【原创】摔倒

流浪蝴蝶

当我摔下去的时候，我是那么的平静，我并不以为我完了，我只是想，好了，好了，一切都安静了吧，什么都不用想了。

我可以感觉到自己强烈起伏、跳动的心脏。听见身边有人一直叫着我的名字，不断的问我，“你怎么了？”
是啊，我怎么了呢？我也不知道。喉咙像是卡住了东西，什么也说不出来。睡吧，睡吧，不要再醒来才好。

我想我错了，最后我还是醒来了，醒来的时候，看见每一个人焦灼的眉头，手指不停的用力抓身下的地，另一直手拽着自己的衣服。轻轻的皱了皱眉头，说“我没事。”我是很想挤出一丝笑容的，可是我没有力气了。我想，我的脸色一定很难看吧，就像很多个日子的苍白。我想，这次该是铁青的吧，大滴大滴的汗水打下来，没有人知道，没有人知道。我就在心里一遍一遍的想，怎么我的世界还没有安静。

我努力的看着一个方向，一直向前走，听到身边女孩的埋怨。她在责备那个老师吧。说真的，我也厌倦那个老师，甚至想过去给她一嘴巴说，你看我是装病吗？可是我没有，最主要是我没力气，甚至说话。

然后就听见她的大嗓门叽里呱啦的说，我就时不时的点点头，不说话。说话真的好累。
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流浪蝴蝶

我想，很多个夜里我是这样入睡的。以一个孩子在妈妈子宫里的姿势，试图企求些更多的温暖，告诉自己，一定要好好的活。

其实我并没有预想的那么坚强，也不想很多人看到的那么脆弱。我有我的执着，用我的方式，我的理念，和那些不被认同的想法。就像人格裂变，我有很多不同的我，很多不同的性格。

就像在一个原创文学站认识的男孩，他有3个性格。在他的世界里有3种颜色，黑，白，灰。每个颜色代表着一个人，他在不停的转换和变化。他在用他所认同的方式，实施他的报复。他的生活环境使他失去了很多自由和生活。

也许很多人是不愿意相信的，可是我相信，甚至是坚信。

3个男孩，不同的名字，可在他们看来，仇恨是真实存在的，其他的都变的不再那么重要。

他曾试图让我拯救他，可是我不知道拯救他？还是我被拯救。所以我选择这个话题沉默。最后我们谁也不再理谁，他好像在我的世界里消失了，不见了，我再也没有遇上，像是做了一场梦，梦里有个人在向我求助。

我也接受他消失的事实，当作自始至终没认识过。

我还是以我的婴儿姿势入睡，还是用我的方式折磨自己，或者爱自己。或许谁也没有错，生活还是要继续。
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流浪蝴蝶

很多时候看着这幅图，我是会没有理由的忧伤的，莫名的忧伤。

就像过去的很多个日子，我都在和药片打交道，不断的吃，然后吐，生活被囚禁，药片代替了我很多的娱乐。

后来的有一天，我用我的固执打破了药片破坏的，我的生活。我假装自己是一个很正常的孩子，假装自己很好。笑啊，闹啊，直到所有的眼泪慢慢吞进肚子里。我发现身体里有一个地方生生的疼，像是要被挖空一样。

我是怎么摔倒的？记忆里这是2个月来的第四次了。前3次都是站起来，晕晕呼呼，眼前的东西都模糊了，然后狠狠的后脑着地摔一个。过一会就清醒过来。

这次不一样了，我始终不承认我晕倒了，虽然有人问我，你今天晕倒了？我矢口否认。

在我的记忆里，时间倒退回去。体育课。

一上课：1、400米慢跑，准备活动。2、准备活动。3、200米单足跳。3、100米高抬腿跑。4、400米记时跑，超时罚。45分钟的课，没有间歇，全部做完。

慢跑的时候我就岔气了，后来慢慢好点。做单足跳的时候，岔气更严重了，我和老师说，老师没反映。后来还差点和老师吵起来，他的意思是我太散漫，其实我一向如此。做高抬腿跑的时候我就感觉有点力不从心，觉得自己要摔了。可是我不断的告诉自己，雪人，不能倒下，一定要全部做完，一定不能输。等我跑完200米的时候，已经岔气很严重，说不上来的感觉，痛。我还是不断的迈着步子，到最后憧和君都拉住了我的手，不断的向前大步的跑。快到终点的时候我推了她们一把，不想她们因为我挨罚，因为我感觉自己走不到终点了。看着她们往前跑，眼睛里所有的东西都模糊了。耳边依稀听见憧说，加油。然后看见她们的步子都放慢了，听见老师在喊超时的秒数，我超时18秒，坚持到了终点，脚下一软就跪在地上了，然后头向后，摔了下去。

后来的事，我就听见有人叫我，有人说找医务室老师，有人说打120。有人不断的拽我，晃我，晃的我头好疼。我说不出话，也就很小声的说“别碰我。”后来就不知道谁在说了什么。恍惚着是被扶起来靠着，最后自己站了起来，差点又摔回去。我还是坚强的站着。

我知道，我一不小心就会倒了，可我没有。

那些药片又开始在我脑袋里转，我的疼痛。
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流浪蝴蝶

妈妈问了我一个问题，你平时在外面抽烟吗？
我摇摇头。没说抽也没说不抽。
我问，您怎么想起问这个了。
她说，我看电视里这个女孩抽烟就问问你。
我说，那也没准，心情不好的时候就抽。
她说，在外面不许抽烟，万一人给你抽了大烟呢。
我说，抽自己的，我不抽别人的。
她说，自己的也不行。

我什么时候学会抽烟的呢？好像是97年春节前后吧，家里打架，她和我爸爸。然后老家来了很多人，几个孩子凑在一起买了一条烟，3个人干掉了一条烟，然后开始犯晕，看不清楚路，看不清楚车，也看不清楚钱的样子。

之后没几个月我就进了医院。

很长时间都不再碰烟，直到初中。家里出事，又开始抽烟，因为所有的人都不让我喝酒，大部分时间喝了酒我都会出去惹事，要不然就是吐的嘻哩哗啦的。生活就这样颓废着继续，一切的字眼都对我不再起作用，脾气暴躁，不喜欢说话。

之后又染上了抽烟的坏毛病。抽烟就可以避免思念，也可以用很多时间烟雾缭绕，头脑晕悬的。

后来又强迫自己不许抽，又进了复读学校，坚持一年多的时间彻底被打破。一个人整夜抽烟，不说话。房间里弥漫着烟的味道。我以为就这么抽死了，绿叶、骆驼、DJ，混着来。我也不知道自己哪一口抽的是什么。后来就那么一直靠着暖气，一个人发呆。最后入睡，整身衣服都是烟味，早上醒来头脑还很晕，舌头很麻。再后来就零碎着抽，不多。

上了高中以后，也很少，尽量控制自己。虽然有时候很想，但过些时间就好了。只要忍住了，很多时候我不带烟在身上的。

直到有一天，我和哥哥第2次分手了，我痛恨，所有的一切。然后我又开始抽烟，不断的吐着烟圈圈，看着它们一圈圈的晕开，心里很满足。什么时候会吐烟圈的也不记得了，只记得自己说过，吐烟圈就像鱼吐泡泡，一个人在寂寞的深海底吐着那寂寞的泡泡。

泡泡...
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流浪蝴蝶

自己喜欢上了蝴蝶，什么时候的事？不记得了。

前几天憧和桐说，看见了蓝色的蝴蝶。在学校里，我们上操的时候，那个时候我正好闭上了眼睛。我一直很想看见蓝色蝴蝶的，那是一种信仰，一种不能屈服的力量。

憧说，蓝色的翅膀，有一点白色，比一般我们看见的蝴蝶都小了一点。

我没有表现我的不高兴，只是说我没看见。其实蝴蝶年年有，只是今年怪事多。我一点都不怕现在看不见蓝色的蝴蝶。我已经了解到，四川和巴西会有蓝色的蝴蝶。四川的小一点，巴西的都是凤蝶。我始终相信，后来的某一天，我一定可以看见的。

我并不知道蝴蝶在我的生命里代表了什么，我又为什么这么喜欢蝴蝶。或许只是一种对宿命的不理解，相信蝴蝶会带给我些什么。
就像我从小就怕壁虎，因为总觉得当壁虎在你身边转上3转就是要带走你的生命一样。所以一看见壁虎我总是心里发慌。
就像很多时候我觉得，有一个人在找我，要带我走。

其实，都是一样的。也许蝴蝶就是要带我走的。
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流浪蝴蝶

最后，就这样结束这篇作品吧，我会接着发几个图上来，几个字，和我喜欢的方式，没什么再特别的文字加注了。

就像图中所写的，‘一切结束了’。前边已经讲过自己喜欢蝴蝶了，所以我很多的图片都是因为有蝴蝶才会保存下来的。

这些蝴蝶是那么的苍白。每每它们扇动翅膀的时候或许都带着一个梦想。

就像前几天我放掉了一只蝴蝶。我很想它可以在教室里飞几天再出去，因为它的翅膀被我那些恶劣的同学给弄伤了。可是当我好不容易把瓶子切开，让它可以自由飞翔的时候，它还是毅然决然的选择了飞向天空。也许它最终的愿望就是可以在天上，有蓝天白云的陪伴。看着它飞出去，虽然自己难过了一下，可是很快的，还是快乐起来了，因为它飞了，获得了它应有的自由。

也许放掉它并非它的快乐，可是当它飞向天际的时候是它的幸福。它太小了，我不知道它有没有回头对我留恋，但我却一直看着它，直到看不见。因为它值得我留恋。

我以后都会勇敢飞翔的。
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流浪蝴蝶

就像这图上写的，‘我不快乐’。

今天把南南和北北送走了，就是前几天生病的小狗。

回家的路上，突然有想哭的冲动。一直吹着窗外打进来的冷风，我只是一直在想，南南北北不在了，我的世界崩塌了。

只是，我没有开口。

我就经常以这种姿势，靠着暖气坐着，一直苦想。
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流浪蝴蝶

很多时候，难受的无以名状，只能用这样的姿势抱紧自己的膝盖，无法言语。

这并非是我的过错。
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流浪蝴蝶

‘没有你，世界一片漆黑！’

最后无言的言。
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忽然

为什么总是这么忧伤？
其实每个人都一样，我相信上帝是公平的