阿瞬

[I]以下引用stuman的内容：
[/I]晕，咖啡馆里就一笔带过？这是第一次见面啊。能不能改改，让故事详细点？
车上也一笔带过？故事发展太快了呀

那让我们说得详细一些吧。这样可以让故事更吸引人！


没有认识你之前，我从未发现，每晚两点半后，总有一架轰鸣声很大的飞机
从城市的上空飞过，因为你喜欢在白天睡觉，而在黑夜里清醒。
所以，你说你总会在这个时候听到它飞过你家或者你工作单位的上空。
而在这之前，我总是很乖的在凌晨的时候睡去，成为这夜城快绝了种的女孩。
而如今，每晚我只有孤独的地在听到它飞过头顶的天空时留下的声音后，
我才能枕着眼泪睡去。

在没有你的天空以前，我过着一种平淡有序的社会淑女的生活模式，
读书，考大学，毕业，工作，和初恋爱的男友保持着一如既往的N年的稳定关系，
等待我的是结婚然后生孩子。
然而，一次的偶遇却将我这必然的生活道路撕得粉碎，我踏上了一条心灵的不归路。



Remind：此消息由阿瞬在04-14　15:42:27做过手脚，呵呵……

龙雪

那是一年多前的夏未，和男友的关系变成了一种鸡肋，家长们追逼着结婚，
而我们的关系却变得茫然，大家都不愿意去改变现成的状态，
或者说由爱情已演变成一种习惯，一种亲人式的关系。

我像只被囚禁在钢筋丛林里的野兽，想要用生命最后的力量撕喊，
不要让我的一生就这样黯让然。

那段时间基本是没上过外面的酒吧，因为在我看来，那种地方是不适合我的，
我永远看不清喜欢逗留在里面的人，他们是怎样的一种心态，
我的生活圈子无非就是亲人、同事和少数的几个要好的同学。

我眼看着人们称谓的激情岁月，无奈地从我的指缝里，悄悄流走。

那是一个长假期的开始，同事约好了在假期的开始去一个酒城里畅饮，
因为七天的长假，让我暂缓工作的压力，于是我兴奋地答应，
当然，我还做了一件很正常的事，就是把男友也带到这场合，
反正同事们也知道和认识他，当晚过得好开心，大家谈论着，
在噪杂的音乐声中，而我，还是习惯性的一脸笑容。
冰凉的啤酒顺着发热的食道流下，我感动一种短暂的无忧。
两张桌子拼起来的台，除了我们几个固定坐在那边，总有人起起落落，
男友有事走开了，身边多了个空位，忽然来了一位高大的男士，
他坐下来，和我一个同事打着招呼，碰巧的是，他和我的其它同事们居然是网友，
当然也未尝谋面，他解释是为了逃避友人的斗酒而来我们这桌的，出于礼貌，
我只是和他打了招呼，然后继续和同事们扯着八卦，
而他和我的同事也开始喝酒猜拳。

那晚，我连他的脸也没记住，唯一的印象是，一个长期泡浸在酒吧的人。
在我要走的时候，他要我和他喝一杯啤酒，我也爽快地答应，
毕竟，那种酒吧里所有的音乐、装饰、灯光，都在让你再把酒喝一杯。
然后我就和男友一起离开了。

好通俗的故事开端，现在想来，有多少与我们擦肩而过的人永远只在我们的
记忆里停留一会，我相信，假如再次相见，我也未必能从人群当中再认出他来，
虽然他是一个帅气的大男孩，但我始终觉他和我不是同类人，
他应该是这个城市的边缘人。

七天长假好快过去，一切生活又恢复平静，我又不得不回到办公桌前，
开始了那种属于我的生活。

一天同事发来QQ，说那晚一起喝酒的男士想加我，我也是泡在网上的人，
所以也就无所谓的加入了。他的QQ名字叫Lion，和我的名字差不多。

我从不期望和网友也聊出什么的朋友来，QQ对我来说，
只不过是工作上的一种工具，用了同事和领导之前传达信息，
他和我一样，是一个话不多的人，可又同样骨子里头有着幽默和讽刺细胞的人，
我们总是相互善意的讽刺着对方的长相，虽然我们两个扔在人群当中还算是个
长相出色的人。可能由于年龄的关系，聊天的内容从未像我们经常看到的情景一
样，大家是为了交友而聊天，更多是耍弄自己的幽默感，而把真正的自己，掩藏
于显示器后。

可能自己还算是个素质还算有点高的人吧，而他是一个工作了有一段时间的人，
有着丰富的社会阅历。在看似平常的聊天当中，彼此都发现对方是难得的网友，
各自拥有独特的一面吸引对方，总在不同的话题斗智斗勇，
唯一目的就是把对方踩地一无是处。

在这之前，QQ对他来说只是打游戏时和网友互通信息的工具，
可是几天下来，他放弃了玩游戏，一心一意的和我聊天，
在长假过去的几天后，我突然发现Q上有一个手机在呼叫我，
竟敢发现是他，原来他在上班的时候，不自觉地很想和我聊天打发空闲的时间，
当时我心头马上预感到有事情发生，而后却又很快的打消这念头，
他知道我有男友的，毕竟那晚我和男友一起离去，他有看到的。



Remind：此消息由龙雪在04-14　12:51:07做过手脚，呵呵……

不是天使

他是个高傲的男人，在他几次邀请我晚上出去喝酒被我拒绝后，
他同我说很没面子，从来没试过给女孩子拒绝.

当时我也并不以然，在以后的交往当中，我发现他除了帅气的外表外，
其它方面他也是一个吸引女孩子喜欢的男人，现在想起来，可能很挫伤他的自信。
而他，也不明白我是一个善于拒绝别人的女孩，
要不，我怎么能这么多年只守侯着一份感情呢？

我一直没有想要见他的欲望，怎么倒放记忆的录相带，也想不起他的清晰面孔，
可无形之中，每天上线打开QQ，我也会习惯于他的呼叫。
有一天，我突然很好奇地问他，为什么他总是留连于酒吧场所当中，
当时他很不羁地回答我，我是一个浪子。

我毫不犹豫地回了他：你表面这样而已，挂着一张玩世不羁的面具，
而内心又何尝不是清醒，只是不愿让别人看清楚真正的你。

等了好久，没再现他那逗人的头像闪动，过了一会，
我再发一条信息，哎，猪，上哪里了去了？

过了好一会，终见他回了我一句：知道吗？我刚才内心一颤，我不知为何会这样。

我也沉默了，我知道自己无形中也对他有了了解，而且，一不小心之际，
还把他的假面具撕下。从那时起，我也避免这样的话题，
我不想我第六感中隐约感到要发生的事变成事实。

一个多月过去，我们相互之间也多了一些了解，我知道他有一份很好的工作，
清闲、高薪、稳定。而他也知道我是一个在社会中苦苦奔波的女孩，
有着超人的自尊心和上进心，务必要改变自己的处境，成为社会中优越的一员。

同事们在谈论着要举行的一场歌唱比赛，由于有同事要参加，大家都要去捧场，
他也告诉我他想去，因为我的同事有叫他去，我是不笨的人，
我知道他和我的同事关系很一般，
按理来说他是不会这样贸然的去参加一个陌生人很多的聚会。
他只是想去见见我而已。

那晚，我去了，我坐在旁边的位置，一言不发的听着参赛者的歌，
而我，也在人群当中试图寻找他的身影，过了一会，我看到一个身材高大的人，
凭直觉我想就是他，感觉比我第一次见到的时候胖了许多，他也有够笨的，
在人群中走来走去，就是一直没发现我们坐在一起的这群人。

我的手机响起，是男友的来电，他说来接我去逛家私，我顺从地离开，
我和他都走马观花的看着家私，我知道他有点无奈，迫于家长的压力，
在一场不大不小的争吵中，我们结束了这次游逛，
这样的不了了之已经成为我们两个人之间的常有结局，
我甚至觉得我已麻木，不会再为这样的争吵而伤心了。

隔两天是星期天，无聊的我又上了线，收到了一条他不在线的信息，
显示时间为聚会当晚的四点。很长：那一首叫《恍然大悟》的歌的歌词：

相信吗我从真的光着脚 跑在人群当中的马路 第一次为了一个女孩子哭
第一次感受那失恋的苦 我只是无意识的跑 直到眼前世界一片模糊
我不想停下脚步 渴望身体的痛大过心里的苦 和你那一段相处
那时觉得清楚 现在看来盲目 是爱让我们糊涂 所谓一见钟情原来只是仓促
太容易的幸福 谁会记得付出 我一直到现在才恍然大悟 爱要学着开始学会结束
与其在爱恨之间反反复复 这么爱对谁都没好处 我终于到现在才恍然大悟
我们谁也无法将谁说服 既然我已想清楚 决定选择孤独 也顾不到你眼里的薄雾。

我有点茫然，手麻木地点了“下一个”，
这段是他自己写的：原谅我打扰了你平静的生活，
这些天来我发现和你聊天成为我生活中最快乐、最期待的事。
可是，我还是从你的生活中消失吧，谢谢你这些天陪我聊，88。

我有点纳闷，不知发生了什么事？难道我一直害怕发生的事情终究是事实，
他喜欢上一个他不该喜欢的女孩？

反复看着这像绝交的文字，一种失落感还是袭上我心头，虽然自始至终，
我以一种平常心和他聊天探讨，从未有其它的念头，
但毕竟失去一在同一种环境下成长同龄网友，于是我装若无其事般地回复了他。

我不知自己做错了什么事，但知不知道对我来说无所谓，假如我真的做了伤害你的
事，那请你原谅我，那不是我本意。只愿你以后快快乐乐就行。

那时，我告诉自己，抹去一个QQ号，好容易，对谁来讲都一样。

在以后的无数个失眠的晚上，我总在回忆，假如一切只到此结束，
那对大家都好，我们都是平凡的人，都有偶尔流露的情感，
我们稍微一狠心就能将它抹去，就像小刚的那首《忘记》：

太珍惜生命就别随便掏心
有太多行李就不要单独旅行
不能离开就不要接受，
舍不得伤心就不要开始一段感情

周一上班，我第一次没在电脑启动的时候打开QQ，
本来这个东西就不是我生活中的一部分，我低头工作着，
同事们在谈论着前几晚的那场歌唱比赛，和比赛之后的腐败行动，
我根本没有心情听，像个哑巴似的敲打着键盘。

却有个同事跑来跟我说，那晚有人问你为什么没来，
我跟他说她男朋友把她接走了。

哦，没见着帅哥，真可惜。我笑着回答，还好我看不到自己的脸。

我还是打开了QQ，果然，有他发来的一条信息：对不起，那晚我喝醉酒了，
胡乱说话，你就当我放了个臭屁，挥一挥就没有了，
这么多年我才拥有这样知心的网友，我怎么能舍弃呢。
原谅好吧，我们继续做个“普通朋友”。行吗？

看完，我并没有回复，我想他自己想通了，调整了自己的心理状态，
做个普通的网友就行。可我仍旧觉得两个之间把最后的掩饰都捅破了，
我再也无法自然的面对他，我想是应该是由我抡起一把刀，
斩断这一段什么也不是的感情。

他像换了个人，不再跟我说些大家喜欢或者有共鸣的话题，总跟我扯皮和装傻，
我也假装以前的一切没有发生，像个陌生人似的继续着友谊，
可我还是下定决心，我应该和他讲清楚，
我想我的绝情对他来讲，应该是最好的药。

终于，我鼓动勇气写了一封绝交信，信中我跟他说我有一个N年的男朋友，
我以前他见过，在初遇的夜晚。这么多年我守侯着这份感情，我希望它开花结果。
我也是懦弱的人，是没有勇气再去开始另一份感情的，你我终究无缘，
让你爱上我是我的错，是我不小心，不如，我们都把对方拉入黑名单，好吗？

我第一次打了他的手机，说今晚是XX节，请你喝茶，好吗？

这回轮到他纳闷了，之前他约了无数次，我从未答应过，这次我却主动约了他，
他说他很怕，还让我带足钱请他，因为他从未给女孩子请过，这回要好好吃一吃。


手提袋里放着那封信，我在心里演练着呆会应该怎么最委婉地拿出来，
那是一间环境优雅的茶座，茶具都很高档和讲究，我喜欢这样的环境，
那种载歌载舞的酒吧我认为只适合偶尔去除放满溢的压力、多余的悲哀。

居然我先到，在之前他只是通过QQ和我联系，我虽然知道他手机号码，
也没打过的，等了一会，还没来，于是我拨了他的号码，
他很不好意思的跟我说他找不到地方，又没有我电话，不知怎么联系我，
正在跟的士司机兜圈呢。

我跟他说了地址，不一会，我的手机响起，接听果然是他，他跟我说不要挂，他快
到，等我回过神来一抬头，眼前站着一位高大的男士，问我可以坐下吗？

这时我才看清他的脸，和他QQ资料上显示的年龄有点相衬，二十八岁。
眼睛不大，笔挺的鼻子，厚厚的嘴唇，稍黑的皮肤，非常健硕的身体。

我拿了菜单，叫他点。他故意装天真的抬起头，问我：“真你请？任我点，
我可第一次给女孩子请，要好好吃一顿！”

“二百块钱以内我付款，超过部分你支付，点吧。” 我说着！

最终还是我点的茶，我真的相信这个人没在茶座里呆过，
事实上也证明我是正确的，他说不好意思，找不着的地方，
他去酒吧多了，从没来过这地方。

服务生送上来一大堆茶具，摆在他面前，在她看来，男士冲茶是理所应当，
他茫然地望着一大堆东西，然后问我：“怎么比我家里的茶具多出这么多东西来，
我不知怎么冲啊？”

没办法，我还是显得嫩了点，居然接过自己冲，后来一想，那是他逗我的，
我虽然自己喜欢和别人开玩笑，却又经常把别人的话太当真。

好象找不着话题讲，后来都是讲各自在做什么工作，主要负责什么。
后来又谈到各自家养的宠物，就是引不到主题上来，一会就到了十点，
气氛倒变成那种融洽，我就是拿不出那信。于是，我只好无奈的告别，
暗自决定发邮件给他，不用面对面总会自然些。

他奇怪我那就早就要走了，执意要送我，然后自己再去酒吧泡，
拗不过我们就上了同辆的士，送我回了家。

那夜，是西方的一个普通的节日。

回到家，我打完那封信，发送到他QQ上的邮箱。然后心安理得的睡着了。

隔天我发他手机短讯，说我写给他一封信，叫他去收。
他回我了：我知道你要和我绝交的，我总有不祥的感觉，是吗？

我想我这样做，是为你和我好，不是吗？安心上班吧，回家再看。

我不知那天我是怎么上完班，总之就是那样一种感觉：我在努力地说服自己，
心中并没有起任何波澜，下了班，我早早把自己关在房间里，
看着一部部的无聊电视剧打发时光，在我快要入睡的时候，
我的手机响起，是一个陌生的电话。

是他打来的，他的声音没有了那无所谓的懒洋，很低沉和忧郁，
他告诉我，他坐在电脑前很久，很下了决心打开了邮件，
他知道那肯定是一封绝交信，看完之后，他很伤心，
工作有些年头了，可一直没遇到让自己心动的女孩。

他说我并不是他原来自己想像中那样特别漂亮动人的女孩，
可却让他特别有感觉，跟我谈话，他觉得可以把心交给我，
倘然地把自己的内心世界释放，认识不到两个的时候，他发现我对他的了解，
比起来那些和他交往了十几年的老朋友，他觉得我和他相识更久。

他说这些日子他想了许多，可无法给自己一个决定，今天看了我的信，
觉得我这么多年细心呵护着一份感情实在不容易，这世界已少了这样的女孩子了，
都怪他自己和我无缘。可他实在不愿意失去我这样的朋友，
让我继续成为普通的朋友，他会调整好自己的心理状态。

听了他这样跟我说，我很高兴，我认为这件事可以完美解决了，
我也很敞开心痱的跟他聊起来，说了这几年来一直压抑在心中的一些苦闷，
工作上的，感情上的。

那是我犯了一个错误，我把他当做倾诉的对象。
后来想，这世上男女真有那么一种完全界限得很清晰的感情与友谊吗？

好几年已没有这样吐苦水了，同学们各自忙碌，聚少散多，为了少让亲人们担心，
我也少向他们提及，至于同事，那更是不可能，本来应该男友是最好的谈话对像，
可这些年来，不是不在同一个城市，就是他一味的工作，有时在一起也显得无话可谈，无非你今天吃了什么，做了什么。

那晚我也说了很多，说我想要的生活和我现有的生活，说我在逐渐麻醉自己，
说服自己接受这残酷的生活现实，我不再向别人提出意见，只是默默地承受一切，
我已不信奇迹会出现在自己的生活里面。

他不停的说服我不要这样的消沉，应该多为自己争取一些快乐与幸福，
别一味地为别人着想和委屈了自己。

东方吐白，晨曦透光窗帘射入我眼，应该道别了，我还是狠下心说了，
以后，我们不要再联系了，电话、QQ、短讯，什么都不要，好吗？

我尊重你！你决定吧。

迷糊了一会，我就疲惫的上班了，工作好忙，让我暂忘所有的一切。
到下午的时候，我得出去办点事，于是我开着摩托出去了，可能是疲劳，
可能是心不在焉，我居然摔了一下，车子倒下了，膝盖和手上都出了血。

我傻傻地呆在倒着的车旁，想是不是这是对我的惩罚，我无力去把车扶起来，
最后还是一个路过的男士停下车，帮我把车扶起来，问我有没有事，
我感激的摇了头，向他道谢后就回了家，向公司告了假。

家人看我流着血回来了，很吃惊地问我什么事，我只说我不小心摔一下，
说我很累了，想睡，别打扰我，就把自己关在房间里面，看着渗着血水的膝盖，
我有一种快感，抹完药，我就想睡。

那时有一种特别强烈的愿望，想跟一个人说我摔伤了。
在我脑海里显现的不是我的男友，而是他，那是一种不由自主的感觉。
我发誓，我根本无法控制自己的感觉。

我发了一条短讯给他：哈哈，我摔伤了，感觉真舒服，那是对我的惩罚。

他很紧张，要我好好的爱惜自己。

我真的很累，看完短讯我就睡了，一直昏睡着，也没起来吃晚饭。
迷糊中我感觉有人站在我床前，我努力地睁开了自己的双眼，
发现是我的男友，我才想起我没告诉他我摔伤了。

他跟我说是家人告诉我的，他还很忙，抽空过来看我。
我说坐啊，他说不坐了。马是不会坐的，因为它随时得准备起程，他还得马上走。
我点着头，一言不发，继续着我的晕睡。

果然以后，我们没在Q上聊天了，那时公司也在换一个大项目，
在市区各地巡回展出，每周一场，我总得跟着跑协助，
我们那时还有邀请一些相关人员参加，他每次都去，跟着一大帮人在一起，
跟我是打招呼而已，没有跟我多说话。

我总在工作中不经意的抬起头，会看到他炽热的眼光，
以及偶尔流露出关切的神情。
那时心里总是涌起一丝甜蜜，再伴随一丝不安。

双休的时候，我总喜欢和同事在一起喝茶吃东西。
他们几个都是没有男女朋友的，我虽然有，也形同虚设。
因为他总是很忙，一周难得抽一天来陪我，
那时我已学会自己寻找节目来打发无聊的时光。

他通过某种方法加入了我们这个团体，每周总是一起去喝茶，唱歌，
去一些游乐场玩，那时我已少了挣扎，没有去拒绝这样的场面发生。
甚至，我发现在自己想见到他。

那时已是深秋初冬，街上的人已经穿起厚衣服，
而我的心也告别了过去二十多年的简单悲与乐，
取而代之是一种无形的痛苦的，心像堕入一个无底的深渊，不可自拨。

冷非台

有一天，他打电话给我，告诉我他生日了，请我出来庆祝一下，我也答应了，
问他在哪个地方，他说了一个酒吧的名字，可我真不知那在什么地方，
他取笑我这么出名的酒吧也不知道，真是很乡下。说过来接我好了。

我没答应，说我自己找吧！进去的时候我才现在只有他一人，没有其它的人。
他叫了一瓶酒，自己在那边喝开了，舞台上歌手在唱着经典的金曲，灯光迷离，
把我的脸也照成彩色，我对他并无戒心，也陪他喝酒。

那是我难得的与他单独相处，他脸上少了平时人多那时的不羁，像个大男孩般，
很温柔，说起话来很好听，而我总在聆听他的细语和歌手的呢喃，
还有酒精揭去我一层层的伪装，我变得很脆弱，很享受眼前的一幕。

快十二点了，我告诉他我要回去了，虽然男友没习惯要陪我，
但我十二点前会给他一个电话，告诉他我要睡觉的，我该回去了。

他还是那么温柔地笑了，没有沉下脸，说好啊，我有开车，送你吧。

他兜了一圈，没有直接到我家楼下，而到海边，说，陪我站一下，
五分钟就好，我要好好的过完这个生日。