【原创】风中的泪（中篇，绝对原创）

孤痕泪

以前在这里发过一小段~~现在全都整理好了~~发上来与大家分享

风中的泪

分手了，是不是意味着一切都将结束了？我选择茫然，我只能茫然，一句不经意的话，让我们俩个的爱情走向了尽头……而这个尽头结束在很有情调的一天，那天刚好是情人节。
刚来学校的时候，我结识了一个很要好的朋友小Y，因为我们同班，所以经常在一起谈天说地，可以说在对方面前我们没有秘密。几个月后，她告诉我她喜欢上了班里的一个男孩，恰好那男孩是我的好朋友，我们兄弟相称。于是我帮她展开了追求男孩A计划（这个不是女孩子们经常使用的手段嘛？！），结果一发击中，没过多久，他们交往了。但是很静，班里的大部分同学都没有察觉。男孩开始对小Y很好，他们每天一起上学、一起回家，男孩打篮球的时候小Y会坐在球篮下静静地看着，每当球被漂亮的送进篮筐时，她都会不由自主地拍手高呼。她曾经说过这一刻是最自由、最快乐的，她希望这种简单的快乐永远存在下去。幸福的日子总是转眼即逝，渐渐地男孩的学习压力变大了。我和小Y也是一样，会考越来越近，高考也迫在眉睫，我因为个人成绩偏科严重的原因离开了原来的集体到了文科班。离开后我有了新的朋友，和小Y的交流也变得少了很多。我们都过着彼此的生活，紧张而充实。偶尔我也会回到原来的集体和他们聊聊天，说说自己的情况，一次，男孩还像以前一样找我聊天。
“最近还好吗？”
“还不错，就是离开了这里觉得挺舍不得的，有感情了嘛！”我边笑边说，“你呢？有没有想我们这些走了的‘战友’们？”
“当然有，自从你们走了之后，这班都变得没那么温暖了，大家都很怀念以前的样子。”
“对了”我突然打断他的话，“你和小Y怎么样了？好久没看到你们在一起了，有没有欺负她？”
“没有啊！我们还不错！”他平静的说。每次聊天时我总会问他同样的问题，而他的回答也永远都是一句话“我们还不错！”表情总是冷冷的，让我不免为小Y担心起来。
“周末一起出去吧，我想去看电影，一起吧！”男孩突然转移了话题，这是他常用的伎俩。
“你别转移话题，每次你都是这样！”我没好气地说着。
“不是，我是说认真的，我想和你单独出去，去玩一天。”
“哦~好啊！咱们也真的好久没出去过了，自从分了班，我们连说话都少了很多。”我于是爽快地答应了他。
“那就说好了，我先去打球了。”接着他拿起篮球去了操场。我望着他离去的背影，想着他刚才提到小Y时的表情，回了班……


周末很快就到了，我们如约来到了北京很有名的星级影院，我也答应了他，今天就挥霍一把。电影还没开场，我们在楼下的咖啡厅先座了下来，开始聊天，很开心。但是我心里总是觉得怪怪的，为什么他会突然约我？为什么他要我今天一定要跟他挥霍一把，他到底怎么了？望着他对我边笑边说的样子，我反而感到不安。眼前的杯中飘出爱尔兰咖啡的清香；对面的男孩一脸洒满阳光的微笑，这环境似乎应该给我带来几分惬意，可此时的我一点也没有感受到。带着一种怪怪的感觉我们离开咖啡厅走进电影院。电影开场了，我们坐了下来，灯光暗下来，场内也寂静了。我们看的是科幻爱情片，有些暴力场面和恐怖画面，刚开始还好，但在不知不觉中，我已经倒在他的怀里了，他悄悄地把头靠过来，轻声问道：“怎么了？如果害怕就不要看了。”于是我依偎着他，他用手掌挡在了我眼前，“等你怕的过去了，我再放下来，你先闭上眼睛休息一下吧！”说来也很奇怪！我很听话的闭上了眼睛，这是我第一次听他的话，以前他总是说我欺负他，不管对错都没听过他的话，可是这一次，我不但听进去了，而且还照做。我究竟是怎么了？但是，可以确定的是，他的肩膀很宽，怀里也很温暖，让我感到一种从未有过的安全感。他身上散发着淡淡的味道，因为距离太近我闻到了。我被征服了，这也许就是我被他征服的开始！？电影一直演下去，不管是什么镜头，他都一直这样搂着我，让我感觉到他的体温，我沉醉了，甚至忘记了他现在的女友小Y是我的好朋友。电影结束，灯猛地亮了起来，我才意识到我们握着的手从未松开过。我下意识的把手抽了回来，低着头准备离开，他跟在我后面，没发出任何声音。
出门以后，凉风吹打着我的脸，感到有一点浅浅的痛，我以为这会让我清醒一点，没想到我却更加沦陷。

“我要回家了，你也早点回去吧！”彼此安静了片刻后，我开口了。
“不请我去你家里坐坐，这么早结束不是太扫兴了吗？”
“可是……如果你愿意，那好吧！”
我自己都为自己的回答感到诧异，我在做什么？他是小Y的男朋友阿！这段感情如果开始就不会有好的结局。但是无论我怎样克制自己，我就是没有办法拒绝他。我的嘴已经不在我的控制之下，无论我想说出什么。刚刚说完那句话，我就后悔了，有一点点痛恨这样的自己。电影院离我家并不太远，我们选择了步行，一路上我们的话少了很多，更多的是沉默。这种沉默让我感到窒息，我一直奇怪我究竟在干什么。一路上，我脑子里一直重现着一个画面，在小Y刚和男孩交往的时候，她曾经问过我，会不会把男孩抢走。那个时候的我，回答的斩钉截铁，不会，你怀疑谁都不能怀疑我。每一句话都不停的在我脑子里回响着。可是我迷茫了，身边的这个男孩，让我失去了方向。
我抬起头看了看他，“怎么了？一直不说话？这可不像你啊！一直喜欢欺负我的你！”他笑了笑。
“我什么时候欺负过你，是你太笨！”
“我笨？笨就笨吧！我认了！”他把头仰起来，望着天空，再一次拉起了我的手，“好凉啊？你很冷吗？”
我没有回答，只是看着他。他拉着我的手一起插进了兜里，顿时一股暖流向我涌来。而接下来的则是再次加深的负罪感。我没有把手抽出来，我明白我可以这么做，我可以立刻就跟他说清楚一切，我可以对得起我的朋友，可是我要付出代价，就是要欺骗自己的感情。最后我的私心让我没有这么做，我依旧把手放在他的兜里，就这样回到了家。家里没有人，我邀他进来以后，给他泡了一杯咖啡，这是一杯浓浓的巴西咖啡，咖啡的浓香溢满了整个客厅。这样的味道又使我想起了刚才在咖啡厅，我真不知道着咖啡是甜的还是苦的，因为我还没有喝过巴西咖啡，这是妈妈的朋友不久前从巴西带给她的。此时，巴西咖啡的味道和我的心情恰恰是一样的。我们坐在沙发上，任咖啡的浓香包围着我们。默默对视着。
“能看电视吗？”他打破沉默轻轻地说。
“一定想看NBA快报吧！嗯。”这个我还是了解的，他对篮球已经到了痴迷的程度，他的水平虽然没有NBA高，但在学校里也算是一流的，他是打组织后卫的，所以总是关注这方面的人物。我给他打开了电视，他很认真地看着，我只感觉到他的手把我搂了过去，而我没有半点反抗，我很听话的跟了过去，直到倒在他怀里，他抚摸着我的脸颊，让我的脸变得有点胀热。我努力地不去想在我脸颊上的不断滑动的手，可是负罪感又涌了上来。
我坐了起来，新闻也差不多结束了，电话响了，是妹妹叫我一起吃饭，我毫不犹豫的答应了，当时只是想赶紧结束眼前的一切。我对他说明了我还有事情，他提出把我送到妹妹那去，我没有拒绝。他依旧是牵着我的手在路上走着，沉默成了这一路的主题。路并不远，很快就到了，临分开前我嘱咐他到家要给我打个电话，这样我才放心，还有叫他注意安全，他都答应了，然后他就走了，我一直看着他的背影，站在原地，直到他的背影消失在淡淡的黑暗中。


片刻过后，我到了和妹妹约好的地方。
“姐，在这儿呢？”一声清脆而尖细的声音。我脑子猛地清醒了，把头转过去看了看，看到妹妹正向我挥手，我走了过去。
“怎么了姐？怎么神情恍惚的？中邪了？”
“胡说什么？我好好的？中什么邪？你怎么还是老样子？口无遮拦！”
“人家也只是随便说说。”妹妹声音低了下来。妹妹是我姨的孩子，从小我和她的关系就很好，无话不谈，因为我们年龄差距很小，所以一直是家里兄妹之中感情最好的。
“怎么这么慢？刚才有事情啊！？”
“对阿！和同学出去了，所以晚了点，以后要是你饿了就先点菜先吃，不用一直等我！”我静静地说。
“哦！”妹妹附和着。
这顿饭吃下来，妹妹一直在叽叽喳喳地讲着学校里发生的有趣的事情，还一直不停的问我有没有在听！我除了附和，没说过别的。因为这个时刻的我，承担着从来没有过的沉重的负罪感，我发现我喜欢上了男孩。可是我知道，我和他的感情不能开始，一旦开始，就意味着灾难的降临，会有很多人痛苦，我也会牺牲很多。我还沉浸在冥想的时候，妹妹突然叫了我一声：“姐，你今天怎么怪怪的？饭都吃完了，你也没说几句话？根本就没听我说话吧，算了，回去吧！”我站起身，去结账，然后跟妹妹说了声对不起。“姐改天再请你吃饭，回家小心一点，先走了！”于是我头也不回地走了出去。我只感觉外面的世界风平浪静，而我的内心已经波涛汹涌，乱，真得很乱！


回到家，我疲惫地摊倒在床上。我的心已经承受了太多东西，望着白白的天花板，我闭上双眼，想努力忘掉今天的一切，我不断地对自己说，明天我们还像以前一样，是兄弟，只是兄弟。可是我就是不争气，闭上双眼，今天的种种都在眼前晃动，这我才发现有句话说得真的是有道理，一个人可以在一天爱上一个人，但却需要用一生的时间忘掉这个人。难道我真要因为今天对自己的放纵而付出一生的代价吗？我不想，于是痛苦包围了我，让我无处可躲。第二天，去学校上学，我尽量避免着与他的碰面，可是越不想的事情发生的几率就越高，中午吃饭的时候，我们撞个正着，他依旧还是阳光般的微笑。
“一起吃饭吧，我骑车带你去肯德基！”浅浅的一笑，男孩说出了这句话。
“阿？我和别人一起吃吧，不用了！”我尽量低着头，我发现我根本摆脱不了昨天发生的一切，而他看起来好像已经忘记了。
“走吧！婆婆妈妈的。”他再一次问我。
“……”我没有说话。
“沉默就是答应了。”于是他自己走在前面，“我先去取车，你慢慢走就好了。”
我僵在了原地，直到旁边路过一个同学跟我打招呼我才回过神来。我赶紧追了上去。他已经把车取出来了，他上了车，并招呼我慢点坐上去，我发现他真的是个很细心的人，我听话的坐在了后坐。“扶着我，我骑得快，要是害怕就搂着我！”他转过头嘱咐着我。我点点头，表示明白了，于是我用手抓住了他的衣服。这是他第一次骑车带我，确实好快啊！我从小胆子就小，很快我就由抓变成了搂，他扭头笑了一下，又很快地朝前骑了，在掠过的微风中，我再一次感受到了他的体温，闻到了他特有的淡淡的味道，我又一次迷惑了。一路上我没有开口，只是快到的时候，他说了句“如果你喜欢，以后可以经常出来！”


我想这也许就是校园之间男孩女孩最好的关系了吧！我感到很幸福，虽然我依旧被负罪感包围着，我也义无反顾。中午的饭，虽然普通，但是就这样静静的坐在他对面，看着他，对于我来说也是一种享受。
“怎么了？总是看我？”他好像看出了什么？“对了，我有话想对你说”
“什么？”我疑惑的问道。
“算了，改天再说吧！”他欲言又止。
这让我一直忐忑不安，他到底要说什么？回去的路上依旧是我搂着他，他骑得飞快，沉默。后来的几天，他没再提起想要和我说的话，我也没有问过，但我们每天放学以后都会去操场伴着夕阳散散步。一天，散步过后，他向我要手机号码，我告诉了他。然后他就回家了。晚上，洗漱完毕后我躺在床上，记得很清楚，那个时候的时间是11点整。手机的屏幕突然亮了起来，显示“新信息”。打开，里面写着“知道吗？今天是狮子座流星雨降临的日子，没睡吧？我在90.0给你点了歌《星雨心愿》。还有，同样的天空，不同的你我，共同站在窗下期待流星的降临，会很幸福的，不如去试试？”不知道为什么，就这样一条简单的短信却赚取了我为男生流下的第一次泪。我哭了，眼泪静静的流淌在我的脸上，在流过的地方留下了淡淡的泪痕，同时还有咸咸的味道。于是我不假思索的从床上爬起来，站在窗边，与他望着同样的星空，这一刻我觉得在同样的夜空下还有一张同样幸福的笑脸。


虽然站了很久我都没有看到流星划过夜空，但是我依旧特别感动，感激上苍把这个男孩带到我身边，即使我不能跟他在一起，他也会成为我生命里很重要的一个角色。我回到了温暖的被窝里，看到手机上又有了信息“虽然流星没有如期而至，但我依旧会带给你祝福，今晚好好睡，晚安。”眼泪再一次湿润了我的双眼，那晚，我睡得很甜很甜……
第二天，尚未退去的幸福感包围着我到了教学楼，在门口我碰到了他。
“早上好，昨晚睡得好吗？”他还是一样，带着浅浅的笑。
“恩，很好。你呢？”
“也很好，就是没看到流星，很遗憾。但是能跟你在同一时间看，也就不会了。”我低下头，不再面对他。
“我先走了，快来不及了。”
我不知道为什么我会选择逃避，只要说起我觉得比较敏感的字眼我就会赶紧离开。也许是因为我害怕失去小Y，曾经是我最好朋友的小Y,回想起来，已经很久没和小Y说话了。但是现在的局面，我又应该如何面对小Y呢？我再一次陷入迷茫。学习的时间总是过的平淡无奇，只是很累，很忙！转眼就快到圣诞节了。一天，男孩到班里来找我。
“明天是平安夜，我送你回家吧！放学以后你等着我。”还没等我回答，他便转头下了楼，事实上，我想拒绝他，平安夜对于小Y来说，她才更需要男孩的陪伴，毕竟男孩是她的男朋友。
第二天，时间过得飞快，男孩上楼来准备送我回家。一路上我强迫自己把他当成兄弟，朋友。可就是做不到，我已经陷进去了，而且陷得很深，男孩一路静静地说着班里的事情，我似乎没听进去什么？家门似乎变得比平时近了很多。
“到了，你慢点走，到家给我发个短信，我先走了。”男孩嘱咐我。
“恩。圣诞快乐！”我回答他
“你也是，圣诞快乐！”
于是他转身离开了。晚上我和父母在大圆桌上开开心心的吃了顿平安夜大餐，他们并没有发现我的变化，在他们眼里我依旧是个快乐的女孩儿，圣诞节在这个家里是因为我才过的，对他们而言，这个节日似乎并不重要。他们和平常一样去看电视了，我回到房间，发现手机又亮了，打开手机里面只有四个字“我喜欢你”。当时的心情我真得无法形容，既感动，又兴奋，同时还有更深的负罪感。


我没有回复他，虽然只有简简单单的四个字却足以让我回味很久。我不知道哪里才是我应该选择的方向，我回到了温暖的单人床上，望着天花板，又一次为这个男孩陷入了沉思。回想起来，我和男孩维持这种若隐若现的恋爱关系也有一段时间了，我为了小Y，为了朋友，为了很多东西，一直没有把这件事告诉任何人，对于我这个拥有男孩子个性，说话直来直去的人，实在是一件很痛苦的事情。仔细想想，身边的很多好朋友都说我在慢慢改变，但每当他们问到原因时，我总是搪塞几句敷衍过关，我为了男孩在慢慢改变。说实话我不太喜欢现在的自己，变得喜欢逃避了。
于是我翻开了手机的盖子，我想我一个人已经再也想不清楚现在的局面了，再这样下去，我会崩溃的。我并不想把我的烦恼告诉父母，他们不会明白今天的我。我只想找个人倾诉，于是我打开手机，看着手机通讯录上显示的一排排名字终于定格在申申的名字上。
申申是我的同班同学，也是转去文科班以后我最好的朋友。他是个很开朗的男孩，很招女孩子喜欢，因为相貌和篮球技术，也深得我的青睐。再加上我们座位很近，我就利用这个地利的条件很快和他成为了无话不谈的好“兄弟”，但自从我和男孩开始之后，我变得安静了，他曾经很多次问我为什么最近有点郁郁寡欢？可是我从没用正面回答过他。
我终于鼓起勇气，想把一切事情都告诉他，让他帮我分担一些我的迷茫，我想朋友也就是如此了。
揣摩过后，我打下了心理所想的话“申申，对不起，这些天来确实发生了很多事情，这一个多月的时间，我变了，原因是一个男孩。我们之间存在着很多的压力，现在我发现我已经承担不了这么大压力了，我需要你的帮助，并请你不要怪我对你的隐瞒！”很快，手机显示新信息
“我多少也看出来了，也想到你会告诉我的，我不会怪你，感情的事情就是不能控制，发生了什么事情让你这么不知所措？这不是你一向的风格？作为朋友，我当然希望你快乐，但是如果我帮不上你的忙，请你不要怪我，可我会永远做你忠实的听众，不舒服的时候就尽管对我开口，我永远支持你的选择。”
“谢谢你，真的谢谢你。事实上我和隔壁理科班的男孩‘交往’了。其实我也说不清那是一种什么感觉，但是可以确定的是，他还有着女朋友，而那个女朋友又是我的好朋友，我不想失去朋友，更不想失去这种让人陶醉和感动的感觉，我该怎么办？”
“这件事我真的帮不了你，如果你想留下感觉，那终将会伤害朋友甚至失去朋友。可是我要告诉你，感情是没有对与错的，我感觉的到你对朋友抱着很深的歉意，没这个必要，把自己放轻松一点，想想究竟哪个对你来说是更重要的？然后做出决定，最后就是义无反顾地执行决定，自己才不会后悔。”
“也许是这样吧，也许时间能让我想明白一切，今天谢谢你。”
“不客气，不早了，你早点休息吧！”
“好，晚安。”
并不复杂的几条短信，让我有一种如释重负的感觉，我终于摆脱了瞒着全天下人的重担，这个包袱曾把我压得连气都透不过来。我又看了一遍刚刚收到的短信，然后发自内心地感叹了一声，转身关上手机，闭上了眼睛，这也许是我步入这段特殊的日子以来睡得最轻松的一晚。


第二天早上，还要照常上课。早上在校门口又碰到了男孩，依旧是一个浅浅的笑。“昨晚有收到短信吗？没看到你回？睡得好吗？”
听到这话，我的脸不自觉地变得红红的，想起昨天晚上的“我喜欢你”，我不知如何回答。
“睡得很好，和爸妈团聚在一起的感觉很幸福。你呢？”我故意搪塞着。
“还不错，我爸出国了，和我妈一起过的。”就这样他把我送回了班里，一路上他也没有再提起昨天晚上短信的事情。进了班，发现申申正在座位上看着我。
“怎么样?心情好点没？”他问道。
“好多了，感觉轻松了很多，自从和男孩由朋友变成了恋人我就没有这种轻松的感觉了，谢谢你。”
“谢什么？记住，如果有一天男孩对你不好，我不会饶恕他。因为他让你改变，改变的不再是我心目中阳光开朗的你，如果最后他伤害了你，我不会善罢甘休。”
“……”我无言以对。
我从没看到过他这样严肃和认真过，在我和他之间，存在着很纯洁、很珍贵的感情，我把他当成关心照顾我的哥哥（我的年龄在班里是最小的）。忽然，我想到刚才男孩的态度，我不禁抖了一下，为什么他没有再追问下去？那句“我喜欢你”是真心话吗？他会为了我甩掉小Y吗？我再一次陷入迷茫。我记不得这是第几次了，只知道一次比一次看不清方向。再回过头看申申，他已经叼着笔在看NBA的最新杂志了。


Remind：此消息由孤痕泪在06-20　22:14:17做过手脚，呵呵……

孤痕泪

很快，时间到了快期末考的时候，男孩和我见面的机会也少了，我每天和申申呆在一起。他这个人真得很奇怪，上课睡觉成绩却好的出奇。我对这一点一直都很气愤，觉得上苍在创造人类的脑子时，实在是太不公平。每天上课的时候，看他睡得喷喷香，而我却要在他旁边很费劲的听着数理化（虽然是文科，也是要会考的），就总会产生一种想打他的冲动。一下课，他就会把我带到操场看他打球，评价一下他新研究出来的上篮动作。还时常会问：“怎么样？像不像科比？”然后我总会没好气地答“你要是像，我就不会崇拜他，改崇拜你了。”
就这样，日子过得飞快，有时候申申在我脑子中的影子比男孩更清晰。我们是兄弟？是朋友？可我似乎还不快乐，在生活里总有一种说不出的情绪，而男孩的影子好像离我很近，又好像离我很遥远；我好像已经忘了他，又好像离不开他；我每天的日子好像轻轻松松，又好像混混沌沌；我是谁？我为了谁？我不知道。我快乐吗？我幸福吗？我也不知道。
一天下午，男孩突然来我们班找我，说要送我回家，我答应了。一放学，男孩到班里来接我。
“可以走了吗？”伴着他招牌似的浅浅的笑。
“恩，等我把书包拿上。”
走出教室，离校门还有很长一段距离，男孩把我手中的书包接了过去：“我帮你拿吧！看你也很累了。”
我望着他，没有拒绝，只是觉得它是一个很细心的男孩，我会心的一笑，发自肺腑。
“怎么了？自己傻笑什么？”男孩似乎看出了我的脸部表情。
“没有啊？只是觉得很奇怪，以前跟你做朋友怎么没发现你这么细心？”
“那以后就让你多发现一些，有的是机会。”男孩摸了摸我的头：“那你不是每天都要傻笑了？”
我把头一歪，撅起了嘴：“不愿意看就不要看啊！人家又不是笑给你看的！”
男孩再次把手放回到我的头上，用他的温暖的手掌抚摸着我的头发，让我再一次感觉到他的体温：“小姑娘一样！”男孩嘴里念叨着。这次我没有再歪头，一种幸福感忽然涌上了我的心，它是那么真实，那么亲近，让我感觉触手可及。我甚至希望时间能暂停在这一刻，哪怕多一两秒，我也愿意多体味它一下。


男孩说要把我送回家，他再回去。我先是觉得诧异，然后觉得高兴。当时我只感觉上帝真得很眷顾我，它让这幸福感一直包围着我。
因为家与学校距离相对算远，我们选择坐公交车，在去车站的路上他说：“今天中午打比赛把手戳了，很疼。”
“哦。”我呆呆的回答道。
“没反应，就这样？”他用期待的眼神望着我。
“对啊，那你还要我说什么？”我没敢让他和我的眼神进行交流。因为我知道，如果我在关心他，我会陷得更深，在我和他一起的时间里我无时无刻都在想着小Y。
“算了，没关系的，不过以后可要多学习阿，这样做人家女朋友可不合格哦。”男孩依然是浅浅的一笑。
“女朋友？我还没做好准备。”不知道为什么，我的语言已经不受控制。
“对阿，你不愿意吗？我可是做好准备了，该说的都说了，虽然你没对我作出过任何答复和承诺，但我敢肯定你会成为我的女朋友的。”
“……”无言以对，片刻的沉默，小Y的影子一次次的出现在我眼前。那是一个纯真、善良的女孩，在我的脑海里总是闪现出她那纯洁的眼神。那眼神充满着信任，充满着真诚。我无法面对那眼神，我不知道怎样在她那一湖清水般的眼睛面前告诉她我再做什么……
“怎么了？”男孩停下来拉起我的手，“不舒服？”
“没有，只是想到一些事情，继续走吧！”我回答道。
到了车站，车子一直没来，我和他也一直站在原地，静静地等待。我偷偷地望着男孩，阳光的脸上挂着浅浅的笑，有点蓬乱的头发反而让他显得比别人看上去潇洒。顿时一种强烈的感觉冲向我的大脑，他会是我的男朋友，一切都会好的。我发觉我不应该一个人承受着这样沉重的负罪感，这对我太不公平了。
“可以问你件事情吗？”我开口，有些慌乱。
“可以，说吧！”
“你和小Y……”
“我对他的应该是感激吧！”男孩看我说不下去，便接下来，“我知道你早晚会问我这个问题，我也知道你不是随随便便的女孩，你想要的也不是这样的恋爱生活，我会对你坦白我的想法。”车缓缓地进站了。上了车，男孩坐在我旁边，很巧的是，今天车上人很少，整个车里也很静。男孩买过票后，转过头，接着说道：“我曾经喜欢过小Y,这是不可辩驳的事实，我也不会为这个事实去像你解释什么，因为人都要有过去，你也有。可能是因为我和小Y的爱情得来的太容易了吧，让我没有学会珍惜，后来你去了文科班，小Y也一直对我很好，可我发现我对她已经从原来的喜欢变成了感激。我看到她对我好、为我付出，我想对她提出分手的念头就一次次的被击退，直到前一段时间，我喜欢上你。我想也该是一切被揭开的时候了。我……”
“不要！”我突然很大声地说出了这句话，很激动。因为我知道小Y对他依旧是一往情深，他绝不会想到自己的男朋友已经和别的女生交往了，更想不到男孩手里握着的是我的手，怀里抱的也是我——这个她最好的朋友。想到这里，我闭上了双眼，低下了头，我不敢再想下去。
男孩明白了我的意思，他了解我的性格，他没有再说话，只是把我紧紧地搂了过去。这是我们第一次在车上相拥，我没有推开他，因为我发现现在的我已经变得脆弱无力。他好像是我的依靠，让我觉得还有站立的勇气。我再一次感觉到了他的体温，也嗅到了淡淡的香，鼻子突然酸酸的，好像就快抑制不住了，男孩更用力了，他把我抱的更紧，让我看不到外面的任何东西。他慢慢的将脸挪向我的脸颊，然后摩擦了几下，接着在我的脸颊上轻轻的留下了一个吻。我醉了，只有在这个时刻我才能无所顾忌的释放。我暂时忘掉了小Y,与他热烈的想拥，泪水湿润了我的眼眶。片刻过后，他把我放的松了一些，看到我眼睛里还未干透的泪水，然后浅浅的一笑。
“如果我因为你哭了，你会怎么办？”我躺在他怀里，无力的说着，因为我的力气已经在刚刚的激情相拥后耗尽了。
“我会把你紧紧地搂在怀里，不让别人看到你的脸。但是这种事情不会再发生了，因为我不会再让你为我流泪，我只要你拥有幸福。”男孩轻轻的在我耳边说到。
这一次我没有再哭，浅浅的笑、幸福的笑，挂在我的脸上。

车缓慢地往前挪动着，北京的每个下午都是这样人潮汹涌。我依偎在他的怀里，感觉不到一点北京冬天的寒冷。
平静过后，我问到：“能告诉我现在你喜欢谁更多一点?”
“你！我说过了，我对小Y只有感激。”男孩回答着，脸上没有表情。
“可是我觉得很累，很压抑，我不再像以前一样面对小Y，往常的从容已经消失的荡然无存，我觉得一种深深的负罪感已经把我快压垮了。”我从他的怀里把身子直起来。
“如果你觉得累，我明天就和她说分手。”依旧没有表情。
“不要！你明知道我不想伤害她，你们分了手我就插进来，她看到这些会更痛苦。还是等等吧！”我反驳道。
“你到底是怎么回事？脑袋秀逗了吗？这么好的一个坦白机会，可以让男孩和小Y彻底分开，却被你阻止了。其实你的心里一百一千个希望他们赶紧分手，独自拥有男孩。”一个声音在我的脑子里说道。
“别被你的自私欲拉过去，爱情虽然盲目，但是友谊对你来说也很重要，如果你不想让朋友说三道四，不想让小Y恨你，就别说。”另一个声音说道。
我使劲的摇了摇头。试图把那两个在我头脑里争吵的人物甩到一边，我已经够乱了。
“都听你的吧，你不想我就先不说了，但是爱情没什么对对错错的，你也不用太自责，是我先喜欢上你的，要说对不起她的也是我，你别想太多。还有要瞒也瞒不了多久，别太天真了，我们的样子有智商的就能看出来有问题。”他严肃地对着我说。
“什么嘛！我跟你说正经的，你还开玩笑？什么有智商的都看得出来。你怎么老是一幅玩世不恭的样子。”我离开了他的身体。
“我是很正经的在说，也很认真地在听，你还要我怎么样啊？自从咱们一认识，我就一直是被剥削的阶级，我可是够苦的了。”他一脸无辜的说着。
“你…后悔了吧？”我已经有点生气了，其实更多的是无奈。我拿他一向没什么办法。
“你要是再剥削我，我就真后悔了！现在社会都倡导男女平等，在咱们之间是绝对的女权主义。”
“我……”
他睁大了眼睛望着我，也只有他会在这种沉闷的时刻用这种不着边际的方式结束我们的不愉快话题，
他成功的转移了我对小Y的视线，虽然把我转移到愤怒上去了……

车还在路上慢慢悠悠的晃动，我望着窗外还在莫名其妙的生气，他一把搂过我，吓了我一跳。这家伙越来越过分了。
“别碰我。”我顺嘴冒出了一句，其实我最喜欢他这样搂着我的感觉。那家伙（在生气的时候就不叫男孩了）好像根本没理会我说的话，照样搂着我不放。
“没想到看透了我，知道我不想让你放开，没让我失望”我在心里默默地想着，感觉甜蜜蜜的。我这个人就是心里藏不住东西。马上就把开心的情绪在脸上表露无疑。
“明明想让我抱着，还说别碰。”男孩笑着说。
“我哪有？”我马上反驳道。
“你没有！没有！可以了吧！”男孩笑得更开心了。
这一刻，我感觉到甜甜的气息在我们身边萦绕，负罪感消失了，化为灰烬。全身轻飘飘的我倒在了他的怀里。也许这就是所谓的幸福吧！我太爱这种幸福的感觉了，也可以说我太爱这个在我身边的男孩了。幸福一直持续到车停在我家的车站。
“到了吧！”
“阿？嗯！”我似乎还在那种感觉里没挣脱出来，太美妙了。他牵着我下了车。
“在车上很累吗?怎么后来睡着了？”男孩问到。
“真没情调！”我愤愤地说道。人家是在感受那种幸福的感觉，不是在睡觉，看来他根本没感觉到，不浪漫的家伙。
“我说什么了？跟情调有什么关系？”一脸奇怪的表情。
“没什么啦。走吧！跟你这种人我说不通。”我爱搭不里的回了一句。
离我家就剩一条复杂的马路了，这条马路自从我搬过来就出过好几回事了（才搬来不到半年），因为在市中心，车多的奇怪。我们站在马路旁边等指示灯变成绿色。
“走吧！”他拉着我就要往前走。
“走斑马线！”我认真地提醒道。
“很远，都一样！”他还是一意孤行。
“走斑马线！”我又重复了一遍，我这人从小有个怪毛病，或者可以说我很惜命，过马路一定要走斑马线，或许是小时候妈妈说“当你遇到事故的时候在斑马线上撞你的人就是全权负责人”这句话影响了我。我拉着他向斑马线走去。
“真麻烦。”
我瞪了他一眼，心里说这也是为了他好。
“你把我挤出斑马线了，往里点。”只听男孩在我的耳边大声说道。我低头看了看，我走在斑马线的边缘，而他则被我挤了出去。我赶紧往里走了几步，明明就是报复！我心里暗暗骂道。
“你别瞎生气啊！是你说的要走斑马线，以后你要是不走我有理由提醒你，你把我挤出去了我就更得提醒你了。”还没等我开口说话，他已经叽里咕噜说了一大堆，真是太了解我了，让我连反击都没有时间。我只好把想说他的话又咽回了肚子里。就在吵吵闹闹中我已经到了家门口。
“让我再抱一下吧！”男孩向我提出要求。
我没理他，径直向前走去。他上前一步拉住了我，把我一把拉进他的怀里，这一次，我没有想骂他，反而乖乖的伏在他的怀里。我细心的记住了每一个温暖的时刻，即使最后我们分手了，也有回忆可以陪我做伴。他渐渐放松了我。
“进去吧！明天学校见！晚上早点睡，别迟到啊！”他像个爸爸一样不停的嘱咐着我。
“知道了，像个老头子一样！哈哈！”我开心地笑着说。
他浅浅的一笑，转头走了。望着他的背影，我也笑了，站在门口傻傻的笑，因为我幸福。

第二天一大早，被他说中了，迟到还被老师抓个正着，从办公室回来的路上我一直都在骂这个家伙这张奇准无比的乌鸦嘴，很不份的走进了班里。申申刚好在班里举着本《灌篮》看着。看到我进来，向我笑了一下。
“笑什么笑？刚一大早就被老师说了一顿。”我生气地说道。
“你一大早生什么气啊？气大伤身！我笑也不可以阿！太专政了！”申申回应道，一脸无辜的表情。
专政？这词怎么这么熟悉？感觉也差不多，怎么和男孩说的一模一样，口吻都类似。我不禁喃喃念道：男孩都是这个样子，受不了女生就说她们专政。申申似乎看到我在说些什么：“又自己念叨什么呢？说我呢吧！”
“不可以阿！？”
“可以！对了，你昨天和他一起回的家吧？谈好了吗？打算怎么解决？有没有什么具体方案和结果？”申申果然是我的好朋友，成功的转移了话题。
“还好吧！我知道了他心里的态度，但是方案还没有，我不想伤害小Y。所以还不想说，先维持吧！让我再好好想一想。”
“维持可不是一个好办法，你要尽快解决，要不你伤小Y更深。”申申马上接着我说。
“我知道。但是不知道怎么开口？他想说，但是我阻止了！”
“有病！”
“我……”这次我没有还击他，只是静静的坐在位子上，看着前方。我突然觉得前面的路一片迷茫，昨天的幸福感被申申的几句话问的荡然无存。不知怎的，我忽然想到了母亲常说的一句话，一个人什么都可以欠，但绝不能欠情。一旦欠情或许就要用一生去偿还。


以后的几天我跟申申混在一起，希望可以减轻一点自己心理上的压力，申申每天带我去球场打球，去新开的饭馆吃饭，想出各种不同的花样让我忘掉不开心的事情。虽然表面上我看起来放松了，但我明白，在我内心深处，负罪感依旧没有减轻，反而越沉越深。
一天，正上物理课，我不知道因为什么一直在发呆，正巧被申申发现了。
“发什么呆呢？老师看你呢！”申申窃笑了一下。
“阿？”我回过神来，“老师，哪呢？”我惊恐万状。再怎么说我也是好学生，上课可是很少走神睡觉的，最多就是觉得太没意思了看看小说，还是最近才养成的习惯。
“讲台上啊！刚才看了你一眼，现在看别的地方了。”
“无聊。”我悬着的一颗心算是落了下来，真把我吓死了。
我看了老师一眼，确定他没有再看我，把头像旁边一转：“申申同学，拜托你以后别这样叫我，我被你吓死了，你又得不到什么好处，你提醒我一下不就好了，还以为有多严重，坐你旁边我怕我会得心脏病。”
“不是我不想轻点提醒你，是你发呆发得太专注了根本听不见我叫你！！！”他的语气很肯定。
“是吗？”我小声嘀咕着。
我究竟在想什么想得那么出神，我努力的回忆着刚才发呆时脑子里的一切，可是回复给我的却是一片空白。我不记得了，也许真的没有原因。仔细想想，自从我和男孩走近了以后，这种事情就频繁地发生，我不知道这是第几次了，但每次回过神来总是一片空白。我在担心着男孩？担心着我们的未来？还是别的，突然觉得头好痛，快要裂开了。
“怎么了？不舒服？”申申看到我不对劲儿，开口问我。
“没有，可能是刚才想得太投入了，用脑过度！没事!”我笑着回应。
我看着申申，没有表情，在他的眉宇间流露出一种奇怪的感觉，我感觉到他在为我担心，这种表情我已经不是第一次看到了，我每次都会告诉自己，这是我一厢情愿，他能担心什么？可是在我的内心深处，隐藏着一种还未涌动的感情，告诉我申申在为我的每一件事忧虑着。
铃声响了起来，这堂漫长的物理课总算是过去了。我转过身子，看申申还是没有表情的坐在我的旁边。
“怎么了？现在换你发呆了？”我不禁问道。
“……”申申没有回答。
“你怎么了？别吓我啊！”我突然担心起来。
“你和他怎么样了？上课神情恍惚是不是为了他？”申申转头望着我，脸上仍然没有表情。
“不是，或许可能是，我不知道，真的不知道。”我低下头。
“算了，没事！”淡淡的笑又回到他灿烂的脸上，就在那一瞬间，我发现申申其实长得也真是一表人才，只不过以前没仔细看过，他眉宇间散发出的感觉，全身透出的气质和魅力，有时候确实让人无法抗拒。


Remind：此消息由孤痕泪在06-15　19:44:17做过手脚，呵呵……

孤痕泪

期末考安排了整整三天，这样的持久战真是把我的身心摧残的极度疲惫。第一天考完试我就已经坚持不了了，恨不得一天就把所有的都考完，痛快一点。后来的两天，都不知道是怎么过的，觉得特别紧张，过得还特别慢。这三天我和男孩连面都没有碰过，考试以外的时间我一直和申申在班里拿着书学习（虽说手里是拿着书的，但究竟在想什么我自己也不知道）。最夸张的是，考到最后一门生物，我连做都没做完，就趴在桌上呼呼大睡，导致了我机读卡还没填完就上交了的悲惨命运。
老师们总是在阅卷的时候充分展现自己的速度，生物卷子刚收上去没多久，前面的成绩就已经历历在目了，很多同学都蜂拥到办公室的成绩浏览机面前，查看自己的名次。我对这个一向没兴趣，背起书包准备走人（考完试有两天休假，然后是一天的总结卷评，接着就是放假）申申也正要去打球。
“要走了？不去看看成绩！”
“没兴趣！你知道我不喜欢这么早知道成绩影响心情的！”我边说边跟他一起往外走。
“这周末好好开心一下吧，过了这两天就不知道会变成什么样了。我要打球去了，你自己回家路上小心。”
申申摆弄着篮球，朝操场去了。我跟他挥了挥手，也回家了。
这个周末，也许是自这学期开学以来最轻松的一个了，没作业也没有成绩的压力，如释重负的我彻彻底底的疯了两天，白天晚上都快倒过来了，就快注明：有事请晚上找我，有时差的字样了。浑浑噩噩但确实开心，这两天我没和男孩联系，因为在我们之间也存在着一种无形的压力——小Y。我还没想到怎么解决小Y的问题，我不想让它来打扰我快乐的周末，我暂时忘掉了一切压力和烦恼，在这两天里，我自由快乐。
快乐的时光总是转眼即逝，这是一个永远不变的真理。最后一天，我拖着疲惫的身躯（周末根本没怎么睡觉）去了学校，一天的试卷讲评，我几乎都在睡觉（最后一天了，老师也不管了，再加上申申替我打掩护，万无一失！），我这才深刻的体会到，人缺觉是多么难受，每天能有时间好好睡上一觉才是最重要的。
等我彻底睡醒了以后，已经是老师在最后布置扫除工作了，我被分配摆桌椅，是个轻省活。听到分配以后，我跟占了多大便宜似的一个劲儿笑，申申用一种极其诧异的眼神望着我。
“你怎么了？就说要放假了，也不用这么兴奋，再说放了假你可就见不到我了，你还笑得出来?”
“哦！”我顿时藏起笑容，其实我笑得那么开心只是单纯的因为刚才的分配。
“我看你睡眼惺忪的，还是早点回家睡觉吧！你的值日我替你做了。你先走吧！就是别忘了放假随时和我联系联系就行了。”
“阿？你太可爱了！爱死你了，那我先走了!一定联系！88。”我高兴得说着，拿起了书包。心想：我今天真是走了邪运，申申怎么这么……？算了，管他呢？回家睡觉先。上帝啊上帝，你对我真是眷顾，谢谢了！我眯起眼睛边走边感谢上帝的恩惠（准确来说这能早点睡觉的恩赐应该是申申给我的）。

假期就是和上学的时候不一样，轻松的让你觉得有点在天上飘的感觉。假期第一天我制定了一份计划：前一周把所有作业搞定，后面就疯狂享受假期的乐趣吧（计划简单明了，并且我深刻了解这是我高考前最后一个消停的假期了）。我看了看已经写下来的计划，点了点头。计划一经批准立即执行。我把所有作业都摆在了桌子上，准备在这个星期把它们一一攻破。忽然手机响了起来，显示私人号码。
“喂，请问你是……？”（我习惯接电话先开口确定对方的姓名）
“是我，好多天没看到你了！”稍显低沉的声音中夹杂着些许期待，是他，是男孩。
“是啊！你最近好吗？因为考试，所以一直没联系，也没去看你！”我的兴奋似乎已经抑制不住了，“要不要一起出去玩？”
“这个假期我要学习，是封闭式的，我妈没告诉我就报名了，然后就把我送来了。”男孩平静的说道。
“在哪里？学什么？一天假都没有吗？”我有点失望。
“我不认识，我妈开车送我来的，好像在北京城外，离你家应该很远，学英语吧！只有春节有7天假。”
“****妈也太……”失望让我的心凉了一大截，这样的话这个假期我们不就没办法“约会”了？很有可能连见都见不到？
“你可以来看我！我出不来。”男孩突然说了一句。
“阿？你都不知道自己在哪里？我怎么去看你啊？这样吧！你搞清楚自己的位置，然后发短信告诉我！好吗？”
“好吧！对了，听说你睡眠不太充足，放假好好补补，但别太过了，我可不想让个小肥猪、小懒虫做我女朋友。”男孩的声音听起来异常的平静。
“谁是?”我刚想反驳他，却欲言又止，我真得被他征服了，不，也许是早已。“我知道了，等你短信了。”
“那先这样吧！我还有课，要记得想我。bye!”我“听”到了，男孩招牌似的浅浅的笑，虽然我们之间有着不知道多远的距离，但是我“听”到了，并且是那么清晰。
“好，我会的，你也是！拜拜！”
嘟..嘟..嘟..电话显示对方已挂机，我注视着手机的屏幕，听着嘟嘟的声音，我再一次沉迷了，从这一刻起（当然是指这个假期），我的心里被男孩完全的占据。


以后的几天，我只是在认真贯彻执行着我的计划，并且速度惊人，但是心里一直很不安，男孩一直没有任何音讯。再后来，我开始坐立不安，每天吃饭睡觉没了规律，我觉得男孩可能把我忘了，距离让我们变得疏远，让他把我忘记。我甚至开始胡思乱想，觉得他根本没有喜欢过我，觉得他还是割舍不掉对小Y的感情，一切只是一场游戏。我再次陷入迷茫，依稀看到眼前的一切变的模糊不清。
再过几天就是春节了，这么多天仍然是杳无音讯，我的失望开始渐渐变为绝望，他真得把我忘了，一切都是假的，小Y才是他心里的那个女孩。我推开家门，漫无目的的在街上游荡，想寻找一个可以避风的港湾，让我暂时忘掉一切，毫无避讳得哭一场，可我寻找了很久，依旧没有答案。
心情没有任何好转的我回到了家里，母亲已经下班回家了，她似乎已经注意到我的变化。但她并没有问过我。在家里我和母亲是朋友相处，她很民主，没有家长式的教育方法。所以她很少要求我坐什么。但此时，我真的希望她问我点什么。她看到一脸疲惫的我，只是体贴地问是不是身体不舒服？我感觉到几丝温暖，可是这微弱的暖流根本无法温暖我几近绝望的心。猛然间，我又怕她问下去，我的眼里已经充溢着泪水，我低下头往自己的房间走去。正在此时，电话响了起来。
“喂，请问你是哪位？”我的声音显得无力，甚至有些颤抖。
“是我，我在学校，今天休息。”对面传来的是一个阳光的大男孩发出的声音。
霎那间，一股暖流似乎充斥了我的心灵，但是我仍然半信半疑，这么多天才打电话，是为什么？
“你怎么了？怎么一直不说话？”他似乎听出来我在想什么。
“啊？没有啊？这些天都很忙吗？”我有意的试探着他。
“嗯！这生活挺紧张的。每天都安排得很满。”
“怎么这么久了连个短信都没给我发？学校在什么地方你知道了吗？”我试着问他没联系的原因，因为等这个电话，我的生活已经被打乱，我也已经快崩溃了，我知道，现在的我虽然听到了他的声音，却依然是心力交瘁。
“我的手机被这里的外地学生借去了，他们和家里联系很不方便，我就一直没有要回来，今天他们刚还我,我就给你打电话了，怎么？一直在等吗？还是一直在担心我？位置我大概知道了，你别来，太远了！我不放心，还是我想办法出去吧！”男孩在那边解释着。我举着电话静静地聆听着每一个字，希望记住他的声音。我的心不再冰凉、不再绝望，他记得我，他在想着我，他因为担心我不告诉我地址，他因为想见我选择了翘课。这一切的一切，在我的脑子里不断地出现，我只记得，当时的我，拿着电话，脸颊旁还静静的淌着两行咸咸的泪。在这一刻，无论他所说的是真是假，我都不要去管他，即使这些全都是假的，我也要享受这幸福的一瞬。
“你别翘课，我还是去看你吧！”我努力的抑制自己的情绪，让他不要听出来我在为他哭泣，平静的说着。
“听话，地方太远了，我过去找你，春节我有假的。你乖乖等着，还有，要记得想我？”男孩用命令般的口吻说道，但声音听起来却很温柔。
“那好吧！不过你要给我发短信，让我知道你的情况，别老像人间蒸发了一样，我受不了。”我撒娇般的对他提出要求。
“好，以后每天都给你发。”男孩笑着答应我。这一次，我又“听”到了他浅浅的笑，那么清晰。
“恩。”我心满意足的对着电话点了点头。
“又犯傻呢吧！老打电话对脑子不好，先这样吧，待会儿我给你发短信。”
“我没有，我脑子聪明着呢？这个不用你担心！好了，那先这样吧！bye！”。虽然最后被他“攻击”了，可是我依旧快乐。
嘟..嘟..嘟..电话显示对方已挂机。
“这么过分，连再见都不说就挂了！！过分！！”我气不过的嘴里骂道，可是脸上的笑容却没有丝毫减退。灿烂的笑容又回到我的脸上，尽管脸上还留着淡淡的泪痕。我已经不是我自己了，我被快乐包围着。这快乐就想是久旱的麦苗遇上了春雨，滋润着我的心。没有什么语言能够形容我此时的心情，我快乐！因为我期待着……


还算准时，两个小时之后，钟表显示晚上18点整，短信来了。（在这段时间里我几乎每隔1分钟就要检查一下手机）“刚才去洗澡了，真不舒服，再过两天我就可以回家过春节了，初二我就去找你，你别太担心我了，我在这很好。”虽然只是短短的几句话，只是再简单不过的言语，可是它就有这样的魔力，我看到了就觉得很踏实，觉得很有安全感（这是男孩最吸引我的地方，他的一句话往往可以让我不再胡思乱想）。我握着手机，反复的按着上下翻页键，把短短的几句话重温了好几遍。然后选择回复。
“说不担心是假的，人都会担心自己的男朋友啊！你只要每天给我个消息，我就不会担心了。想你！”然后点下发送。把手机放到了桌上的机器猫手机架上，然后就是傻傻的盯着手机，等着他的回音，望着一摇一摆的感应器，我想起了这感应器是他给我的，是那次回家的路上他塞给我的，他还说这是情侣装，千万不要丢了，另一个现在还在他的手机上发光发热。感应器亮了，我知道是他回复了，我点下查看“亲爱的，我也想你！”七个字，只有七个字，我已觉得满足，我再也不后悔我的选择，虽然这选择会伤到小Y，但我也顾不得了。那一瞬，我不再惧怕心底的负罪感，虽然这负罪感在无时无刻的作祟，我也要和他对抗，因为男孩给了我力量。
那一晚我没有再回复他，只是不断的再看这七个字，念这七个字，我感到男孩就在我的身边，在22点的时候，他给我发了“晚安”。我静静的躺在床上，嘴角扬起恬淡的笑，闭上了双眼，而在我脑海里恍惚闪过的依旧是那七个字……这一晚的幸福，我永远无法忘记。


接下来的日子，我不再为等待电话而失魂落魄，每个晚上他都会发来同样的消息——亲爱的，我想你，他明白这几个字足以让我放心。春节的钟声渐渐临近，转眼已经到了年三十的晚上，全家十几口人都聚集在一起，吃着团圆饭，这个时刻，带给我的又是另一种幸福，团聚的幸福，我很感激，上苍可以带给我这么多的幸福。
滴..滴..手机显示有新信息，打开一看，是申申的祝福，从晚上8点开始，我收到的祝福短信就一直没有间断过，但是一直到零点的钟声敲响，还是没有收到男孩发来的，我心里暗暗想到：莫名其妙，这么重要的日子，全国人民都快祝福我了，最该祝福我的人却没有动静。于是我拿起了手机，暂时放掉了女孩子的矜持，你不先给我发我就给你发好了，我没那么小气，打开手机盖子，写下了一句话：“12点的钟声已敲响，新年快乐：）”然后发送。那一晚，我们家里的几个孩子一直疯到凌晨4点才睡，可是手机再也没有因为他的回复而亮起来。
第二天，我们的兴奋劲儿可能还没过去，不到9点又动起来了，打开手机，显示新信息，我本来已经不对他抱什么希望，但结果却让我欣喜万分，男孩发来的“我喜欢你”，即使语言越来越精简，可是包含的意义却溢于言表。我开心地抱着手机大叫，让家人对我投来奇怪的目光，妹妹拍了拍我的肩膀。
“姐，你没事吧！”
“阿，没有！今天天气好好噢！”我努力把大家的注意力从刚才我的疯狂举动上转移出来。
“别莫名其妙吓人好不好，还以为你睡眠不足发疯呢？”妹妹没好气地冲我说了一句。
按照以前的我，听到这种话一定会和妹妹理论的，但是今天，这一刻，喜悦已经冲昏了我的头脑，我再容不下别的话语，我没有介意。
几分钟以后，手机又亮了起来：“起了吗？亲爱的！昨天晚上在外面闹到很晚，没有带手机，明天是初二，你没安排的话咱们出去吧！”我明白了他昨天一直没发短信的原因，肚子里的怨气顿时烟消云散。立刻按下回复键：“明天可以啊！那明天上午10：30西直门地铁站集合（因为这里离我家很近）吧。”“好！”男孩很快的给了我回复。接下来，我赶紧拉着妹妹跑回了房间，让她帮我看穿那套衣服去最合适还不会冷，（因为妹妹和我都学过很久的美术，在颜色搭配上还是有一定造诣的）。
“姐，你搞什么啊？穿哪个不是穿啊？你去见谁啊?这么隆重。”不耐烦的声音传到了我得耳朵里。
“要你管，让你帮我选就帮我选嘛，帮姐姐个忙都这么多怨言。”我瞪了她一眼。
妹妹拿我也没办法，只好在那里听我摆布，乖乖帮我选衣服，经过了一个多小时的奋战，最后选定运动休闲装，蓝色的套头上衣和蓝色的运动裤，看上去清爽但又不会很冷，都是名牌又不会失态，我满意的拍了拍妹妹的肩膀，嘴里还不停念叨着：“不错，不错，改天姐请你吃饭啊。”妹妹后来好像还接了一句，好像是：“你以后少烦我，我就谢天谢地了。”反正我也没听清，所以也根本没再追究。


第二天一大早，我就起来梳妆打扮，希望让自己脱胎换骨，可是没办法，底子不太好，怎么弄也还是老样子，干脆来个原始美吧，什么也不弄了，把头发披在肩上，冲镜子笑了一笑，然后打了个OK的手势，算是给自己加油，接下来就穿上外套出发了。
到了西直门，还差十分钟才到集合的时间，我于是在那里来回走动，并不停的四处张望，希望在人群中发现他的身影，但是时间一分一秒的过去，已经50了还是没能看见他的踪影。于是我开始变得焦急，拨通了他的手机号码，但是对面传来的总是“对不起，你呼叫的用户已关机，请稍后再拨。”我的心开始变得空虚，我不断的默念着“他不会爽约”这句话，可是他依旧没有出现。我打算离开了，可是不知道一种什么力量在告诉我，到地铁站里面去找找看，他可能手机临时没电，到地铁站里面去找你了。我于是便急冲冲的买票跑了下去，在地铁站里茫茫的候车人群中努力找出他的背影，可是我失败了，眼前的一切告诉我，我的设想错了。我失落的转过身准备上去回家，出现在我眼前的却是一张我苦苦寻找的灿烂笑脸，还有一双有力的张开的臂弯。是男孩！他就在我的前方20米，我简直不敢相信我的眼睛，于是我冲到他的怀里，和他热烈的相拥，他的臂膀还是那么温暖，身上淡淡的味道依旧没有减退，我努力让自己闭上眼睛用心去体会这一刻，我努力让自己和他靠得再近一些，我感受到他结实得胸肌。这时，我深知，我最害怕的便是失去。
拥抱的时间一直持续了10分钟，一辆辆列车从我们身边飞驰而过，地铁站里不断有人向我们投来目光，也许他们心里正想着：现在的孩子真是开放。而我却没时间理会这异样的目光，因为在“开放”的同时带给我的是喜悦，是甜蜜，是幸福，是真正的爱情。他渐渐把我放开，拉起我的手。
“走吧！一定刚起床就来了，没吃早饭吧？”男孩把头歪向我，浅浅的笑着。
我看着他，我似乎已经有很久没有看到他这招牌似的笑了，就是这笑让我留在他的身边，让我即使承担着深深的负罪感，也毫无怨言。我回过神儿来，我确实没吃饭，的确起的很早。
“没有，我今天很早就起了，不过饭是没吃，嘻嘻：）”我摇着他的手，傻傻的笑着。
男孩看到我的样子，噗哧一下笑出声来：“怎么几天没见，变得傻兮兮的。”然后用手指点了点我的额头。
“啊？哪有？我一直这样！怎么，不喜欢啊？”我“挑衅”般地问道。
“走吧，坐车去吃你最喜欢的披萨。”男孩没有理会我的“挑衅”，在这种情况下他总是让着我。然后拉着我到了等车的柱子前。地铁的效率果然是很高，车很快把我们送到了想要去的地方。下了车，我们手拉着手爬着那看不到头的楼梯（地铁站的楼梯一直有很多节）。我夸张的大摇大摆着我们拉着的手臂，数着台阶，1.2.3.4…这种幸福无法形容。和他在一起的时候，我变得很容易满足，他浅浅的一笑我就能开心很久，我有时候觉得自己很没用，女孩子要矜持一点的阿，可是面对着男孩，再多对自己的劝告也成了废话。

孤痕泪

到了披萨店，男孩按照我的口味点了东西，然后我们就坐在位子上互相对视，我一直不停的笑着，不知道什么原因，我看到他就是不由自主的老想笑。
“怎么了？我有什么不对吗？老是一直笑个不停？”男孩用诧异的眼光看着我。
“没有，没有，我自己的问题。”我急忙解释道。
男孩哦了一声，把头转向了窗外，我看着他透亮的眼睛，里面似乎带着一点点忧郁，浅浅的酒窝因为在笑而显露出来。我的心渐渐平静下来，不再笑。他把头转回来，看着我，我们再一次对视，这时餐厅里不断传出清新的音乐。
你的笑真得很甜
看得我口干
你不经意向我眨眼
我的口水已蔓延
我已不能停止想你在每一个夜晚
我知道向你表白就在今天
我没有车也没有钱也不会说誓言
我只有一颗爱你的心能坚持五百年
就算以后你的脸变得像方便面
我还是依然和你泡到永远
·
·
·
“这歌词我喜欢！”男孩突然开口说到。
“嗯，琅琅上口，曲子加上去让人觉得真舒服，而且如果一对相爱的人能拥有歌词里写得誓言，也不后悔爱一场。”我对着男孩说到，也算是给他一点暗示。
“也许吧！我们这样不幸福吗？我们之间可没有像方便面之间的誓言。”
“啊？我们？我们能这样就很好了。”
在这一瞬，我希望他说出类似的誓言，可是我却告诉他我满足了，我说这样就很好了。这是为什么？因为忽然想到小Y，在这个只属于我们两个的时刻，小Y再次闯了进来。还是那双清澈的眼睛，还是那张真诚的脸。她仿佛注视着我，注视着男孩。我的灵魂遭受着良心的拷问，我鼓起勇气问自己，我还善良吗？这不是我的错，是他，是他找到我，不是我抢走了他，假如没有，我男孩也会选择放弃。他不再爱她，这和我有什么关系，这仿佛给我自己找到了答案，我想小Y和男孩的关系是该解决了。
“小Y放假以后有和你联系吗？”我鼓起勇气问道。
“没有，只有上网的时候在QQ上打个招呼，怎么了？想好了，该说分手了！”
“不是，只是……算了，没事，披萨来了，我们先吃饭吧！”我突然自己转移了话题，我还是不敢面对小Y在听到事实后悲伤的眼神，我还没做好迎接这场暴风雨的准备。在这一瞬间，刚才的想法又烟消云散了，我又回到了矛盾和思考中。


也许是我提到小Y的原因，我的话都被堵了回去，许久，我们一直沉默，气氛异常的静，让人有点毛骨悚然。
“别发呆了，眼神游离！”男孩先打破了沉默的僵局。
“啊？！”我终于回到了现实生活中，回到了属于我们两个的时刻。
“要不要尝尝这个？”男孩举起他的勺子，上面是土豆泥，他知道我不吃，对土豆泥具有恐惧心理，看到就觉得恶心。
“我不要，看了就够了，你自己吃吧！”我拼命摇头，把他的手往回推。
“为了我尝尝好不好，你老挑食身体能好得了吗？”男孩露出了哀求的眼神。
我顿时就投降了，我还真是没有原则，于是很不情愿地把嘴伸过去，吃了一小口，可能是心里对它本来就抵触，虽然是男孩在喂我，也没能让我产生好感，很勉强地咽下去。
“不要，说了不要吃了。”我又在对男孩撒娇。
“算了，省着你又说我欺负你。”于是男孩很无奈的把剩下的送进了自己的嘴里。我看着他无奈的表情，自己却暗暗笑了起来。他拿我没辙的时候还真是可爱！其实，我很快乐，我们间接接吻了（我也够花痴了。）
相爱的人在一起时间总是过得很快，我们起身准备离开餐厅。他穿好外套，拉起我的手，向外走去。
“好久没见，拉着手走吧！这次见完面，恐怕就要等开学了，我还要回去上课。”男孩平静得说着。
“啊？你又要去学校了？”我不情愿地说道。
“乖啦，又不是以后再也见不到，不是还有手机吗？”他的口吻似乎是在哄小孩，“我们去前面的公园坐坐，好不好？”
我点点头，他这招在我身上起了出乎意料的作用，我们手牵手漫步在北京的大街上。


北京冬天的风总是让人觉得刺骨，吹打在我脸上，让我下意识的往他身后躲。
“怎么了？很冷吗？”男孩细心的问道。
“对阿！”
男孩将手搭到了我的肩上，任凭那肆虐的风吹打着，而我却得到了他怀里的温暖。我的身体瞬间得到了一股暖流，而我的心更被甜蜜浸透。我们在公园里的一棵树旁坐下，风也变得小了一些，草地早已变得荒芜，可我的心里确温暖如春。他搂着我，在树下聆听冬天的声音，减小的风吹着树叶发出沙沙的声响，偶尔经过的人发出的脚步声，我都仔细的聆听着。在他怀里，在他的包围中，一切都变得和谐，在这棵树下，我将自己的心彻底的交给男孩。我倒在他的怀里，他伸直了双腿。虽然风依旧肆虐，但是我已感觉不到寒冷。我闭上眼睛，尽情享受着这一刻的感觉，偶尔嗅到他身上淡淡的味道。男孩突然把脸凑了过来，他轻轻的把我的头转动了一下，然后将他的唇靠近我，用手轻抚着我的脸庞，我陶醉了，我沉迷了，我稍稍向上抬了一下，男孩却把我放下来，然后我们的唇碰到了一起，隐隐的，我感觉到了他在我唇上的移动，我的心突然跳得很厉害，我感到我开始紧张，于是我将双手抬起，抱住了他的双肩，然后滑动到他的脸庞，我开始抚摸他的肌肤，而他肌肤的光滑度让我感到震惊。激情时刻持续了将近三分钟，他渐渐把脸抬起来，我睁开双眼，但是刚才的每一秒都历历在目。我——一个高中的女孩，应该有的矜持荡然无存，我和男孩在这棵树下尽情挥洒了我们青春的激情，这棵树成为了我们稚嫩爱情的见证。
“我喜欢你！你呢？”男孩用极其温柔的声音在我耳边说着。
我看着他，没有任何语言，只是轻轻地点点头。男孩一把把我扶起，将我搂入怀中，这次的幸福来得太突然，时间持续的也太长了，这反而让我有点受宠若惊的感觉。依偎在他怀里，我忘掉了一切，我只知道，我喜欢身边的这个男孩，也许这并不是真正意义上的爱，也许我们会因为一件很小的事情吵架甚至分手，可是我喜欢他，毫无疑问。


风突然又大了起来，男孩把自己的外套披在了我的身上。
“不要了，我还好，你穿这么少会生病的。”我赶忙回绝。
“听话，我身体比你好，不会有事的，到是你生病了，我还要担心。”男孩把衣服向上拉了一下，“我送你回家吧，也不早了，你穿得也不多，别感冒了！”
“嗯！”虽然我心里不愿意分别，但是我在他的“命令”下还是照做了。
在车上，我一直望着窗外，并没有看到他的表情，我想应该还是浅浅的笑吧。春节的假期，路上的车很少，也许大家都在家里和家人团聚吧！男孩把我送到了家门口。
“进去吧！开学再见。我会给你发短信的，别在傻傻的等电话，我会每天都想你。”
这些外人听起来肉麻的话，在我听来是一种嘱托。
我点点头，说了声再见，转头向大门走去。我讨厌分别的感觉，即使我知道很快就能见面，我还是很失落。回到了家，把手机放回机器猫手机架上，感应器亮了起来：“今晚洗个澡，好好睡，想你。”是男孩，男孩发来的短信。我振作起来，照着他所说的冲了个热水澡，然后躺在床上早早的就睡了。那一夜我似乎梦到了白天时的激情时刻，每一个画面都已经深深地印在了我的头脑里，这是我们爱情路上疯狂的一次，那双唇触碰时的感觉我已铭记于心。


两天后，我打开电脑上网逛论坛，习惯性的打开QQ，男孩的头像忽然闪了起来。
“你怎么在？？？”我诧异的问道“不是上课吗？”
“今天下午没有，所以来网吧上网看看，也好久没来了，对了，这两天好吗？”
“还不错，就是睡得过头了：P”
“早睡早起，要不然会长胖的。”
“我知道啦！就不能不提胖这字吗？：（”
“我是在提醒你，是好心！有件事情……”
“什么事？还吞吞吐吐的？”
“我打算跟小Y今晚说分手了，给她发短信。”
“不好吧！她接受不了怎么办？”
我退缩了，这是他第二次提出要和小Y分手被我阻止，我的勇气被沉重的负罪感压抑着，根本无法释放，于是我退缩，我选择了逃避。
“听我说，我们的关系已经隐瞒不了了，开学以后她还是会看出来，告诉她，剩下的假期还可以让她冷静一下，时间总会冲淡一切，她需要时间去消化这个事实，这样对她来说也公平一点，她有知道一切的权利。”
“……”这一霎那，我无言以对。
“好吗？我想得到你的支持，如果你还是不愿意，我不会轻易对她说什么。”
“好吧！她有知道的权利，你发吧！但是请你不要说我们在交往，只分手，只说分手就好。”
“你还有顾虑，好，我答应你。”
“：）”时间可以冲淡一切，时间也可以让我渐渐找回勇气吧……这时，打开的网页传出幽婉的歌。
我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上
不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔
·
·
·
不管我能够陪你有多长，至少能让你幻想与我飞翔。两句话不停的在我得脑海中盘旋，最后停留。我和男孩的爱情将要经历一场转折，当小Y知道一切事实的真相以后，我和男孩，还能否继续走下去，彷徨……
“那我先走了，还要回去，你自己生活规律一点，别开学以后不适应。”
“噢，你回去路上小心点，记得走斑马线：）”
“斑马线？？：）知道了。”
男孩的头像不再闪烁，电脑屏幕显示好友已下线。我的心忐忑不安，我害怕小Y伤心，我害怕面对另一个女孩为了我心爱的男孩哭泣……可我心里明白，她的眼睛不再是那双清澈的像湖水一样的眼睛，而是一行晶莹的泪珠……


我傻傻的注视着手机，焦急地等待着男孩的回音，感应器亮了，那是我和他在网上碰面后的三个小时。我用颤抖的手按动了读取键，我看到的却让我更为吃惊。“在我回去的路上收到了她发来的短信，她说感情已经不存在了，分开可能会更好一点，我答应了。”怎么会这样？一切都那么出乎预料。小Y采取了主动，也许这样会让她的痛苦少一点，小Y或许看到了我们的一举一动，她或许感受到男孩对他的爱已经不复存在，当时的交往只是男孩一时的决定，草率。于是小Y先提出了分手，结束了痛苦的感情。我一遍又一遍的告诉自己，主要原因不会是自己，但我心底确有个声音在悄悄地说着“你在推卸责任”。
我按下了回复“你答应了？没有任何挽留的话语？”发送。
“没有，一切都像是理所应当的，我不能挽留。女人的心都太软了，只有这样，我们才能彻底分开。事情虽然解决的有点离奇，但请你不要责怪自己，即使没有你，我们也没有感情可言了，别再想了，我和小Y到此为止，一切在今天画上句号。”
我没有再回复，当晚，我坐在电脑前，放着随机挑选的音乐，再QQ上和朋友聊天。小Y突然上线了，我看着她的头像闪啊闪，始终不敢打开。
我终于选择面对，于是我打开。
“我不好，我很不好。”小Y只发来了这几个字。
“怎么了？”其实我知道他是因为男孩，但是我难以启齿。
“没什么，只是很痛。”
“想些开心的事吧，你只说这些，我也帮不了你。”
为什么？小Y会第一个告诉我她好痛？而我却回答她我帮不了你？我们曾经是最好的朋友，我们曾经患难扶持，曾经欢乐与共。而现在，为了一个普通的男孩，我们把自己都弄到遍体鳞伤。我知道，不止她一个人会痛，看到她痛苦，我会更痛，心底的负罪感翻腾，汹涌。凝视着她发来的话语，我甚至希望一切都不曾发生，我希望回到过去，希望退出混乱，但以前和男孩的一切又在眼前不断出现。退出，继续，我无法选择。
我会发着呆
然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着哪一天
会有人代替
让我不再想念你
我会发着呆
然后微微笑
接着紧紧闭上眼
又想了一遍
你温柔的脸
在我忘记之前……
随机的音乐传来声音。也许我可以割舍与男孩的一切，虽然那会很痛，但是我无法忘记男孩，我无法忘记这段感情。也许一天就可以爱上一个人，但忘记却需要一生的时间，或许我不需要用一生去忘记，这段记忆在时间的消逝下会变得模糊，但永远不会彻底的消失。
我对小Y说还有事情，于是下了线，虽然网络是一个虚拟的世界，虽然我看不到小Y空虚的眼神，但是感情是真实的，它让我彻彻底底地感到了幸福和痛苦两个对立的极端。于是我再也无法面对，我只得选择逃避。


也许是因为昨天发生的事情太多了，晚上整夜的失眠。第二天，我拖着疲惫的身躯，在北京的街头行走，希望寻找到一个适合自己的新方向。我猛然想到了申申，大半个寒假都没和他联系了。于是我打开手机，找到了他的电话号码，把他约到了自己住的小区。
申申很快赶了过来，我们两家并不太远，我正座在院子里的长凳上，他坐在了我身边。
“怎么了？突然想到我，脸色这么难看？”他虽然努力在表现着对我这半个月没理他的不满，但是声音依然清柔。
“没有啊，昨晚没睡，所以才会脸色难看的。”我低着头，“她和他分手了，小Y先提的，他没有任何挽留，后来我在网上碰到了小Y，她好像很难过，她还是爱他的，但是她却选择离开，是不是因为我？”我有气无力的说着。
“这不正是你希望的？”
“我不希望……不！是不希望小Y伤心。”
“别太单纯了，爱情本来就是自私的，在爱情中受伤是很正常的事，你们只是在追求自己的幸福，不需要过多的自责。就知道这种局面早晚会发生，我已经预料到你会找我，也预料到你一定痛恨自己到一定地步，把你的所谓爱情正义暂时收起来，如果你爱他。”
“其实早在我喜欢上男孩的那一刻，我已经开始在沉满负罪感的心底里挣扎，当我看到小Y痛苦的时候，我已经没有力气继续向前。”
“你们已经做到了这一步？现在放弃不是太不值得了！别瞎想了，顺其自然吧！现在，他爱你，你也爱他，让这种爱延续下去，不要因为你莫名其妙的负罪感中止。除非你也不爱他了，那就没有勉强的必要了。”
“不，我爱他，我已经离不开他。”我抬起头，几乎用尽全身的力量，虽然我已经精疲力竭。我看着申申深邃的眼神，感觉到他在为我担心。
“那就不要再想了，做你想做的，跟着感觉走吧！”申申站起来，双手展开，面朝天空。
我顺着他眼神的方向，渐渐抬起头，望着湛蓝的天空，似乎感觉到心底的负罪感在逐渐平静，不再汹涌。我站起来，走到申申旁边。
“谢谢你，真的谢谢你！”
“跟我还客气什么？”申申灿烂的一笑，带走了我头脑中的所有烦恼，我看着这个男孩，一样阳光，一样灿烂，我对他的感觉，变得微妙。
“你没事了，我也该走了，你上楼睡觉去吧！不睡觉可不行，还不舒服就给我发短信，但是要记住，不要轻易结束一段感情。”申申嘱咐着我向院门走去。
“嗯，我明白！”我浅浅的一笑，感觉越来越像男孩的笑容。然后冲他摆摆手，回到了家里。我放松了心情，因为申申的友情使我感到不再沉重，我感受到了友情的可贵。

孤痕泪

转眼到了开学的前一天，这些日子我、男孩、小Y应该都在回忆并消化前一段时间发生的事情。男孩把我约到了学校，那天学校已经开门让住校生返校。
我到的时候男孩早已经在学校门口等我，他没有对我打招呼，只是示意我到操场上去，经历过一场风雨后的第一次见面，我们彼此沉默，我只是静静地跟在他后面，以前的“女权主义”也消失得无影无踪。走到操场，我们在篮筐下坐着，彼此默默地对视。
“心情好些了吗？”男孩开口问道，声音显的低沉。
“嗯，好多了，但是还是怕见到小Y,恐怕这阵子我会躲着她！你呢？伤心吗？”话刚出口我就后悔了？什么伤心吗？我问这个干吗？
“伤心，但只有一点点，在失去她的那一刻，只有那一刻，以后就没有了。我觉得她对我说是最好的结果，这样已经很好了，我不再奢求什么？我感觉到她还爱我，可是我容不下她了，心里已经没有她的位置。”男孩静静地说着。
“是吗？”我轻轻的应答。其实我得心里还有话想问他，他的心里已没有小Y的位置，而我填补了那个空缺，我们的爱情可以说才算真正的开始，我会不会成为第二个小Y?我心里不断地发问，但始终没敢问他。
接下来的是良久的沉默。
“走吧！到我家去，我好累。”男孩转过身，拉着我的手，把我从地上拉了起来，然后低着头向校门走去。那时候我觉得他的眼神有些失落，有些忧伤，也许还有些担心，但究竟是为谁？我感觉不到。我突然发觉前面拉着我的男孩变得有些陌生，我几乎感觉不到他手上的体温，他是这么沉默，脸上失去了以前的阳光灿烂的笑，虽然我们手牵着手，但是我们的心在渐渐疏远。他的这一切举动，让我胡思乱想，甚至对他是不是爱我产生了猜忌（虽然我知道自己有点莫名其妙）。


我跟着他走到校门，他伸手打了出租车，打开门，他和我都坐在了后面的位置上。男孩把窗户稍稍打开了一点，虽然春天将至，但外面吹进的风还是让人不寒而栗。他把手搭在了我的肩上，我没有躲开，即便心里充满疑问和猜忌。他渐渐靠近我，然后用力把我拥入怀中。这一次，我感觉到他的体温，感觉到他略显暗淡的心灵，我把自己的头埋在他的怀里，让风吹不到我得脸颊。他抱我抱的好紧，让我的呼吸变得有些急促。他把双手移向我得脸颊，轻轻的抬起，然后他吻了我，在脸颊上。后来我们双唇触碰，我的呼吸更加急促，他的拥抱让我无法用力，我只得紧紧依偎在他的怀里，任他的唇在我的脸上留下痕迹。他的激情似乎在这一刻完全的释放，他的手在我的身体上来回的滑动，他的唇没有离开我的脸庞。15分钟，15分钟的时间，他完全“占有”着我，我没有任何的反抗。
车停在了他家院子的门口，他交钱，我从车里出来整理刚刚被激情弄乱的头发，在发丝之间，我隐约可以感觉到他的体温，他依然是拉着我的手，带我上楼。
打开房门，眼前的一切都是这么平和，温馨。他的妈妈从事艺术方面的工作，家里的摆设凸显了这一点，到处都是男孩成长经历中所拍下的照片，用很精致得像框装饰起来，很随性的挂在墙上，虽然毫无规律可言，但却不显得杂乱，家里是中国古典的居室风格。我换了鞋，走进去。花房，被阳光映射的吊兰，还有很多我说不出名字的花，我停住脚步。他给我到了水，站在我身后。
“喝点水吧。”语气变得温柔。我突然觉得我的猜忌真是太荒唐了，我很幸福，因为我拥有男孩，我们之间没有距离，就像现在一样。
“嗯，这个花房好漂亮。”我笑着说。
“对阿，以前比这个还要好，花多的都没地方下脚，后来家里没人照料，就只能养这么多了，这是我平常最爱的角落。”
“我家要是也有一个这样的角落就好了。”我转过头，看着他，他的眼睛变得有了些光彩，我像个小孩子跟大哥哥在提要求似的说道。
“那你以后嫁给我，不就可以天天在这里了。哈哈……”男孩笑了，那么灿烂。
“谁说我要嫁给你了？没影的事！”我故作镇定，其实我的心里已经波涛汹涌了，我甚至希望男孩所说的是真的。（够花痴的啦！高二就想着结婚。）
“我说的是真的！”男孩在一次重申着。
我没有理他，把头转了回去。他在后面用双手抚摸了我得脸颊，然后拉着我往他的房间走。


他的房间在家的最尽头，也是阳光最充足的。里面很简单，篮球，篮球杂志，一组很棒的CD唱机，一台电脑，一张加宽的单人床，还有一个值得纪念也是我最喜欢的布告板，在那张板子上面，有很多他小时候的照片。我很喜欢其中的一张，胖嘟嘟的，很可爱，跟现在的样子是天差地别。我指着照片，兴奋极了。
“这是你吗？好傻啊！不过蛮可爱的！”
“你就知道说你未来老公傻啊？”男孩躺在了自己的床上，看来刚才的激情也让他疲惫。
“我老公是谁我还不知道呢？”其实我的心里很甜，很甜。
“过来！”男孩示意我到床边去。
我半跪在他的床边，然后用双手枕着头，看着男孩的脸。
“日本女人啊！会变成罗圈腿的。”
“讨厌！”我生气地站了起来，在这种极佳的气氛中，他总会说一些打击我的话，惹得我骂他，他总是边听边笑，最后还会说“你生气的时候真可爱，跟个洋娃娃似的。”
他的手不知道在什么时候拉到了我，把我拉到他的床上，我们第一次躺在一起，可能这就是所谓的“同床共枕”吧！其实那个时候，我紧张得要命，但是身边的男孩带给我的安全感安抚了我的心。我们静静的躺在各自的身边，他的眼睛闭上了，我望着他，一动不动。
“你不要睡觉好不好？”我哀求般地说到。
“可我真得很累，你也睡会儿吧！”男孩仍然没有睁开眼睛。
“天阿，在这时候，我第一次和男生躺在一张床上的时候，我哪还有心情睡觉?”我心里想着，轻轻的摇了摇他，希望他能睁开眼睛。他突然转过身，抱住我，吻我。在这个家，男孩温馨的家，家长不在的情况下，我们，两个充满活力的高中生，在男孩舒服的大床上，接吻。男孩依旧闭着双眼，我的眼睛也被突如其来的激情湿润了，我恍惚记得，我流泪了，这眼泪算是我们激情中甜蜜的证明。
后来男孩搂着我，睡着了，像是在搂一个按照真人比例制作的娃娃。而我，也逐渐得平静下来，不像刚开始时那么紧张，然后闭上眼睛。但是我没有睡着，只是想着，身边的男孩，激起我激情的男孩，在我心里他已经是我生命的一部分，我的一切以后都会给他，我们会拥有海誓山盟，会拥有天长地久。我甜蜜地幻想着，想不出任何分开的理由。
过了两个小时，睁开眼睛，我居然睡着了。我猛地从床上做起来，屋里放着老歌精选。我转头看了看身边，男孩已经不在了，那一瞬间，一种莫名奇妙的孤独感冲击着我，让我害怕，我不禁抱紧了双腿，身体蜷在一起，靠到了床的角落，我低下头。
“怎么了？”男孩端着水走进来。
我抬起头，一股力量驱使我迅速地到他身边，然后一把抱紧他，这时，我才觉得不再孤独，安全感再次回到我的心灵，我紧紧地抱着男孩，生怕他再次从我身边消失。我知道，我怕失去他，我很怕，只有他在我身边时，他的身体让我真实地感受到时，我才不会觉得害怕。然后，我的眼睛湿润了，我努力克制着自己的情绪，不让他看到。但是我哭了，泪流不止……
男孩低下头担心地问道：“到底怎么了？”
我渐渐抬起头来，泛红的眼眶，爬满泪痕的脸颊，被男孩看到。
“我喜欢你。”男孩轻轻的在我耳边说。
眼泪又不争气的留了下来，我不想，但我无法抑制。我看着男孩，男孩注视着我，浅浅的笑。我不再哭泣。
“擦擦吧！”男孩把自己的衣服举给了我，然后笑了笑。
“我才不要呢？”我笑了。慢慢放开了男孩。
“我把自己衣服都贡献出来了，你还嫌不够啊！”
“你衣服多脏啊！我去找纸巾。”
“家里没纸巾了，还没买呢！哈哈！你要是不擦就算了，等会儿出去北风一吹……”
“你又欺负我！”我冲着他撅起了嘴。
“你就这样最可爱！”男孩冲我说到。
我径直走上前去，把他的袖子拉了起来，然后擦了擦脸（真得不太卫生）。
“妥协了？”男孩把头偏过来，一幅惊讶的表情。
“才没有呢！我只是充分利用资源。走啦！我要回去了。”
男孩看到天也不早了，于是送我下楼，然后找了一辆出租车。
“我送你回去吧！”男孩打开车门。
“不用了，我会回家，到家给你短信！”我笑着谢绝，我不想让男孩再累了。
“那好吧！注意安全！”男孩嘱咐着。
我准备上车，男孩拉过我，吻我，然后把我送进车里，摇下车窗，我和男孩挥手，在唇上，依旧留有男孩地气息。


在路上，我睡着了，我的身体已经很累了，激情过后我筋疲力尽，但是我大脑中感动和回忆交错，这一天，很多值得我记忆的东西，很多幸福的时刻。
后来，回到家，给他发了短信，然后睡觉，在梦里，我重温着白天发生的一幕幕。
第二天，新的学期开始了，散漫的生活告一段落，早上很早起床赶着上课，突然转变的忙碌生活让我觉得头晕目眩。我半睁着惺忪的睡眼，被母亲送到了学校。进班，看到申申正趴在桌上睡觉。
“喂，搞什么啊？第一天就睡觉，这一学期还有完啊？”我拿书包打了申申一下，他抬起头来，脸上没有半点光彩。
“你来了?我昨晚没怎么睡？我妈突然让我早睡，反而睡不着了，今天早上又这么早起来？别打扰我！让我睡会儿。刚睡着又被你吵醒了。”
“快上课了，你睡什么睡啊？我也困着呢？呆会儿再被你感染了，咱们这又成老师关注的焦点了。”我推着他的身体，不让他继续睡下去。
他也只好无奈的抬起头，嘴里还喃喃说了些什么，然后找了瓶眼药水滴了两滴。老师走进来，照惯例，第一天是开学典礼以及各科老师讲要求。我和申申为了上课不会睡着，就一直不停的在聊天，聊着寒假发生的事情。
“你跟他怎么样了？”申申小声问道。
“挺好啊！昨天我们见面了，我去了他家，然后我们……”我得脸突然有点涨热。
“然后怎么了？”申申奇怪的看着我。
“没什么？然后他就送我回家了。总之我们没事！”我笑了笑，转移了话题。
“我也没说你们有什么事啊？此地无银三百两。不打自招了！”
我把头转过去，不再说话。中午下课以后，大家都出去吃饭了，我也正要和申申一起去吃饭。男孩突然跑到我们班。
“一起吃饭？”男孩看着我。
“啊？”我怔了一下。
“申申，一起啊！”男孩向申申示意了一下。
“不用了，我去打球，呆会儿再去吃，你带她去吧！”申申说着一溜儿烟的跑向了操场。
“走吧！”男孩拉起了我的手。
我愣住了，在教学楼里，和小Y在一栋楼，男孩拉起了我的手，我虽然很喜欢这样的感觉，但我担心，担心被小Y看到。


男孩说要带我去新开的烧烤屋吃饭，我们一路步行到那里，烧烤屋离学校并不是很远，有很多出来吃饭的同学看到我们手牵手，投来了各种各样的目光，惊讶，羡慕，祝福。而这一切的一切我都视而不见，我只是低着头，祈祷着千万不要碰到小Y。
砰…我撞倒了男孩的身体，抬起头，看到男孩诧异的眼光。
“想什么呢？”
“啊？怎么了？干吗突然站到我前面？”我生气地说道。
“还怪我，要不是我挡过来，你就和前面的电线杆‘拥抱’了？！”男孩拍了一下我的头，“走路都不让我省心！”
我把目光绕过他的身子，看到后面离我们不到半米的地方矗立着一个高高的电线杆。
“对不起阿！”我冲他傻笑了一下，“走吧！”我摇摇他的手，我们继续向前走去。
到了地方，我们坐在了窗边的位子，男孩点餐，我拖着腮看着窗外的蓝天，等着美食。
“刚才想什么呢？”男孩把头伸过来，看着我。
“没有啊！”我转过头。
“哦！”
这顿饭吃得很静，我们只是默默地看着彼此，我看着男孩，我们对视，我回想起昨天的一切，每一个画面还是历历在目，似乎他在我唇边留下的感觉还依稀存在。后来他付了账，我们手牵手回到了学校。上楼梯的时候，我跟在他的后面。
“放开我吧！我要回班了！”我甩了甩手。
“干嘛？不愿意我拉着你啊！这不是还没到呢？不放！”男孩没有理会我的要求，径直往前走去。
我看着他，笑了。碰巧的是，小Y刚好从楼下上来，我没有看到，她向我点了一下头，没有理会男孩。那一幕，我记得，小Y看到我们牵着的手，怔了一下，但是很快就过去了，然后低头猛劲儿的往前走，把我们甩在了后面。我站住了，看到小Y的眼神后我站住了。男孩被我抻了一下，也停下来。
“怎么了？别在楼梯上站着。”
“小Y!刚过去！”我小声地对男孩说着，虽然我知道小Y已经走远，可是我还是怕她听到或者说是感受到我们的对话。
“是吗？我没看到！”男孩似乎对我所说的话没什么感觉！
“你现在和她……”
“我和她不是分手了吗？那我们在一起就没什么的了！”
“可是……”
“走吧！你就是想得太多了，负罪感还没消除一些？我们分手不是因为你，真的不是！我们之间没有感觉了，爱情是需要感觉的。”男孩拉着我往上走。
“噢！或许吧！”我跟着男孩上了楼。
下午的课，身边的申申，我一切都看不进去。我只是想着中午怔在那里的小Y，或许我应该告诉她事实的真相。回想起来，小Y和我也很久没有好好的坐下来说说话了，上一次还是她和男孩刚刚分手的那个夜晚，那个让我们三个人都刻骨铭心的夜晚。晚上男孩说要送我回家，我回绝了，说妈妈来接，事实上我想自己静一静。但是这一路上，回到家，梦里，我躲不过小Y失望的眼神，我再一次陷入迷茫，虽然男孩和小Y已经没有关系了。


第二天，我偶然从班里同学的嘴里听说有人跟小Y提起了什么。我于是情不自禁的跑到了男孩和小Y所在的班门口，刚巧欣然走了出来（欣然是我原来的好朋友，也是小Y的好姐妹）。
“你怎么来了？”欣然开口问道。
“没有啊，想找小Y。”我直接说出原因。
“小Y昨天上课的时候接到张纸条，不知道谁给她传的，上面写着你和男孩交往了，就这么一句话，结果她二话不说就跑出去了，后来我追出去，发现她跑到楼道口，在哭，你看看什么时候能和她谈谈。”然后欣然就转头回去了，显然他对我和男孩的所作所为也存在着不满。
我的心变得不安，我觉得沉在心底已久的负罪感又一次翻腾起来，而且越来越凶。我跑回了班里，我知道，我的眼睛已经充满泪花。申申还像以前一样坐在位子上看《NBA全明星》。而我，坐下来，把头埋在胳膊下。
“怎么了？”申申推了我一下。
“……”没有回答。
“你到底怎么了？别吓我。出什么事了？”申申把书放下。
“小Y知道我和男孩的事情了。”我抬起头，泛红的眼眶，略显沙哑的声音。
“那怎么了？她没来一哭二闹三上吊什么的吧？”
“她哭了，上课的时候。”我的眼泪再也抑制不住，我把头埋在申申的怀里，我哭了，我觉得我的负罪感把我折腾得筋疲力尽，我已经到了崩溃的边缘。
“啊？不是她先提出分手吗？”
“我想是她看出我和男孩在一起了吧，又或者是她对男孩没感觉了。”我断断续续的说着每一个字，我的心里希望他们分手的理由是后者，和我没有任何关系，可现在眼前的事实告诉我，我伤了小Y,她依然爱他。


晚上，我神情恍惚的回到了家，把书包扔下，躺在床上，我承担的东西太多了，我的压力太大了，我不希望任何人因为我而受到创伤。男孩突然发来短信“申申说你今天精神不好，怎么了？”我把眼睛闭上，我不想回复，因为我好累，这个男孩，这个有着招牌似的浅浅的笑的男孩，这个曾经紧紧抱着我在床上热烈接吻的男孩，如今却把我折腾得遍体鳞伤，我知道，我曾经一度拥有幸福，但是这幸福的代价似乎来得太沉重了。于是我拿起手机，按下回复“我们分手吧！这样真得太累了，我受不了了！我觉得在我们之间永远有一个影子，不管怎么努力我就是无法摆脱她。”发送。
“为什么?”三个字的回复。而我没有回答他，除了小Y我们没有任何分开的理由，我们在一起，我们快乐，我们热烈，我们彼此相爱，虽然这不一定是真爱，但是我们都在为对方不断的付出，就是这样，我却轻易地说出了分手二字。我想我是太草率了，又或许是我对突如其来的一切感到手忙脚乱，但是，我说了——分手。看到为什么的时候，我感觉到，我流泪了，我又流泪了，无论我用尽任何办法，也无法唤回以前那个坚强的我。
我任眼泪在脸颊肆意的流淌，我任心底的负罪感随意释放，手机再次响了起来，打开“我是小Y,明天中午能不能出来谈谈？”我猛地坐了起来。她要找我谈？为什么?她是想证明它所听说的风言风语吗？很多的问题都一股脑儿的涌了上来。点下回复，我本想拒绝，可是一直翻腾的负罪感告诉我，我没有理由拒绝。于是“好吧！明天中午我去找你！”发送。其实在我的手指刚刚按动发送键以后，我就后悔了，但是我别无选择，我只得无奈的一直走下去，无论前方的路是平坦还是坎坷，我别无选择！……那一晚，我再一次失眠。

孤痕泪

第二天，黑黑的眼圈，略显憔悴的脸庞，到了学校。
“昨晚还好吗？你和他？”申申给我到了杯热水端了过来。
“和谁？小Y还是？”我无力的回答着。
“你昨晚一定没睡吧！算了，先睡会儿吧！老师反正还没来！”申申不再追问，他知道什么时候应该停止，他了解我的个性。
我坐在椅子上，整个身子就像没了支撑点，找不到平衡，我知道，在我的心底，也失去了方向。12点的钟声敲响，全校同学都搭伴出去吃饭，我跟申申说还有事情，就去找小Y,事实上我不希望看到她，因为我不知道该说些什么，但是已经走到这一步了，也没有办法。到了班门口，小Y已经等在那里了，于是我示意她往外走，她的表情看起来还算自然。而我，只是低着头往前走着。
“去哪座座？”小Y开口问我，语气听起来没什么特别，就是比起以前要陌生的多了。
“啊？你随便吧！不是你请我出来的吗？”我搪塞了几句。
“那就门口这家好了。”
“好！”
我在她后面走进去，找了一个角落的位子，要了一壶茶，然后几个简单的菜。
“你和他在交往吗？”小Y怯怯的问，感觉似乎是半信半疑。
我想我没有隐瞒的必要了，但是我的声音在不争气的颤抖，我知道爱情是没有对与错的，我在心里也不断的暗示自己，没必要自责，可是我终究还是没有做到。
“恩！”我轻声地回答着，但是坚定。
“能告诉我是什么时候吗？”她的声音显然已经带了些失望，因为我所说的并不是她想要的答案。
“记不太清楚具体的日期了，但是他第一次清楚地体现出要交往是在平安夜。”我低着头，事实上这次谈话我一直都低着头，我不愿直视她的眼睛。
“是他先跟你说的？”她似乎很诧异。
“对！”
“看来我是误会了。”小Y一副恍然大悟的表情。
“什么误会了？”我追问道。
“没有，其实我早有察觉了，他对我早就不像以前那么热情，你们上次手拉手在楼梯上我也看到了，但是我一直以为是你追他，所以才会有点耿耿于怀，现在不会了，你没错！你也是情不自禁。”
“是这样吗？我知道你还喜欢她为什么要提分手？在你没和他分手之前我没给过他任何明确的承诺，因为我始终觉得有愧于你。”
“什么有愧啊？爱情没什么对与错的，我和他分手也有别的原因。”小Y平静的叙述着。
“那我呢？我是不是你们分手的原因之一？”我一直想知道答案的问题，终于问出口了。
“实话说，有！而且是一大半！我不止一次地看到你们在学校里散步，刚开始，我真的没有怀疑，我把我的猜忌告诉欣然，欣然说她也有感觉，但是还记得吗？你曾对我说‘怀疑谁也不能怀疑我’，所以我没有多想，但是后来我看到的事实和那张纸条，让我不得不相信了，而我也不再为和他提出分手而感到后悔，但是我喜欢他，直到我和他提出分手的日子，我强迫自己中止这段不会有结局的感情。”小Y说着，脸上没有半点表情。
“我其实一直对他说不可以，我实在无法面对你最后的伤心。但是他对我所作的一切，让我不得不接受他。”
“我明白！我现在只希望你们幸福，我们还是朋友！”
“恩！我们还是朋友。”
然后是片刻的沉默，我们都低着头，偶尔伸出手加一点菜。
“你还伤心吗？现在？”我问小Y。
“说不伤心那是假的，虽然我知道他喜欢的是你，我应该祝福你们，但是一时半会儿我做不到那么大方。所以请原谅我，我那天跑出去，其实不是因为我怨你们，只是情不自禁，我这些日子还没有彻底摆脱以前和他在一起的回忆，我常常莫名其妙的大哭和大笑，希望极端的感觉可以找到新的自我，只是一种发泄而已，你不必太在意，不是因为你。”
“哦！”我只是轻轻的应了一声，不再作声，虽然我知道她嘴上说不怪我们，但是我们确实伤害了她，而这伤疤虽然不长，但却很深很深。


把账结清，我和小Y一起走回学校，不长的一段路，简短的谈话，一切都说清楚了，我们之间没有隐瞒。可我明白小Y这个立在我和他之间的影子，依旧没有模糊消失。回去的路上我们之间的气氛变得轻松了很多，小Y转移了话题，跟我聊着班里发生的事情，边说边笑着，我也附和着扬扬嘴角，但是我的心里正有一种不祥的预感在滋生，我和小Y的事情已经算是最好的解决了，但是这种预感又预示着什么呢？我又一次迷茫了。听着耳边从小Y嘴里传来的笑声，我却越陷越深，一种莫名的恐惧，我预感到，会有更大的风雨来袭。
接下来的是周末，我想，我可以用这两天好好的静一静了，我很快的回到了家，把作业都做完，希望这个周末可以彻底的让我振作起来。打开电脑，放上随机音乐，拿起手机，想给男孩发短信，几天了，自从我草率地提出分手的那一刻起，我就再也没有收到男孩的半点回音，而他整个人就像在学校蒸发一般从我的视线中消失得无影无踪，我想他，我不知道他是因为我的草率而感到恼怒，还是他同样也需要冷静一下。我迫切的想知道他现在的状况，可是我没有勇气，我没有按下任何一个键，只是举着手机，看着，目不转睛，或许是因为这手机替我传达的感情太多太多了，我似乎觉得它沉甸甸的。电脑里这时正放着《春泥》
满天的花雨纷往落在耳际
你我沉默不回应
牵你的手你却哭红了眼睛
路途漫长无止境
多想举起勇气
好好的呵护你
不让你受委屈
苦也愿意
那些痛的记忆
落在春的泥土里
滋养了大地
开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫作珍惜……
好美，但我的内心跌宕起伏，我的预感越来越强烈，我知道我不希望的事情就快发生，握在手里的手机突然亮了起来，看着新信息，我却怔住了。我没有勇气打开它，我的预感告诉我，这个短信将宣告这一切的结束。
打开“还记得那天你提起分手吗？我同意，你很累，我也很累，我不想看到你每天都在享受与负罪中挣扎，分手也许是我们最好的选择！”我的眼前突然一片漆黑，我当时一句不经意的气话，一次草率的决定，得到的确是这样的结局，我不明白他为什么会答应？我觉得我看错了他，他不曾爱过我，我真得成了第二个小Y,我本以为我会泪如雨下，但是我没有哭，也许是因为我已经崩溃到了极点。回复“既然你同意了，好！”我面无表情，却用一双抖个不停的手回复了他的短信。
就在这个夜晚，这个我和小Y“重归于好”的夜晚，风雨再次来袭，把我的心吹到彻底的凉，不留一丝余地，我们的爱情，牺牲了很多换来的爱情，却如此轻易结束了。电脑里再次传出音乐……
离开你以后才知道
你对我是那么那么重要
谁知道你想要得不明了
我无处可逃
你的心不在你总是想逃
我只想要陪你陪你去找
我知道你并不是不想要……
即使我现在愿意陪你去找，而机会却以缥缈……我哭了，在听到歌声的时候，泪如雨下，这是我为男孩哭得最伤心的一次，悲痛欲绝！我知道，这会是我最后一次为他哭，以后我们不再是恋人。我的心破碎了，我清晰地听到它裂开的声音、感受到它破碎时的痛。那个晚上，我再次失眠，辗转反侧，无法入睡，甚至连眼睛都没办法闭上，我和男孩的记忆太多太多了，一幕幕，一刻刻都曾让我记忆犹新。这一切不断地在我眼前出现着，这一夜，回忆陪伴我。


周末恍惚而过，我的心却无法修复，我觉得男孩对我们得来不易的感情太不负责任了。一大早，略显颓废的我走进班里，申申依旧一如既往的坐在我旁边的位置上看着杂志。
“早啊！”申申冲我乐了一下。
“早！”我的声音沙哑，因为这几天我哭得太多了，随便的一点小事情，就可以让我泪流不止。
“又出事了？你们这事情什么时候才能完啊？”申申看了看我的眼睛，“你哭过？昨晚?”
“没有！结束了，全都结束了，以后不会再有这么多事情了。我和他分手了。”我说着，声音变得颤抖，我知道，我还是无法操纵我的感情。
“分手？谁先说的？”申申的表情变得严肃起来。
“最早是我，但是那天是因为小Y，我受了刺激，才会说话不过大脑。但是，他答应了。我……”我的声音变得哽咽。
“他TM搞什么啊？当时一个劲儿的说喜欢你，现在就这么点事，就分手！那跟筋搭错了。”申申的语气变得激动。
“毕竟是我先提的，别说了，一切都过去了。”我拉了他一下。
“怎么能随便就过去了？你还喜欢他对吗?”申申没有理会我的情绪，继续追问着。
“也许吧！”我含糊其辞。
“感情怎么能是说放得下就放得下的，他也太不是东西了。”说着，申申站了起来。
“你要干嘛？”我努力的抬起已经疲惫不堪的眼皮，看着他。
“去找他。”申申理直气壮地回答着，“你不能这么莫名其妙的受委屈。”
“哪有莫名其妙？我们的感情本来就是个错误，结束了也好。”我故意把声音装得无所谓，我不想再闹出什么其它的事情了，我已经没有余力了。
申申只好坐下来，他看着我：“记住，别折腾自己，今晚回到家，对着镜子，告诉自己，‘放弃我，会让你后悔的’，就好了。”
我点点头，心里觉得踏实了一点。
中午，申申说带我去吃饭，让我这段日子别多想了，和他好好放松一下，我答应了，在他面前我努力的让自己忘记以前的一切，吃过饭，他带我去操场。我坐在草地上，看他和几个同学打球，球一次次的被送入篮筐，我的心也渐渐地飘了起来。我不经意的把头转动了一下，看到男孩就在旁边的筐下打球，很激烈，似乎像一头正在发泄的猛兽，有着无法抵挡的力量。我从没看到过他打球的时候这么投入，他的脸上不再挂着浅浅的笑，眉宇间反而多了几丝忧愁。不知不觉，我的视线已经无法回到申申这边了。我稍稍的低了一下头，看着篮筐下面，小Y的身影好像闯进了我的视线，我看到她在篮下为男孩的进球欢呼雀跃。我陷进失落之中，我的负罪感和我对男孩的爱，这两种完全对立的感情，依旧在我的心底纠葛。我猛地摇了摇头，想把小Y这个幻影甩走，可是当我再次睁开眼睛看过去，看到的还是她的身影，我不由得想着：也许这场感情的失败都是因为我对自己的放纵造成的，如果我不对男孩说什么，今天的一切都不会发生。我的头脑被这些包围，我甚至找不到逃脱的出口，我捂住头，我只知道，我的头好痛，心也好痛……


“放轻松一点，别太伤害自己。”身后传来申申的声音。
“……”我没有出声。
“回班吧，可能这个篮球场带给你的压力会更大。”他把手伸出来，示意我起来。
我抬起头，看着他，眼睛里含着就快涌出的泪，伸出手，起来。回到班里，我趴在桌子上，我觉得好累，甚至比交往时被负罪感折腾得无法入睡时还累。
“你们分手以后，你有找过他吗？”申申问我，“你们这么草率的分手，是不是需要好好谈谈，他只说他觉得好累，这算得上理由吗？”
“没有，我不知道见了面要谈些什么？”我摇摇头。
“我去跟他说，他就算是不喜欢你了，也还是朋友啊！怎么能就这么不理不睬了？”申申走出了班，而这一次我没有阻拦。短短的几分钟等待，我的心变得忐忑不安，两个男孩会做出什么样的决定，我还有机会和男孩继续做朋友吗？我还有勇气再次面对男孩吗？我的心里疑虑重重。
申申回到了班里，脸上带着愤怒的表情。
“他TM真不是个东西，这种人，你们分手了更好。”
“他拒绝了？”我问道。我想我所说的就是事实。
“他跟我说，见了面就分不了手了，说怕舍不得，这TM分明就是借口。”申申的语气更加激动起来，“我真想给Y一嘴巴，结果他被他们老师给叫走了。”
“不必了，你为我打抱不平，我很感动，但是不需要了。”我的声音变得低沉，我感觉到那颗还未修复的心开始疼痛，疼得有些难以忍受。
晚上回到家，坐在书桌前，看着天花板，想起今天申申对我所说的话，打开电脑，在QQ的个人说明里写下：
感到孤独，因为曾经相伴；
感到空虚，因为曾经充实；
感到彷徨，因为曾经有一个港湾；
感到落寞，因为曾经充满激情；
感到痛，因为曾经爱；
天使，也会流泪。
华丽的词藻，美丽的语言，却充满着落寞与彷徨，我陷入了如此之大的一个陷阱，我似乎像一块透明的玻璃，在这次爱情的洗礼后被割划的支离破碎。毕竟“过去了就是过去了，尽管曾经彼此珍惜过，缘分一过就不必强求什么了，即使那个人永远都是自己心中的痛，不管当初孰是孰非，分手了就是分手了，在强求自己回到当初的幸福时光已经不切实际了，与其再痛一次，不如将其当成心中永远的绿光，这样也许会错过一个争取幸福的机会，留下个美好的回忆罢”。
我想我现在所需要的，唯有振作。于是，我关上电脑，从椅子上站起来，默默地告诉自己：从今天起，我要做会原来的自己，我要重新振作。


第二天，我试着恢复以前没有男孩介入时的生活，我背着书包，到了班里，看到申申，我不想让他担心，更不想让他为了我做出什么违规的事情，于是
“早啊！”我努力的把声音提高，让他觉得我已经没事情了。
“早，怎么？没事了？”申申把头稍稍抬起，坏坏的一笑，但是我感觉得到，他的笑并不单纯，他明白我没那么快就可以恢复，只是不想再刺激我而已了。
“嗯！我又找回以前的那个自己了。”我把书包放下，伸开双手，像在宣布什么重大消息一样的对申申说。
“那就好，中午陪我去打球吧！然后带你去吃饭！”
“好。”又是那个篮球场，那个曾经让我开心，曾经让我失落的地方，那个回响着我的笑声又飘零着我的泪水的地方，那个寄托我太多感情的地方。我要面对他，申申知道我不愿意去，他不想看到我变得颓废懦弱，所以他选择篮球场，选择那个让我现在看到只会伤心的地方，让我重新振作起来，他的心意我完全明白，所以这一次我选择勇敢，我不想让他失望。
中午我和申申还有几个同学最早到了篮球场，我们选择了最好的位置，然后我坐在篮筐下，申申把他的蓝色外套递给我，让我帮他拿着，然后便是一连串漂亮的上篮动作，他们在打三对三，很有看头，我的注意力也一直被不断进筐的篮球吸引着。似乎是因为头天晚上我睡得并不踏实，我的眼睛渐渐得闭了起来，然后进入了梦乡，在这个让我伤心的地方，睡得很稳，头下是申申柔软的蓝色外套。
“在干吗呢？”头脑里突然出现了一个声音，这声音很熟悉，似乎离我很近，我转过头，看到的是男孩和他那招牌似的浅浅的笑，我无法抵挡他的笑，我站起来，他走近我。
“你……”我想我不敢面对他，我还没有足够的勇气，所以我说话有些吞吞吐吐。
“晚上我送你回家吧，要不先去我家坐坐，你喜欢的那盆花，那盆吊兰，我已经拿到我屋子里来了。”
“阿？不用了！我自己可以的。”我拒绝了，其实我的心里巴不得这样，可是我的头脑根本无法指挥我的声线。
“那好吧！”然后男孩转身离开，没有其它言语。
我试图留住他，我望着他渐渐变小的身影，我在后面喊着，可是我似乎失去了声音，我没有喊出半个字来，而男孩却越走越远，我很着急，我不想他离开我，我依然害怕失去他，但是他最终消失，我蹲在地上，无助的我，再一次留下了眼泪。
“醒醒？怎么哭了？”我的身体被轻轻的推了一下，我睁开双眼，是申申，原来刚才只是一个梦而已，虚幻中的男孩，而在现实中，在我身边的，是申申。
我抬起头，迎面吹来的风让我感觉到我是哭了，脸上淌过眼泪的地方凉凉的。
“没有啊！刚才睡着了，做了个梦。”
“做梦都能哭出来，女孩子的感情真是细腻。”申申把外套接过去，“走吧！吃饭去。”我跟着他往外走着。恍惚中我看到男孩在隔壁的球框下打球，但是我强迫自己不要去看，我需要冷静，我需要时间。去饭馆的路上，我很疑惑，我回忆着刚才那个简单的梦中的每一个镜头，历历在目，我为什么又一次梦到了他？我不是下定决心不再想他吗？
我完了，我在心里重复着这句话，我给了男孩从未付出过得真感情，当我要放弃这段感情的时候，我却退却了，我忘不了他。难道我会痛苦一生，我不要他一直缠着我，我已经够累了，男孩自从和我分手后也再没有和我说过话，我想他已经忘记我们的感情了，我也不需要再有留恋。
“我完了。”我小声的嘀咕着。
“什么？”申申把身子凑过来。
“……”我没有告诉他我说这话的原因。最近自己总有个闪念，希望自己一睡下就不再醒来，那就永远可以保有一个梦了，不用担心梦碎的那一天，即使梦中的一切都是假象，那也无妨，至少在梦中不会伤心，即使我是在痴人说梦，也请你不要叫醒我……

孤痕泪

中午吃饭的时候，我的神情有些恍惚，表现出来就是低着头一言不发。申申很了解我，只是不断的往我碗里夹菜，然后静静地在我身边吃着自己碗里的东西，只有偶尔会提醒我菜快凉了，我才会回过神儿来，吃两口饭。然后我们走回学校上课。下午的课，我几乎什么也没听进去，中午的梦境一直在我眼前闪啊闪，让我无法摆脱。放学以后，申申说帮我做值日（我们一周一换，全班分成两大组），让我先回家休息，临走前还嘱咐我路上小心，我感觉他所说的话都残留着男孩的味道，所以每一个字都只会让我更加心痛。
我回到家，刚进家门，嘟…嘟…嘟…，电话响了。
“喂，你好！请问你是？”我还是老习惯，上来先问对方是谁？
“我是申申，到家了，那就好！我放心了。你好好休息吧！早点睡，别胡思乱想啊！”电话那边传来了申申明朗的声音。
“嗯，我知道了，你还在学校啊？早点回家吧！”
“我马上就走！那就这样吧！不打扰你了，bye！”
“申申！”不知道什么原因，我鬼使神差般的叫住了他，而且声音听起来很委屈似的。
“怎么了？”他看来也听出了问题。
“没事！bye,回家路上小心！”我很快把自己的声音变回正常，这样才不会让他担心。
“你确定？”电话那头传来疑惑的声音。
“嗯。Bye-bye.”
沉默，我们谁也没有挂断电话，5秒钟后……
“我回家了，再见！”
嘟…嘟…嘟…对方已挂机，也许是我举了电话太久的缘故，电话里面传出提示的声音。 我把书包拿回了自己的房间，然后便倒在床上，我把双手轻轻放在我的胸口上，依稀我感觉到心脏的跳动，我深深地吸了一口气，我感觉到舒服了很多，或许是这个电话，这个并不是曾经与我热恋的男孩打来的电话。但它却让我踏实，让我感觉到了在暴风雨来袭后还未出现过的安全感。也许有句话说得是真的，爱要学着开始学会结束。后来我好像睡着了，再后来的我进入了梦乡……


这个星期还有三天要过，这三天我都和申申呆在一起，可以说是形影不离（自然上厕所时不能不离了）。他对男孩和我的事也是只字不提，并且有几次，我看到他故意带我绕开男孩，我并没有说什么，因为我相信申申，我相信他可以把我从这个巨大的漩涡中解救出来，我把我自己彻彻底底的交给了他，让他来解救我。
周五中午，申申带我出去吃饭，这几天，在他的安排下，我胡思乱想的时间缩短了，虽然心底偶尔还是会波涛汹涌，但大多数的时间我的脸上洋溢的是渐渐灿烂起来的笑容。申申带我去了比较远的一家商厦顶层的大牌档，一路上，申申骑车带着我，他是在帮助我从一切记忆的源头出发，慢慢摆脱痛苦，把这些回忆逐渐的收回那个装载着很多的“匣子”。我就坐在申申那辆银白色的山地车后座上，申申骑车也很快，这恐怕是早上起来赶时间练出来的。风从我的脸庞拂过，凉凉的，偶尔夹杂着几粒沙子，打在脸上，有些刺痛。眼睛里似乎飞进了一粒尘沙，我闭上眼睛，用手轻轻的揉了一下，模糊间申申的背影在逐渐消失，换来的是男孩的背影，我的身体也似乎变得轻飘飘的。我的错觉告诉我，正带着我的是男孩，我笑了，发自肺腑的笑，于是我靠过去，坚实的后背让我觉得舒服，我找回了从前坐在后座上抱着男孩的感觉，在回忆里，我如痴如醉，在回忆里，我失去方向，甚至在回忆里，我才是最快乐的。于是，我不愿从这个梦中清醒过来。
“下车了，到了！不会睡着了吧！”前面传来申申无奈的声音，“你也不怕感冒？也不怕睡着睡着掉下来？”
“啊？到了？”我摇了摇头，揉了揉刚才朦胧的双眼，视线变得清晰，而刚才的一切又回到现实之中，我的眼前是申申，只有申申。
“你可真成，走吧！”于是他拉着我的袖子往里走。
我只得在后面一甩一甩得耍着我的小姐脾气，很不情愿得跟着他进去。
我们坐在窗边，还记得选这种位子（靠近窗子的位子）还是我和男孩交往时养成的习惯，因为这种位子可以看到外面的一切，阳光也最好，可以清清楚楚地看到对面人的神态。照例是申申点菜，我就把头转向窗外看外面的车来人往，脑子里是刚才还未忘却的记忆。
外套兜里的手机突然响了起来，我不愿意动弹，于是让申申帮我看看是谁来的短信。我看到申申从我衣服里拿出手机，也看到他打开盖子，打开信息，然后就是一种如释重负的表情，接着是浅浅的一笑，这一举一动好像男孩。整个过程我一直目不转睛地看着申申，但我清楚的知道，申申只是一个影子，我只是在他身上看到另外一个人罢了。
“你看看！”申申把手机递给我，让我自己看。
“不用了，说的什么你告诉我，我懒得回。”
“你说的啊，别后悔啊！”申申脸上露出稍带邪气的一笑，但是很可爱。
“算了，那你给我吧！”我们之间有时还玩着这种稚气未脱的游戏。
我接过手机，把视线从申申身上转移到屏幕上面，我愣住了，然后笑了，我心底尚未痊愈的伤痕有一点隐隐的痛，但是很快便消逝了。而充斥在心灵中的，是一种说不出的感觉，我只知道，这种感觉让我的伤口不再那么痛，而这一霎那，也是我从“那个晚上”起最轻松的时刻。


事实上屏幕显示只有简简单单的几个字，这也是男孩的风格，“这些天…过得还好吗？”
申申看到我笑了，也松了一口气：“总算他还有点良心！”
“我该怎么回答他？”我似乎激动得有点神经错乱，我曾经一度以为我和男孩就这么完了，他把我们的感情忘得一干二净，以前的一切只是一场游戏，在游戏中得到乐趣和激情过后，也就没有任何意义了。分手后他的瞬间消失，让我以为他对我的爱只是一时的冲动，是虚情假意。但是现在，他又来关心我了，不管他发来的话是不是发自内心，起码他还想着我，没有把我和我们的感情忘记，我们之间还有做朋友的希望。
“老实说，你觉得你这星期过的好吗？”申申问我。
“还好！”我的底气有些不足。
“是吗？我怎么看着不好！跟丢了魂儿一样。你在梦里哭，在梦里笑，这可是我经常看到的，虽然你极力伪装着自己的心，可是你的心早已经裸露在外面，被我看得清清楚楚。”申申说话的语气很平静，但是很严肃。
“我不想让他担心。”我解释着。
“那只能证明你还爱他，一周了，你完全没能摆脱这个阴影一点点，如果还是这样，你们永远做不了朋友，如果你想和他继续做朋友，那就真诚一点，把自己的实际情况告诉他。”
我低下了头，摆弄着手机。
片刻过后，我把申申的话在脑子里完完整整得过了一遍，然后打开手机，按下回复“不好，但是会好的，只是时间的问题。”发送……


我听了申申的劝告，把自己真实的情况毫无隐瞒的告诉了男孩，默默地等待着男孩的回音，心里忐忑不安。可能是因为中午大家都在吃饭的原因，一中午并没有收到男孩的回复，我和申申吃完饭回到了学校，申申看我一直盯着手机，不禁叹气：“你们两个，还真是奇怪？明明都还喜欢着对方，为什么要分手？”我看了一眼他，没有说话。仔细想想，过去的一段日子，我真的不曾想出任何介于我们内部的分手的理由，一切都是外界的原因。小Y，像欣然这样的同学嘴里说出的闲言碎语……是这一切带给我们的压力太大了。而现在我明白了，如果我们的感情真得牢固到坚不可摧，又何来今天分手的结局呢？终归到底，还是我们之间的感情不够深刻，我们没有海誓山盟过，我们没有轰轰烈烈过，我们的这场恋爱更不是惊天地，泣鬼神，所以我们禁不住任何外力的打击，当外界施与我们一点压力，我们之间的爱情就会出现裂痕，压力越大，裂痕越长，于是到最后，我们的感情不再有交点，我们分开，这一切听起来却又是那么理所当然。
我又开始胡思乱想了，于是我摇摇头，把那些乱七八糟的东西都从我的头脑中甩开，回到班里。手机又一次响了起来，我却不敢打开。
“看吧！不是等了一中午了吗？”申申拍拍我的肩膀，似乎在给我打开它的勇气。
打开“我知道是我伤了你，可是我也有自己的压力，你没有任何错。我知道你一定会胡思乱想，所以我才会消失，我觉得你看不到我可能会好一点，没想到我错了，我道歉。”
回复“不是你的错，我们之间不存在谁对谁错，我会好起来的。”发送……心底的伤口似乎又在肆意的疼痛，我试图制止它，但是我无能为力。手机再一次响起……
打开“我只希望你能快乐，我不想看到你在压力下和我在一起，如果以后有缘，我们还会走到一起的，不过我要说明，我对你的爱至今还未停止过。”
眼睛里总觉得有什么东西在打转，我知道这是泪水，可是在班里，在申申面前，我不能让它流下来，于是我强忍着眼眶中的泪，尽可能不让它掉下来，可是它早已经不争气的在我脸上淌着，我直起身子，然后无力的靠到椅背上，我觉得好累，虽然分手了，可是烦恼毫无减退，我忘不了男孩，或许男孩也忘不了我，这也许就叫剪不断，理还乱吧，想到这里，一种冲动涌上心头，我好想跑到男孩怀里，然后俯在他坚实的胸怀中，好好地哭一场，可是我知道这一切都不可能了。


“他，仿佛已经是一段过往的传说，如同一本老旧的书，在冬日的阳光下，皱了边，然而，拂去了表面的尘埃，却依然存在期待天边传来的梵音，他的信息依然是充满着诱惑的深谷，让我不自觉地受着吸引，走近了谷边，又深深迷醉变幻多姿的情绪，浮浮沉沉的就跌入谷底了……”
时间在紧张的学习中显得很渺小，一点一滴的从我身边溜走，我一直相信着“时间可以冲淡一切”的这个真理。但是我发觉忘掉以前的对我来说真的好难，男孩在短信中的话语，似乎勾起了全部我对他的回忆。“我对你的爱至今还未停止过”，这又意味了什么？意味着我可以等他，等到一切风平浪静，我们再重新来过吗？不，我不要再重复悲剧，我不要心底的伤口再痛一次，我想我再也忍受不了这样的打击了。
大概又是一周了，这些天我和男孩都努力的让日子恢复到以前的平静，我们见到面会尽力自然地打招呼，问问对方今天过的是不是还好，有时候还会聊聊身边的人，身边的事。但是我始终找不到像对待普通朋友一样的感觉来对待男孩，在我心里，他依旧是特殊的，依旧是不可替代的。



又是周一，一个学生们都不喜欢的日子（听起来就反感，还要上5天课）。上完第5节课，跟申申去吃饭，今天申申破天荒地带我去了学校的食堂，我们也很久没有在这里面吃过饭了。学校的饭看起来就是没有外面的花哨，我们找了一个角落的位子（学校的食堂也很大），坐下来。
“最近和他没事了？”申申边吃边问我。
“嗯，还好吧！比以前好多了！”我抬起头。
“没事就好！你们的事也总算是过去了。”
“谢谢你！”不明原因，我说出了这句话，事实上，我真的应该谢谢他，在我最脆弱的时候，是他一直陪在我身边，如果说一个好朋友，我想也就是这样子了吧。
“阿？我是不是听错了啊？”申申耍起宝来。
“那算了。”我马上拿出了小姐架子，在他面前，我从来没有过多的掩饰。
“最近我遇到了些麻烦事！”申申突然放低了声音，“以后的一段日子我可能没法天天陪你。”
我望着他的眼睛，不知所措，我从没见申申这样过，“怎么了？方便告诉我吗？”
“其实也就是那些乱七八糟的事情，没什么不方便说的！”申申故意把口气放得很轻松，“还记得田羽和梁立吗？”
“嗯，记得啊？就是一直对你挺好的那两个女生吧，我经常看到她们看你打球。”我边吃边点着头，“她们不是高三的吗？”
“对，说白了就是她们两个这阵子前后跟我表白，都说想交往，昨天她们两个知道对方都喜欢我，好像有点反目成仇的架势，真是麻烦。”
“啊？”我嘴里正嚼着的东西差点没喷出来 ，“那你答应她们俩谁了？”我心急地问着，似乎很吃惊，但是又有一点点失落，我不知道这失落来自哪里，但是我明白我失落是因为我害怕申申不再是“我一个人”的，其实申申从来不是我一个人的，他身边围绕着很多比我更优秀的女生，只是他这阵子一直陪着我，我已经习惯了有他陪伴的日子。我已经失去了男孩，我不想再失去他，即使我明知道我不会失去他，只是得不到他那么多关注罢了。
“没有，我谁也没答应，你别瞎想。”
“谁都没答应？开什么玩笑啊？”我故意装的镇定，其实心里早有一股快乐在滋生，我似乎太贪心了，我对申申的感觉一直模模糊糊，可是我却希望在这种模糊中占有着他。
“我告诉她们我已经有喜欢的人了。”申申看着我。
我赶紧低下了头：“是吗？”我没有追问申申所说的人是谁，因为我已心乱如麻。
“可是两个人都说会等我，这个让我有点烦心，我不想欠情。”
“对，欠什么都不能欠情，那你打算怎么办啊？”
“没什么办法，在高考前多陪陪她们，不过我会跟她们说清楚的。”
“噢，那你尽管去，不用管我啦！”我眯着眼睛，微微笑着，我不想让申申增加其他的负担。
以后的几天，申申往返于高三高二的教学楼之间，我觉得他很累，似乎是心灵上的累。


三月中的月考很快降临，考试结束后（这一小段时间或许是最轻松的），申申要我跟他去食堂吃饭。
“怎么？你不用陪梁立她们啊？”
“梁立要移民了，她们全家移民去美国，4月初就走了。他考上了美国的一所大学，不用参加高考了。”神情似乎有着些许的伤感。
“移民？”我也对这突如其来的消息感到惊讶，“考上大学就要全家移民？”
“她妈妈常年在美中之间跑，到美国可以生活得很好，一直叫她过去，可她不愿意，昨天晚上，她给我发短信……”申申把手机拿给了我，“你自己看吧！或许我真的欠下了一份情。”
我接过手机，望着屏幕：申申，过不了多久我就要移民美国了，我已经考上了***大学，听说那里很不错，我知道你不爱我，对我只有纯洁的友谊，谢谢你出现在我的生命里，你的出现让我的生命多了几分寄托，或许还有空白，好好学习吧，我爱你！
一股痛楚在心底纠缠，空白？在这件事里，我是个“局外人”，可是我明白，梁立的话让申申觉得自己欠下了情，而且是永远还不清的情，这空白也永远弥补不了。我拿着手机，看着申申在前方站立的背影，不免觉得有些失落。
“在她走之前，跟她见一面吧，算是离别前的团聚，起码让她走的时候少一些遗憾。”我拍了拍申申的肩膀。
“我想不必了吧！我见她遗憾会更多的，时间长了她就会慢慢忘了我，再说就算我见了她我喜欢的人也不会更改阿，我无法弥补她的空白。以前真的没觉得，但真听到她要走了，还是很难受，我总觉得他选择离开，有我的原因。哎，或许是我自作多情了吧。”申申苦笑了一下。
“申申……能告诉我你一直埋藏在心底的人是谁吗？”我说话的声音有些胆怯。
“……”没有回答。
“那如果有一天我也选择了和梁立一样的路，高中毕业后就出国留学……”
“不许！”申申大声嚷着。
“可是我们总有一天会分开。”
“我说不许就不许，我们不会分开的！”申申的情绪似乎很激动，我第一次透过他深邃且透亮的眼睛看到他心里脆弱的角落。我似乎看到他整个人蜷缩在角落里，无助的哭泣。
“你喜欢的人……”
“就是你！你不要告诉我你没有任何感觉！”申申用尽全身的力气，但是声音脆弱无力。
我只感觉天旋地转，我只感觉山崩地裂，我只感觉我心里的伤疤似乎又裂开了，我无言以对，我有感觉，我想告诉申申我有感觉，但是我的声音已经发不出来了。我不能违背我的良心，我不能欺骗申申，我的心里一直都有男孩，男孩一直占据着我的心灵，虽然我知道我和男孩不可能了，但是我就是忘不了我们以前相爱时的感觉。我想逃避，于是我迈开步子径直向食堂走去。
“你每次都是这样，对他是，对我是，逃避真的可以解决一切？”申申站在原地，平静地说着。
我站住了，僵在了地上：“申申，别强迫我。你最了解我……”
“是，我不需要你给我什么天长地久的承诺，我也不会跟你说等你之类的话给你施加压力，我也不想今天这样的事情重演，但是今天一切既然都揭穿了，我只希望你可以给我个机会，不要离开我……”申申的话语中有些哽咽。
“我不会离开你的。”我肯定地说着。
“那去吃饭吧！我还是原来的我。”申申走过来，拉起我的手。我没有甩开他，但是这并不代表着我们开始了。申申刚才所说的话，我会默默地记在心里，我知道我还没做好迎接下一场恋爱来临的准备。
中午吃饭的时候，申申没有再提起刚才的话，他可能不想我痛苦。“真的谢谢你，申申，如果有一天我真的可以彻底摆脱男孩，我会选择你，因为有你，我真的快乐。”我在心里不停的重复着这句话，我希望申申可以听到我心底的倾诉。


高三的一摸很快进行完了，梁立这个人也随着她的移民悄无声息的消失在我们的生活里，田羽似乎也专注于学习，没在纠缠申申，申申也变得轻松了很多，我们又过回了陪伴在彼此身边的日子，这些日子，申申只是偶尔开玩笑似的提起他对我的感情，他兑现了他的承诺，他真的没给我任何压力。而我，依旧是常常跑到篮球场看申申打球，常常做一些奇怪的梦，常常想起男孩。
四月学校有舞蹈比赛，我和男孩分别代表班里参加，十几个中午，我和男孩在一个训练场里练着不同的动作，或许是时间也够久了吧，我们的相处自然了很多。
一天，男孩在训练场里练着技巧，把手弄伤了。
一股力量驱使我很快跑过去：“怎么了？怎么这么不小心？”
“没事！”男孩望着我，我们很久没有近距离的接触了。
“我去给你找个创口贴吧！”我正要往门外跑。
“不用了，真的没事！”男孩冲我挤出了个微笑。
他一向都是这样，自从交往以来，到现在，他依旧是事事迁就我，不让我为他操半点心，这似乎已经成为一种习惯。
“坐在我旁边陪我呆会儿就好了。”男孩示意我坐在他旁边。
“噢，真的没事？”我坐了下来。
“这阵子练舞看你很辛苦，别累着自己，你身体不好！”他嘱咐着我，似乎又回到了从前那段最开心的日子。
我又快沉浸在回忆中了，于是我赶紧把自己拉回来：“你也是，我会注意的。”
“变得比以前听话了，比以前更可爱了！”男孩冲我浅浅的笑了一下，他招牌似的笑容，我沉迷了，我又一次失去方向，我很多次地告诉自己，忘掉以前的一切，但是一次次，我又从忘记的边缘被拉了回去。
“是吗？”我也开心地笑了。
“嗯！”男孩突然低下头，“心里还有我的位置吗？”
我一边惊异于男孩问出的问题，一边慌乱的组织着回答他的语言：“永远都有。”在我记忆的匣子中永远都有你的位置，在我的心里也永远有你的位置。我更惊异于我说出的话语。
“如果我说我还喜欢你呢？你会给我机会吗？”男孩突然抬起头来，看着我，眼中有着期待。
“给我点时间好吗？能调整到现在的样子我已经很满足了，恋爱让我伤害了我最好的朋友。”说到这里我想起了小Y、想起了申申，我还欠别人很多，或许我需要时间来“赎罪”。
“那就证明我还有机会？我不会放弃的。”男孩的声音中有着调侃的感觉，但是又有着几分坚定。
我再一次陷进若即若离的局面之中，我爱的，我放弃，我选择逃避；我喜欢的，我放弃，我选择逃避；我不可失去的，我放弃，我选择逃避……难道一切发生在我身上的故事都要以最后的逃避收尾。
我,男孩，申申，小Y，梁立……

爱也爱够了
冬天已过了
回忆有泪有笑
我站在失去你的街角……
                                                       雨轩
                                                     2004/4/10

孤痕泪

终于传完了~~希望大家有空看看！~~

冰封的心

这么长？我晕！

呐喊的灵魂

好象发错地方了

是否发在书阁好一些？