【盆栽埋啼】刨土掘笑——开心就好

小茶渣

撅地三尺，宁为一捧掬笑颜容，会不断给大家带来些好笑的东西,愿做客的客人都幸福快乐健康…… 来者先测三啼笑，嘻嘻嘻~~ 啼笑一：对一副对联:上联:在上不是南北.请对下联~(答案:在下不是东西) （ 中招？！） 啼笑二：请问:<大猪点头,小猪摇头>的故事听过吗? 什么都不用说,就等他摇头或点头吧! （遗憾无法见你的表情……） 啼笑三：从前有三只狗,一只叫〖在上〗,一只叫〖在中〗[东方神起啊- -],还有一只叫〖在下〗[聪明人应该听出来了饿- -所以说名字的时候要轻轻带过],有一天,他们在路上看见一坨大便,于是,〖在上〗回家拿筷子,〖在中〗回家拿勺子,但是等他们回来,发现这坨大便不见了,请问这坨大便怎么了?(或问谁吃了这坨大便)这个时候被问者一定会毫不犹豫的说;"被在下吃了!" （恭喜成功！~ ） 盆子把宝宝捧上天……开心果甜心~~

小茶渣

所需工具：电蚊拍一把,小剪刀一把（越小越好）。


第一招：活活饿死法


　先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？）,稍后再交待。


过了一会儿,蚊子醒了,咦……嘴巴没了！还会飞,哈哈～～它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。


第二招：活活气死法


　用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿,比金封运放少两条）。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。


蚊子醒后,还好！嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家,又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死？！


第三招：活活累死法


　电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。


“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕,只好拼命地飞…….。最后,活活累死。


好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。

　　　　
最后一招,非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。


将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板。

小茶渣

1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！"


2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"


3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"


4、一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！"


5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"


6、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！"


7、同事和人争执，急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什么长大的。


8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！


9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"


10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！"


11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！


12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题......"


13、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"


14、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！"


15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： "你洗澡啊，里面男的多不多啊？"


16、有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边......


17、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"


18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"


19、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说"坯"字了）还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"


20、老师留下做作业，我不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说成："我抄完了！"


21、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！"


22、公司养一狗叫"小白"。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑！

小茶渣

在紧张、繁忙的工作生活之余，你换一种心情看看周围，你会发现身边有许多搞笑能手，他们制造出的幽默会让你顿感轻松，那水平不亚于赵本山。

※ 超市

周日，办公室的老主任到超市给孙子买小食品，当他挑选了满满一篮子时，遇到了带着孩子也来买东西的女同事。老主任看到同事的孩子很喜欢，忙把自己篮子里的食品往同事的篮子里装，边装边说：“给孩子吃，给孩子吃”。说完向超市口走去，这个同事望着老主任的背影愣了半天。第二天上班两人一见面，老主任就自嘲的哈哈大笑起来：“我真是老糊涂了，昨天到超市出口我才恍然大悟，没付款的东西就让我送了人情，真的很划算。”

※ 鸡蛋

工作闲暇间，办公室的几个同事议论起从市场上买鸡蛋的事，老大姐说：买的鸡蛋不如自己下的新鲜，片刻的宁静后，一阵哄堂大笑，大姐忙又补充：自己家下的，又是一阵前仰后合，大姐急了：我说的是自己家养的鸡下的。

※ 30斤

基层的老厂长拿着秘书写的稿子正在讲话，当他讲到：“有的人30斤-----话”，突然摘下老花镜在人群中寻觅秘书：这是什么意思，不通顺啊”，听会的人也一头雾水。原来秘书写的是“有的人不听话”，由于字迹潦草些，再加上老厂长眼神不太好使，“不”字的两点没看见，“听”字又拆开了，就成了30斤了。

※ 300瓦

单位新调来个戴眼镜的年轻人，她很腼腆，新来乍到，面对办公室几个老同志，不知说什么好，为了缓和气氛，大家和她拉起家常，当有人问她上大学把眼睛搞近视了吧？她说：是啊，300瓦呢。

※ 职称

单位新址搬到了郊区，想就近从农村招聘几个做后勤的女工。这天，几个应聘的女工正在填写员工登记表，边填边问“籍贯填什么”？职称怎么填？工作人员耐心的解释着。当人力资源部经理审阅登记表时，只见一张表上的职称栏内填着“妻子”俩字。

※ 造句

同事讲他上小学时，语文课上，老师让同学们用“忽然”造句，一个同学造句说：“南边来了个大忽然”，从此这个同学有了新的外号：“大忽然”。

小茶渣

当地时间2月22日，排名世界第一的瑞士选手费德勒和美国传奇老将阿加西在参加迪拜公开赛间隙，来到号称世界最豪华的酒店，位于迪拜海域的“阿拉伯塔”饭店顶端的一个独一无二的空中网球场进行一场别开生面的友谊赛，据称此网球场原是直升机停机坪。图为两选手比赛瞬间和球场一览。

（消息是否可信，盆子无法求证……）

纳云

深夜睡不着
都是蚊子害的
支持
希望大家多多象盆子学习
多多想出一些对付蚊子的高招

空虚的日子

支持支持
我们这里下雨没有蚊子……

小茶渣

呵呵..大概有点残忍....
不过凑合着,还能对科研做点提前准备...

小茶渣

　那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　　　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　
　　 很多人喊晕。
　　
　　　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
　　　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
　　　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　
　　　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
　　
　　　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
　　　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　
　　　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　
　　　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
　　　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　
　　　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　
　　　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

空虚的日子

胡言乱语是我的特长……