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【转帖】我的爱情还有救吗?

我的爱情还有救吗? 为什么世界上的人有两种性别,是不是觉得问题很幼稚? 那么为什么男人和女人要做爱,是不是也很幼稚? 这些问题有时候会困扰我很久,无名的烦恼! 女人和男人的故事(一) 和他在一起,很开心。 他能给我很多别人给不了我的惊喜,在聊天室里他突然不让我说话,我只能忍着,好奇的我问了他一句,结果还是被他骂了一顿!我的屏幕上只是一些符号,但是慢慢发现那是一个用*拼成的心,第一次他做的不是很完美,他自己计算错了,又不让我说一句话,然后屏幕上又是那些符号,但还是终于完成了。我不知道他完成这件作品——我觉得可以叫做作品——背后的付出有多大,但是我知道这是他为我做的,他为我做的任何东西我都喜欢,而且他的方式还是那么特别! QQ的聊天室里的字是可以改变颜色的,我发现他用了白色,在黑色的背景下很漂亮,他说这是强烈反差下的视觉冲击给人的美感!我说我要和他换,因为我喜欢要他的东西,我还喜欢折磨他,他就用了红色的字,我用了白色,我很开心。但是,不久他又不说话了,我着急的问他,但是仍然没有任何回应……之后,我又见到了他用两种颜色间隔着写的话,不为内容,我已经为它的举动高兴的不得了了! 在旁边学校的草坪上有一种长着红色叶子的树,他告诉我那叫红叶梨,他总是什么都知道,而我却知之甚少,让我觉得他很博学!他又告诉我,那种树上长着一种红色的果实,可以吃,并且味道不错,他知道我喜欢特别的东西,所以我吃到它的时候也的确觉得很好吃。我告诉他,要不是他告诉我这些,我可能一辈子也不知道这种树上会长着这种可以食用的东西,而且这种东西还那么好吃。他听了我的话也很高兴,我知道他很高兴,为此,他将那里的所有树上的所有的能摘道德果实都摘给了我。我捧着红色的,透亮的果子,看着它们,刚才回味的那酸酸的味道已经让我留口水了,但我不舍得吃。 我的腿有时候会很疼,那次又疼了,还是那么钻心的疼,我以前告诉过他,但是这次是他在我身边的时候第一次发作!他问我疼不疼,我知道他从我的表情上可以看出来我的感受,他很着急,他让我坐在床上,把我的腿横放在他的腿上,然后用手来回的搓,或者他把自己的手搓热了,然后敷在我腿疼的地方,慢慢的不疼了。我的记忆中,除了母亲没有人这样耐心的照顾我,我被感动了! 我不知道是不是爱他,或者我只是更喜欢他不时的带给我的惊喜,但是同时他又不时得让我觉得在这个世界上没有任何人可以依靠,我只是需要一个认真真切切的爱我的人,需要就像以前看过的一个叫做<<爱人>>的漫画里所写的那样的至纯之爱,需要一个男人除了事业,甚至包括事业在内,让我就成为他生命的全部.或许正是我的苛求,让我如此的敏感,但是我还是个女人,我还是需要别人来爱我,来欣赏我,他有时给不了我这些,不知道这是不是悲剧发生的前兆?! 女人和男人的故事(二) 我们争吵过很多次,我得出的结论是他很小心眼,没有男人应该有的风度,有时候是充满了猜忌的那种小心眼,他为了一些事情和我吵过很多次,每次都让我很难过,我心里的感受,他也许一辈子也感受不到,让我更不愿意说一些我心里真实的想法了,因为我要小心的呵护我们的爱情,当然如果我们之间有爱情可言的的话。 我认为每个人都应该有一些隐私,即使是最亲爱的人之间有隐私也是很正常的事情,而我正是这么认为的;并且还有关于朋友,即使是爱人也是应该有各自的朋友的,并且即使是在爱人之外有知心朋友也未尝不可,而且不一定知心的话一定要说给自己的爱人,特别是有些话是万万不能说给爱人的,这些事情只能和朋友倾诉!但是他却不这么认为,他虽然不干涉我的什么事情,但是千万不能让他知道我和其他男生有什么事情发生,特别是我和以前的同学之间的来往。正是这样,有时候我不得不掩饰,而我的并不高明的演技总是让他更怀疑,我最后只能以沉默抵抗! 我和他是分居异地的,并且相距甚远,现在我已经不敢在上学期间和他吵了,或者是争论什么了,他让我做什么我就做什么,这样起码不会引发任何冲突!要不然不论是上网还是打电话都说不清楚,并且越说越乱,最后就是冷战了,所以我只有忍耐着,对他的一切的一切都是忍耐着! 本来在学校时小心翼翼,现在回家以为万事大吉了,但是挺好的一件事情却变成的这样…… 他带我去参观他上高中时呆过的学校,那里离我们现在生活的地方还有2个小时的车程,并且去那里搞不好还要转车,他曾经许诺要带我去,说要我了解他以前的生活环境,现在终于有机会了。并且我们为此还准备了好长时间,因为去那里我肯定不能告诉母亲,她连他打给我的电话都不让我接,更不要说让我和他一起出去玩了,所以我只好冒险失踪一天,谎称是去女同学家玩。等母亲上班之后,我也溜了出来,再打电话给家里的弟弟,让他告诉母亲我去同学家了,要下午才回来! 我到约定的地点迟到了20多分钟,但是他说没关系,我知道他一定等了很久了,因为除非有特殊的情况,不然他是不会迟到,并且还是会一定早到的!我们到了那里,去了他们学校,看到了他曾经呆过的校园,踢过球的*场,乘过凉的绿荫走廊,上过课的教室,坐过的桌子……我曾经想象过这里的样子,但是这里和我高中时的学校完全不一样,感觉很新鲜,而且我看得出他非常怀念,非常爱这里,我也不自觉的好想在这里再上一次高中,并且是和他一起,在一所学校,一个班级,而且还是坐同桌! 然后我们又去了他经常玩PS的地方,那是个阴森恐怖的地方,小小的隔间就想KTV的包厢一样,由于光线更阴暗,只有电视的照明,所以我不由的联想到了黑道交易的场面,不禁身上振颤了一阵!不久我适应了这里的环境,并且还玩到了KOF97,还有越南战役,以前也就是在家里玩玩玛莉兄弟,没想到还有更好玩的! 然后去网吧,他遇到了很多同学,我看得出来,他们要他不要走,他也很为难,他似乎有留下的意思,但是没有明说,我看出来了。他嘴上还是说要和我一起回去,只要在这里玩一会儿,我不愿意和他的同学在一起,所以我说我在外面等,但是他不让,我很纳闷,他一直坚持让我回他家等他,说他1个小时以后就回去接我,然后一起回去。 女人和男人的故事(三) 静静的等着他回来,但是心里的声音是让我赶快离开! 10分钟了,我不知道他在干什么,更让我疑惑的是他为什么不让我在网吧的外面等他呢?是不是他有其他事情呢,一些我不知道的事情呢,我们毕竟不是一个学校的,这里是他的生活的一部分,曾经他的爱也还留在这里,他曾经的那个女孩今年高四应该成绩不错吧!她会考到那里去呢? 我在想什么啊?!我真的这么不信任他吗?!不会的,不会的,他是不会做出这种事情的,我知道的,他能告诉我他以前的感情经历,还有什么不能让我知道,一定没有什么的! 20分钟了,其实我应该离开的。我要是和他一会儿一起回去,他一定会不高兴的,那么多的同学留他,要是因为我而离开,他在他们同学面前也不好说的。如果他现在出现在我的面前,我又不是那么甘心一个人回去,我一定会和他关于这件事情浪费很多口舌的,说不定…… 30分钟了,他在干什么…… 门突然开了,他出现在了我的面前了,我正在看表。准确的说我是在盯着表,我现在才发现自己思考时的姿势还是一直在盯着表。他说问我是不是一直就这样等着他回来,我不知怎么了,突然有想哭的感觉,回答他的那个“是”字是用极其委屈的口吻说出来了。他不知所措的抱着我,告诉我他本来是提前回来和我商量他留下来后我回去的问题的,但是现在他说他下决心要和我一起回去了。本该高兴的我,可是怎么也高兴不起来;事情是向着我希望的方向-----一起回去-----发展的,但是我还是高兴不起来,毕竟他打的主意是要我一个人离开这里的!哪怕就是为了这个我也不会和他一起回去的! 为了这个我们争了好长时间,他说他和我一起来这里就是为了实现他对我的那个承诺的,不是来看什么同学的,他说他这样和我走了是很正常的事情,他说自己不会有什么遗憾的,但是最后他还是向我妥协了,我知道他和我回去是不放心我,害怕我会乱想,只要我消除他心里的这些障碍,他会留下的!他留下了,我向他妥协的只是让他送我上车,我本来是不愿意让他送我的,即使送我上车也不能表明什么的! 我坐在车上,看着离我远去的他,我突然不知道自己心里是怎么想的。我既理解他的为难,理解他应该留下,毕竟他不能想来这里就来这里,毕竟我们还是想见面就可以见面的,同时我又很气愤,气愤他本来的打算就是要我一个人走,可以说我还是带着一些赌气的成分坚持他留下的!他现在应该开心了吧!可是我呢,突然感觉有点冷,窗外的太阳躲进了云里。浓厚,低沉的云应该能带来些雨水,降降温吧! 突然想起了我和他上次一起坐车从兰州回家的情景,他在长春上学,东北的学校冬天放假似乎比较早,他来我这里了,我那时在考试,他呆了15天等我,然后我们一起回去!路上我躺在他的臂弯里睡着了,其实坐在车上我睡的不是很沉,每次稍大的颠簸都让我睁眼看看他,每次他都是睁着眼睛望着我,我开玩笑的用手撑着他的脸,让他的眼睛看不到我,然后告诉他,“不准看我”!还有每次过隧道的时候,他都要趁着黑暗偷袭我,他总是视我的反抗而不见,并且总是能得手,其实他也许不知道,我很喜欢他亲我!可是现在呢?有个陌生的50多岁的老男人坐在我的旁边! 不知不觉停车了,我只走了一半的路程,我坐的不是直达的车。不知道要过多久才能等到车! 下车我发现在下雨,是雷阵雨!降温的确很有效果,我现在不但心冷,身体也觉得冷了,而且都更冷了! 30分钟了,还是没有一辆车可以让我坐!我突然感到很无助,但是我真的不能怪谁的,这是我自己选的,也是要我自己承受的,可是做为男人的他能预见到,他说他这样让我一个人走一定会出事情的,为什么他又不做的更好让我无话可说呢!其实还是我自己的错,他说他和我走了不会有什么遗憾的时候,我不应该把这些话当成他对我的安慰,我应该相信他,应该让他和我一起走,但是现在说什么都没有用了! 我知道从此而后,我只能靠自己了! 我的心已经凉透了! rose:
昨是今非望无尽,生死相隔两茫茫。   解愁肠,度思量,人间如梦,倚笑乘风凉。
问问自己
是不是真的找到了所需要的~~!
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