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幽默笑话



1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

2、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”
女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!


4、女人向朋友哭诉:自从跟了这男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原来自己才是小三...

5、寂寞对我说:我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤独。

6、公园里面和一个老太太聊天,老太太抱怨身体不如以前了。我说:没事,看您的身体,至少能活到90. 老太太无奈的说:我还有3个月就90了。

7、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...

8、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱。
男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

9、女友:你想我吗?
男友:想。
女友:哪儿想?
男友:哪儿都想。
女友:什么时侯不想!?
男友:你不问,我就不想了。。。

10、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。。。

11、天亮睁开眼,还活着,真好。天黑闭上眼,还睡得着,值了

12、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

13、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”
老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

14、女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”

15、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!
第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

16、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”
妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”
妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”





习惯了无聊,不无聊时才知道无聊是多么的不无聊。
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:“对不起,哥!”


夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别
净往坏处想,兴许是出车祸了!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点
不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别
给我丢人了,赶紧去买个地铁!”


一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话
。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个
11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我
的一块U盘丢了,8个G的。。。



刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了
,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领
导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几
天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
  


出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁
干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小
王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

淘宝买了件衣服,穿上身后,我想哭了


小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小
华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时
小华就无语了。他想了一会。 说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女
说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”
  


妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”,夫:“一辆?我看一百辆都不止
!”

大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管
理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年
java开发经验!顿时群里安静了。。。



小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时
勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是
到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到
了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓
说:“哈哈哈!人渣!”



十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我
还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜
花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

“你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”



今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:
哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就
把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃
....”

某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人
跳楼,赶紧去看。



出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电
台DJ了!

上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼
死了。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!

特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶
。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!


习惯了无聊,不无聊时才知道无聊是多么的不无聊。
1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
刚开始竟然没懂~~!
文能提笔安天下,武能骑射定乾坤。
有些好玩
想像不是空想
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