天使猪猪

习惯在出差的时候买一张新的电话卡
冬天的新宿街头 孤单的电话亭
外面 是冰冻干燥的冷空气
里面 是想念连接而成的爱情热线

电话卡上数字减少的速度
一如心跳的急促
许多想说的话仿佛就要来不及
让自己可以咀嚼 爱恋的余味

我收集着第一次未用完的电话卡
累计我们曾经说过的甜言蜜语
储蓄我们相隔两地的浓郁相思
每一个深深浅浅的刻度 都是无法磨灭的证明

最后一次到东京
一张一张的电话卡
一张张的接着打
打给自己的 电话录音

当我用完所有卡片上的余额
所有对你的依恋 也将一并归零

曾经天真的期盼
或许有一天我们的爱情还能继续
但是 又仿佛有千百个不愿意
因为啊
这么多日子来辛苦的把你忘记
岂不是白费力气

常常幻想 | 或许就在阳光下 | 与你 不期而遇

天使猪猪

有一段时间 我不敢回家
那个曾经挤满你身影与记忆的屋子
以及空气里到处充满属于你的气味
都会让我窒息 仿佛快要死掉

于是赶在冬天来临以前 我决定搬家
到南方温暖热情的小镇
寻找另一次感情的重生
并准备好让它在春天发芽

我开始打包整理我的行李
才发现有太多早就用不着的东西
总是舍不得也学不会丢弃
就这样沉甸甸的任凭尘封堆积

如果带不走 就放下吧
这是我第一次听见生命的声音
我咬着牙 把那些不该出现在未来的一切
丢进装满拉记的纸箱里

我同时也在心里腾出一些些的空位
随时迎接更多的可能发生

连续两个冷锋过境
寒冬就名正言顺的来了
我打开藏在内层的衣服
翻出半年前你替我收拾好的冬衣

突然发现去年圣诞节你送我的毛衣上
安安静静的躺着一根你的发
是啊 记得你最爱把头靠在我的胸前
倾听我心跳的声音
仿佛温柔的说着 我爱你

于是 又开始有一点点的担心了
不能陪在你的身边一起过冬
还有没有人提醒你要多加件衣裳
有没有心可以和你的心相互取暖

而我也必须学会自己折叠衣物
把夏天的衣服一件件整齐的放进抽屉
就像把记忆一件件的整理好
放进心里最底层的那个抽屉

如果真的不能说忘就忘
至少把过去与未来 放在不同的格子里

天使猪猪

多么陈旧的一个下午 我在电脑D盘的档案里发现
曾经为了收集你的信件而设的资料夹 它的名字是你的英文名字的缩写
“Love H.C.C.”

那年的春天是从3月1日开始的 我们整整通了100天E-mail
最后我还装作不情愿的告诉你
我该只是被你感动呢
还是真的爱上你了

我专心的把你写给我的E-mail
按照日期一封一封的排列整齐
从这一个3月1日起
每一天开机 转发一封信给自己
每一天关机 重温你给过我的甜蜜

我就这样仿佛又被你追求了一回
直到有一次电脑服务器死机
中间硬是被抽掉了一封信件
我们的爱 于是无法继续

有时候 要欺骗自己真的很容易
但总是会显示 无情的拆穿

天使猪猪

穿过熙来攘往狂欢庆祝的人潮
赶在今年的最后一个小时
回到只有自己的小窝
泡面 电视机 冷冷的空气

手里的遥控器 倒数的时刻
5 4 3 2 1
每个频道都在狂欢尖叫
每对情侣都在尽情拥抱
幸福燃起的仙女棒 正在炫耀

突然很怀念拥抱你的温度
如果可以 好想再让你趟在怀里
即使只是轻轻地说一声
Happy New Year

是的 新年快乐
我准备开始写日记
用你送给我的记事本
一个很正式的全新开始
我仍然可以带着属于过去的你

或许 你也愿意继续与我分享
虽然没有你的 点点滴滴

天使猪猪

说真的 我曾经好好想过
有关自杀这件事
因为生命中再没有值得我眷恋的了
当然 还有我怀怀的想让你
带着后悔与歉意一辈子

我不想割腕 因为怕痛
更不会跳楼 我有严重的恐高症
吃药也免了 长这么大还不会吞药丸
听说瓦斯中毒后皮肤粉嫩嫩的会很美
应该比较适合我

我开始写遗书 跟关心我的人说再见
交待有关我喜欢的告别式
并希望他们可以真的原谅我
然后许多画面快速的交织浮现
原来 我还拥有这么多的真心与关爱

如果连生命都可以不要了
那究竟还有什么放不下呢
我把原来准备丢弃自己的勇气
竟然瞬间转换成面对自己的力量

我是真的死过一次了
幸好 还能有机会再活过来

我想我的生命一定是哪里出了问题
但是 我说不上来
感觉这个世界变得怪怪的
跟你的离开
可能有关 可能无关

天使猪猪

养了很久的植物 突然死亡
巷口卖面的老板娘 不再和善
楼下转弯角的红绿灯 老是不亮
路上来往的行人 总给我奇异的眼光

直到有一天 经过一个落地的橱窗
惊吓的看见久违的自己
天啊 这是我吗
无力的眼神 憔悴的容貌
仿佛一夜之间 陌生而沧桑

原来 我现在给予缤纷世界的
正是这种毫无生趣没有色彩的表情
于是 这个世界当然交还给我
一张濒临绝望边缘 破碎的脸

总是在想 我得到了什么
总是忽略 我交出了什么

天使猪猪

斜对舞台最靠近角落的位置
曾经是我和你 甜蜜的身影
现在只剩下我一个人
Forzen Blue Margarita

台上的Band一就卖力且煽情的演唱
他们会不会也发现我的落单
我鼓起勇气点了每次你最爱听的歌
Eagles的Desperado
伤心 痛苦 不能自己

只有勇敢的面对 忠于原味
才能为伤痛寻找一个出口 逐渐释放

从来没有给自己的心好好放个假
总是在等待一个不确定的未来
或是沉溺一个已模糊的过去 辛苦的现在
仿佛不曾存在

失去你以后 知道没有什么是不可能
突然想给自己一段短暂的 不同的生活
那是在脑海里常常惦念着
却始终没有勇气去尝试的一种模式

留职停薪很幸运的被批准
然后在离家不远的Cafe
找到了一份一直很向往的打工机会
煮咖啡 打奶泡 烤蛋糕
一切重新学习 重新来过

接触到和以往完全不同的人
感受和想象中完全不同的心情
过去显得遥远 未来并不重要
只有现在 现在是活着
清醒着
快乐与悲伤 变得很简单

当做给自己的生命放个长假
假期结束 一切都将回归自然

天使猪猪

认识你以后才开始赖床的
因为喜欢你早晨温柔的将我唤醒
我用撒娇回应心中甜蜜的爱意
美好的一天于是开始

那一段时间你经常性的出差
为了怕我上班容易迟到
贴心的送我一个闹钟
还说它的声音跟你的一样好听

分手时 我把闹钟摔出窗外
过着没有白天与夜晚的生活
忘了时间 忘了出门
忘了工作 甚至忘了吃饭
不必勉强睡觉 也就不需按时起床

不知道外面的世界经过了几个世纪
而我内心的世界竟是漫长难熬
可以遗弃之后 开始想念时间了
我突然心血来潮 准备起身披衣
去买一个新的闹钟

在黑夜之中等待天明
只希望有人会记得 天亮叫我

你为我庆祝的第一个生日
送给我一只手表当做礼物
腼腆的说要把时间都交给我
未来的日子变从此一起共度

你按时接送我上下班
计算我约会习惯迟到的时间
当我逛街迷了路
要恶作剧的在一旁躲藏多久
你才会刚刚好着急的泛着泪光

分手时 表带突然在转身时断裂
我一把接住它并放进口袋里
不知道过多久没去注意时间
就让它安安静静的趟在里面

直到衣服要送洗那天
我掏出口袋中被遗忘的手表
才发现它已经罢工许久了
上面冻结的时间
正好就是我们分手的那一刻

我不知道不能让自己的心
永远停留在最伤心的那个时间

天使猪猪

我已经不止一次了
对着镜子反复练习
就算不小心在街头偶遇
我该如何对你微笑
甚至
怎样调整呼吸

黑夜尽头 | 只剩下梦境 | 可以 与你相遇

这一阵子 多亏了他的相伴
失眠的夜里 强忍睡意陪我到天亮
跟着我的伤心哭 随着我的任性疯
一起醉醒在不知名的地方

渐渐的，我知道
生命不过是一连串的过程
过了 还有下一个阶段在召唤
我们不可能永远停留在这样的时光

星期三 PM 5:00 飞往纽约的班机
他即将展开属于他未知的生活
不顾所有送行人的目光
他紧紧的拥着我 哭红的双眼说
最放心不下的人 是我

如果我真的还一直学不会爱自己
如果我还总是要为别人而活
那么 至少我该为了他
重新调整 生活的步履

天使猪猪

我用力的挥一挥手
努力甩开 想跟着我的阴郁悲伤

拼了命的工作 不敢有太多空闲的时间
怕会不知不觉就想起你
渐渐的 连身体都向我提出抗议
我却依然故我 不以为意

以为就只是胃痛 忍一忍就好
直到痛的受不了进了急诊室
才发现是石头在胆囊里作怪
需要动手术把顽固的它拿掉

医生在我腹部打了几个小洞
说这样的手术伤口比较不明显
我想这不重要了
只要有过伤 疤痕是永远不会磨灭的

堆满整个房间的花和水果
写着“早日康复”的祝福卡片
这样也好
不会有人继续记得
我真正在意的 是失去你的痛楚

我是该好好休息了
说不定会发现 已没有那么在意你了