写给我的缘遇

半个翅膀

不知道这个世界上还有多少像我这样的人，不停的彷徨，烦燥和不安，想一想，这三年来从一开始到现在，我身上和我心里的压力，还有那份苦闷，只有我自己知道。

寂寞，是因为你最亲，最爱的人，不理解你，不支持你。。而往往我理解了
别人的寂寞，支持了别人的行动时，却没有人来顾及我的感受。

我就是这样，不断的付出爱，不断的受伤害，不停的自己治好自己，这像一个轮回，一个循环，每当我真正的，完全的，信任那个人时，他却又离开我的视线，而且越来越远。。。。。

在我的心里，我没有想过要去束缚或拴住一个人，因为我深深明白自由对于一个人的意义，自由和理解对于我来说，是比生命更可贵的东西。

我不是一个静的人，我就像大风吹起的潮，汹涌的安静不下来，随着一天天变老，我更加渴望娴静和安定的生活，不，应该是更加渴望真实的感觉，而不是隔着公路和时空思念。。。。。

当我哭时，能一个肩膀给我靠，当我难过时能有一个胸膛给我拥抱，当我被
关心时，能有人看见我幸福的笑，而不是镜子映下我的影子，随孤独而落寞

牵挂一个人辛苦而心酸，被一个人牵挂止息而难言。

写给我生命中匆匆的缘遇

2005年7月3日
周二的早上，你就会出现在我的视线里了，这份莫大的快乐背后，却隐藏
了沉重和心酸的悲伤

我们是短暂的交会，我只是你人生列车的一个驿站，这个月台星光黯然，月光无颜，不知为何你会留恋这样一个残破的地点。我所给予你的风景并不美丽，我是如此的残忍和无情，麻木，回忆，泪水，这些不应该让你过早的体会。洁静如雪的你，应该有彩虹般的二十岁青春，而不是停留在我这个失去色彩的人生空白里

我喜欢月光，喜欢阳光，因为我生在夏与秋的交际季节，所以，我热情如骄阳，苍凉如月牙儿。若干年前，那个二十岁生日的日子里，我孤单的一个人在北京啃着冰箱里的面包，从那天开始，我的心便孤独的走过了这几个春秋，我把最真实的自己，亲手掩埋在没有光的心底，每一次那个被我埋掉的自己要破土而出的时候，我都重重觉觉的铺上更为厚实的尘土。渐渐的，我越来越不是我自己，空白又苍凉

假如，我是月亮，那么，现在的我，已经是一个不再挥发出光的星体，暗暗的，小小的，我已不知何为真实的笑，真实的泪，而你，刚刚长大的新月，将取代我，继续照耀悠悠天地间。

遇见

听见　冬天的离开　我在某年某月　醒过来
我想　我等　我期待　未来却不能理智安排
阴天　傍晚　车窗外　未来有一个人在等待
向左　向右　向前看　爱要拐几个弯才来
我遇见谁　会有怎样的对白
我等的人　他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排着队　拿着爱的号码牌
我往前飞　飞过一片时间海
我们也常在爱情里受伤害
我看着路　梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
终有一天　我的谜底会揭开

（待续。。。。）

一光年的距离有

每个女孩子都是一个无泪的天使，
直到遇到她们今生的挚爱
为他们流下第一滴泪
于是幻化成人
只为心爱的人而活
心爱的人离去
女孩子才发现自己的
爱错……

飘影

想的太多 累的是自己 有些东西难道真的可以抹去
我不知道 真的不知道 不知道怎样去帮你 怎样去开导你
但我想 我的朋友都能好好的生活 真实的去面对自己
再亲近的人都对你无能为力 能真的帮你的只有自己
鲜 你不该是这个样子 在我的心里属于你的一直是阳光和美丽
真心的劝说未必能打动你
但我真的希望你能善待自己

小茶渣

你出现在星辰里
消失在睡梦中
在我相信
我们的相遇是一线的牵拌
我的诗人
绘的四季
都是春暖花开
可为何
夏季里
听到了塘里
呱呱的蛙鸣

半个翅膀

我也很想，真的想，你们所看到的是我的一面，我的另一面，只有我自己见过，我并没有你们想像中那样清澈透明，我也有浊的看不见底的一面，我想放了我自己，就像风吹起的发丝一样，永远的放了自己。

2005年7月4日

答应我，不要走我以前的路，不要学我，不要为任何人放弃你的一切，更不要陷进我这样的沼泽里。

这个世界上，对别人的仁慈，就是对自己的残忍

你是我在四月里，偶然为我怒放的一朵白莲，我这朵曾经的白莲，已渐渐的失去了生命力。五月你走后，我才突然发现原来这里叫莲城，不知是巧合，还是天意，我最终爱的莲，朵朵的开在我的身边，那些莲茎下的泥沼似是曾经所有的灰色。

我向苍天祈祷，你以后的日子会过的平和，你是我不忍伤害的人，我们的人生都要经历酸，甜，苦，辣，而白纸也会随时间烙上色彩。

你与别人的不同，在于你的纯洁，洁白的令我不敢张开眼睛，我明白我并不污浊。而经历了这么多以后，我深知伤痛的感觉是什么滋味，正如我今天所言，我走了以后，你是你，我是我，我们会是无法相交的地平线。

我并不爱你，感觉里充满了对你的怜惜，你的未经世事，未曾宣染，令我凭空多了份离开这个莲城的坚定，因为我深知，我的存在只会起负面作用，一如我流泪时，你的手足无措。

我渴风一样的自由，那是我的心不想靠岸，四年的飘泊和这个社会，给予了我过多的沉重，三份打击烙遍了我的全身，令今时今日的我无法呼吸，更不敢走出躯壳，我已经体无完肤了，真的不想连最后的温柔也被人拿走，所以，我放下了这个像征着我的城市，也放下了曾经是我的你，让我完整的，在你心里烙下最美好的一刻抽身离去，已是我所认为的最大的幸福。

我的骨子里，对爱情狂热，又胆小，渴望又惧怕，我就像那夏与秋的季节交会一样，热火的猛烈，悲凉的苍茫。

我一直在找，找那个能与我溶合的灵魂，在那个男人上，我是真的找到了我想要的幸福，虽然，他对我又背叛又放弃，可是，我仍是如此公平的承认那曾经的美，我不恨任何人，因为有恨时，证明爱仍然存在，所以，我没心没肝的把那些痛苦扔了出去，我坦然的面对我的结果，我享受了过程，就应该不再遗憾。

你会慢慢长大，可能在最初离开的日子里，你会无法平静，但，请相信那句恒久不变的语句：时间会冲淡一切。所谓儿女情长，英雄志短，请永远记得你今天的承诺：以自己的未来为重。

从我走的时候开始吧，做个让你爱的和爱你的人，所能放心的你自己。

同类

雨后的城市　寂寞又狼狈　路边的座位　　它空着再等谁
我拉住时间　它却不理会　有没有别人　　跟我一样想要被安慰
风　停了又吹　我忽然想起谁
天　亮了又黑　我过了好几岁
心　暖了又灰　世界　有时候孤单的很需要另一个同类
爱　收了又给　我们都不太完美
梦　做了又碎　我们有几次机会
去追　不晓得为什么爱　又稀少又昴贵
云在半空中　被微风剪碎
回忆也许美　可是正在飞走对不对

半个翅膀

2005年7月5日

不晓得为了什么，从3号开始，我的泪又开始悄落，我的心又开始沉重，我的惆怅又开始缠绕，可能是因为离开吧。

我为每一段离别而神伤，为每一次决别而哭泣，离开一个爱自己的人，总是如此让人无法平静，无法宁神，我的心底仍是如此的担心，我怕遇见我，而又离开的我，带给你过多的压力，仍然如此的不能了无牵挂，甩破这颗头颅都无法弃之而不顾。

短暂的两个月，你的关怀深留心间，而我的　现实与残忍，使你不能前进，你尊重我的每个决定，尊重我的每个反应，没有过多的解释，只是如此平和的陪在左右。看着我的难过，你比我更加不能平静，只是生性平淡的你，寂寞，安祥的承受我带给你的一段不美好的回忆。

每个爱我的人，我都不会对他们不闻不问，虽然不能给他们那份最无私的胸怀，但我却给予他们最深的祝福，因为有爱的人，都拥有美好的灵魂，有灵魂的人，才配活着。

想要告诉你，一段爱情，有了心痛，快乐，神伤，叹息才算是一段完整的爱，所以，当有一天，有某个女孩子令你有这些感觉，请不要负了她。一个为爱而痴狂的人并不是一个正常人；一个为爱而负责的人是一个正直的人；一个为爱而祝福的人是一个纯洁的灵魂。

我的期待已悄然远离，麻木的坐在窗前的日子将要来临，我会收拾好心情，安然而又平静的等等我的未来，我答应你，把家人和自己装进心里，你的承诺也会让我平静的去飞。

每个婴儿，长大前，能做的只是吃，睡，哭，长大后的事，千变万化，以一颗坦然的心，接受你的每一个考验。

手放开

我把自己關起來只留下一個陽台
每當天黑推開城門對著夜幕發呆
看著往事　一幕一幕　再次演出你我的愛

我把電視機打開聽著聽著別人的對白
也許那些事情可以給我一個交代
你要的愛　我學不來　眼睜睜看情變壞　眼睜睜看情感慨

不能給你未來　我還你現在
安靜結束也是另一種對待　當眼淚留下來
傷已悄在　分開也是另一種明白
我給你最好的疼愛是手放開
不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白
把愛收進胸前左邊口袋
最好的疼愛是手放開
不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月台　有人走就有人來
我的心是一個車牌　寫著等待

我把收音機打開聽著別人的失敗
哽咽的聲音彷彿訴說著相同悲哀
你的依賴　還在胸懷　我無法輕易推開　我無法隨便走開
感情中專心的人容易被傷害

小茶渣

那朵花是女子
7月的女子
悄然盛开
Dying in the sun
迎合着
风范依旧

半个翅膀

2005年7月6日

快要8点半了，你还在睡吗？多睡一分钟，忧愁就远离一分钟，我又有了沉重的感觉，坐在办公桌前，在无事做的时候，我又打开本子，开始给你写留言。

我不知道以后的路会是什么样子，你跟我一样盲目，我是真的不想在你面前掉眼泪，可是又总是控制不了自己，像我无法控制自己不去烦燥和发火一样，情绪是我每次失败的最大致命原因。

突然间想起那天弟弟的一句话：“有个姐是这辈子最幸运的事，我的同学都这样说。”我不知是应该感激还是应该感动，只是眼泪不停的打转。

在没有血缘关系的人面前，我是一个好人，善良而又热心。而在我的家人面前，我是残酷的，怕我难过，所以放任我；怕我不幸，所以无奈我，久而久之，我的眼睛没有了神采飞扬，父母也白发频多。我，对于他们来说，是个甜蜜的负担，也是无法还清的债。

每个孩子应该都是在父母的期待中出生的，曾经，我背负着父母很大的希望，他们希望我带来的不是这些愁苦，我们身上都承载了太多的东西，我不能去怪谁，更不能这样一直下去，也许，有一个力量在远方等待我，似乎他的出现只是时间问题。

如果我做过什么错事，这几年的心酸，应该把错都弥补完了，我曾向神明祈祷，让灾难快些结束，因为，如果再有沉重的打击，我真的再也站不起来了。

女人一向都相信自己的直觉，我比其它女人来的更强烈，只要你去努力了，相信你会活的有滋有味，而这段路上，我不能伴在你左右，我的存在，只能阻碍你的上进，更不想令你分神照顾这个混身是水的我，所以，我选择了离开。

不要在心底给我留位置，因为我是个没有归期的人，你的等待总会让你失望，所以，过你自己的日子，不要再去顾及其它。

分飞

你和我相约在午夜喧哗的大街
告诉我这段感情今夜将会是终点
傻傻的看著你眼角不流一滴泪
说好了要坚强不流泪
我以为我可以让爱变的很甜美
才发现爱情竟是一场残酷的考验
太愚昧太依恋
才放你去自由飞一瞬间
爱决堤在今夜

雨纷飞飞在天空里是我的眼泪
泪低垂垂在手心里是你的余味
谁了解真心的付出换来是离别
我知道爱过后会心碎
我相信爱情没有永远(提交人：李兆录)整理

半个翅膀

2005年7月7日

人，渐渐长大，慢慢变老，就会，越来越不相信除了自己以外的人，我也如此。我会轻意的相信别人的话，却不会轻意放下我的最后一道防线。

我迟钝，而且迷糊，这并不是没有原因的，每当我想不通某件事时，我从不会多去想，我会玩游戏，看书，或者做其它事，所以，事情积到了下一次。当然，我也会主动去解决一些事情，因为与迷糊相比，我性格中的雷历风行，占去了更多的主动权。

我相信今生，来世，前尘，也相信因果循环。

正因为我们前尘曾经擦肩而过，所以我们今生会携手走过一段人生。因为今生的携手，所以来世，我们应该会再次相遇。佛说：五百次的回眸一笑，才换来今天的擦肩而过。这是教人惜缘，惜份。

因为相信因果报应，所以，我很少会恨人，我坚信上苍对每个人是公平的，我失去了一样东西，必将会有另一种形式为之补偿，而我伤害了一个人，也会被另一个人伤害。一切都是冥冥的循环，所以，我自小形成了“得之我幸，不得我命！”倒也安然的过了这么多年。

死亡是另一个开始，离别是为了下一次重逢，决另是为了相识另一个生命。

希望若干年后，红尘中猛然回首，印入我眼帘的你是一个成熟稳重的男人。

我并不老，仅这四岁的相差，都会使你不能轻松，试着谈一场与你同龄人的爱情，会感觉没有负担，多一些快乐，少一些眼泪。

做个快乐，有信仰，有原则的人，快乐是一天，不快乐是一天，去选择快乐吧，少看些我流泪时丑丑的样子。

等回到家以后，我会继续四月时那种：没钱，没工作，没男朋友。听起来很惨，不过，这是事实。已经不需要担心了，比起四月，我坚强了许多，不会去选择一睡不起了。至少，我可以把自己装进心里了，我想，我应该开始对自己好一点了。

想起池莉的那个短文中的一段话L：
我们这代人是怎么了？既不能对自己负责，更不能对别人承诺；既不能相信自己，也不能不愿去相信别人。我们活在人生的空白阶段
                                  -------（心比身先老）

如果你是放风筝的人，那么我肯定是那只风筝，只是你的手中没有钱，因为你想我自由，对吗？

放风筝的感觉，就好像对着一个遥远的对像，虽然距离很远，但是，心里总是不至于绝望。

如果心里没有那么感性，不要呆呆的对那个人承诺。虽然这个时代里，承诺早已过时，没有了魔力，但，没有结果和并不值的人，不配拥有一份无私的承诺。

在爱情里，我有一点值的我去骄傲，爱就是爱，不爱就是不爱，绝对不会模棱两可，不伤人，不害人，值得就去把握。

我也很想他

那时我们总有好多话 什么事都可以讲
我的爱情比你早 却一直放在心上
后来你们之间的变化 我不想再多说话
经过了相遇和挣扎 我还是无法将他放下

那是多久后的事了 有一天你突然问我
在那个时候 是否也爱着他 我也很想他
我们都一样 在他的身上 曾找到翅膀
只是那时的他 是因为你他开始飞翔

我也很想他 在某个地方 我少了尴尬
你少了肩膀 而夏天还是那么短 思念却很长
还记得 那年我们三个许下的愿望
星星骗了我们 我们却因此上了一课
成长必修的学分