原创欣赏

紫铃儿

有一种美丽叫做放弃。。。

默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；
放弃某种心灵的期望；
放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！
因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！

让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。
然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；
我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！
其实人生很多时候需要自觉的放弃！

世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。
为了获得，而忙忙碌碌。
其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。
夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。
如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
所以生命需要升华出安静超头的精神。
明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱。

我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰.

我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

紫铃儿

蝴蝶来过这个世界

夏天的时候，我陷入了一场莫名其妙的悲伤。每天的黄昏，我可以看见很多准妈妈慢慢散步。这些大肚子女人，给这个混顿的世界注入一股新鲜的空气。

　　我想起六子曾和我坐在街边，认真地讨论过生命问题。她点燃一根香烟，深吸一口，闭上眼。她喜欢这种享受。我看她把一根烟慢慢燃尽，烟灰散落开来，像她的灵魂在风里破碎。小九你知道吗，有一种杀人不犯罪。六子看着我，扬起笑脸。我看到她眼角隐约的泪痣。怎么杀人。我问她。她哧哧笑起来，手指指着街边的孕妇。堕胎。她说。我看着她。六子轻轻松松吐出这两个字，扬着笑脸。既可以杀人，又不放法。六子抓起我的手，放到她的肚子上。小九你看，他将会是多么惹人怜爱，可我要杀了他，对他多不公平。六子的眼泪滑下来，打湿我的衣服。他甚至来不及看一眼这个世界。我轻轻拥住六子。我说六子你知道吗，其实不让他来也好，这个肮脏的世界我们无力保护他。六子擦去眼泪，我仔细看着这个憔悴的女子。两年的时间竟可以把一个甜美的少女变成如此落寞。

　　陪我去医院吧。六子说。

　　我坐在长椅上，六子拍我的手。不会有事的。她安慰我。我看她走进手术室，轻盈的脚步，像在学校里的舞蹈。几分钟后，我听到她的尖叫，一声声划过空气，瞬间将我的皮肤划伤。我的眼泪轻易就落了下来。

　　那一年，六子二十一，我二十。

　　几天后我见到了六子。在咖啡馆的小方桌前，苍白的六子把自己裹在了一袭黑衣里。杀人真的好简单。六子笑。我说突然怀念起十八岁的夏天。六子把头发甩高，说，是啊，那一年的夏天。你说老七怎么样了。六子问我。我摇头。她消失了，连句再见都不肯留下。六子拿出一盒未拆开的摩尔，熟练地撕去烟纸，抽出一根，放在唇间点燃。要吗。我摇头。六子笑。你戒了吗。曾经我们三人多热爱这烟。我也笑。我说六子你好吗。好。六子说。小九，杀一个人真的很容易，虽然你那么爱他。我说我知道，六子我知道。我说六子你要是痛就哭出来吧，在我面前还需要伪装吗。六子咬着的嘴唇泛出血丝。六子摇头。六子把眼眶里的泪硬生生逼了回去。我沉默着，看六子把一盒烟抽掉。小九你还是处女吗。六子突然问我。我盯着她的眼睛。毫无生气的眼睛。我摇头。六子冲我笑，伸出手臂。我看到她腕上的伤痕。我说六子，六子你可别吓我。小九我知道你会照顾好自己的。六子吻住我的额头。你一定要幸福。

　　我们站在地铁入口。我说六子你给我根烟吧。六子拉着我的手，另一只手从包里摸出一包摩尔。六子点燃一根烟，放在我唇上。我看着地铁站人来人往。不断有人冒出来，不断有人沉下去。然后我看到六子沉到黑暗里，再看不见。

　　我站在那里，直到燃尽的烟灼痛了我。

　　这场悲伤同着六子的消失到来，令我措手无策。我不停的落泪，把自己关在租住的小屋里，昏昏沉沉的过着日子，在偶尔清醒的时候赤着脚跳舞。镜子上的裂痕把我分成两半，凌乱的头发在空中舞动。我一直跳到身体跌落在地上，在暧昧的光里蜷成一团，掩面而泣。

　　而伴着悲伤到来的是我努力洗去的回忆，却像一部老电影，从灰尘里找出来，重新播放。

　　十八岁的夏天。

　　我和六子逃了课，躲在城市边缘的酒吧里。悠扬的音乐和着烟雾，罩在我和六子身上。这是一间小酒吧，老板年轻的让人惊讶。她喜欢放一些热情的音乐，在只有我和六子的时候疯狂舞动，然后笑倒在我们中间。有一天我说你多大了啊。她用手束起染黄的头发说十九了。六子说她也十九了，六月生的。她说她生在七月。我说我小你们一年，在九月。六子说这样吧我们拜干姐妹吧，我叫六子。她说好啊我叫老七。我说那我就叫小九。然后我们笑着，随着音乐一起舞动。六子的手偶尔碰到我，引起我一阵悸动。

　　老七化着妖艳的妆，将一张嘴涂成了黑色。她常将一扎啤酒一饮而尽，然后将我们拥在一起。真好。她说。我害怕孤独。我们笑。其实大家都怕，所以才会聚在一起。暑假的时候老七说你们搬到我这里来住吧，我怕见不到你们。

　　我一直记着那一年的夏天。我们躺在地铺上，老七拿来一盒摩尔。老七说她喜欢手指上有淡淡烟草味道的男人。六子说她也是。我就笑着。然后我们谈论男人，谈论烟，谈论爱情，谈论做爱。老七说知道吗你们，这是我最快乐的夏天。我说是的老七，这也是我最快乐的夏天。然后我们沉默着，只有音乐还在徐徐流动着，在这个快乐却孤独的房间里。

　　小九你是处女吗。六子问我。老七早就醉了过去，空气里游晃着烟雾，和着从卫生间传来的滴水声。

　　在那个夏天的午后，六子问我，小九你是处女吗。

　　那一年六子十九岁，我十八。

　　老七失踪了。酒吧被划入折迁行列。她连句再见都不肯留下来。

　　我们就这样把老七丢掉了。在夏天尾声的时候，我们疯狂的找遍大街小巷，喊着老七你在哪里，太阳刺痛我们的皮肤，我和六子抱声痛哭。六子说小九你也会消失吗。我说六子我不会，我们说好了不是吗。六子安心地睡着。像个纯洁的孩子。

　　夏季的最后一天，我将去到南方。六子来送我。别断了消息。她执意要与我合影。我们，连和老七的合影都没有。我看她把相机抱在怀里，像个宝贝。你要好好的。六子说。

　　我点头。六子把眼泪含在眼眶里。

　　我到了一个陌生的城市。像落入汪洋里的树叶，在人群里流浪。我给六子邮去新落下来的树叶，在地摊上淘到的瓷器碎片，断掉的项链……。我说六子原谅我，我不会写信，我在信里表达不出我的感情。

　　南方的冬季使我陷入一片绝望之中，我看不到雪，看不到希望的明天。我把六子丢掉了。我蜷在一个酒吧的角落，将自己灌醉，告别六子。一个男人对我笑着，像六子纯洁的脸。男人进入我身体的时候，我想起六子说，小九你是处女吗。

　　两年后我回去了六子的城市。

　　我从同学的同学的同学……那里，终于找到了六子。六子说，小九，杀一个人真的很容易，即使你那么爱他。

　　又是夏天。我站在地铁口，六子消失在黑暗里。

我终于留起了长发。

　　小的时候，有人曾告诉我，女孩子嫁人时要长发，要盘头发，成为最美的新娘。

　　我去了一个*海的小城。夏天的时候我赤着脚走在沙滩上，不时捡到被冲上岸的贝类。它们离开了海，一样会想家。我把它们扔回海里，转眼被海水吞没。

　　我一天天走着，走过夏天，再一个夏天，再一个夏天。

　　然后有一天一个年轻的孩子走到我面前说，嫁给我吧。我摇头。我说你不懂爱。他说我懂我懂的。我每天远远的看着你，我满心欢喜。我知道那就是爱。我说你好傻。

　　他说我最大的愿望是陪你一起走在沙滩上。还有我们的孩子。

　　我离开小城的时候，带走了一颗心，压的我透不过气来。

　　我再次回到有六子味道的城市。那一年，我二十三。

　　我在一家酒吧做待应生。酒吧里终日飘着烟的味道，像那一年的夏天。

　　老板是个年轻的女孩。大大的眼睛，扬起嘴角时的酒窝。她说小九，其实你该找个人嫁了的。我淡淡笑着。我看着女孩，像曾经的老七。

　　我准备告别所有的过去，好好经营爱情。当我有这个想法时，一阵揪心的痛。

　　在一天夜里看到了老七。不会认错的老七。老七看到我，讶异的掉了手里的杯子。小九是你吗。她喃喃地说。我说是的老七，我是小九。老七说你还是那个样子。我说是啊我一点没变，变的是你，老七。老七淡泊的脸，一身素衣，纤细的手指上戴着一个闪亮的指环，头发盘在脑后。我说老七你现在像个贤妻良母。老七说是啊，孩子都两岁了。我忍住泪水。我说老七你知道吗，你失踪后我们疯狂的找你，太阳灼伤了我和六子。老七说对不起那一切已经远离了。我说老七你想说些什么吗。老七说我现在不再孤独了，真的不再孤独了。我说老七你一定要幸福。我燃起一只蜡烛，放在我和老七中间。老七看着那只蜡烛，扬着笑。我深深刻下老七的脸。

　　老七笑着，我看到她眼里幸福的光芒。老七轻吻我的额头，无息的告别。我看着她消失的影子，像六子消失在地铁里一样。

　　我点起一根香烟，轻轻放在嘴边，深吸一口，闭上眼。那一年的六子也是这个样子。只是，很早我便不再抽摩尔了。我需要一股更辛辣的味道来慰籍。她们曾那么害怕孤独，如今却把我留在了孤独之中，任我迷失。

　　这一年的夏天，我陷入了莫名其妙的悲伤。我渴望拥吻，渴望在摸不到尽头的黑暗里有人照耀。我说，我要好好经营爱情。

　　剪的出现填补了我的孤独。在很多夜里，我点燃一根蜡烛，放在我们中间。我和剪就相互对视着。剪说你有未来吗。我说剪其实你也害怕寂寞吧。剪说其实这个世界都病了，每个人都害怕。不单是你。我抚着剪的胸膛，听他有力的心跳。剪说小九过完夏天我们结婚吧。在你生日那天好吗。我笑着。剪吻住我的唇。

　　我数着日子，等待过完夏天，我对剪说，我不想再悲伤了。剪说那就不要再悲伤了，我们要结婚了，新娘子要高高兴兴的。

　　我将结婚，成为美丽的新娘。那颗来自小城的心，被日复一日的湮灭了。有时我在梦里看到他的眼睛，他说赤脚走在沙滩上，真的很美丽。

　　我要全心全意爱剪。

　　六子站在我面前时，一脸的疲倦。小九我好累了。六子倒在我怀里，我心痛的拥着她。六子告诉我这些年她去了中国那些古老的小城，将生命与希望忘在了那些小城里，虽然回来了，却如同死去。我说六子你别说死呀死的话，你要好好的。六子苍白的笑，腕上的伤痕隐隐可见。

　　我说六子你知道吗，我要结婚了。六子说那太好了，小九我知道你一定会幸福。我说六子其实三个人里最幸福的是老七，她有个漂亮的女儿。六子淡淡的说喔，老七呀，她真的失踪很久了，久到我快忘记她了。

　　我说忘记好呀，过去是要告别了。六子说那小九你也要告别我吗。我看着六子，她的眼迷茫的看着我，或是透过我看向更深远的地方。我说怎么会六子，我们永远在一起，不会分开的。

　　我怀了剪的孩子。夏天快要过去的时候，我去医院做了检查。剪说好呀我们很快就结婚了不是吗。我说那真好，一个新的生命到来真的很好。

　　一天午后的时候，六子拉着我的手走在街上。六子说你记得过去吗。我说过去都过去了，还记它干嘛。六子说可过去就像条蛇一样缠着我，我逃不掉。我说六子我心疼你，你不要再这样了好吗。六子说小久你知道吗。我说我知道什么。

　　我们走到了地铁入口。六子消失的地铁口。六子说你有烟吗。我点燃一根香烟，放在她唇间。她深吸一口，闭上眼。六子说我闭上眼后，只看到你。

　　我说六子你留下来吧，做我的伴娘。六子说不行我要起程了，旅伴们在等我。我说六子你不要再从我身边走开了，我害怕。六子说你有了剪，就不再需要我了。我说六子不是的。六子淡淡的笑着，吻住我的额头。

　　六子说，小九你要幸福，一定要幸福。

　　剪不在房间里。

　　我燃起一根蜡烛，看它静静的烧完。

　　剪没有回来。

　　夏天过去了，剪再也没有回来。

　　白天的时候，我会到街上散步，看那些大肚子女人在街边散步。我想再不久我也会步入她们的队伍。

　　可这场悲伤使我窒息。六子，老七，剪，年轻的孩子，他们不断的出现在我的面前，向我微笑。我说我不想再悲伤了。可他们不理我，依旧向我微笑。我说你们知道吗，我再也不要过夏天了。黑暗里我蜷成一团，蜡烛不停的落下泪来。

　　我站在楼顶下，风吹起我的头发。我俯身望着这个城市。这么多年来，第一次发现它美的不可思议。我想起六子，那一年夏天，我们被太阳灼伤。

　　我微笑着。我看到他们，在黑暗的尽头向我招手。

　　我张起双臂，在漫天星光下，我看到自己像一只蝴蝶，在城市上空起舞。

　　原来杀一个人真的那么容易。

紫铃儿

我出生的那天起 我是一个天使

一个白白胖胖 人见人爱的天使

从1980年10月23日到2003年到11月2日我都是天使

这23年来魔鬼一直在引诱我加入到它的行列

它一直跟我说我会是一个很出色的魔鬼

可我一直不听它的

一直相信多吃饭能长高

多用功爸妈会喜欢我

多用心去爱一个人 他也会爱我

微笑就能得到很多的朋友

我用了23年去做了这些我现在觉得愚蠢的事情

可过了23年我什么都没有

我没有长高

爸妈没有疼我

我 还是我自己一个人

我哭泣了 惊讶了 呆了 麻木了

魔鬼又再一次来引诱我

我想我再也没有耐性去做那些事情了

慢慢得把自己的手伸向了魔鬼......

就这样新的魔鬼诞生了

你要做魔鬼吗?




+++++一位男生写的后传~~~++++
我天生就是个魔鬼~

你们会认为魔鬼可怕，其实魔鬼才是神

我们看透这个世界的卑鄙，了解这个世界的罪恶

我们引诱你们，只是想你们早点解脱

可是这23年来我一直都是个不成功的魔鬼

我一直引诱着一个天使

想再她不受到任何伤害的情况下能看清一切

想告诉她，上帝所说的都是谎话！~

可是23年来，这个可怜的天使总是相信这些愚蠢的东西

她一直相信多吃饭能长高

相信多用功爸妈会喜欢她

相信多用心去爱一个人 她也会得到同样回报的爱

相信微笑就能得到很多的朋友

她一点点走向这个世界黑暗，走向那罪孽的源头，走向上帝十字架的背后

我看着她，想拉她，她甩开我的手继续向前

23年，我对她的感情已经搀杂着很多的不可理喻

很多的乱七八糟，很多的情不自禁！

我对她怒吼，我用这个世界上最诱人的东西引诱她

想她能回头，可是一切都徒劳无功！~

走过23年，最后的她还是受伤了

那刻，我的心好痛，好痛

这样的结局我早就知道，23年来我竭力的想阻止

今天我接到了地狱的最后通知

我要去拯救下一个可怜的天使

我最后一次对她说：跟我走吧，我不会再让你受伤！如果可以，做恶魔吧！~你不会再痛了！

她抬起空洞迷茫无助的延伸，慢慢把手伸向了我！~

她终于是名恶魔了！~



十年了，我来到人间已经十年了。
我已经不再是名恶魔。
因为她成为了恶魔。
恶魔的名额有限。
所以我只有离开。
我向撒旦提了最后的一个要求。
我要来人间，完成她离开时未完成的事！
让她成为一名合格的恶魔。
撒旦挥动他的翅膀，于是我来到了人间。
十年了，我完成了所有的事！~
可是我的你，我的小恶魔，你在哪儿？
你是否还记得我
你可曾知道，我能忍受一切人间的困苦和伤痛
唯一不能忍受的是对你的思念
如果可以，请你找到我，带走我的灵魂。
哪怕只能游荡在虚无的空间
只要能再看一眼你的微笑
所有的一切都值得了。

紫铃儿

黑色羽翼的陨落

我出生的那天，天空中下着滂沱的雨——是黑色的。下得漫天漫地好象要把整个世界湮灭。所以我的名字就叫黑雨。这是个再应景不过的名字，却是除了生命以外父母唯一给我的东西，它完完整整地跟随了我19年短暂的生命，成为我曾经活过的唯一证明。

记忆中没有母亲的面容，因为她在生下我的弟弟飞雨之后就很快死去了。父亲为我们撑得很辛苦，接着没过几年他也离开了我们——离开了当时只有7岁的我和3岁的飞雨。而面对父亲的死我只能无力地看着，看着他的尸体被别人当作垃圾一样地仍进焚尸炉，还有许许多多像父亲一样因为AHV而死的人都被仍进了这肮脏的焚尸炉。

看着那熊熊的炉火和不知是焚烧谁的尸体而冒出的黑烟，我流着泪紧紧攥紧了我的拳头。而身旁我无知的弟弟只是楞楞地看着那些混浊的，巨大的正冉冉升起的黑烟，他清澈而明亮的眼眸里这世界还是陌生的。多么希望这世界对他来说永远是陌生的，雾蒙蒙的，因为这现实真的好丑陋——丑陋的叫人想要窒息。

如果没有大人，在那样的世界孩子是很容易死的。寒冷、饥饿还有无处不在的暴力都会是一种致命的潜在威胁，让我们仓促地死在某一个巷口的泥潭边、某一座遗弃房屋的墙脚下、某一道壁垒的断缘处。无庸质疑这种存活是很艰难的，几乎每一天我们都是在生死存亡的一线之间徘徊、挣扎,可是我们活下来了——带着伤痕累累的身体——我不知道这算不算幸运，在这样一个到处是战争，到处是瘟疫的世界里，能够存活下来算不算幸运。

那年我14岁而飞雨10岁。有一个人找到我们，什么也没有说就把我们带到了一条幽暗的巷子里，他点了一根烟，看着它烧完却不抽，然后他对我说：“想活下去吗？”我点头。于是他给了我一张报纸，点着上面总统的头像说：“知道他是谁吗？”，我点头，“知道”
“知道我要你做什么吗？”他忽然笑了起来，邪恶地就像刚从地狱里爬出来的恶魔，延着他滴血的舌头。可是当我惊觉到他的可怕，他如钳子一样的手已经牢牢地卡住了我的脖子，并且轻而易举地把我提到了半空中，他说：“总统要出卖我们整个国家，我们之中必须有人站出来去肃清他。你和你的弟弟现在已经知道了我的秘密，如果要活命就乖乖听我的话，明白吗？”

我试图去反抗，可是当我看到飞雨可怜地缩在角落里，惊恐地睁大了双眼却说不出一句话。我妥协了。然后随之而来的痛苦沿着我的脖颈传遍我的全身，他用力往我的脖窝里劈了下去，为了确保就是放开我也无力去反抗，接着我全身麻痹瘫软下来摔在了他脚下的泥水潭里。溅起的泥水迷糊了我的双眼，可是就在这一刹那之间我还是看清了他，一直用帽檐遮地牢牢的脸——他竟是国家护卫队的队长安杰，接着一阵晕旋夹杂着飞雨突然爆发出的哭喊，我失去了知觉。

“黑雨，黑雨——”迷迷糊糊中，好象感觉有个声音在喊我，“黑雨，黑雨——”就是这样，我又听到了这个似乎很近，但其实是很远的声音，我知道那不是飞雨，感觉不一样。可是究竟是谁，我努力地想要把它从某个记忆的死角里挖出来，却——头，我的头好痛！

“哥——哥——，你怎么样？哥——”一个带着急切的似乎是马上就要哭出来的声音。

苦苦挣扎了很久，感觉自己的意识终于开始慢慢清醒，我睁开眼，发现身边只有飞雨，并且身处一间陌生的房间，长这么大第一次住房顶是完好无损的房子，却是在这样的一种，一种奇怪的情况下。

“飞——飞雨——”我艰难的吐出几个字。

“哥，我以为你会死。”飞雨看着我，就像看着一件失而复得的东西，“哥，你以后别在离开我了，我害怕。”飞雨紧紧地抓着我的手，我可以感觉那是一双瘦骨嶙峋的手，指关节一根一根突得很厉害，握着它会有一种被刺痛的感觉——虽然我自己的也是一样。
我的心很愧疚！

“飞雨——我们在哪里？”我试着爬起来，可是臂肘刚碰到床沿，就有一股锥心的痛突然传遍全身，叫我忍不住地喊出来，“啊——”
“哥，你怎么了？哥——”
“我的臂肘受伤了，可我不知道。”我咬着牙忍了下来，因为不想叫飞雨再担心。“我没事的。”检查了臂肘的伤患，发现那里有很大一块的疮疤，而且是新的。

“他们说你受了很重的伤，所以给你做了手术。”
“他们是谁，飞雨——他们给我做了什么手术？”听到飞雨的话，我的心里忽然升起一股不好的预感，整个人都紧张起来。
“我不知道，可是他们说不会害你的。”
“不会害我？”昏迷前安杰那张恶毒的脸，我至今还记得清清楚楚，他不会害我，我死也不相信。“飞雨，我们现在必须离开这里。”
“可是——哥，我们出不去的，门是锁上的。”

“锁上的？这不可能，我要去试试。”我艰难地下了床，心里的预感越来越强烈。试了一下，门把手怎么转都不开，果然门是被锁上的。这时候飞雨就看着我，一脸茫然不知所措的样子，我知道飞雨这样的眼神就像一种责任落在了我的肩上，我是不能让他失望的。“放心，哥会有办法。”我在自己的身上摸了一阵，想找出那把一直随身携带的小刀，其实为了防身，像我们这种流浪的小孩都会在自己的身上藏一点东西作为武器。可是我摸了很久也没有摸到它，心里突然就一阵恐慌，“飞雨，他们搜过我的身了？”

飞雨似乎不知道，他努力地摇了摇头，“哥，我不知道。”
“告诉我，他们有没有把我们分开过？”
“有，整整一个星期。”
“一个星期，你是说我整整昏迷了一个星期？”我不能相信自己的耳朵，“飞雨，我没有听错对不对。”我懊恼地用手肘碰墙，虽然很痛，可是面对这些莫明的变故我是真的不知所措了。现在我们到底身处何种境地，等待我们的是生还是死，我是真的一无所知。

我呆呆地站了很久，努力地想要搜寻一点暗藏在记忆深处，也许是无意间被自己掩埋的线索，可是身体终因为乏力而支持不住，沿着墙壁慢慢瘫软了下来。飞雨想用他弱小的身体顶住我的，结果却两个人一起趴在了地上，“哥，你不要紧吧。”他可怜兮兮地看着我，那表情就好像我快要死了。我伸手摸他的脸孔，一点一点由上至下，真想要把他的纹理也摸透。

“飞雨，要是有人要杀我们，你要像你哥一样，不许害怕，不许求饶。就是死也要死得有骨气，知道吗？”
“可是——哥，谁会要杀我们？”
“哥也不知道，如果真有那一天，哥会陪在你身边。你不用害怕。”
“恩，我不会怕的。”

我让飞雨靠着我，两人就这么倚着墙并排坐着，我闭上眼，感觉飞雨的头正无力地搭在我的肩上，他细而脆弱的手指紧紧抓着我的上臂。为此我的心无奈地颤了一下，飞雨不能永远地依赖他的哥哥，在这个世界上弱者是没有办法存活的。可是他实在是那么地小——
……

我不知道时间究竟过了有多久，只是飞雨在我的肩头沉沉睡去，又醒来。而房间里的壁钟一直在：
嘀嘀——嗒嗒——，嘀嘀——嗒嗒——
在这个没有窗子，不知道晨昏的屋子里，时间因为那只壁钟好象有了气息，可是它的气息又是那么的缓慢，那么的微弱。好象一种无处不在的私语，猛然间就贴近你的耳朵说起撩人的悄悄话。

我的心里不能说从来就没有恐惧，只是这恐惧原本是隐隐绰绰的，而现在它在这时间无声无息的蒸发中被无限地扩大，再扩大。真的——它现在已经占据了我的整个思想，我不能不想它——我无所不在的恐惧。

大约又过了两天，飞雨因为饥饿奄奄一息了，我也支持不住陷入了半梦半醒的昏迷状态，迷糊中我好象总是感觉自己看到对面的门开了一条缝，然后有很强烈的光线透了进来，可是我却动不了。

飞雨无力地趴在我的身上，整个房间死一样的安静。
于是我开始绝望——

黑暗——无止尽的黑暗！
呼吸——很重，很重！
痛——强烈的光线刺痛我的眼睛，我躲闪不开只能用无力的双手去遮挡！可是紧接着就有人踢了我的腹部，很痛——可我连叫喊的力气都没有，只能任他们将我和飞雨拖死尸一样地拖到了室外阳光曝露的教场，然后重重地摔在地上，扬起一阵尘土。

我倔强地吐了一口唾沫，然后抬头——要看那些人到底长了怎样一张狗屎脸。可是马上就有人踩我的头，很用力地踩。一边踩一边还发出恶毒的大笑，有一个人说：“看不出来，饿了两天，还这么有骨气，安杰眼光不错，可惜就是这小子太弱，你们说是不是？”接着就又是一阵狂笑。
“可以了，别弄死他。”马上又有另一个声音响起，但我的神志已经开始紊乱，在我即将陷入又一次的昏迷之前，我努力地睁眼——看向离自己不远处正躺着，已经一动不动的飞雨，我看着他，开始有一种撕心裂肺的痛叫我喘不过气，“飞雨，哥哥没能保护你——”

我想我和飞雨要去天堂了——如果它真实存在。
可笑的是我醒了，身处一个洁白的环境，但它不是天堂而是医院。飞雨就在我的邻床安安静静地闭着眼，睡得很好的样子。没有太多的诧异我开始回想当时究竟发生了什么。依稀记得有人拖着我走了很久，至于后来到了哪里，记忆里却是一片模糊。我知道再要深想下去我的头又会开始痛，所以什么也不去想，我盯着天花板上的基督像安安静静地躺了很久。于是想起了很多小时侯的事。因为父母是基督徒的缘故，那时经常去教堂，牧师看到小孩也会露出很和善的笑容，这是除我父亲以外我所见过最最慈祥的笑容。大概是因为这个我真的相信有上帝的存在，而上帝之子基督也终有一天会来拯救我们，甚至是最肮脏的人也会得到拯救——直到现在我也深信不疑。

两天后，安杰出现在了我的病房。还是没有太多的诧异，其实所有的一切都是预料中的事。“如果可以下床了，就跟我走吧！”他说。

飞雨紧紧抓着我的手，“哥，你又要去哪里？”
“哥不会离开你的。”我把飞雨的手抓地更紧一些，我告诉自己：这次我决不妥协。

而安杰看着我，用一种前所未有的专注。那种眼神此后我再没从他的眼中看到——只一次而已。却一下子动摇了我对他一直以来最坚实的憎恶。忽然就有一个冲动的念头钻进了我的意志里，疯狂的要我——信任他。
忽然——他说，“黑雨·格罗安得列是你的全名。”表情肃然的他脸上看不出丝毫的自得，可是我是深感意外的。因为27年了——格罗安得列家族的荣耀早在我出生的13年前就毁灭了。从此再没有忠勇的格罗安得列，只有它的没落。

“格罗安得列吗？我听说过。”我说，没有丝毫的心虚。“黑雨，但我只是黑雨而已。”
“是吗？”他笑笑，然后就转身朝着门口走去，可是才走了一步他就又顿住了，他说，“我想我应该尊重你，尊重你只想做黑雨的心情——”
我不语。
他又继续他的行走，直到他确实地消失在了这间落大的病房里。
我却觉得落寞了。


未完待续

紫铃儿

白色的混囤世界

在宇宙中飘浮的行星们相隔的是那么的遥远
在黑暗中闪烁着
简直想尸体收容所一样向无知的灵魂们点亮了启明灯
于是我总是沉迷于作为宇宙人的梦乡里
被熊熊烈火煎熬着
于是我们的世界变的更加丑陋了
从来没有期待有人了解
因为没有人能扶平我的伤口
我也不会在成长
只是因为这个白色的世界夺去了我们原始的色彩
原始的我们曾经深爱自我
并且深爱着对方
我觉得心在嘶叫着
我的眼睛很痛
我的预见变的模胡而渺茫

紫铃儿

女孩的微笑似乎掩饰的是冰冷的空虚
女孩绝望的耸立在高架上
她的愿望与所期待的奇迹也是那么的遥远
对于无知的我而言
你来自一个完美的世界
也是至今一直为之疯狂的一个空间
为了可以找到感觉不到而催眠自我的麻药
为了不再追寻你,为了不再失去自我
然而悲惨的是在这个黑色的混囤世界里
无论是什么都拯救不了自我
女孩深呼吸着
似乎带着些恐惧
等待她的只有死亡
她像一个实验品一样
一分不值
连血液也开始争先恐后的涌出了她的躯体

紫铃儿

爱比恨更难宽恕

爱情是一场灿烂的烟火，看过，就好。
　　
生活是一个了无止境的旋涡，你挣扎、游走。却依然走入它的中心。沉沦。

“你给我保护，我还你祝福。你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福！拿什么来弥补？难道爱比恨更难宽恕，爱比恨更难宽恕……”
　　
“在你怀里成长，在你怀里死去，这就是我选择的宿命。”
　　
家里母亲打电话来。要一笔费用。我说没有。母亲把电话挂了。冰冷的液体无声而落。
　　
知道母亲的意思是想让他给。在母亲的理论里，爱上她女儿的他，自然得为我的这个负担的家庭承担。一如她给我的压力那样，或者更大。
　　
知道母亲是怪责我竟违她意，选了一个没有存款没有车子没有房子没有帅气的他。知道她在为难我，知道她在考验他，知道。这一切都知道，可心就是还有那么一些痛。一些。
　　
也知道母亲是从她自己走来的路来痛惜我。她知道，一个嫁了没有钱的女人，要受多么大的不平待遇，知道一个没有钱的家庭，要有多少大小的柴米油盐酱醋纷扰不已。所以，她就如此执着地逼迫着我们，她只是，不想，让我们也走上与她一样的路，不想我们也受她曾受过的那些苦。
　　
只是，妈，你让我成为了一个独立坚强倔强的人。你让我有了谋生的能力。可是，你欠我幸福！
　　
所以，有了你给予的倔强，我就走在了你最不喜欢的这条路上。因为我始终相信，这是我自己想要的路。同样的一条路，也许，我会找到幸福。也许没有，可是我无悔。
　　
在这个如此繁华的大都市。没有钱，是很窘迫。年后的大折价，许多美丽的衣服、手饰，各种各样的诱惑。你的女儿我，也是一个普通的女人，而且是一个非常浪漫的人。说我丝豪不心动，那定是谎言。于是我不走进那灯红酒绿的世界，用一首首美丽清灵的音乐、一首首动人纯净的小诗、一个个快乐优美的音符来给自己编了一件又一件洁白、粉红、果绿、淡蓝、降紫的纱裙。漫舞，在这个钢筋水泥的都市里。
　　
这是一个级其妖艳的舞台。找不到清灵的味道。没有可以呼吸的空气。房里摆着一小束香兰，一朵一朵小小的黄的、红的小花在水的滋润下慢慢绽放，慢慢枯萎，而余香不灭，丝丝缕缕，萦绕心魂。
　　
妈，爱比恨更难宽恕。你深深地爱着我们，我亦如此深深地爱着你。
　　
朋友说：或者，你应该重新考虑。
　　
知道，她们都真的只是为了我好。因为，这个世界残酷不已。再多再美好的梦想，一个接一个，都被这生活这个漩涡搅碎。
　　
佛曰：一叶一菩堤。种什么因，得什么果。
　　
我只是一个很微小的女子，没有什么大志，没有什么远大理想。我也不需要我的他有多么伟大。那么多的英雄好汉，他们都有很多伟大的抱负。我只是一个平凡如此的小女子，无福承受。那么多的英雄好汉，为了成全他们的伟大梦想抱负，欠了多少个女子的幸福？原谅我只是一个多么自私的女子，我只想有一个小小的温暖的怀抱，可以有希望找到属于我的幸福。


     只要有你 在我的视线里/我可以穿越于天地/仰望着你 总是无法自禁
　　 吸进你呼出的气/才能维持住我的生命
　　
　　 脱离了母体/就是为了寻找你 /没有了你不想要我自己
　　 在你怀里成长/在你怀里死去/这就是我选择的宿命

情深义长的美丽，多么絢烂！感动至极，悲痛至极。这样的深情这样的美丽只属于那些如此精致的“阿朱”“乔峰”。小女子仰望就好，感动就好……
　　
只是一株不起眼的臭草。默默无闻成长、死亡。独特的芬芳暮生朝死。爱着这世界，所以难以宽恕这世界。
　　
爱比恨，更难宽恕。

紫铃儿

阳光下闪烁的那颗心
有了你我就能看的清
睁开眼睛 我触摸着光明
没有你我宁愿长眠不醒
只要有你 在我的视线里
我可以穿越于天地
仰望着你 总是无法自禁
吸进你呼出的气
才能维持住我的生命

脱离了母体
就是为了寻找你
没有了你不想要我自己
在你怀里成长
在你怀里死去
这就是我选择的宿命

紫铃儿

瞬间。。。爱情。。。

颖整理自己的东西，几本旧书，几个文件夹，刚才她的中年上司笑容暧昧地对她说：趁这次机会好好休息。开给她半个月的假。颖刚几个通宵赶完一个Case，现正不明原因低烧。
    回家倒头就睡，睡醒后大口喝冰水然后随便弄点东西吃吃完再睡。这样一睡就是两天直到冗长的睡眠另她头昏脑胀。起身冲凉，在浴室里想理清头绪，结果发现无法思考。“好象机器Stand by久了会Stun一样。”她笑。所以长久以来她不让自己停下来，否则就象现在这样面对镜子看见一张素白。感觉陌生。
    颖把窗台下的羊齿搬到桌上，很好的阳光射进来照在她上面。给她浇点水，伸出手指抚摸她，感觉叶子滑过皮肤带来的尖锐与清晰，然后眯起眼睛似笑非笑地看着她。想了一下，随便披件外衣套上球鞋仔裤决定出门。
    下午，就这样漫无目的地晃着。在别人眼中自己应该是个面目邋遢神情懒散的女子，终日无所事事。在店铺买个冰淇淋吃，奶油和巧克力的香味在舌尖融化，令她满足。路过一幢高级写字楼，很难想象三天前自己在这里拼死拼活，此刻在玻璃中看见一个披黑色外套塞耳机，目光慵懒的女子，正沉醉与冰淇淋球的甜腻与芬芳，感觉仿佛很遥远的事情。她列开嘴傻笑，看着玻璃中的大孩子露出一排洁白的牙齿，然后咯咯地笑起来。
    在百货公司看中一件男式棉布格子衬衫，料子摸上去带来愉悦的触感。一看价格：680元。毫不犹豫地买下来。化妆品柜台有款香水的试用装。颖抹一点在手腕上，闭上眼睛闻到樱花的味道，仔细想了一下估计身边的钱不够然后撒开双手飞也似地逃开。
    出来时接到朋友电话邀她到附近歌城唱歌。颖想起来原来今天是周日，不假思索赶过去。朋友拉她在一堆人中坐下然后自己开唱。
    十分钟后她开始觉得索然。看着一屋子的情色男女感觉头昏脑胀。决定起身离开。朋友送她到门外：“你还没唱呢！这样你来干什么啊。”她笑笑：“我只是无事可做，而且我也听过你唱了。”道别后回家。
    傍晚母亲来看她，给她做了顿饭菜。番茄炒鸡蛋，冬笋蘑菇蛋汤。只是简单的几个菜，却吃得很好。她总是在这样能有衣食无忧的错觉时边吃饭边看着那盆羊齿，肆无忌惮地笑。颖想起数年前她去她家吃饭，也是两个简单的菜。吃的时候低头无语，吃完后抬起头对她说：其实只要天天能这样吃饭，就很满足了，然后自己离去。母亲做完饭走了，她还要赶回家。
    颖到楼下便利店买了瓶红酒，一个人把菜吃完，喝了半瓶酒，感觉脸有点发烫。她兴奋起来，从衣橱里找出自己最喜欢的衣服穿上，闭上眼睛闻着手上残余的淡淡的香水味然后轻轻地哼着歌。
    打开电视看见麒麟闻茶的广告，女孩穿高领无袖外套左耳挂一个细长的坠子。第一眼便喜欢上她的清冷宜人，只有极具洞察力的人才能拍出这样的广告。另一个台在放“拿什么拯救你，我的爱人”，海岩的小说改编的电视剧。看了几个片段便分析出男女主人公大概的关系：她留在他身边只是因为他能给她温饱富足，于是只能带来相互的伤害与绝望。

紫铃儿

颖开始有点烦躁，不断切换频道然后干脆上网，在本地的论坛看见一篇文章：“……when I meet someone who means a lot to me,only can find out in the end that it was never meant to be and I just have to let go.Sometimes one of my moment that life which just like I was sitting in the dark air-raid shelters waiting for the siren to sound the all-chear……”看完的时候，发觉心正柔软地膨胀，便眉飞色舞地回帖，正写得酣畅时有人过来打招呼：“砂砂，你们那里应该是午夜吧，发现你正看我帖子。”“文章很喜欢！”聊了一会她说：“你下线我给你打电话。”然后泡沫般失踪。颖看见探测器显示：AucLkland。
    十分钟后她正开一个Flash，电话铃响。颖接起电话，传来温和有点沙沙的声音。“象个磨砂的酒瓶”，她笑，眯起眼睛笑着说：“我现在躺在床上，你的声音懒洋洋的，令人发困。”“因为我现在躺在床上正发困，打算打完这个电话后睡觉。”颖自然地感觉到自己喜欢她。“砂砂，我在奥克兰，这里中国人蛮多的。”“砂砂，读书之余空闲时间很多，开了间店卖些绒毛玩具，来的孩子都带着快乐。”聊得不长，一会便挂了电话。颖继续去看那个Flash，响起的音乐是齐秦“月亮代表我的心”，一个男子对着电话呜咽：“柔，是我…………”看到这里把电脑关了，已经猜到大致的结局，男人最后一定是割腕自杀，之前与深爱数年的女子道别。所有的原因只是她不爱他，而他绝望。
    她又开始感到烦躁，趴到窗台上抽烟。抽烟是从十四岁开始，没有隐，与其说抽不如说看。烟从烟头渗出，飘起，变幻莫测地化入空中，湮灭。一切归入无，非常空虚。她就这么眯着眼睛看，很多时候回过神来时指间的烟已经变成一截长长的烟灰。她抽完剩下的烟，享受那种镇定的感觉。然后刷了牙往被子里扎进去。

颖醒来头痛欲裂，天仍然漆黑。胸中神经质的呕吐感突然涌来，撑着身体爬到厕所却什么也没吐出，然后倒在床上起不来。她拿起电话拨了个号码。
    “喂？”
    “我病了，胃痛动不了，药吃完了，很累。”
    “你等着，我就过来。”
    挂上电话，颖听见雨点打在玻璃上的声音。
    不知过了多久迷迷糊糊听见门铃。他站在门外，头发上滴着水。她把他拉进来，递给他一条毛巾。她看见他眼中的焦虑，几乎可以闻到他鼻子里呼出的柠檬气味。他把药放好，又取出两片给她。
    “不吃了，我刚又睡了会，已经不疼了。”
    他的嘴嚅嗫着，像受了委屈的孩子一动不动站在那里，很无措的样子。
    他看见烟缸里的烟头和桌上的酒瓶。
    “你又抽烟喝酒了？！你的胃一直不好，饭又不好好吃，又不吃药！”
    “你看，凌，我妈昨晚刚给我做了饭。我只是碰巧买到一包假烟。”
    他又想说什么，颖冲他莞尔一笑：“我冲凉。”进了冲淋房。
    调好水温，仰起头靠在墙壁上，感到头里的混沌。天花板让颖觉得陌生。她渐渐把冷水关掉，很烫的水淋到她肩上，她蜷缩着蹲下去。背部的烧灼带着疼痛的快感，每一滴水流过嘴唇时都带来一阵快慰。觉得清醒之后关掉水站起身子，突然一阵眩晕。
    醒来时冷水正淋在身上，应该是倒下去时带到了阀门。梳头时发现眼角破了道小口子，应该是倒下去时擦到的，颖笑。短暂的缺氧差点让自己残废。
    回到客厅时天已开始发白，凌关了灯趴在桌子上已经睡着。她看着他，他的睫毛盖在眼睑上，湿的头发还粘着额头，他孩子一样的表情。颖轻轻摇醒他：“到我床上去睡。”他看了看时间；“不我回去了，一会要上班，我这个样子怎么行。再说你也要睡的！”“可我头发还没干…………”他固执地把她推到床上，帮她盖好被子。“差不多干了你快睡！门我会关的。”
    这一觉睡得很沉，醒来时已经过了中午。颖饥肠辘辘想弄东西吃，看见桌上凌的字条：我带的面包放在冰箱里，你饿了先吃一点再弄东西吃，你胃饿不起自己应该当心。颖望着纸头发呆，然后打电话去凌的公司。
    “喻儿，什么事？”
    “凌，你知道我不喜欢把面包放在冰箱里。”
    “觉得干的话可以喝牛奶啊。”
    “…………”
    “别说这些了胃没事了吧，以后把烟戒了！”
    “以后我的事你少管。我最讨厌别人一本正经来照顾我…………但我醒来的时候你又不在…………”颖边说边挂上电话。她听见他还说什么，但她结实地挂上了。然后去吃那些很好吃的面包。
   
        两点颖接到个电话，听筒里传来温和的声音：“砂砂，我回来了，刚下的飞机，一起出来喝杯咖啡。”她等在市里最好的咖啡店，颖进去的时候一眼就认出了她，说好的穿着，旁边放着一只小皮箱。颖过去坐下：“琦，我来了。”她看着她精致的五官，只抹了点润唇膏，一点化妆也无的女子，手上戴着个银戒指。
    “这是我以前常来的咖啡店，但只挑人少的时候来。”
    “学生时梦想就是开间咖啡店，店面不一定大，但要干净，有透明的落地玻璃和很好的阳光，要有蛋糕和冰淇淋。”
    一直聊到傍晚，琦累了需要休息。颖把她带到自己的住处，给她盖上被子，安顿好，然后弄晚饭。直到午夜琦醒来她们就在床上聊天。
    觉得什么事最失败？
    十九岁的时候相信一个十六岁的男孩说他会取我。
    当时记得最牢的是什么？
    他约我吃饭等了一个小时然后他说有事不能来。
    后来呢？
    我回家喝水喝饱了。
    你一定在享受某种自虐的快感。
    恩，某种快感…………
    早晨我要去医院，我胃一直不好，呕吐时有出血。
    当心点，最好饮食要有规律，按时吃药。
    …………
    时间很快过去，一早琦拦车去办事同时颖去附近的医院。她早上没吃东西，当场就要做胃镜。医生在她咽喉涂了点麻药，过一会将管子从食道插入。整个过程令她不适，她感到冰冷的东西进入自己的身体，强硬轻易地穿过幽门进入胃。突然一阵巨痛，终于结束。然后医生告诉她：胃镜显示有不明原因肿块，做的切片需要化验一周后来取结果。
    这一周颖没想什么，喝酒上网睡觉。跟平常一样和凌吵架对他发脾气看他沉默离开，再被她叫来。琦已经办完事回到新西兰。
    又去医院，排队等候时人多起来。颖不喜欢医院这种地方。Lysol气味和表情凝重的病人，到处是疾病和死亡，让她呼吸困难。她踱到窗口透气，一旁等打针的小男孩突然大哭起来。他母亲被弄得烦躁不堪后干脆不管他。颖看着那个还在啜泣的孩子，他有漆黑的瞳孔和短发，白净的皮肤，大眼睛，很瘦。然后她蹲下来看他，她的心此刻是柔软透明的。她看着他无措的脸，绽放出甜美的笑容。