【随笔】随心而语，随笔而清

小茶渣

猫..这是从你申请的贴里摘下的文字...

当我们不懂爱的时候,爱走了,
当我们懂得爱的时候,爱还是走了..

我们依旧无法主宰爱情的到来与离去,三两人坐谈,他说一辈子不够去爱一个人,必将有来世..她说一辈子太长,爱一个人太累...我说一辈子不长不短刚好爱上一个人...他们看着我,相视而笑..我低头吸了口果汁..浅浅地含笑..那时,我16..
所谓爱情,一生为伴.


我曾想时间老人该是长得像阿凡提的吧..清瘦的脸,长长的下巴,一缕逗趣的胡须,矍铄的眼神..骑着小毛驴缓缓路过每家每户...光阴带给我们许多故事,悲喜交加的生活,单薄的阳光,四季交替着葱翠与枯黄...于是某一年的某天,幸福总会属于我的...但也许岁月流逝过于涓细,一秒里有人经历生死,一秒便是一生;有人刚好相遇,一秒便是三秋;有人正在回忆,一秒便是大半个辈子.......我收起顾盼的神态.安然自居,摆正了墙壁上的阿凡提挂瓷..那年我20..所谓爱情,亦是等待...


那一年,我21..我喜欢的男子,一身阳光,如风自由..而我像个孩子,插腰抗着捕网,试想兜回...我们都是错愕的,懂得爱情,却无力相守....


如今我懂得了那一笔而过的悸动是份永远的珍贵...爱情是生活的添加剂,许多人这么说着,我这么念着,生活的浪漫依旧潜伏在淡泊的黑夜与白昼...当一切都步入正轨,我们真正紧张的,还是那张无法放手的风筝...

如果可以许愿..一吋日光足够多了...

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Thermo

如果时间老头真的长得那样
我想我是打得过他的

我经常说时间总是和我对著干
想想，那也是因为自己喜欢风雨兼程
如果给我一天清闲
我都不知道该怎么过

昨天我看了下烟花的精华区帖子
突然心头一片沧桑
数年可以浓缩到那几个帖子
多少爱恨
我已经习惯不留一字
冷淡到了这种程序
连一笔而过都不再存在

小茶渣

:m-dive:
精华哪....我在"引猫入版"的说....她还没看到...T还真眼尖....不过还是谢谢...看到那几字....便随心随笔写了几字...


与时抗争,不如与时俱进
谈笑风声时,一样听着岁月在催老..
而曾经的你我一直都年轻.

是的..他很善良..

小茶渣

我不知道我怎么了,我在逃避着现实,沉溺在自己的世界.. 浑浑噩噩了几日,脑子无法思考其他,也没有实质性的内容. 常拉着雷子的一直手臂.然后不明就里地发呆很久..很想逃开这样茫然的状态...我甚至认为,有人对我施咒...写到这,想起了梁朝伟很帅很有味道...惟有乐观,才能抵抗厄运... 阿蔡说过.下次同学聚会要开她老公的奔驰,停在一群艳羡的目光中,跨出车门..极其有优越感...是的是的,每个人都学会如何疼自己了,如何让自己快乐了,而我的快乐时常是随性的...也许是某天吃得很满足..打几个饱嗝那么这一天或许会很明朗..常开雷子的玩笑说,她这么个人,就知道吃了睡,约约会..而我不也一样,需要这么简单的满足. 最近总想着逃课...但到了上课时间,还是麻利地跑着去..远远看着刺眼的放灯布...一阵烦躁......今日见到这么句话,心有牵挂,周遭皆是茫然...我不是被点醒了,而是顺着这句话去想,未必没有道理...我很感慨一个男子,尽管我换了几次手机号,他依然能在几天后,便发送了无名信息...说是问候吧,不如说是关心...我还是假装糊涂地发问哪位..不过,那条信息如投入深湖的石子,没有半字回音...想想,罢了,但隔日思后有些不甘,于是再次询问..依然没有回音..但至少我已经肯定了...有时人与人之间是永远无法去理解的,好比这男子,实属无言再告之.. 我是容易被自己情绪影响了思考的人...有那么几年,喜欢拿起电话,伶牙利齿地和别人侃大山..还有那么几年,拿起电话,一句话都不知道如何说清楚..再有那么几年,索性不爱打电话...但人就是这么顿悟着过来的,明白了所缺的,才会想着去努力...都别想着做个什么样的人,最后你才能做了自己...把青春打包一下,等着年华再度流逝,其实我们都知道,不到要发生的那一刻,周身都是静寂..好比树叶子掉光,才想起自己站在窗户前发呆了良久.. 南方清晨的雾气会让你想起一些童话仙境,也许是我这个人比较喜欢胡想联翩... (先睡觉...- -!)

小茶渣

这个世界都沉浸在写日记的自我发泄,溺情里了..只可惜..为何还要再为日记加上了密码...于是我想起自己小的时候,老师逼迫着写日记,上交...之后还有点评...如果点评有夸奖的,那么这天就相当愉快.我记得我的小学语文老师Mr. Li..经常夸我的作文.每次写都被贴在光荣榜上..之后还贴了我的考试卷..练习卷..等等...他最喜欢的我写的作文无非是我的爸爸 还有我家的猫猫狗狗..他的点评通常只有那么几字,观察细微,情感丰富.优.  那时我是不爱说话的,一个人走路上下学,头常常看着地板..Mr.Li 经常找我谈话.让我改改卷子...我是他相当放心的学生,因为卷子里一个错误的标点,都会被我仔细地圈出来,我问他,这样做好不好..他说,好,很好...同学拿到卷子折身问我,这个哪里错了..于是我会很认真地批评指出他的错误..甚至举一反三地分析种种..于是同学都找我当小老师,课后我的笔记和练习永远成为争夺品.......

很美好的回忆....那时学习对我来说实在轻松愉快.毫无负担..而我终究不知道在为什么而学着....为了上光荣榜吗?后来我想过了,并不是,仅仅是那时的我单纯无虑....长大或许是种罪恶,时常想着欺压别人,却反而被自己压得喘不过气来..我喜欢那个茫茫然无所求的时代,那时周遭并非纷乱,并非有谄媚与虚荣...

Mr.Li喜欢看我的作文,同时他也喜欢看许多同学的作文.....他不派我去参加作文比赛,而是让班长等去参加...后来他朗读了班长的参赛作文...写大概就是歌颂清洁工无私奉献的精神...Mr.Li 当时的表情是很严肃的,并且我从他的眼神里读出了一种失望和不愉快..抄袭和改编...同学们开始窃窃私语着.我莫不做声地听着他读完了班长的作文,他略清咳后说了句我永远都不能接受的话.他说,懂得参考名篇的作文,也是一项优秀的作文能力...是的,我不能接受..这犹如是洗劫他人思想,帮别人完成丰功伟业,那么憋屈..下课后.Mr.li 喊我去办公室,并让我以参赛作文题写一作文出来...向来沉默的我不习惯去问为什么..哦了一声.隔天就交了文章..我也忘了是什么题目了..Mr.li看完后,沉默了很久..他说,XX,你是个情感充沛的孩子.之后便让我回去了..

Mr.Li 是个年轻的老师,高高瘦瘦,清秀也英俊...喜欢穿着白衬衫,头发三七分开.他是个负责的老师...小学生喜欢结派..我不幸在派流里被拉来拉去..我是无奈的.对于谁,我都是不太在乎的..我在孩子之间,永远倍受尊敬也有小老师的威信...他们喜欢拉着我玩..喜欢投靠我..即使我寡言少语...有一次 某孩子的东西丢了.而怀疑是某某孩子干的...巧的是，当时我正好看到过某某孩子有个相同的东西..于是,我做了很滑稽的事情,就是当众揭发..某某孩子哭着跑了回家..某某孩子的家长跑到学校找到Mr.li..某某孩子跟其他人说,以后不可再找我一起玩了... 放学了,我习惯留在教室里写完作业...Mr.Li把我叫了出去...我记得那天,我哭得很厉害,也是那一天,我哭得最为肆无忌惮...风把我头发吹到嘴巴里,我吃到了眼泪鼻涕酸酸的味道...那是我在学校唯一哭的一次....但也许,人是有陋性的,当有过第一次的委屈,便觉得天下人都是卑鄙的..年轻的Mr.Li 没有教导我,如何去面对委屈,如何去避开矛盾...他只让我认识到一件事,那么就是如何坚强....但事实上,我并非懂得坚强二字,而是把自己包裹起来,眼神变得愈加锐利,对于思想,也开始锋利了...如果说,我的作文里的情感是源于生活,那么也许有一天,我希望情感可以高于生活,高于我们生活的那一面光与阴,黑与白..

上次我说到,我这个人是比较喜欢胡想连篇的...从小学的作文里,我就容易把我的生活编进一个情感世界里...我提到Mr.li 喜欢看我写爸爸,猫和狗..这是我的生活题材,而有些人容易写过就放弃再去写,或不屑去写的.但我喜欢,我喜欢的人和物都是我笔下应当留下的墨迹..他们并非出现在固定的地点,固定的时段里,我写完他们的轮廓,就写些细描...他们一点一点地在我的作文里深化,而我的情感也随之升华....当Mr.Li 问我为什么要写父亲半夜走到我床前,抚摩我额头并轻轻叹息时..我说,他就是这么做的.. 后来Mr.Li 自我解释说,你是想表达你爸爸古朴的品质吧...我想想,老师能解释得过去就行,于是点点头...现在想来,我是固执得有些偏执了...我需要用一些真实的动作和语言神色融入我的作文里,并深得其快感...也许那时我想,我与我的作文是一体的,不愿欺瞒..

胡想连篇并不是优点,随后的几年里,我常抓不到文题的中心思想...我的初中老师对此相当无奈..但她发现了我归纳总结能力胜于他人..于是阅读题的归纳中心思想,她总忍不住想提问我...而等我回答后,我们全班都是静默的...我归纳的思想不在点上,应该说偏于中心,但却是同学没有想到的..这也是每次那个老师喜欢先叫我起来回答的原因,她或许能从我这里获取一些新的思考方式启蒙她的教学吧...于是她放纵了我的离题思维..我们师生两个是相对无言,却在思想上相对有了交流...

生活在自我世界里游戈的虫子,在这里点上涟漪,一下就划出很远...我很相信,人的精神世界是一个人由出生到死亡累积起来的丰碑,我们膜拜在它脚下,不离不弃...看到两人吵架,我会想象是两只狗,吠着,咬到一起,一只突然饿了,放弃了争执,跑去吃食,而另一只不甘心,它继续追着...它们身后腾起一团渺烟..进而又变成一条狗,和那只不甘心的狗撕咬起来,而那只挨饿的狗已经不见了...大概吃饭去了吧...我希望矛盾体就是像这样,变换下角度,各取所得,亦或殊途同归...

墨染綺蓮

鬧鬧說，她要和我一樣做拜金主義。
她說，有錢才是王道。物質永遠比精神來的顯示。
我對阿姨說，如果你給我兩億，我就和i你朋友談戀愛。
阿姨佯怒，嗔道，錢錢錢。這個孩子落入錢眼里去了。
那刻，我想起K曾說，你明明沒有那么愛錢，哪次出去你死皮賴臉讓我請客。卻不知你為何總是假裝貪斂。
我只笑，不言語。
或許，我不知道自己將要什麽。
所以，如果可能，我寧願用磅礴的物質來做無法替代的倚靠。

小學的作文，一直是母親在旁邊說，自己一個勁地記。
母親總在末時說，下次你可知道該如何寫了。一個勁地點頭。
卻在下次重複這般順序。並且樂此不疲。
到了四年級快了吧。就抄作文書。一二三地原文搬動，很是恣意。
什麽時候以及為何開始自己寫文差不多已經完全不記得了。
只是那時不斷地在周記里寫不實際的東西。放大，再放大，那些莫須有的細小，以及摻雜微薄的情感。
即使到了高一，亦拿著初三寫的周記魚目混珠。來博取滿冊的優秀。
高二，因為輸去一個關於天氣的賭約。而寫了一年的日記。
仿佛一切都是如此不經意，以及不情愿。
以至於重回學校，竟不敢直面那時總愛讓我評論作文的語文老師。

自問，這次還會逃跑嗎。
若有可能，還是會的吧。
那么，不如放棄好了。
我們總會或多或少地擁有小私心。
即便無辜而善良。

小茶渣

肆意地自我膨胀直到被眼前的墙壁弹出很远...

如果我不能感受到朋友的用心,我会惭愧地离开这个朋友...我是自私的女人,也有很强的自我保护意识.沉默或许是我最好的借口也是最大的勇气跨过颠沛的人群...

我的生活被我折成两面..一面是忙碌的我,一面是慵懒的我,生活在哪一面,身心都是健康的.男人喜欢用猫形容神秘的女人.而一只灵异的猫是高贵的..我喜欢养土猫..土猫有个特点就是野性和自由.当你无法去解释问题时,你只能说这是自然现象,当你无法去理解一个人的时候,你只能说这是他/她的天性.

这样一个色彩斑斓的梦..是真正意义上的色彩斑斓..四季同一时刻出现,又同一时刻被定格在了瞬间..飞花,落雪,秋叶,新芽..四季的勃机和力量顶开了天地,人世之初乍见天穹的深蔚,大地的玄黄,何以感叹..人世经由四季得以世代繁衍不息..万籁经由四季得以将生命的精髓流淌在身躯里传承,剥开皮肉,人何以闻见青脉跳动的搏律如此真实可爱..

最近胃口很好.时时感到饥饿.一碗泡面一个蛋不足以果腹..300克牛排,一盘意大利面,一盘水果沙拉也不足够满足..我开始怀疑饥饿感来源于空虚而非生理需要...在超市买了些充实饼干,老实说,我真的是害怕饥饿,全身不舒服...人说温饱思淫欲,我不断的饥饿正说明了我处于思想虚无的状态..
......

说到吃的..我都晕了..打不下去了...

Thermo

看到盆子写的
开始是敬畏
到后来却笑出声来了

对于离题的本事
真没人赶得上盆子了

是劫是缘

某小孩离家一 天未归了
似乎总是在无意中就习惯了谁谁闯进生命
或者离开
朋友总说，诺，你太过随心。
从小一起长大的晓突然打电话过来说，诺，你这没良心的丫头，我不联系你，你就从来不记得想我。
突然想起大一上学期的时候随性的消失了两个月，吓坏了一 干众人，此后被勒令手机不的双停，不的关机，呵。
今天一 个人留在房子，直到一点多列打电话来说，小孩，你吃饭没？才心虚的想起竟然忘记了如此的民生问题。
很久不曾看盆子的文字
突然看完竟也有了絮絮叨叨的欲望`，呵。

盛夏

一朝被蛇咬.十年怕井繩

這是我昨天賞給她們的話.

因為真的是如到心眼里.疼到骨髓里.我才會癲狂發瘋.

這點又有誰有資格說我丟人呢.

我是肉體凡胎.不是妖魔鬼怪.


小報復的心理一直都在我的心里滋生.卻無法抗衡我的不忍心.

暫且放下報復吧.畢竟都制造過美好的回憶.我下不了手.

安靜的做好自己吧.不需要理會那些社會地位不平等的‘高雅' 女性.

世界不同的我們終究是要面對現實的審判.

無論過去有多甜蜜都必須要還回去.甚至是更大的代價.


這個世界.讓我說什么好呢.

當我現實的時候被人責罵太現實.當我選擇逃避現實的時候被人責罵傻瓜投胎.

突然就明白了.活在自己個人的世界的資格都被剝奪了.

這樣的現實讓我怎么在相信別人呢.連我唯一相信的人都欺騙了我.

我所以為的一切都在一瞬間消失了.無聊的人們還要來戳著我的脊背罵我.這樣殘忍的事實要我怎么面對？

我都想這樣一輩子藏起來.永遠不要暴露在世上.

我覺得我的真心.我的身體.以及我的精神完全曝曬在太陽下.散發著暗暗入鼻的惡臭.

必須面對的仍然必須勇敢的面對.被壓趴下去的堅強還要倔強的頂起一片天.這才是我吧.

也許強硬一直是我給人的映像.可是有沒有人想過其實我也很脆弱.我也會有崩潰不敢面對過去的時候.

過去已經呼嘯而過了.面對的應該是未來了吧.

我終于懂得害怕的滋味是什么了.害怕黑夜吞噬我.害怕有人離開我.害怕別人傷害我.害怕吵雜的人群.害怕一切已經和即將發生的事情.
我最害怕的是在接受任何一個男人了.再真的都會變成假的.

我會聽從媽媽的一切安排.我會把事業努力的做好.但是.我再也不想討論所謂的愛情了.

沒有足夠成熟的思想和身體.承受一份盛大的愛情.