【原创】净

function runEx(){var winEx = window.open('', '', 'resizable,scrollbars'); winEx.document.open('text/html', 'replace');winEx.document.write(unescape(event.srcElement.parentElement.children[2].value));}HTML代码如下：
   “净，你很脆弱……”逸在电话那头说。
   “是吗？”
   “是的，而且你总是装作自信满满的样子！”他丝毫不顾及我的感受和尊严，依旧一针见血地刺穿我。
   我仍在做最后的挣扎，虽然我知道自己的伪装骗不了他，但至少可以暂时欺骗我自己。
   “你自卑，自闭，也没有自信！”他继续毫不留情地指责我。
   我感觉到自己的痛，他不知道，我只是想让他清楚自己对我的感觉到底是爱还是怜悯。我不需要没有爱情的爱情！可他不明白。他以为他了解我，是的，他的确了解我，可更多时候他不懂我。
   飞说得很对，不要把原本简单的事情想得太复杂。我赞同，可却做不到，我想更多时候，我有的只是固执。
   很害怕失去，然而害怕是害怕，失去是失去。它们终究是要分开解释的。我还怕，但仍失去。
   我应该用什么来爱你，逸？！这个问题没有答案，永远不会有答案。
   贪恋逸的一切，很害怕他会放弃，从未肯定过他是否爱我，若他要走，我也无力挽回，我不想装可怜，因为我不需要怜悯，我不需要没有爱情的爱情，虽然我会悲伤……
   我的思想很偏激，不是“要”就是坚决“不要”。固执又偏激成了我最易无心伤人的武器。伤总是无心的，爱却是真诚的。对逸就算有再多的不满和怨言，只要不知情的他逗我说说话，我就会很自然地马上拥有好心情，虽然我不喜欢这样的自己。我想我是非常不适合恋爱的，总是不经意地伤害到他，再由此伤及自己。什么事都好，但只要一遇见逸我就会不知所措。我想我对逸的爱会让他窒息。可我有怎么放得了手，我又怎么舍得放弃我深爱的他呢？！我晓额自己的自私，可我阻止不了自己。
   我对他的爱同时也让我自己感到压抑，矛盾，绝望。我也和他一样，同样地烦恼着——没有他，我会不会崩溃？！我想生活还会继续，但我的心会留下很深的缺口。
“我放心不下你，净。”他很懊恼地说着。
   “是吗？”我很讨厌自己在逸面前的装腔作势，可我总是不由自主，我找不到那个真实的我，我总在最脆弱的时候装作无所谓，对什么都不在乎。
   为逸我可以放弃自己的高傲，不断地去迎合他，因为我只想他快乐。然而最终，却只有痛苦。
   他不会为我改变，或许我并不是他生命中注定会拥有的那棵树。但我一直希望我会是，他明了，却什么都不说，或许他只把我当成他生命中注定要经过的那棵树。
   逸说得没错，我的确很脆弱。可是他不知道，我也想坚强，我也想长大，能够自己照顾自己。可是没有方法，我不知道怎么做才能成长。就像解数学几何一样，没有解决的方法，如何去完成习题？！但逸是有理由的，他是为我好，他觉得我学会了如何照顾自己就不会被伤害，这样，他才会放心。这我知道，我知道……
   我像一只被阳光抛弃的鼹鼠，在地底的深处无助地到处寻找不存在的出口，无法停止，也不可以停止。
   我的任性和不成熟让我不加思考地作出近乎疯狂的举动——爱得太深以至伤害了最深爱的人。爱他，就应该让他快乐，可我却……不管怎么样，他还是重新来到我身边，也许这又是他的同情心？！我曾那么深地伤了他。
   逸不是个体贴，温柔的人。但不可否认，他比我成熟。他从不在我生气的时候哄我，从不在我需要他的时候出现在我的身边。我们之间缺乏默契。我们不断地彼此磨合，冷战、分手、和好，冲动和不理智是我们共同的问题。
   逸从来不说他爱我，关于感情的表述，他总是很吝啬。他不知道，我是多么需要他爱的肯定，这样，烦燥不安的我才会安定下来，才不会去胡乱猜测和怀疑他对我的感情。

   净是个偏执的女孩，偏激而固执。我比较喜欢看他在阳光下微笑的样子。
   她常说，笑多了会很累。那么痛苦的时候呢，她会累吗？
   “净，你很脆弱。”我怜惜地对电话那头的她说。
   “是吗？”又是冷冷的口气，她总想装成不易受伤的女子，但她不是，她真的很脆弱。
   “是的，而且你总是装作自信满满的样子！”她总有把我惹怒的方式却从来不自知，于是我想我伤了她的自尊，她没有作声，仍静静地听着。
   我继续指责她，“你自卑，自闭，也没有自信！”我不喜欢装腔作势的人，可她却……
   我不能理解净的思维方式。就像大人永远不知道小孩子下一刻会有什么危险的举动一样。
   她总怕失去我，我想她需要我，我不知道我若离开，她会怎么样。她从来都不会好好照顾自己，任性而又偏执，像个小孩。
   “我放心不下你，净！”我很懊恼。她什么时候嫩成熟一点？！她总说需要时间去  长大，那么是多久呢？！一年？两年？还是十年？！我不可能总是在她身边照顾她。我有我自己的路要走，可是她依赖我，非常非常依赖，甚至我以为她没有我就会堕落……真是让人担心的女孩。
   她的爱让我窒息。让我有很大的压力。然而同时，她又表现得无所谓，对任何事物都不在乎。这让我很懊恼，甚至愤怒。她为了爱我曾一度迷失了她自己，这不是我所乐见的。我很累。
   我希望她快乐，而不是装作快乐。
   净不止一次地问我“逸，你爱我吗？”我读出了她眼中的渴望，我每次都不知道如何回答，这也是我一直问自己的问题，没有答案的问题，我又如何回答她呢？！每次她都只问一遍，不再重复，似乎是习惯了……

   每次我问“逸，你爱我吗？”他总是不回答。在这之前，我已经准备好他会是这种反应，可我依然一如既往地失望，但我不断对自己说：“爱他就被求回报，付出不要吝啬！你不是一厢情愿的！他证明过，不是嘛？！”是的，重回逸怀抱的那晚，逸说了我以前从不奢望他说的话，“你是我的最爱！”这是逸当时的心情吧，可也许也是最后一次说的吧，或许他已经忘记了。
   逸曾保证过他会给我买戒。可他从来没有兑现过他的话，理由是他很健忘……
   “逸，我要为你穿耳洞！”我曾经兴奋地告诉逸。
   “你不是穿过吗？！”他问。
   “那不算，我让它们愈合了！”这次，我要为你穿，我要为了深爱你的在我身上做个永不消逝的记号。
   “穿耳洞和我有什么关系？！”
   “浪漫啊！”
   “？？？”
   逸不懂我的浪漫。

   “逸，我要为你穿耳洞！”净看上去很兴奋。
   “你不是穿过吗？！”我依稀记得她穿过耳洞，那时我问她疼吗？她说不疼，但我知道她疼，那次她一下穿了三个耳洞。
   “那不算，我让它们愈合了！”她的话让我费解。
   但“穿耳洞和我有什么关系？！”我永远都不了解她那些莫名其妙的话。
   “浪漫啊！”
   “？？？”
   我想，净的浪漫我不懂。

   我不希望我和逸会成为把彼此都深深地刺痛对方的刺猬。
   我是希望逸快乐的。

   时常突然想到净，只有和她在一起时才会专心对着她。除了绘画很少有事物能让我专注的，也包括净。
   和净在一起，我总会觉得自己很失败。不止一次地想放弃净，可她总让人放心不下，让人怜惜……于是不断地重复分分合合。
   我想我是希望她快乐的。

                                                                                          [The End][/fly] [Ctrl+A 全部选择提示：你可先修改部分代码，再按运行]

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