【原创】小年。。

诳嗯蔸嗳

我根本不知道原来当时间到了零点的时候我们已经身在过小年的时间当中了， 如果同事周没有指着那个寂寞的挂在墙上孤独旋转的钟，我仍在迷糊的过着带着不可逆转的残忍时间。
那时候我们在一起抽烟，店内的卫生都搞定了，有3个人站在厨房抽烟，一个仍在洗东西。周围是一片寂静，只听的到水流的声音，哗啦啦的，流向属于它的方向。从SY这个城市天气开始转凉以后，老总发话下来，要我们将抽烟的阵地转移到厨房了。他可不想他的员工因为感冒而损害了他的利益。他的精明无处不在，连这种细微的环节都不曾漏掉。不过精明本来就是在细微末节体现出来的。有点崇拜他，亦有点恨他，真B是个东西。骂一句心里痛快。
周说我们已经身处小年中的时候我对着寂静的空气说了一声新年快乐，是对这寂寞的空间，对其余的3人，亦是对自己。我听到声音划破静默的空气所发出的碎裂声，然后感受它被划破的静默所覆盖。一切又归于苍白。所有的东西都不允许存于世界过久，尤其是时间，是它带来了一切，亦是它带走一切，矛盾的，残忍的，翻来覆去的。没有休止的，让人感到慌茫而无所从。
于是我一直看着墙上寂寞挂着的孤独走过每一秒的钟，跳动着，走过一秒又一秒。然后我感到自己的心跳，却无能为力的跟不上它跳动的节奏。莫名的，感觉到眼眶有泛滥的液体蠢蠢欲动。低下头，看着手中的烟在视线中渐渐趋于模糊。我感到一种羞耻，流泪是可耻的，禁忌的，不被允许的。它是带着对自己对世界的无能为力和懦弱的感情到来的，从始至终被我强烈的到了自卑的自尊所抵抗。它总是让我感觉到自己是该死的，不被世人所允许存活于这个繁复的世间的。我的帽沿压得很低，我知道他们不会拆穿我的羞辱，因为他们看不到我的羞辱，只有我能感受到。汹涌的。我从不喜欢让别人看到我的软弱，以前是，现在亦是如此。这我的原则，我从不曾违背。以后亦不会。
厨房的空气仍旧静默，周突然说只有5天就发工资了，我们一起都笑了，忙碌了一个月，为的也不过是月底领着那几张微薄的钞票，辛苦，心里亦有欢喜。
下班回家，街上挂满了霓虹灯，光彩照人，却只有零星的几个人，冷清的，只有辉煌的灯光色彩在提醒着我，今天的日子不同往常，今天是小年。只是往往到了人人欢呼，共度团圆的时候，心里却感到无比的荒凉与凄凉，仿佛站在一个旷茫无边的平原上，孤独的，破碎的，寂寞的感觉一个人的风起云涌。我像是一只慢慢险入沼泽的野兽，看着无边无际的人群，看着人类欣喜的，或者面无表情的，看着我。然后下沉，苦痛的感受自己的得不到拯救。
独自的泪流满面，然后安静的归向属于自己的方向。
在厨房抽烟的时候和同事棠棠说 ，“回到家希望能看到母亲特意为我留下的任何东西，哪怕是一个被咬了一口的鸡腿”。只是我知道这根本就是个奢望，得不到实现的，母亲根本不在家做饭吃。我总是喜欢明知故犯，而且不知悔改。所以注定失望，只是我还有幸存的自知之明，能够觉悟，不会悲痛欲绝。
2005年的小年，连个被咬了一口的鸡腿都得不到的小年。

诳嗯蔸嗳

春节的前5天吧`
          我也不清楚`
     同事说的`
          是我们这的习俗吧`
    你们那没有吗`？

☆冰灵佳儿☆

是比过年提前六天
小年是小朋友过的
不知道我们还有资格参加吗