▕柒夏°

About.About.About.

There`s nothing wrong with me. I guess I just lose control.

Sometimes.

毫无抑制的能力。感到浑身颤抖。喉咙哽咽。
那是很久都没有的激烈了。
这是一种羞耻。在众人面前掉下眼泪的羞耻。
我知道我在寻求帮助。我明白我在恐惧。
几乎没有人可以明白。
我知道很多人是带着嘲笑的目光观看我的眼泪。
带着幸灾乐祸的表情。
那么我只能表情木然。穿越这一切。装作视而不见。
刚刚接到他的电话。询问关于今天的事。我明白他终会知道。自是不去瞒他。
他说。L，你为何还是这样要强。你在自虐。
我沉默。我是真的无话可说。我何尝不是这样无能为力。
经过十几秒的沉默。他重新开口。
L。我与他们的不同。是因为他们看到的全部是你的桀骜和倔强。而我看到的是你的脆弱和无助。你要记住。
你为何说我脆弱。
因为我看到你的冷漠。你的自护。越是坚硬的东西便越是易碎。我想要改变你。我明白你是经历过一些事的女孩。我要改变你。让你变得柔软起来。
我仍旧沉默着。然后挂了电话。
我到卫生间。透过镜子审视自己。面无表情。
我不得不承认这个比我大很多的男人。他了解我。
他可以深入我的内心。直击我的弱点。我明白我遇见了对手。
亦是明白我亦是他的对手。我看不清楚他的爱。
可是我看得清楚他的欲念。他企图征服我。改变我。
使我成为他眼中温暖洁净柔和的女子。
我想。这仅仅是一个梦。
有一些事在你经历过后便会深深植入内心。也许它的枝干可以被砍伐削去。然而你却不能挖去它的根须。
只能任它在心中腐烂。萎靡。幻化成最深沉的一部分。
那是你不爱的。亦是你最爱的。
我总是相信自己的自持力。然而它现在让我深深失望。
即是这样。我仍然不愿改变。
即使它在脆薄。仍是一层可以自我安慰的保护膜。
我在痛苦。
我在迷茫。
我在彷徨。
然而你们能否看得清我。

眷恋谁温柔

生活总是平平淡淡
又在其中由一点小波澜
人多的时候沉默不语
找一点自己的安静
没人的时候碎碎的念
却让心里更加的静
生活是静静的
静静的生活
是一种幸福

疯丫头

一个人？

:m-trap: :m-trap: :m-trap:

有我们呢

▕柒夏°

也许在某一天。我会彻底忘记自己。

这样。是不是。就真的轻松了。

回家的时候还是很开心的。下午4点46分。

我躺在沙发上。也许我应该怪罪自己。我不应该躺在那里。

是我错了。是么。我不应该又对它加以触碰。于是它还击我。让我泪流满面。

我真的是如此不甘。如此不肯相信。我发现了自己的懦弱。

You`re so weak.Rowena.You`re so weak.

这所有一切哀伤因其而起。我只是看见了那个布偶。

而我只是失去控制的把它拿了起来。我只是轻轻摁了它一下。让它响起来。

于是记忆向我逼近。我看到了所有真实。我所努力控制的。努力遗忘的。

我的确。的确是在用力遗忘他们。

那些过世的人。我的亲人。我的爷爷。我的奶奶。

我在呼唤你们。而你们又在哪里。你们是否能看到我。你们是否在我身边。

为什么。我感受不到你们。

你们在哪里。

我在请求你们。请求你们回来。

我不会再不乖。不会再因学习忙为借口而不去看你们。我真的再也不会了。

但是你们。也不会在回来了么。

再也不会微笑着看着我了。再也不会给我买礼物。不会让我陪你们散步。

我现在哭了。你们也没有办法安慰我了。

所有的事情已经过去一年了。2006。恐怖的一年。

我在害怕。

除了你们。没有人了解我是一个没有安全感的孩子。是。我只是一个孩子。

我只是需要你们。我只是渴望看到你们。

看到你们。我在这个世界上最亲最亲。最爱的人。

然而你们都一步步地离我而去了。甚至完全不告诉我。

我没有你们的消息。

在奶奶过世的时候。我曾梦见她。她在那里面对着我。还是我小时候的样子。

我跑过去想对她说话。但总是隔着一段距离。我第一次在梦中感到恐惧。醒来的时候泪流满面。

那时我已经知晓一切。没有人告诉我。我也不去问。

我明白。我一切都明白。奶奶。不要怪我没有去为你送行。我无法面对。并且要装作不知道。

我只能逃避。在那段时间。我唯一做的只能是在屋子里暗自流泪。

然后看到父母的时候展开笑颜。我知道他们为什么不告诉我。

但是我真的需要帮助。我感到难过。痛彻心扉。

后来父母亲开始渐渐向我提及。暗示我。而我总是躲闪着。在经过一段时间后。我拒绝再去触碰伤口。拒绝再去提及此事。

我明白。我只要一碰。它便鲜血淋漓。

那个布偶一直在唱。更像是在低声呻吟。非常粗糙的音质。微微跑掉。

我被击得浑身僵硬。泪流不止。

我以为我已经忘记了。我以为我足够坚强。我以为我可以平静的面对你们离开我这个事实。

我在自欺。

我在害怕。没有人可以帮助我。

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最近看到很多文字资料。全部是说我不怎么哭。

我看着那些文字。只是暗自笑笑。

我已经不是那个经常在别人面前哭泣。把自己的伤口暴露在日光下。暴露在任何人面前。

那是一种痛苦。让别人看到你内心的羞耻。你会感到厌恶。并且尴尬。

会想把自己关在一个漆黑的房屋中。在一个任何人。包括我自己都看不到的地方流泪。

眼泪带有极其剧烈的羞耻心。

当我在别人面前哭泣的时候。便是变成了一个赤裸的人。成为了一个婴儿。

这种感觉让我无地自容。

我是容易流泪的女子。但也懂得在外人面前竭力控制自己。

我还记得Lucken对我说。

L。我已经变得无法看清你。你变得太坚强又太脆弱。

我已经无法触碰到你。

我已经无法感受到你。

但我依然爱你。那是一种无能为力的感情。也是无法自持的感情。

是时候离开了么。离开这里。到一个没有人的地方去。

去找一片安静的土地。

一片。寂静。

Thermo

当我们还是孩子的时代
我们就是孩子
不用逼自己长大

時空之淚

TO：
虽然话说如此，但遇上某些事时，我们还是不得不选择长大。
即使，这不是我们的本意；
即使，这并不是我们这个年龄段所应当承受的。
但是！我们必须承认的一点，就是：
时间，可以冲蚀一切。。。

▕柒夏°

独自一人行走在漫漫时空。无法救赎。

李坤

生活种的零零碎碎，点点滴滴的爱情。
有一种爱情其实一直醒着， 只是我们都没有发现。。。

▕柒夏°

一个学期左右。

英语笔记用完了一叠100张的打孔纸。去店里买新的回来。

塑料膜和手摩擦。发出寂寞的声音。

渐渐走离霓虹灯后。是一片黑暗。我只是站在那里。感到寒冷。却并不想回家。

出来的时候匆忙。又极懒散。光脚穿着板鞋。上身套了一个极大的绒衣。很不挡风。寒冷贯穿全身。

我感到自己在发抖。转身往家走。

每天依旧是上很长时间的网。在学校考很多的试。

发卷子。拿成绩。做卷子。再发。再做。

依然是目标明确的一直向前。无力停留。

我依旧以为我可以看见你的脸。钝痛过后总是无休无止的麻木。

我只是努力让自己活得快乐一点。

已经开始变得不自知。

▕柒夏°

最近新买的咖啡机。站在旁边听它咕嘟咕嘟的煮着。恍惚中听出了。孤独。孤独。

流进杯子里的时候一片热气腾腾的雾。感到温暖和安心。

我只是要有人给我一杯咖啡。

我只是想有人陪我喝完一杯咖啡。

我只是想要一点温暖。

可是这一切。终由我一个人独自进行。所有一切的温暖而美好。全部都是幻像。