弦曲线，有高潮，也有低谷，人们多数因为在高潮时结婚，然后在低潮的时候互相认识到对方的缺点，然后指责婚姻是爱情的坟墓。

由于各种原因，我们终究没有在冲动的时候结婚，而在这段日子，他只是一味地忙碌着自己的工作，很少设身处地的为我想一想，而我就在开始对感情依赖的时候，又不得不为自己的心找一个独立的空间，因为找不到依靠时是那么地无助。

记得有一句很有道理的话：爱人的眼睛是欺骗不了的。这几个月来我的情绪波动男友不可能不知，终于在一次我面对他的时候，他发现我的眼眶里噙着泪，他告诉，知道我这段时间一直很痛苦，让我告诉他是为什么。

我是一个不会欺骗人的人，几个月来的负罪感一直压抑着我，我感觉自己像一个脚踏两只船的人，而之前我自己是如何地痛恨这种人，而在切身体会在两份感情当中挣扎是如何痛苦的时候，我总为这种行为找理由。

我坦白的告诉他，我对别人动了感情。他伤心地问我，另一个人怎么样呢？我只告诉他我和另一个人在一起的时候不会太多的压抑，好象总有说不完的话。

他没有气愤，说这段时间就在等我对他说了，因为我是向来不会骗人的，不会掩饰自己的感情，他恳求我离开他，行吗？

我狠下心点点头，然后感觉一种撕心裂肺的痛，男友拥抱我的时候，我总在看到另一个影子。

我开始逃避每个人，包括亲人，我上班，下了班就睡觉，然后在家人睡觉的时候我就醒来，面对漫漫的长夜，我可以整夜的哭泣，不必担心被人发现。

不是天使

另一个多年的同学约我出去吃饭，我坦然答应。吃完饭，她很关心的问我，你什么时候结婚啊，别这样老拖着，都认识这么多年了。

我相信自己就快到了神经崩溃的地步，我居然在西餐厅里哭起来，我一字一泪地诉说我站在一个深渊的边缘，前进一步摔得粉身碎骨，而后面又无路可退。

我告诉她，我没有勇气去告诉我的家人，我的亲戚朋友，我做了一个翻天覆地的决定，我更没办法去伤害一个爱我这么多年的人，因为我曾为他的爱感动，即使我不爱他，我也会愿意用自己的一生陪伴。

同学陪着我哭，她跟我说：女人不为别的，就是为了和心爱的人在一起，这比其它一切都重要。

她说我把他叫来，她想和他谈谈，见一见。

我打电话告诉他过来一下，有事和他说。

他来到餐厅的时候我已哭倒在餐桌上，他走过来，我不敢抬泪眼与他相望，他很尴尬，我又没为他们做介绍，他只是问我同学，说我出了什么事。

我跑去卫生间去洗脸，我同学问他：你知道她现在很痛苦吗？

他说：我知道，我害的。

后来我同学告诉我，她看来他是一个成熟乐观的男人，而我是一个多愁善感的人，确实适合以后和我一起过，但是，多年的感情实在来之不易，放弃了可惜，给自己三个月的时间，不要见他，试着能不能离开他，不能就放弃原来的感情，开始新的生活，不要介意别人怎么说，日子终归是自己过的。

我觉得她说得有道理，我觉得几个月的感情对大家的伤害会浅一点，给对方的创伤不会太大，于是我对他说，我们三个月不要见面，不要联系，我试着和男友重修于好，假如修补不好，我回来找你，好吗？

他很气愤，我第一次见到他在电话里发脾气，他大声地嚷嚷，本来几个月的感情和几年的感情就不同在一天秤上，你还几个月不见我，而他天天可以和你在一起，那我还有什么机会呢！我忍受不了你和他天天在一起。

我无奈的回了一声：既然你选择要喜欢一个像我这样的人，那就必须承受比别的恋情更多的苦。

他说：你知道吗？我从小到大就是大家所说的那种男子主义，为了你，我生活在阴暗处，不可见人，在众人面前，我还不能流露对你的感情，你以为我容易吗？

你真想往我死路上逼吗？

其实我又何尝不知道什么叫做阳光下的爱情呢，他被我藏在阴暗的角度，又让我觉得两头都亏欠了感情。在这段日子我真差点疯掉，我还试过拿着剪头在手腕里割出一道道的痕，可我还是脆弱的，我还没有勇气去自杀。

不做你情人

身心的疲惫，没有胃口，再加上每晚的失眠，我终于病了，躺在家几天滴水未沾，连喝口水也吐，最后家人送我到医院，打着点滴，而这时，在家人的通知下，男友来到了我的身边，坐在病床前陪着我。

手机响起，男友替我拿，还替我接了，听到是他的声音，他把手机递给我，然后在一边看着我，我一听是他，他从同事那里知道我好几天没上班了，知道我病了，问我怎么样了，我说得很模糊。

他很聪明，说他在你身边是吗？我是说。于是他无情的挂断了手机。

在这后面的几天，他把手机关了，家里原电话线拨了，我再也找不到他，而我也出了院，在家休养，每天我总坐在窗前，看着外面的孩子在跳跃，看着雨水一遍遍地淋湿我的心头，我真希望自己一病到死。

因为自己还负责公司的一个项目，所以等不到我全病好，我就得上班去。我苦撑着工作，那已和他没联系一段时间了，突然当我在外地出差的时候，他发了条信息给我：天冷，你有穿多吗？别再病着，好吗？

我回他，你又何苦回来呢，现在这样分开不好吗？

他打了电话给我：你知道我生气什么？我在生气，你生病，我多么希望我能在你身边，而我一想到只有他能在你身边，我连想看你的权力都没有，这对男人来说，是怎么一种痛！

或许之前确有误解，但是为什么在这些所谓的爱情当中，我却在一次次的承受着痛呢？为何他和我一样，一次次被爱情所伤，一次次失望的离开，却又无奈的走回来？

龙雪

恋人们都喜欢拿刀在对方的心上割着道口，看着对方的心流血自己的心却比对方还疼，日子久了，虽然伤口长好了，可那疤怕是一辈子也抹不去的。

自从男友知道这件事后，他总会找多时间陪着我，我也诚心诚意要试行同学的方案，和他重归于好而忘掉他，可这样一种局面却是让三个人一起痛苦。

他虽然说服不了自己离开我，却又对我俩的爱情产生迷茫，觉得自己放在一个原本就不公平的天秤上，随时随地准备地接受失去我，所以他比以前更迷恋酒城，成天泡在酒吧里面和朋友们喧闹里，对于我的劝告置之不理。

不仅如此，有时他也对我冷嘲热讽，对我仍和男友在一起他总会冒出几句酸酸的，每当我被刺激痛哭后要求分开，他又心软的认错。

面对男友，我真是想重新开始，尽管自己心情差到了极点，和他在一起的时候，我还是假装忘掉了一切，努力的摆出一张笑脸。

终有一次，他对我说：知道吗？你每次对我笑的时候，是我最难受的时候，我看到你眼里强忍的泪，我知道你还没忘了他，你不要再这样了，想哭就哭出来吧！