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发表于 2007-9-17 01:00
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【转贴】我20年的人生历程
我20年的人生历程——壹位身边朋友的真实故事
不知道为什么，以前的记忆变得清晰。有个朋友说得没错，记忆是见证曾经的证据.
记忆有时让人开心,有时让人痛苦,有时让人追悔莫及，有人想删除记忆,有人想保留记忆,有人还想寻找记忆.而我捏？我不能删除，也不能保留，只能任由记忆来控制我自己```
儿时有个朋友,问我,说世界上真的有断魂路吗?真的有奈何桥吗?人世间的感情纠缠让人在断魂路上挣扎?让人在奈何桥上徘徊?死也不想忘掉那些回忆,想带着那些宝贵的记忆轮回到下一世?
当时我一笑了之,没去想这个问题,现在我觉得应该会有很多那样的人,因为是人,人是有感情有眼泪的,如果断魂路,没有奈何桥,没有孟婆汤,很多人会带着生生世世的痛苦继续轮回,就像神话里面的宿命.
爷爷曾经说过,回忆是宝贵的,有些该珍藏的一定不可以忘掉.有些该忘掉的必须忘掉,除非当你学会用一颗平和的心去对待所有回忆时,不管是痛苦的还是快乐的回忆都是人一生中最宝贵的财富.
于是我选择写下它，不管是快乐还是痛苦，我都选择珍藏。
我有一个朋友骂我，说我不应该因过去而对未来失去了信心？其实我很想反驳他说我没有对未来失去信心，但是我终究没说,事实上我的确对未来失去了信心,对这个世界彻底绝望了.面对可悲又可笑的命运，我真的哭笑不得，只是觉得自己好累，托着疲惫不堪的身体跟灵魂，带着伤痕累累的心，不知道何去何从，一种刻骨铭心的涌上来，愤恨却又无耐的感觉。木然的走着，木然的上着班，仅借着唯一残留的一点点意志力，告诉自己要坚强的活下去。为了一个承诺？一份遗嘱？还是责任？我自己都不清楚了，好想放弃我自己，但是我身体里面流着一半是爷爷的血，我不能这么做。爷爷真的好残忍，自私的一错再错，自私的离开，把一切都丢下，留给我一个我来承担。他有没想过，没有了他，我会不会孤单？没有了他我会不会迷失在这个残酷的现实社会？爷爷用他的生命托起我重生的起点，但这不是我想要的.如果可以选择的话，我宁愿不要，我宁愿死的人是我，这样最起码弟弟将来不会有灰暗的一生。错了,爸妈错误的婚姻是错误的开始,注定了会酿就出苦果`````
或许这就是所谓的命运吧,就如别人所说每个人都是上仓的玩偶，曾经我或许敢大声对着命运说，来吧，让暴风雨来得更猛烈吧!但我现在彻底认输了。因为我真的斗不过命运，我好累，真的好累，身体累，心更累。有些事情是注定了的，躲不掉，逃不开，也放不下，只能带着新伤旧痛在原地做垂死的挣扎。
十七岁之后我就不知道幸福的滋味了，一路上不知道经过了多少的曲折和痛苦,但是我还是坚强的走过来了,但是现在的我真的没有勇气跟力量再去跟命运斗了,所以这次,我放弃了,我不再挣扎,诚心的祈求上天,别再折磨我身边唯有的亲人,有什么痛苦让我一个人来承担吧,躯壳、灵魂我都不想要了，如果要就拿去吧，只求干脆点，别再用其它的痛苦来折磨我，我真的无力反抗了，真的好累```
伤心，还是痛苦？这次我真的逃不掉了，
我可以放弃我自己吗？好迷惘`````
在这边找了家厂做，工作快3个月了，跟一群同事也相处得很好，除了有时候偶尔会难过，但是我都可以掩饰得很好。原本以为可以这样平凡的无忧虑的继续下去。原本以为最痛苦的事情都熬过来了，从此不会再有什么更痛苦的事情，可是我错了，痛苦不但没有结束，而且一次比一次更历害。
爸爸车祸死了，我还是在死后的三天才知道的。你们相信报应吗？我以前也不相信，但现在我相信了。难道真是上天在惩爸爸的无情，所以结束掉他年轻的生命？我真的不相信这是真的，他们才离婚3个月，这一切好像就在昨天，昨天我那心欲绝的样子，和那种愤世嫉俗的心态，以及我痛得快死掉的心，仿佛又回来了，为什么，我才学会忘记，又要来折磨我？
幸福是什么？我不懂，因为它离我太远了，我抓不住它，我拼命的追，甚至学着去飞，但它始终与我无缘。现在我领悟了，原来我早在很多年前就失去幸福的权限了！！
痛苦？有很多种，我都不明白我的这种痛到底算什么？
那种痛是旁人无法理解的，无法感受的。今天比前几天好点，但是我依旧伤心。戒掉了该死的眼泪，却又染上了做恶梦的隐，别人说，日有所思，夜才会有所梦，或许真的是这样吧。其实我自己已经尽力了，尽力不去想那些不该想的，但是我还是控制不了,虽然我认为我自制能力很强,但是在亲情面前,我永远找不到理智. 梦境中的爸爸全身是血，他好痛苦，我只能眼睁睁看着这一切发生，我哭不出来，叫不出来，也追不上他。爷爷明明就在我眼前，可是我却抓不住他，他走得那么绝情，一点也不在乎我会不会孤单，一点也不在乎没有了他，我会不会迷失在这个冷酷的世界，再也找不到自我。在那个黑暗的角落，我躲不鸟，逃不掉，只能带着满身刺痛挣扎。恐惧中，我看到了命运冷酷的笑脸，那么猖狂，那么自负。
梦醒了，原来一切都是梦，为什么会那么真实？为什么我觉得自己刚经历过生死大劫一样，浑身都是冷汗，身体像被抽干了一样，心在隐隐作痛。白天我依旧要上班，因为我很清楚，只有上班，只有找点事做，我才能控制自己不去想那些。有时候真的好想放弃我自己，但是我不能，我以前一直在为别人活，为爷爷的遗嘱活，为爷爷的责任活。我还没有为自己好的活一次，以我不想放弃自己。好多次，我想放下一切做我自己，但是问题都在那时会找上我，因此我还是逃不掉，放不下，只能依旧在原地挣扎。这就是命运？原以为对爸爸没什么感情，但是我错了，失去亲人的那种痛真的好难受，这不是我想要的。虽然不喜欢他，但我还是希望他能过得快乐。至少我还可以告诉自己，自己还有爸爸，哪怕远远看上一眼，我都会满足。
我渴望爱，渴望父母的爱。但他们去吝啬连一点点也不想施舍给我们。我原本以为人世间会有真爱，当我不顾一切的去爱上某个男人时，结果却是个骗局。我在没有爱情的城市奢望爱情，在不该停留的地方徒劳的牵挂，在没有感情的父母身上，奢望亲情，真的好可笑。现在我却失去了，连那小小的期盼也跟着落空。难道我真是个命薄如纸的女孩？一个没有快乐的女孩？一个被全世界抛弃？却还要带着破碎的心拼命挣扎的女孩？
我试着往前看，但前路茫茫，我依旧迷失，找不到自我，只能徘徊，我依旧没有放弃。但是我能撑多久？我又能再承受多少？我自己没把握，想勇敢的站起来，可是我觉得好累，，以前的痛和伤口又被狠狠的拆开，再加上新的伤口，让我连最后的力气都没了，还是我厌倦了？好乱好乱，我搞不清楚了，明天我还要面对什么？上天真够残忍的，难道过去的种种还要重来一遍？还想玩弄世人脆弱的感情？二选一？如果真是这样，那么我选择用我的命来换弟弟快乐的一生。这样至少我不会后悔，也不会觉得自己累。如果错误的结果一定要有个人来承担，那就让我一个人来面对吧。
难舍的是亲情,难忘的是亲情,最长久的也是亲情,记忆中,爷爷奶奶教我用汤匙教我们吃饭,教我们学会拿筷子,教我穿衣服,系鞋带,点点滴滴,都忘不了,特别是爷爷一遍又一遍的教我唱第一首儿歌,讲的那个老掉牙的故事,虽然讲过N遍了,但是还是我最爱听,奶奶的的那些叮咛嘱咐，飞飞，吃饭不可以用手抓，鼻涕不能往衣服上擦`````好多好多，我终忘不鸟。今天的痛苦给了我勇气，也让所有逝去的记忆复活，所以我想把它写下来，同时希望能得到身边朋友的祝福，虽然我知道这样很傻，但是只要我可以做到的，我都想试试，希望祝福跟祈祷能够带弟弟穿越死亡线，从此快乐一生````
儿时的记忆伴我同行
那一年，我4岁，弟弟1岁。
我家在一个不算偏僻的山村，爸爸是做电器维修，妈妈则是个家庭主妇。跟常一样，爸妈在6点钟回家了。外面的风狂得很大，四周的树叶被吹得哗哗作响，天空也是灰朦朦的一片，雷电交加，像爆风雨来临的前期。
房间里响起了爸爸的咒骂声，跟妈妈的哭泣声，我缩在墙角，一动也不敢动，我知道他们又在吵架了，妈妈狠狠的看了我一眼，那种眼神好陌生，是我从来没见过的。然后头也不回的摔门出去了。直到第二声摔门声响起，我才敢哭出来，因为我知道他们都走了，离开了家，不要我了。
风很大，很冷,我呜咽如哭着.我在寒风中蜷缩得像一只受伤的猫，任伤心的泪在风里滴落成冰,与泪一起结冰的，还有我那颗渴望温暖的幼小的心.
外面的雨下得好大，雷声也很响，屋子里只有我一个人，当时的我吓傻了，只能抱着小小的身子发抖。其实我大概知道了些什么，但是我还是希望爸妈能像以前一样，气消后还是会回来，可是等了好久他们还是没回来。没吃晚饭的我饿得肚子咕咕叫，全身都冻僵了，眼泪和鼻涕一直在流。
外面时而传来一阵阵脚步声，每次我都伸长了勃子看着大门，但大门还是静静的，始终都没有被推开。不知道等了多久，大概是累了吧，我木然的爬到床上，抱着大大的枕头，好想睡一觉。
听着外面哄咙咙的雷声，以及呼呼的风啸声，我全身发毛，一点都不敢睡了，只有眼睁睁的看着窗外`````
天亮了，恍惚当中，我好像听到奶奶的叫唤声，但是那声音好朦胧，我一动也不想动，眼皮很重，头很痛，身体像不属于自己的一样，只觉得全身无力``
等我清醒过来时，我发现我已经不是在家里面的床上了，白色的床白色的墙，而且手臂上插着大大的针管，动弹不了，我慢慢侧过头，才发现我熟悉的爷爷坐在旁边的椅子上，轻轻的打着哼``
天很快的亮了，医院里人越来越多，虽然全身都很疼，但我还是没有哭，只隐约听到爷爷跟奶奶说我高烧40度，上吐下泄，再发现晚点就没救了。我似懂非懂的听着，眼睛一直往门边瞄，却一直没看到爸妈的影子。想起妈妈那一眼，我突然明白了，妈妈那是怨恨的眼神，她恨我````
不知道住了几天，爷爷抱着我说可以回家了，我还是沉默不语，爷爷奶奶以为我生病后不太想讲话，可是其实我心里面在想妈妈为什么要用那种眼神看我？她不要我了吗？回到家我感觉到跟以前不一样了，冷清了很多。弟弟依然在丫丫学语，嘴巴讲个没完没鸟。一直都没看到爸妈的踪影。我问爷爷爸妈哪里去了？我生病了妈妈却不陪我？爷爷无耐的抱起我，说妈妈在我睡着的时候来看过我，只是没叫醒我。还说爸妈去很远的地方工作去了，回来时会带好多好吃的大白兔奶糖和吃不完的超大个的萍果给小飞和星星吃。虽然我不太相信，但是当时小孩子心态，很容易被哄，就没追问下去了。
到了晚上，我坐在爷爷腿上等爸爸来抱我回去睡觉，可是等了好久爸爸还是没来，我问爷爷爸爸不回来了？不要小飞了，他们吵架吵得好凶，都不理我？爷爷还是用同样的理由哄我，后来爷爷说以后小飞要跟爷爷奶奶睡了，爸妈去得太远，要等好久才能回来。
每次我问起爸妈，爷爷奶奶都是千遍一律的一个答案，久而久之，我也不问了。反而是小我3岁的弟弟很乖，不哭不闹，可能是因为他太小，不懂得爸妈的含义吧。
那一年我5岁,弟弟2岁.
日子过得很快乐，爷爷奶奶很疼我们，而且很细心的照顾我们。像妈妈一样,奶奶每天会帮我洗澡,记得当时的我好任性,坐在澡盆里面大哭特哭,就是不肯让奶奶碰我,还泼得奶奶全身是水.奶奶每天细心的做饭给我们吃,但是我却当时把菜洒得一地,说好难吃,饿死也不吃,吵着要妈妈喂;
奶奶为了哄我,去街上买了很多小孩子喜欢吃的棉花糖和水彩笔,而我当时不但不吃,还把棉花糖弄得爷爷满脸都是,把水彩水在爷爷腿上画满了青青绿绿的,爷爷只是怜爱的拍拍我的头,一点都不生气的样子.
奶奶用爷爷刚发的工资去帮我买了新衣服,我当时却不屑的说,丑死了丑死了,没妈妈买的好看,我要穿着去附近的泥潭去玩泥巴,赶快把它弄脏弄破,免得穿出去丢人;
因为小时候头发太长,自己却不会打理，奶奶每次想帮我梳漂亮点，当奶奶拿着梳子要靠近我时，我就跑给她看，死也不肯要她帮忙梳，最后还是爷爷又哄又骗的帮我把头发绑好；
如果时光可以倒退，我会乖乖听话，不做任性的小孩子。
许因为爷爷是老师吧，所以他一直用他的方式教育着我，我虽然不太听话，但是好像每次爷爷都有办法让我乖乖的。爷爷会背着我到处玩，买些小孩子喜欢吃的零食哄我们，有时候还会把他心爱的画眉鸟给我玩。有时候会去山上采些野果来给我们吃，有时候也会去抓些小野兔回来，逗我跟我弟弟开心，日子过得好开心。每当到了晚上，爷爷总是会讲一些小故事给我们听，或者说一些迷语让我猜猜，而且严素的要我背三字经。记得有天我因为有几段怎么也背不出来，爷爷果然像他当初所说的一样，几天都不给我吃零食。害我气愤死了。
时间过去得很快，转眼间我快5岁了，到了读幼稚园的年龄。
9月1号，爷爷牵着我的小手，拿着小书包，把我带到学校，认真的对我说，飞飞以后要听老师的话，好好学习天天向上，才能成为个有用的人。不然长大了就跟邻村的那个瘦阿姨一样，不认识字，每天起早摸黑的干活，种出来的东西还得靠别人帮忙买，给人骗了还会帮人家数钱。我想起了那个傻阿姨，全身黑麻麻的，双手全是老茧，每天都干活干得一身臭汗。记得那次她来我家，伸着双手想要抱抱我时，我哭得有够大声，怎么也不想让她抱。还大声说我不要你抱，我只要妈妈，妈妈身上不会臭臭的。
我似懂非懂的点着头，但是直觉告诉我我不想变成像她那样的人，我一直想我长大了要像我小姨姨一样，有气质，每天都要穿得美美的，而且很会挣钱。
学校对于我来讲并不陌生，老师是大我十几岁的堂姐。所以很快我的就能适应下来，很快跟小朋友们打成一片了。
日子还是像以前一样，没什么变化。爷爷还是会讲故事给我们听，只不过不再讲童话故事，讲的是一些做人做事的折理性的故事。爷爷还是会要求我背诗，但由以前的三字经变成了李白、白居易、杜甫的古诗。聪明如我，我很讨爷爷欢心，很快的就能背下来，而且理解能力也不差。
弟弟也长大了些，基本上会讲话了，爷爷有时候教我背的古诗，弟弟都会当歌唱出来，很聪明吧，呵呵， 但是还是改不掉流口水的坏毛病。
那一年，我6岁，弟弟3岁。
奶奶生病了，家里都急成一团，只记得那时候伯父他们临夜抬着奶奶去医院。人人脸上都很着急，我也很难过，看着奶奶憔悴的样子，我才真正的了解到奶奶仓老了好多。而这时候好久没露脸的爸爸突然回来了，我很惊讶。不知道该不该叫他声爸爸跟他打声招呼。而弟弟则躲在我后面，拉着我的衣服，拼命的问我那个人是谁啊？干嘛来我们家？那时候我也给问楞住了，不知道该怎么说。当爸爸叫我名字时，我觉得好陌生，只得傻傻应了声。当爸爸伸手想抱抱弟弟时，弟弟却闪得老远。整个场面很尴尬，我看着爸爸的脸由红变成白，然后由白又变成青，就想起来老师刚教过的课文《变色龙》，突然间想笑的冲动很强烈。最终爸爸只说了句，星星都长这么大了，时间过得真快。
一股无名的火从我心底冒了出来，我当时好想骂他，但是我还是没有开口，或许是内心还是渴望着他能多在乎我们一点。这些年，我尽量不提起他，想忘掉这个人，但是每当看到别人的爸爸妈妈，我还是会想起，还是会伤感。原本以为是因为我学习成绩不好，所以爸妈都不理我，但是相反的我学习成绩很好，我始终想不明白，好几次我都想问爷爷，但我不敢，因为我一问起，爸妈的事，爷爷的脸色就会变得不好看。而且也得不到正确答案。所以只有一直藏在心底。
奶奶的病来得快去得也快，有惊无险，安全度过了。看着奶奶跟以前一样健康，我跟弟弟也很开心，破不急待的一人拉住奶奶的一支手撒撒娇。奶奶还是像以前一样，宠爱的拍拍我们的头。爸爸也走了，只丢下一句，飞飞跟星星要好好听爷爷奶奶的话。然后背着他回来时的那外包走了。说不失落是假的，好想念以前那种爸爸抱抱的感觉。而弟弟则是眼巴巴的看着爸爸消失的那个方象，喃喃的说，原来爸爸是长成这样子的啊？那妈妈长什么样子啊？为什么我从来没见过？妈妈到哪里去了？``````````
弟弟一问就没完没了，我都不知道该怎么回答，于是就捂住耳朵大声发脾气说，我什么都不知道，你个死小子少来烦我，然后就一下子跑了，因为我想找个地方偷偷哭一下。
爸妈对我们的影响力并不大，除了在某些时候某些特殊地方。因为爷爷奶奶对我们很好，我们比一般人家的孩子要幸福，因为知道这些，所以我并不觉得自己少了些什么。
快过年了，家家户户都洋溢着喜气。
我家也一样，有好多好多好吃的，爷爷奶奶脸上一直挂着笑容，新的一年到了，对我们说，咱们家的飞飞跟星星又长大了一岁了，以后懂道理，不可以再玩皮捣蛋了。接着爷爷
拿出一把玩具枪给正在玩火炮的弟弟，狡猾的弟弟接过玩具枪，偷笑了两下，然后装模做样的嘟着嘴巴说，都不帮他超大的不倒翁，爷爷好小气哦。哈哈，很可爱吧，其实我知道弟弟想要的就是玩具枪，只是他故意说想要不倒翁，因为爷爷每次都买弟弟不喜欢的东西给他。
其实我知道爷爷很疼弟弟的，只是不想把弟弟惯坏而已。
新的一年，我当然也会有礼物。每年爷爷给我的礼物都很特别，不知道今年是什么。去年给的是一本故事书一千零一夜，和一本小小诗365首。如我所料，不用我期待太久，爷爷就抱着一堆东西出来，我看了下，眼珠差点没掉出来，那么大本是什么东东啊，不会又是书吧。结果差不多，一盒72色的水粉全色，一本超大超厚的画册，一去超大头的毛笔.我不知道爷爷为什么要送我这些,可能爷爷还是喜欢用他的方式来教育我吧.爷爷说我长大了,应该多煅练自己,画画可以增强人的思维能力和想象力,就象爷爷以前教你背的那首诗:”远看山有色,近听水无声,春去花还在,人来鸟不惊”是用来形容画,所以飞飞要学会观察身边的事物,并且要学着用自己的语言去表达出来.我还是似懂非懂,觉得很深奥.只是我一直认为爷爷说得就是对的,爷爷要求我做的一定是为我好.所以我高兴的收下了.虽然不像其它人一样,有漂亮的衣服,或者说鞋子但我还是很满足的。
快到晚上了，所有的亲人都相继回家了，很热闹，独独少了我爸妈，有种说不出的失落感，没时间想那么多，因为太高兴了，堂哥堂妹他们都回来了，低落的心情马上变好了，我们一起手拉着手，去玩我们最喜欢的玩的游戏去了``````
那一年，我8岁，弟弟5岁。
生活虽然没怎么变样，但是却很少见爷爷在家了。每天一起床就不见爷爷的影子，到傍晚才回来。当爷爷回来我，我跟弟弟问爷爷每天到哪里去了，爷爷笑着说，你们两个都在读书了，不用我天天看着，所以爷爷得找点事做做啊。看着爷爷身上的身上沾到泥巴的衣服，和手上磨出的血泡，我沉默了，爷爷一直以为我不懂事，其实我的心很早熟。我知道爷爷受过很多的苦，经历了很多的风雨，现在爷爷年纪大了，应该坐在家里面享清福的。因为有了我们，所以爷爷还是想做些什么，很久没种过的地，爷爷每天都在辛苦的整理，然后说想种点我们爱吃的，以后嘴馋就不用去买了。
还是跟以前一样，每次吃完饭后，弟弟喜欢爬在爷爷漆盖上，我则喜欢爬在爷爷肩膀上，四支眼睛看着爷爷碗里面的吵饭，一幅流口水的样子。爷爷每次都是摇摇头，无耐的说，刚刚不是说吃饱了？星星还有半碗没吃完，现在又想吃？不知道是习惯了还是怎么了，次看到爷爷碗里面的饭就很想吃，然后爷爷会一人喂一口，直到一碗饭喂完为止。爷爷真的很疼我们，每次他只吃肥肉，把瘦肉留给我吃，而且每次只要是我跟弟弟喜欢吃的菜，爷爷都会让给我们吃。这些我看在眼里，感动在心里。
看着爷爷从地里面回来，走在路上那斜长的影子，才发现爷爷憔悴了好多，头上银丝越来越多，我知道爷爷很累，在那落日的余晖里，爷爷还是那么伟大，那么疼我们，依旧会给我们带来惊喜和快乐，一粒方糖，一只木头刻的小船，一支树皮做的口哨，一个爷爷细心做的秋千``````````
那一年，我10岁，弟弟7岁。
日子过得好快，不知不觉中，我和弟弟都长大了。而不幸的事情却发生了，奶奶在去园子提水的时候，因为路太滑，一不小心把手摔断了，血流不止，弟弟吓傻了，爷爷却不在家，我只有叫婶婶送奶奶去医院了。结果马上出来了，奶奶的手断掉了，接好的话也不能做什么事，只能靠左手了。看着奶奶痛苦的样子，我发誓我以再也不要奶奶去提水了，而我也真的做到了，每天早上我会提着桶打好两桶水，晚上也会做同样的事。而且弟弟的衣服裤子我都会打理好，不会让奶奶担心。只是有时候爷爷会笑我洗衣服洗不干净，以后怎么嫁得出去。弟弟则会笑着说，姐姐嫁不出去的话，我就养姐姐一辈子。
快乐，快乐，依旧快乐，虽然平凡，但是过得很快乐。
祸不单行，没过多久，爷爷也出事了，爷爷本来是想站在楼上把墙角那些多余的树枝砍下来的，谁知道一不小心就摔下来了。只听到一声愣哼，结果血就从爷爷额头上流出来了，我跑进屋拿来沙布，但是一点用都没有，我急哭了，六神无主，还是爷爷提醒我去把以前用过的草药来覆，然后再想办法。最后手忙脚乱的止住了血，但是伯父说爷爷伤得太重，一定要去医院缝针才能好得了。结果爷爷不肯，说放我们两个小孩子在家他怎么也不放心，虽然我一再强调我可以照顾弟弟，但是爷爷还是不肯去，结果只好叫卫生站的医生到家里来帮爷爷缝，然后再上药。
经过这些事情，弟弟好像也懂事了好多，也变得很听话，每天下课后也不出去玩了，就围在爷爷身边，像只小蜜蜂一样，一下子问爷爷要不要喝水，一下子问爷爷痛不痛，一下子又献宝似的把在学校买的零食问爷爷要不要吃，还不停的往爷爷嘴巴里面噻。看得出来，爷爷的表情很欣慰。
没有过不去的痛苦，因为爷爷奶奶坚强，很快的我们一家子又可以在一起谈笑风声了，奶奶虽然手不是很方便，但奶奶依旧包揽了一切繁琐的家务。爷爷也是像以前一样，继续忙着在地里面忙碌，步履迟缓，磕磕绊绊，但是爷爷没有停下来。以前的爷爷绝非这等蹒跚，那曾是何等矫健有力的脚步！地里，父亲架着锄头，健步如飞，身后掀起一排排泥浪。
那一年，我12岁，弟弟9岁。
转眼间，我读初中了。
记得那时候我身材还是很娇小，又是下雨天，所以撒着娇，要爷爷一定要送我去学校。雨很大，我刚好生了点小病还没好。所以爷爷只好背着我，脚步沉稳，驮着娇小的我渡过涨潮后的小溪，越过一个个大小坑，把我送到学校，爷爷定定的立在雨中，直到我到了宿舍，他才转过身。
学校的生活比家里差多了,几乎天天都吃豆腐.早上吃水豆腐,中午豆腐干,晚上油炸豆腐.一个星期5天,几乎有三天是这样子.住得是分上下的小铁床,比起家里,学校的生活真是朴素.在刚离开家又跟同学不熟的情况下,好种感觉真不好受.好多同学都在晚上偷偷的哭了,班主任还像哄小孩子一样,在宿舍开导.但是我没有哭,因为我知道爷爷不希望看到我这样子，我要学会坚强，即使我想哭得要命。爷爷在帮我报名的前几前，就教导我，说刚离开家的孩子都有恋家的习惯，会不习惯，但是这是每个人都应该经历的，人的一生路很长，好多东西都是要靠自己去学会的，爷爷奶奶只能做为引子，教你基本的做人处理道理，以后成龙成虫全靠你自己。我却理所当然的说，我是风筝，不管飞得多高多远，爷爷永远会握着手中的线，撑握着我的方向。爷爷笑着说，爷爷老了，快80岁了，迟早要离开这个世界，你们不能跟其它人比，不像其它人一样，有爸妈守护，所以要学会照顾自己，学会坚强。爷爷不奢望你们以后会成就高山，但爷爷希望你们长大了能为凸起的丘陵，立在高山与平地之间，平凡且快乐就好。虽然我理解得不够深切，但是基本上我懂爷爷意思。
爷爷曾经虽然是老师，但是他总是喜欢用最简单的道理来教我们做人。记得爷爷曾经反复地告诫我们：走正当路、做正当事、做正当人。他一生都在实践着这句话，其中有辛酸，有苦涩，更有无悔和毅然。爷爷的为人也深深地影响了我，让我在物欲横流的社会避开了种种陷阱，越过了种种坎坷，却抵制不鸟感情对我的种种诱惑，或许这就是我的缺点吧，面对感情，我永远也学不会理智。
那一年,我14岁,弟弟11岁.
不知道为什么，或许那个年龄层的人，体内的判逆细胞一下子就会爆发吧。学习成绩不算太好，保持在前10名这样子。
好多坏同学不喜欢我,甚至欺负我,有时候他们陌名其妙的骂我,说我是有妈生没妈养的孩子,虽然我有爸妈,但是我不想反驳他们.我沉默不语不语,一副你爱怎么说就怎么说的样子,也不理他们.结果他们就一起休辱我,还一起围功我,打得我鼻青脸肿,我痛得咬牙切齿,但我还是没哭.
星期五回到家,奶奶问我怎么啦,我只是淡淡的说,没事,上体育课不小心摔的.然后就回房间不理人了.
要开家长会了，教室里面全是同学的爸爸妈妈，但是我的爸妈却没来。当同学七嘴八舌的说，班主任对好妈妈说了什么，夸奖了什么，爸爸又怎么怎么````我听了很心酸`````
还有同学跑过来故意问，李飞，听我爸说你的位置上都没人，你爸妈都不来开家长会？而且从来没见过你爸妈来学校看你，你不会是孤儿吧？真可怜。还有同学甚至在我身后说，瞧那个李飞有多可怜，没爸没妈的孩子，还死都不承认，还在别人面前装高傲。另一个同学又插嘴进来说，是呀是呀，每次都看到一个高高瘦瘦的老头来看她，说不定那就是她爸爸，天啦，有那么老的爸爸，真够丢脸的。
听到这些，我的脸变得死白，拳头握得死紧，有想打架的冲动。结果我冷漠的走上前，狠狠的甩了那个说爷爷是我爸爸的同学一巴掌，然后头也不回的走出了教室。这是我第一次反击他们,虽然爷爷一再告诫我,无论遇到什么事情都不能冲动的去打架,打架是解决不鸟问题的,但是我真的忍无可忍了.
躲在学校旁边的某个角落，我放声大哭起来，我想不通，为什么爸妈不要我？为什么其它同学的爸妈都会打电话给他们，而我期待了一年又一个学期，还是一个电话也没等到。我想不明白，我真的那么不讨人喜欢吗？
之后我就开始变了，变得很好玩，而且很自负跟自傲。在意的不是学习成绩的好坏，在意的却是吃得够不够好，衣服是不是够挡次。而且整天喜欢逛街，有时间跟那些坏同学玩得彻夜不归。有时候还跟一些小混混在一起，跟着他们在学校打架，一副小太妹的样子，还学会了抽烟.有次在历史课上睡觉，历史老师把我叫醒，还当众问我昨晚去哪里了，偷牛去了吗？结果课堂上哄堂大笑，当时我很气愤.
下课后,一声不吭的叫来平时一起玩的哥们，挡在历史老师每天骑车回家的公路上，把老师拉下来就是两巴掌，我还恶狠狠的告诉老师，这是我第二次打人，因为你是第二个休辱我的人。然后拉着我那帮哥们头也不回的走了。
第二天，我没想到事情发生了，校长在早操时间，用广播叫我名字，要我去讲台，我不情不愿的走了上去，校长对着全校学生说，你们看清楚了，这是我当校长以来，见过的最没教养的一个女学生，也是第一个敢打老师的学生，希望大家以她为耻,不要学这种坏学生.
我依旧是那副冷冷的样子,没一点表情,其实我知道自己错了.我并不想变成这样子的,是被逼的,他们看不起我,他们休辱我,所以我学会了反击.还有个小小的心愿,就是希望能够引起爸妈的一点点关注.
但是爸妈还是没出现在学校,反倒是我对我报了满腹希望的爷爷,用陌生的眼光看我.距离,----------在我跟爷爷间一下子产生了.我知道爷爷对我失望了,我不是个好孩子.
看着爷爷走进校长室,我哭了,同学欺负我,我都不会哭,但看到爷爷那种眼光,我再也忍不住哭了出来,我秃废的蹲在地上,痛哭了起来,我真的好好怕爷爷也不要我了.我不要再被爷爷遗弃,我不要```
我冲进校长办公室,拉着爷爷的手,流着眼泪拉着爷爷的手说,我知道错了,我愿意跟老师道歉.但是飞飞始终想不明白,为什么我明明有爸妈,他们却不要我,这些年都只见过他们几次,我真的想不明白,到底为什么?同学都欺负我,还打我,我都没哭过.他们都笑我是没爸妈的小孩,有些人还以为爷爷是爸爸,就取笑我有这么老的爸爸,说真丢人`````
飞飞不想变坏的,但是他们欺负我````然后就泣不成声了```
爷爷沉默了,眼眶红红的,爷爷没说什么,只简单的说了句,是爷爷的错,不怪飞飞.校长在知道这些后,也用吃惊的眼光看着我.爷爷跟校长说要我请一天假,然后就带着我走出学校.
一路上,爷爷对我说,”是爷爷忽略了你,爷爷什么都不怪你,爷爷今天帮你请假,带你去玩,忘掉那些不开心的.飞飞是好孩子,没让爷爷失望,但是你现在年纪还小,什么事情不能自己一个人承担,有事要告诉爷爷,爷爷会帮你处理的.爷爷知道你爸妈不关心你,会给你带来阴影,所以爷爷一直尽自己最大努力在补尝.所以从小爷爷奶奶都不会要飞飞跟星星做一些粗重的活儿,因为爷爷奶奶有这个能力让你们过得更好.
记得7岁的时候,飞飞都跟爷爷抱怨,为什么我们家不养猪,不养牛,也不种田,害飞飞少了好多玩的乐趣,而且邻村的小孩子每天放学都会去打猪草,每个星期六星期天都可以去山上放牛,好好玩,好开心捏.
有些妒嫉我们家的人,还说飞飞跟星星将来肯定是没用的败家子,娇生惯养,肯定没出息.记得当时你自己是怎么反击别人的吗?
你当时说,爷爷比你们有本事,爷爷有知识有文化,所以爷爷的下一代我们才会过得比你们好.哼,爷爷只会成为我们的榜样,我们长大后只会长江后浪推前浪,比爷爷更出色.我看你是妒嫉我们家才这样说的吧。
飞飞要拿出7岁时的那种勇气来，不要遇到事情走极端，或者钻牛角尖，要用平和的心态去处理。
爷爷说的那些话，让我一下子从阴影中走了出来，爷爷带着我去他以前教书的学校，指着老旧的大铁门，讲述着他以前的种种````````
爷爷身上永远有说不完的故事，从日本人打进中国的战乱时代，爷爷被日本人抓走，又幸运逃出来，历经千山万水才回到家乡桂林；在贪困的60年代，半谷半米，野菜果腹的日子，爷爷还是坚强的走过来；他即光辉又平凡的一生，曲曲折折，苦难不断，但是爷爷还是坚强的走过来了。爷爷真的好伟大```
宿命，我痛苦的开始````
2004年，我17岁，弟弟14岁。
本来在湖南读书的我生病了，而且一病不起。
我身体一向不太好，是爷爷奶奶从小到大细心照顾我，而且靠着一些营养品，我才能够长这么大。看着爷爷奶奶的身体越来越差，都没喝过什么营养补品，心里面有说不出的难受。
爷爷每次把红桃K或者盖片给我吃时，我问爷爷，是不是很贵啊，爷爷总是笑笑的说，也不是很贵啦，忘了你爷爷退休老师，所以每个月国家规定可以去医院拿一些药。花不鸟多少钱的，爷爷只希望飞飞身体好点，健康点就好了，这样爷爷花多少钱也值得啊。说不感动是假的，但是当时我真的词穷了，不知道怎么样才能表达我对爷爷的感谢```
我原本以为像以前一样，熬一熬就过去了，可是我错了，身体一下子起了很大的变化。后来爷爷奶奶要我去医院，结果一出来，爷爷奶奶的脸上再也没有了平日的光彩。我也看出了些什么，但是爷爷奶奶还是勉强的说，没事没事，只是贪血而已，会冶得好的。
但是我心理很清楚，一定不是很好冶。而且身体变化得如此之快，怎么也不相信只是贪血那么简单。
手上的点滴一直没断过，我也一直晕晕沉沉的，感觉四周都是黑暗的，好像我自己看到我自己飞得好高好高，甚至飘出了医院落。
隐隐约约的听天医生说要赶紧输血，她这种病是失血性贪血，要迅速输入新鲜血，以补充血容量，预防或纠正休克状态，不然恐怕没其它办法救了。
不知道躺了多久，我渐渐清醒过来了，只有奶奶守在一边，我正想问爷爷哪里去了时，喉咙却干哑得怎么也讲不出话来。
只听到奶奶说，爷爷抽了血救我，现在自己也躺在病床了了，说着奶奶就呜咽了起来。
奶奶哭了，第一次看到奶奶哭，心痛？心酸？感动？不知道怎么说，突然我一下子明白了好多，爱？我一直拥有，而且有很多，我是全世界最幸福的。我该满足了。
我的病调养了一个多月，终于好了。可是却换爷爷躺在床上，看着爷爷憔悴了好多的面孔，和一下子全白了的头发，我再也忍不住哭了出来，我不敢相信这是真的，为什么爷爷会变成那样？第一次认为，自己是扫把星转世。爷爷一直静静的躺着，一动也不动，反复消失了一样。我跪在床边，不言不语，只希望爷爷会好起来。
又过了三天，医生发出病危通知，而爷爷只能靠着氧气维持，而那可恶的氧气罩无声的在喧布着，爷爷的生命已快到尽头，他快要离开我们了，而我才正真意识到，是我杀死了爷爷。家人都回来了，包括我不负责任的父母，我恨他们，从来没有像那时候那么恨过他们，如果用眼光可以杀人，我真想用眼光杀死他们。
我失控的医院旁边的路上疯狂的跑着，始终不肯相信这是真的，不愿意相信自己的命是爷爷用他最后的生命换来了。好痛苦，全世界在我眼里都像静止了一样，我跑啊跑，发现自己还在原地，不知道什么时候我跑到滨江路的桥边，好股想跳下去的冲动，眼泪一路不停挥洒，忧如我正在滴血的心，从鼻子缓缓流出，我抹掉嘴角的血，告诉自己，这是爷爷的血，我一定要勇敢的活下去。
爷爷说，落叶归根，就算要死，也要在家里面死掉。救护车送爷爷回到家里，爷爷躺在那张大木床上，一动也不动。氧气罩被拨掉了，爷爷突然好像清醒过来了，看着弟弟那两只红肿的眼睛，爷爷招手要我过去。我含着眼泪，走到爷爷身边，深深的看着爷爷的样子，告诉自己，这是我爷爷，一生的最爱，一生最大的恩人，一生最疼爱我的人，也是最伟大的人，爷爷用沙哑的声音说，飞飞，好好活下去，勇敢的活下去，记得爷爷以前教过你的，好好照顾弟弟。弟弟这时一把推开我，拉着爷爷的手，想说又说不出话的激动表情，让我看了好痛心，爷爷只是吃力的抬起手，摸摸弟弟的头，爷爷要走了，以后你要好好听话，你们都不可以哭，爷爷再也不能守护你们了，你们一定要快乐的长大，这样爷爷才能走得安心。
飞飞---星---你们一定要-快乐---长大—听奶奶话------
爷爷的手毅然的放下了，怎么拉也拉不起来，怎么摇不动，我崩溃了---一阵风似的跑了出去--
弟弟则是像失了魂一样，一动也不动木然地跪了下去------
我希望时间能够停止，至少我还能多看爷爷几眼。但是爷爷在二天后还是要下葬了，木然的跪在地上，不言不语，好像整个世界都与我无关一样`````
爷爷下葬了，弟弟死守着爷爷的坟，不肯离开半步，不吃不喝，不笑不哭。不管亲人怎么拉也拉不走。我理解他那种心情，因为我也是，我只能偷偷地哭，我不能让奶奶跟弟弟看到，如果他们看到，他们会更伤心。枕头干了又湿，湿了又干，反反复复，站在爷爷坟前，喃喃自语，跟他说我有多痛苦，跟他说我有多不希望他离开，跟他说我以后该怎么办？跟他说为什么不带着我一起走```````
走在熟悉的路上，想起了爷爷曾经背着我来来回回不知道走了几千次``
看到旧时的画册，想起了爷爷曾经拿着毛笔教我画花草的样子```
看到家里的那只画眉鸟，每天早上还是叽叽喳喳叫着，它可知道现在已经跟原先不一样了，人事全非`````
坐在院子里，想起了爷爷扇着扇子讲故事给我听的样子``````
看到院子里挂在老枇杷树上的秋千，就想起了当初爷爷为了哄我们开心，天天在后面推的样子````
大门上的对联，还是爷爷亲自字的，字迹苍劲十足，一点也不像一个80岁的老人写的，
为什么这么快就走了？？？？？？？
看到```````````````````````````
处处是回忆，处处是爷爷的影子，好难过好难过，看着弟弟不言不语，沉默是金的样子，再也看不到弟弟那活泼开朗的样子，弟弟在怪我吗？我很想知道，但是自从爷爷去逝后，他都不主动接近我，对每个人都是冷冷的.
妈妈问弟弟要去广州读书吗？只听到弟弟冷冷的说，滚`！！这个真是我弟弟吗？？
我再也受不鸟了，好想离开，我想逃开，我不要再回忆了，我要面对现实，爷爷已经去逝了，不会回来了，他离开了这个世界，已经不再属于我们了。我却还在奢望，不愿相信这个真的。
我心理面很清楚,很多人在怪我.姑姑的老公,用那种嘲弄的语气说,我家那老头子,疼心肝疼宝贝养出来那个孙女,真是个扫把心,一生下来父母就开始吵架,现在还恩将仇报,把养了她那么多年的爷爷都克死了.我家的那几个儿女,也是他外孙,也没见他怎么疼过.
听到这些,我真的有说不出的痛苦,好想离开,真的好想离开.我想忘掉这些不愉快的,去另外一个城市,寻找自己的一片天.我一直默默的告诉自己,也告诉爷爷,我不会让他失望的,不管遇到什么痛苦,什么坎坷,我都会坚强的走下去.而且我发誓,我要自己过得好,这样我才有能力让弟弟也过得好.于是我选择离开家乡.去到下一个驿站---广东.
离开家,来到广东
2005年,我快18岁
18岁决定的我放弃了学业,离开伤心地,人生事事无常,该发生的还是要发生.此刻的我虽然很伤心,也有很多不舍但我还是选择离开,为了我自己.为了我仅有的亲人,我要好好的活下去.不管面对什么困难,我都要勇敢面对.于是我跟着其它人一样来到了这座繁华的都市.
当我做这个决定时,堂哥的同学曾经疯狂的把我拉到6楼的阳台上,要我好好看看这个繁华的世界,他说,你知道中国有多大吗?九百六十万平方公里,凭你现在的学历跟智商,能在中国十几万人中生存下来就是万幸了,还想实现你的梦理,别幼稚了. 其实我很想跟他说我是不得已,可是我终究还是没说,不想提起心中的痛,不想让别人发现我的脆弱,带着过往的那些回忆,带着一颗破碎的心,选择离开.
他说话常常是这样,直接,不可思议,迫不及待,语无论次.我不喜欢听这些话,我喜欢有人说,你的下一站到哪都会是精彩的开始,人生充满着希望.所了我一直不喜欢那个少年老成的男生,总是开口闭口就是现实,人成熟得程度可以达到30岁了.
我冷冷的对他说,我的现实跟你的现实不一样,我的现实是我相信我会有美好的未来,而你却不信,所以我们永远都不会达成共识 . 他急了,说你真的要走,丢下你无忧无虑的校园生活,丢下你的好朋友,放弃你曾经伟大的梦,还有.......我???
我笑了,我知道他喜欢我,不只单纯的喜欢,我说,无忧无虑的生活以后还会有,梦想如果不去努力,永远都是空的,至于像你这样的朋友以后也会有很多,你说我走不走?他确实是个好的男生,他理智他聪明,而且他成熟,如果真的累了,这将会是一个不错的恋人,但是此刻的我一点也不想为他停留.我要去追寻我的梦.还有18岁的我认为爱情不应该是这样子.
那个男生更急了,他紧紧抓着我的手,急切的说,飞飞,你不要这样任性好不好,你不要走好不好? 飞飞是我的小名,一个比较好听的名字,自我感觉啦.可是听他叫起来，怎么听怎么别扭，反正不喜欢他叫我。他几乎是哀求着说，你留下来，我们一起努力，等有了基础，天涯海角我都陪你去。
我不喜欢看他这个样子，一点男子汉气概都没有，我几乎是大声吼起来，说，你不要口口声声都说“我们”好不好？你是你，我是我，从来没有“我们”你知不知道？
我们？ 我们是谁？我不知道，唯一的至亲至爱是我亲爱的爷爷,但是他也狠心的离我而去了,因为承受不了失去他的痛,因为我始终学会不了遗忘.因为只要是在家,处处都是爷爷的影子,处处都是回忆,我想忘却不舍得忘的回忆.而除了爷爷这些年我都是一个人孤单的行走，从来没有一双可以相牵的手，从来没有一个可以和我称为我们的人。
我不是一个绝情的人，只我希望那个男生能离开我，他应该去寻找属于他的幸福.我不应该为我浪费时间，我的一身伤痕和冰冷，看透了人间冷暧，如果我自己不努力，我就不知道真正的温暧，真正的“我们”，广东将是我下一个驿站。
初到广东,还有很多同学,我们大家都被分在一家电子厂里面.那个地方有点偏僻,要走路10来分钟才能看到超市.和人群.
才工作了一天,就有好几个女孩子开始哭了,而我跟我的一个非常要好的同学也很气愤.因为吃得真差劲,住得也不好.特别是宿舍里面的那些河南妹,讲话粗俗得要命,也很脏,唾沫随地乱吐,垃圾到处乱扔.我有个同学一不小心说错了一句话,那些河南妹就开骂了,骂得真得有够难听,才从学校出来的我们,真算是开了眼界了.
我跟我同学两个人很小心,近量不去惹她们那群人,才相安无事的渡过了一阵子.晚晚加班到12点,睡不好,吃不好,以前都以为打工很好玩,现在才真正明白,打工的日了真是过得坚辛,流水线的那个拉长,就像电视里的诬婆一样,说有多坏就有多坏,每天都会骂人,好像只有她一个才是人,做不快骂你是猪,做快了又骂你赶着去投胎啊``听了真让人气愤``但是我们都不敢还嘴,怕她扣我们工资```
]地狱般的日子我跟我同学在坚持了3个多月后,就商量着跳厂算了.那个地方真不是人呆的,跟拉长写了辞工书,很快的,我们俩收拾了简单的行囊,跨出了那个牢门.
我们走得很有自信,反正认为工作应该很好找吧.结果我们找了才知道,真的很难找,因为我们的毕业证还在学校没发下来,只有一张身份证书,就算懂电脑,有能力,但是没有工作经验,还是很少有公司要的.
我跟我同学都有点想哭了,这个城市对于我们来讲又是如此的陌生,该怎么办才好.还好我跟我同学没有绝望,终于找到了家电子厂,厂大门口贴着招品检,实习文员2名,学历不限,要求女性.
我跟我同学仿佛看到了美好的明天,于是准备了一下,就准备去面试,不知道是幸运还是面试的主管真的欣赏我们,我跟我同学都应聘上了实习文员一职,并且通知说马上就可以上班.
听到这些,我跟我同学几呼当场就要跳起来,我们开心的回到住的房子,当晚跑到附近的KTV,好久没喝过酒的我们,破例的开了几瓶啤酒来庆祝``````
因为我跟我同学比一般人努力,勤奋好学,所以我们很快的适应了新的环境.
比起以前的流水线工作,在办公室里面做打杂小妹要轻松得多了,所以我跟我同学都很珍惜.而且做事比一般人要勤奋努力,帮工龄老的同事拖地板,倒垃圾,擦办公桌,泡咖啡,帮其它部门的主管去小卖部买饮料,香烟.不管什么活儿,我们都很乐意帮忙做,任劳任怨.
或许你们会说我们傻,但是其实我们不傻.付出是有收获的.
这样子的话,他们才会把他们所懂得的真正的交给我们.且就当是助人为乐吧,他们快乐,我们也开心.
而我们的努力也没白费,努力的结果也被上司看到了,所以从此,我们的工作由不顺利变得顺利.我跟我同学一直不忘给自己充电,在附近的技术学校报了名,学习一些电脑方面的东西和公司基本流程,特别是学校额外送的一门课程,对我们的帮助很大,老狐狸经36讲,做人处事12课.让我跟我同学从中学到了好多,也让我跟我同学由以前的青涩变得沉稳.
无论是工作中,还是生活中,虽然还是有很多挫折,但是我们还是能应付得很好````
注定的邂逅，无言的结局``
〈因为太渴望爱,所以当爱情来敲门时,我爱得不顾一切``〉
生命中有些人，是不是注定了要和你相遇，和你邂逅，而你却始终躲不掉。
比如某某。
在网上，我认识了他，他私文的外表另我着迷，而我认为他是我理想中可以称为“我们”的人。他是一个让人一看就觉得很私文、害羞或者说内项的人。当你看到一个男人在你面前脸红时，你会怎么想捏？我想这就是所谓的新时代好男人吧，凭着所谓的第六感，不顾一切的爱了````````
而那个叫某某的男人似乎对我也有意思，天天无休止的网聊跟电话聊天，让我们的心走得更近。我很喜欢他性格，斯文、内项、简练、果断、体贴。我对他的爱似乎在不可抑制地成长起来，而我的心似乎也跟着沦陷。
那晚，他约我见面，而我没有拒绝，我好像知道会有这个结果。这个世界有些事是注定了的，你躲也躲不掉的，所以我根本没想到要拒绝。是不是总有一些事情，总让我们无法抗拒，好像是一个很明显的陷阱，而自己却一点也不觉得。
很快的我们见面了，我跟他走在一起，他的手轻轻牵着我的，我感觉他的手掌有点体贴跟温暖，他意味深长的看着我，我却不敢看他，心里突然有一点点轻微的颤抖。对于身边这个陌生的男人，我竟然没有一点点怀疑跟戒备，我闭上眼睛，自己都有点惊异自己的从容。
结果我们一起聊天一起逛公园，他对我很体贴，过马路时会轻轻的搂着我的腰避开车子，一切是我想象中的样子，温柔体贴，吃东西时会帮我擦掉嘴角的残渣，头发被吹乱他也会轻柔的帮我整理，天真的我以为就此终于找到了幸福，此时的我就像是全世界最幸福的女人，可是谁也想不到这却是一场游戏。
吃够了，玩累了，也很晚了，夜来得真快，天上的星星特别亮，我们肩并肩在靠在一起，吃着在零食，聊着天，夜是如此美丽，他看到了我陶醉的样子，轻轻的问，喜欢我吗？我轻轻的点头，说，不抗拒跟你在一起的感觉。我听到一声叹息，虽然轻微，却越显沉重。
我说，有什么事，可以跟我说。 他猛的抓住我的手，我感觉他的手冰冷而无助。当时的我以为，男人也有属于自己的脆弱，只是他们不肯轻易说出而已。他说他不想破坏现在的快乐，还说，我只想问，以后我叫你你还会跟我见面吗，我的亲亲？
他拉了一下我，我就像一片飘零的叶子，倒在了他的怀里。我闭上眼睛说，叫我飞飞.我感觉他的嘴唇印在了我的嘴唇上，然后我听到了一连串的呼唤，我的亲亲、我的宝贝、我的泪水流出了眼眶。在外一年多的颠沛流离，无依无靠，终于有人这样温柔的对我，怜惜的把我抱在怀里。尽管这个男人只是我在网上认识的，可他在我心里却一点也不陌生，一点也不遥远。
夜点然了激情的开始，原本以为不会发生什么事的，当我看到他的双眼看着我，眼睛像着了火一样，我就知道我逃不过了，理智和欲望在拔河```````耳边响起了他温柔的声音，亲亲，让我爱你好吗？我一定会好好珍惜你的，你从现在到以后都是我的宝贝，我会用生命去珍惜和爱护你的`````
一行清泪流出了我的眼眶，我再一次哭了。欲望终于战胜了理智，他开始帮我脱衣服，我终于还是没有拒绝他，毕竟他是一个25岁的正常男人，而我也想自己该不顾一切的去爱`了``````
在灵魂交会的那刹那，我们一次次的共赴天堂，床上的凌乱和不堪，装点着我的幸福。
我依偎在他怀里，听着他沉稳的呼吸，知道他睡着了，他太累了吗？还是他心里承受着某重压力？不管是什么样的压力，我都会跟他一起去面对，去迎接该有的风雨。因为我无可救药的爱上他了，以前是，现在更是。他爱我吗？我好像看得出来，又好像看不出来，不管怎样，这个迷一样的男人，已经成功的走进了我的生命。
谁也没想到他是一个骗子，所有的一切全是假的，痴心不死的XX告诉了我所有的一切.
这给了我一个致命的打击，我的世界再一次变得灰暗.幸福在瞬间支离破碎。他的欺骗
击碎了我对爱情的美好憧憬。
这时的我为了一个男人可以不知羞愧的大吵大闹，放纵自己.
哭过了，泪干了，麻木了，当一个人负出太多太多，然后才发现自己被欺骗；当人一件事看得比自己生命还重要，而别人只把它当成一个玩笑，我想，没有人能承受得起这种悲哀吧。
我只是感到疼痛麻木、麻木疼痛，反反复复，心力交瘁。我本来就是一个命博如纸的女子，我本来就失去了好多好多.我好不容易才有勇气离开伤心地,来寻找我的梦，却迷失在这个没有爱情的陌生城市里。
梦没找到，自己却再次让破碎不堪的心滴血.在没有爱情的地方奢望爱情，在不该停留的地方徒劳的牵挂，终于落得这样的下场，应该算活该吧。
在那些痛苦的日子里，我彷徨、无助、失落、绝望、回忆成了我的唯一，不论我走在冷清的大街上，还嘈杂拥挤的公路上，心情都难以平静，这个太熟悉的地方给我留下了太多伤心的回忆……
闭上眼,试着抹去那苍海桑田的眷恋,让滴血的心再一次承受刻骨铭心的痛. ,现在我想大声的说,告别了我廉价的爱情.从此不想爱````
友谊情深，终要离别``
痛苦的那段日子,我同学一直不离不弃的陪着我.下班后,我晚晚留连于嘈杂的小型酒巴,只有那苦涩的酒味才能冲淡掉我心中的痛苦,只有那惊天动地的音乐,才能让我忘记我想忘记的.我同学一直就清楚我的性格,所以她只是默默的陪在一边,从来不阻止我做任何事.
有时候我喜欢静静的,比如静静的站在离公司不远的水库边,感受着那份平静,享受着那份孤独.我本性是怎么样的?其实我自己也不清楚了,有些人说我活泼开郎,乐天无忧无虑.而我同学却说,我是双面人.即具有活泼开朗的性格,也拥有多愁善感的独物气质.平凡中带着些坚韧,欲气中参杂着些高雅.
或许还是我同学够了解我吧,这样知心知性好友,人的一生当中又能碰到几个了?我还算幸运吧,让我碰到了一个.
但是我们马上要离别了,因为她有她的归宿,她是个快乐的女孩,所以幸福会一直伴着她走下去.虽然我们彼此都很不舍,但是终究我们还是要分开.
2007年3月份,我们同时交了离职申请书,虽然公司不想让我们走,但是我们选择毅然的离开.因为什么?太多太多的原因了,我是因为那个地方太伤心了,所以要离开,而且我不想面对照旧的坏境,而只剩下我一个人.我害怕孤独,害怕回忆.
换个陌生的坏境,至少依旧我的本性,我会先设法去适应坏境,不会被回忆缠绕..
3月底,.我们跟一群熟悉的朋友聚在一起吃饭,唱K,玩得很尽兴.就在墙上的时钟指向十二点时,无声的宣告着今日大家的相聚代表着明日的离别.唱着我同学最喜欢的老歌,飘雪,蔡依玲的听说爱情回来过.淡淡的伤感越变越浓,不知不觉中,眼泪湿了脸颊.低下头,用衣角拭去残留的泪迹.
我拿着麦克风,用略沙哑的声音对着熟悉的朋友牵强的说,今天的离别意味着下次的相遇,我们都是有缘人,地球是圆的,所以我们还有很多相遇的机会,让我们期待下次的重逢吧.我同学举起了手中的酒杯,对着我说,让我们以后的每天都像今天一样,放肆的快乐下去`````````
看着我同学提着行李,转身离开的那刹那,我终于忍不住掉下了眼泪,我同学折回来,轻轻的抱了我一下,说要勇敢要坚强,经常给我电话```OK.我走了```
来,挥挥衣袖,我不带走你的一片云彩`````
看着她笑笑地跳上了公交车,我知道我也该离开了,我也要离开这里,去到另外个陌生的地方.
在几个朋友的欢送下,我也搭上了公汽``````
来到了东莞市中心,莞城.在这个陌生的地方玩了几天觉得很无趣,就想找份工作直接上班算了.很顺利的进了一家小型公司里面做文职.
后来,却很意外的接到了妈妈的电话,问我有没有时间?有时间去她那里玩玩.本来还在犹豫的,可是想想这边也够无聊的,而且我也蛮渴望去见见好久没见过的妈妈.
逛着逛着,不知不觉的就走到了车站,没想太多,就搭上了去广州的车,到达广州车站时,已经天黑了,大概7点多种了吧.站在天河客运站的门口,一切好像没什么变化.二年前吧,二年前也去过一次广州,那时候因为找不到路,还是表哥骑车直接送到妈妈那里的.
没让我等多久,姨就来接我了,姨还是一眼就能认出我来.反倒是我塄在那里还没反映过来.小姨拉着我上了车,告诉我妈妈住的地方又换了,怕你找不到,所以直接来接你了.
还笑着说,小飞看起来比以前成熟多了,也健康多了,真是女大十八变啊.我不知道怎么与这些亲人相处,可能是她们对我太好了,即熟悉又陌生的感觉.我本能的她们问一句，我答一句，做到生疏却不失礼貌。
很快的，我们就到了妈妈家，妈妈站在门口，含着眼泪，笑笑的看着我。
看到她那表情，我不知道是该哭还是该笑，最后还是选择面无表情。妈一直招呼着我，问我身体好不好，工作累不累，一些家常话。
我只有迂行的恩了几声，也没做正面回答。其实我心理面好想说，你现在才知道问我过得好不好不闲太晚？假惺惺谁都会装，不是什么事情发生了，都可以迷补的，于小姨和其它人在场，我为了顾及她面子，什么都没反驳。
晚饭吃得很温馨，味道跟10多年前妈妈做菜的味道一样，没什么变化。可是我却难以下咽，草草吃了几口，我放下碗，说坐太久车，有点晕，所以不想吃太多东西。
然后就跑去看电视去了，等妈妈忙完后。其它人都走了，只有我和她，而我一直装作认真看电视的样子，偏着头不想理她。终于一个电视剧演完了，我无聊的按着摇控。妈妈才敢开始跟我讲话。她问我这几年过得好不好，我眼睛一瞪气愤的说，拜你和老爸所赐，我过得好得不能再好了，哼，你还好意思问我这个？
才讲了一句而已，她的眼泪就掉下来了。看得我好郁闷丫，告诉自己不能心软，这种没人性的妈，就算骂了也不会遭雷霹的。
接着我又来第二句更狠的，说，真搞不懂你是不是人来着，人家动物都不会抛下自己的子女，何况你还是人了？又不是鸭子，只有鸭子生了蛋之后就什么都不管了。
看着她用那种不可思意的眼光看我，我心里面才有了报复的快感。继续发泄，你也好意思在我面前哭，告诉你，你连哭的资格都没有。收起你那些虚假的眼泪，看了就碍眼。你以为哭我就会心软了吗？
看看你这幅样子，我小时候哭着找妈妈的时候，你在哪里？我小时候生病的时候，你又在哪里了？我在学校被人欺负的时候，你又在哪里了？我17岁生病的时候，需要输血的时候，你又在哪里了？你这个狠心的女人，是爷爷用他的血救了我一命，知道我有多痛苦吗？我恨死了你，如果杀人可以不用偿命的话，我第一个想杀的就是你```````
她沉默了，无话可说了，嘴巴里面不停的说是她对不起我们。
我不屑的说，对不起值多少钱？一句对不起可以让爷爷活过来吗？哼！
我不知道为什么会说出这么难听的话，可能是因为真的恨她吧，但是后来听她讲述她跟爸以前的种种，又说当时她自己太年轻，很不懂事，才会那样做。而且她说以后会好好待我弟弟跟我，不会再让我们再受苦了。我还是那句狠话，对她说，鬼才要你待我好了，本人无父无母习惯了，不需要依靠任何人。至于弟弟嘛，看他自己怎么说了，我管不着。你自己看着办。
其实我只想把我这些年所受的委屈发泄一下而已，没有其它意思，看到她诚心悔过的样子，我就心软了。但是我始终没叫过她妈，尽管她帮我买这买那，费劲的讨好我，我也不想叫，大概是太久没叫，叫不出来了吧，我自己也不知道是怎么回事。
玩了几天，又回到了东莞准备上班了。一到新的公司，上班的第一天，就快把我搞疯掉了，一大堆的物料清单，不知道有几十本了，要我一页一页的打。里面其它同事对我说，
以前做那个位置最长的也只有一个月，因为一天8小时时时刻刻只能打那个，不能做其它事。
听得我郁闷死，一下子脸上多了三条黑线。当时我心想，打就打嘛，反正我有得是耐心，我就来破个记录，做久点。
上了三天班，那个自称是经理的人说要交什么什么培训费，工衣费，总共加起来四百多块，那时候我也没想太多，认为只要先找个工作安定下来先，所以就傻呼呼的交了。
烦人的是过了两天又要我交钱，说又是什么XX费用，我听了就开始冒火了，白痴都知道那是坑人了。虽然他一再声明，做满三个月会一分不少的退给我，但相信他才有鬼。包包一背，潇洒的说，我不做了，你另请高明吧。接着就头也不回的走了。
带着郁闷的心情，我走在街上，心有点乱，然后我看到妈妈给我的手机号码，想也没想就播了。没多久，那边就传来一个男人的声音````我傻住了，怎么会是男人接的捏？这不是我妈的手机号码？翻开通讯录再次确认了下，没错啊``
心更加乱了，于是我再打电话回家，是爸接的，有点吃惊，爸很少在家的，淡淡的说了句，我是小飞。电话筒那边传来爸爸没什么温度的声音，小飞啊，爸正要打电话找你了，5月1号你请假回来下，爸要跟你妈办离婚``````
我无语了，不知道心里面是什么感觉，是心痛吗？没想到痛过N次了，心还是会痛，而且一次比一次更撕心裂肺，感觉心里面少了些什么东西一样的。
我再也忍不住狂吼了起来，‘回去？我诉你，就算我死在外面，我也不会回去的，你们两个没血没肉的东西，没资格做我的父母。你们会有报应的，我恨你们。
吼完之后，好象全全身失去了力气，再也支撑不住了，废地中蹲在地上，一动也不想动。天空不知道什么时候下起了雨，是雨水还是泪水，我分不清了。只知道头发湿了，衣服湿了，心也跟着是潮湿的，我不在乎了，他们都不在乎我，我自己何必在乎我自己捏？？？
雨越下越大，我茫目的蹲在原地，抬起头，周围没有一个人，灰蒙蒙的一片，只看到几盏照明的路灯发出昏黄的光。冷冷清清的东莞文化广场，我闭上眼，回想起2年来所经历的种种，到了这个繁荣的城市，那少有的快乐依旧没能替代掉痛苦，相反的我还承受了更多的痛苦，失了心，失了魂，而且还彻底迷失了自我。
我本为该来吗？我该怨上天吗？我反复问自己，但我始终找不到答案。
好想离开，但又不知道去哪里，或许离开这个世界就可以不再承受这些人世间的痛苦的，但是我可以吗？恍惚中，我好象看到了爷爷，是要带我走吗？还是要我坚强起来？我很迷茫```````````
雨突然下得好大。打在身上麻麻的感觉，脸上的泪水没断过。
我沉默的看着地面，才发现红色的液体正在一滴一滴地往下掉，我知道那是血，我的鼻血。这可能是是遗传吧，医生说如果过于生气或压力太大，都会流鼻血。是我第二次流。
看到鲜红的血，我才清醒过来。因为我的血有一半是爷爷给的，我答应过爷爷要好好爱惜自己的，不论遇到什么，都不能轻易放弃。
爷爷的叮咛嘱咐一遍遍的出现在我脑海，好像在责怪我不听话一样的。我一下子好像想通了许多，我站起来，拖着麻木的双腿，转过身，朝着车辆最多、最热闹、最明亮的那个方向走去`````````````
———拒绝转载 |
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发表于 2007-9-17 01:25
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