【原创】别说我是同性恋……

六月天

和她，我们一直都是好朋友的。只是因为她的男孩性格，我们之间的友谊仿佛特殊了一点……下面我想每天给大家看看我们来往的书信，别说我们有病……

他给我的：

“你烦不烦？”这是你开学以来跟我说过最多的一句话。几乎每天都要说上一两遍，我不明白我做错了什么？真的不明白！！但从你的话语间，我能感觉得到，你真的是很烦我。我不是一个自找没趣的人，也不是一个爱让别人骂的人，更不是一个“贱”货。昨天的我也许真得太鲁莽了，我只是想帮你拿东西，因为我怕你拿不动（你毕竟是个“弱”女生）而当我看到你只拿了那么点东西的时候，我就跟黄思贝说“我们走吧！！”可他一定要让我帮你拿那个轻得不能再轻的包。我的决心又一次被动摇了。于是我就鼓足了勇气，去帮你拿。可得到的又是“你烦不烦呀！！”，我真的被你击垮了，我没办法再鼓起勇气跟你说话了，因为我真得怕再听到那四个字！我其实不是单单因为那些事儿决定的。昨天在海图，无意中碰倒了你们，还没来得及跟你们打招呼，你们仿佛看到我在这挑书显得很吃惊，什么意思？我就不可以买书吗？？而又属你的声音尤为之大。“王昱怎么也在这儿，唉，路璐郁闷吧！！”我招你惹你了，一句话还没说的我，就受到了那么多的“攻击”。更令我受不了的是明明是我们先到的，你们来了，就一个个不客气地把我们挤到一边去，景宇阳还振振有辞地说“这是我们该做的”。我真得不明白了，我上辈子是不是欠你们什么了，一个个都可以“欺负”我。我想我也许真的不适合在这呆着，我想我转走是最好的办法，我会试着跟我妈说的，我想我的这个想法如果实现了，对你会是一个喜讯吧！（不过如果没有成功，你也不用太失望，我真的不会再烦你了）你总是问我烦不烦，现在我告诉你答案。我烦，我烦，我最烦了！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我给他的：

真感谢你！看了你的信我都快被你逗疯了！原来你是这样想的嘛，挺有深度的。呵呵
你就当这句话是我的口头禅好不好，干吗老那么生气。更何况，你和贝总是跟着我，真的让人觉得有点BT，为了不让人误解，你不帮忙，省点力气不是很好吗？好了好拉！不跟你矫情了，真麻烦！

╰☆漂流瓶

两个同性朋友很要好````我并不觉得有什么不妥啊~~！

蓝色的我

那是很正常的嘛

六月天

是嘛……很多人不这么认为 的啊……尤其是我们身边的人……

六月天

继续帖：
他给我的：
宝贝，你变了......
不再是以前那个快乐的女孩了。。。。。
曾几何时，你总是微笑的面对一切，那样云淡风轻。。。。。。
而现在，你忧郁了，沉闷了，
再也找不到一丝过去的影子。。。。。。
你爱上流泪，爱上孤单，爱上忧郁，
爱上看着被自己伤得血淋淋的感觉。
宝贝，你痛吗？
你总说自己找不到出口，不知何去何从。
其实你知道，在他转身背影的脚步下，就是你一直找寻的道路，
只是，你刻意的忽视了它的存在。
爱过了，笑过了，他走了，
宝贝，过去的你也该回来了。。。。
你说你明白，可是你为什么还放不下呢？
别再伤害自己了，好吗？宝贝。。。。。。
既然做不到去恨他，
那么，也不要再说痛恨自己的话了。
无法释怀过去的美好，不是你的错。
只是，那梦境般的呢喃，只会存在于过去了。
宝贝，你很傻，傻的可怜，但不可爱，
当你失去的时候，就已经注定了这样的结果。。。。。
宝贝，再听一次他的声音吧，
最后温习一次那已经熟记于心的话语，暖暖的声音。
只是，别再哭了，好吗？
听完了，把一切都抛于脑后吧。
宝贝，好希望再次看到你灿烂的笑容。。。
暖暖的，仿佛阳光都因此变得温柔多了。。。。
宝贝，一切都过去了，
你是幸福的，当然也应该是快乐的。。。。。
擦干眼泪，你的笑容会更美。。。。。

我给他的：

看到那段话，我才发现自己依旧摆脱不了他的阴影，眼泪还是掉下来了。我知道自己不够坚强，我知道自己不够乐观。我承认自己不是一个专一的人，但对他，我绝无二心！其实我不嫉妒他们的快乐，也许是已经哭得麻木了吧……
他根本不在乎我是个怎样的人，他根本不会在乎我是否快乐……在电脑面前，我以开心的文字祝福着他，而在电脑这端，我是在哭泣……我不要伤害自己……可我根本不想伤害自己！！是他的错吗？不！是我的错吗？可我有什么错！是她的错吗？她根本没做过什么……一直以来只是我自己在自做多情……
我不知道自己这样做有什么好处，其实真的说不清楚的……因为他，我改变了很多。那段时间里，每天哭2——3次是我必做的功课，而我不想让他知道，更不想让所有我的朋友知道……他们不会理解的。
我在想自己是不是真的能忘记他……难道他1秒中的话，会成为我一辈子的累赘吗……
我在试图忘记，我仍然在努力地忘记……可当我看到他那久违的面容，旁边站着的却是她；当我听见他熟悉亲切的声音，却是在谈论着她……让我怎样克服心里的难过！这是曾经和我最最亲近的哥啊……真的是他吗？我感觉不到快乐了……他在开心中度过每分每秒时，我在哭泣……

六月天

继续……
他给我的：
记忆
我怎能忘记
你铭刻在我心里
经过多少风雨的洗礼
那记忆的底片依然清晰记住我，
你知道我多疼你
我俩相处的时光多么甜蜜
哪一个小山岗
哪一处绿草地
哪一条小溪
我们不曾在那里走来走去…………

我给你们写的，怎么样？送给你！

我的情感世界
我的世界有你
也许世界太小，让我遇见你。
因为世界太大，让我忽略你。
风雨过后，必是晴空万里。
相信一切，都会过去。
让你我一起忘记，曾经快乐的回忆。
想你
不想你
偏偏遇见你
只能低头而去
终不能回首望你
但
还想你
迷离
轻轻地
想忘了你
就象白云飘去
静静地
回想过去
依然迷离
总是
总是望着远处
沉迷
总是低头
看着自己
思绪难移
飘渺的回忆
如烟飞去

怎么样？和你很像吧！忘掉一个人是很痛苦的~~~~~~~~
你打算怎么办？装作不认识他？
至少我不认为这是个好方法~~~~~~这算什么？逃避！
只有软弱的人才会这么做，而你~~~~要变得坚强起来！

幸福的疼痛　　
我最后一次站在河流上
最初的感动源于一滴在黎明
风声中光芒闪动的泪水
如果你看见我还在颤栗
那我肯定是最后一次站在河流上
然后像一个尴尬的孩子，看见了草原
　　
在我的青春年代里
我依次穿过许多或明或暗的光线
穿过百鸟鲜花，春光洒照
穿过秋后无人的旷野的温暖
我的第几根手指上
承受不住这许多的温柔
　　
于是我想歌唱
唱那些喂给我粮食的人们
唱那些教我读书写字并
熟捻幸福和忧伤的人们
多少次我获悉简单的生活道理
它们在秋风中慢慢闪动
　　
在这夜色重叠的夜晚
远方褐色的鸟群最终抵达乡村
像凸现的音符必将回到乐谱
发生过的事，正在岁月路上慢慢磨平
风中的陌生人终将出现
看见了我的信仰和雪白的表情
　　
一生一次的幸福
就这样落在十一月的空白上
许多年后我还能想起今夜的星光
用疼痛堆起来的高度
我是雪地里最后一个守望的孩子
落叶缤纷中看见自己苍白的内心
从此，不再高傲也不再孤独``````

我给他的：
又看了一遍之前你写给自己诗，还是想哭……过去的东西美不胜收，而我总想拣拾起过去的一点一滴。我知道我贪心。我知道我痴呆。我知道我自己忘记不了他。 多愁善感的人不好。我不喜欢自己，因为自己拥有林黛玉那惹人厌的性格。你不嫌我，我却我嫌自己。也怪不得他对我的冷漠。可能就是因为这样的性格吧。我苦笑。
过去了，都过去了。我重复着这在日记本上出现成百上千遍的一句话。我叨唠着，像个老太太。
关于赵越……那个一度在我心中燃烧着的的好男孩的形象在一刹那间，熄灭了。为什么？我一直觉得他专一，一直欣赏他对BEAR的痴情。时间推移，我心中的感想却产生着极大的震荡。沧海桑田。
他变了，变得不知道怎样选择自己的感情。变得不知道什么叫作专一。变得我已经读不懂他了……为什么会这样……我不再怜惜他对BEAR的无奈，他自己的路是他自己的选的……如果他的感情至死不渝，如果他真的是个好人，他为什么会变……我理解他，更恨他……
开始痛恨自己为什么如此费劲心思的找那只白痴似的狗……可恶。为一个不值得人，我没必要付出百分百的感情！他只是一个普通的朋友，现在，哼，连朋友也不是！我不喜欢这样……
有点像假话了。自己不信了。我不在乎他？可能吗？一个将近两年的同桌！想到今后向左转不再是那个曾经帮助我的人……不再是那个好男孩！辛酸，又哭了。
为换座位的事，我哭了2次。一次因为前面的璐走了，一次因为这个不知道对他是爱是恨的人。
说爱？呵呵，不至于。恨？其实也不至于。和我毕竟毫不相干！但要知道，我现在极其痛恨欺骗别人的人……
此时此刻，你叫我则怎样相信，他说：他喜欢我？
开玩笑。

六月天

明天在继续帖吧！如果你们不嫌弃的话……

窝边猪

怎么一会“她”一会“他”的？
好奇怪~

六月天

抱歉，习惯了啊 ……应该是“她”的……

圣雪

长？