阿瞬

眼看春节就要到了，原本双方家长订的婚期就到，男友的家长找了我们，问我们怎么说，我找了个理由说再拖一年吧，面对两个对我疼爱有加的老人，我真觉得哪一天我会伤害他们很深，我想不仅仅是男友，还有整整的两家人。

有一天，家里就剩我和妈妈两个吃饭，我喝着粥，妈妈突然问我说你最近几个月怎么回事，人变得这么憔悴，不仅瘦了，整个人都有点变形了。

过了好久我还是不敢抬起头，过了好久，我还是忍不住了，几个月来一直的强颜欢笑还是骗不住自己最亲的人，妈妈看我滴在碗里的一滴滴泪珠，也陪我掉眼了。

我问我妈：妈，我想换个男朋友行吗？这几年我过得真是闷，闷得我觉得不像在过有恋人的日子。

很少见妈妈说那么意味深长的话，她对我说：其实婚姻很无奈和残酷，和谁结婚日子也是这么过，何必又谈多一次，伤多一次呢？

为什么会这样，孩子，我真不赞成这样，我也知道你现在很苦，算了吧，女人最想得到的应该是个贴心的老公，男友就是这样的人，不要再要求太多了。

三个月的期限过去了一个月，我和他之间一直是很少见面的，都是通过电话在联系着，那天，他说很想见我，叫我过去陪他一会，至少让他感觉他有半个女朋友，或者是半个都没有的，因为他和朋友们在一起，而朋友们都有女朋友。

不是天使

我知道他喝多了，没有办法赶过去那边，坐在一旁看着他喝酒和他朋友们的异样眼光，除了他最好的那个朋友好心地和我说着话，因为他还是蛮理解我的。突然我的手机响起，是我的男友来电。

他问我在哪里，我不知如何回答，沉默了一会，他又再问了一次，我问他在哪里，我现在过去吧。

见到他，他面无表情的站在路边，我走过去，跟他说我刚才和另一个人在一起，我知道有时善意的谎言是应该的，可我却又不想骗任何一个人。

他由平静转化成愤怒，转身开车就走，开得很快，黑漆漆的大街，就剩我一个，他从来没有这样对待我，是我从头到尾地伤害了他，我怪不了他，泪流满脸的我，摩托车怎么也启动不了，此时，我却不想叫任何一个人来帮我，我真好想一个人静静，我一个人推着重重的摩托车去店里修，算虐待自己，让自己好受点吧。

回到家，我打电话给男友，他说他在外面，不想回家，我知道他哭过的，又抽起了为我戒了好几年的烟，或者还在喝着酒吧，他同我说：分手吧，这N年来我在做的梦终究是梦，还是破碎了。

刚认识你的时候，觉得自己配不上你，所以这么多一年我一直努力改变自己，适应你的性格，一直努力着，希望让你过上好日子，可是终归我能力有限，让你等了这么多年。

是我太天真，你本来就不属于我的，以前是我奢望。我们，还是分开吧，五年之内，我等你回来。

不是天使

我相信到那一刻我的眼泪真的是流干了，我对他说，假如你还是爱我的，就让我学《乱世佳人》的女主人公说：“我今天不想去想它，明天再去想！”我实在太累了。

他那晚也打电话给我，问我怎么样了，我面无表情的告诉他，我和男友分手了，然后我也用很讽刺的口气对他说：你高兴了吧。

我不知自己为什么会这样做，可能在这种畸形环境下产生的恋情，人的心态也会被扭曲，我不由自主地要去伤一个人的心。

他可能有点兴奋，跟我谈着以后的生活、展示着三四年的计划，我突然发现前面的路也是很陌生，很空旷，我——同样也找不着北。

那时是春节，我放着假，隔天我在房里躺着，自己在想着这几个月发生的事，在回首着摆在我眼前的两条路，妈妈告诉我，男友来了，他说他来看看我，我望着他，眼泪也又涌出来，那是一种无声的泪，无须抽搐，像堤口决了一样。

他看我哭得很历害，说你还是爱我的，要不你不会这样。我想来告诉你，你把我改造了这么多年，我现在很适合你的一切，脾气、性格、其它，请不要再花时间去改造另一个人好吗？

以前我老侈求你不要因为习惯，因为感激我这样爱你而你决定和我在一起的，现在，我不想再去想太多，只要你跟我在一起，我就感到很幸福！

我说：好！

这时我明白，多年前当我看了电影版的《廊桥遗梦》后，又很迫切地去找了原著来看，很引起我的共鸣，原来我自己和女主人公的思维方式是如此的相同，女主人公所面对一切，还有她的挣扎，她的心里斗争，一次又一次的演练在我身上，而我却又是那么的真切，比起那本薄薄的小说。

阿瞬

自始至终，他从没和我说起这次短暂的分手，对他来说如何从心情的高峰再到低谷。只是从此以后，他再也不和我QQ上聊，又开始了玩游戏，只是和我偶尔打电话联系，好久没见面。

大年初五，男友要求我和他一起去外地的亲戚拜年，虽说我们感情还处在危险期，但我也很识做，要给他一个好的环境，不要让他去面对所有亲戚的质问。于是我还是去了。

因为恰好之前他打电话给我，我同他说了我要去，他想了好久，说不要去行吗？我那时说真的也不想去，可男友的父亲一再的打电话给我，我只好跟他我得去，他放下了电话，在这之后的两个星期内，他再也没给我一个电话，也挂断任何一个我打的电话。

说真的，他不理我我很伤心，我总是因为他的喜怒哀乐而决定自己的悲喜，由些我也知道我是爱他的，那段时间，我万灰俱灭，总在构思自己如何在一场车祸中死去，我不必再面对两个爱我的人，我真不愿意伤任何一个人的心，让当中的一个觉得另一个人得到了我而伤心一辈子。宁可我死去的结局对大家更好。

两周后，我跑去找他，想再见他见最后一面，以后大家分手，看着憔悴地他，我有点讲不出口，正当我泪眼朦胧的面对他的时候，他抱住我，让我的泪流在他胸口，他说：

我认输行吗？我不再给你三个月的期限，我自己给我判了无期徒刑，我永远地等待的答案，直到你告诉我的那一天。

伤过的心，可以重来吗？我一次一次的问他还有自己……

阿瞬

两个人的分手，还是最终决定于我的生日还有我的清醒。

我清楚，假如这样拖下来，对他是不公平的，他是一个血气方刚的人，却因为爱一个女人而生活在暗处，他甚至没办法和他的家人、朋友正式的介绍我，我知道他活在一种矛盾当中：离不开却爱得失望。

第一次过这么伤心的生日，妈妈同我说晚上在家里庆祝，还叫男友订蛋糕，为了营造一种我和男友还是一如既往的气氛让家里人看，我答应了。

我在上班的时候，他打电话给我，我想为你过生日。我说，好啊，晚上我要和家人一起过，中午吃顿饭好吗？他说好。

午饭的时候，我打电话给他，他突然说我不去了，改在晚上吧。我问他为什么。

他说有约，我知道他骗我，一定要他说真话，他很冷冷的笑了一笑说，你不是晚上想和家人过，是想和他过吧，我不去了，他终究比我重要。我想我本来要给你的礼物也不用给了。

我只回了他一句，我在吃的那地方等你。

坐在那地方我等了两个钟头，他还是没来，好，比我狠心，已过了午餐时间，我本来千疮百孔的胃帮助那涌出眼眶的泪折磨我，我步行了好远，走到了海边，望着海，它咆哮着，一次次的哭诉着。

男友为我改变自己，我为他改变自己，他也为我在改变自己，可最终大家还是在相互的伤害着。我告诉自己，最后一次为他流泪。

爱情痕迹

故事写成这样是不是结束了哪？要是的话，是一个好凄凉的结局，本来现实就已经是很残忍的了，为什么故事也让他这么的无奈哪？本来对爱情就够绝望的了，没想到在这里也会看到如此难过的文章！！！

“太珍惜生命就别随便掏心
有太多行李就不要单独旅行
不能离开就不要接受
舍不得伤心就不要开始一段感情”

好象不太对，是
“不能离开就不要接近
舍不得结束就不要开始一段感情”吧？

阿瞬

世界是真实的,但又是郁闷的
特别是平凡人的平凡人生,更是多些平调
人是活的心,希望浪漫
而浪漫需要时间与金钱
写者的男友就是希望用努力来赢得今天的浪漫与温柔
而女生更喜欢浪漫,在男友奋斗的时候
故事就会展开了