天使猪猪

有一种爱，我们不能称之为爱情。　
    　　　
虽然有同样的心动，同样的怀想，
同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，
但世间总有一种约束，让心思沉静，
让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。
    　　　
但依然可以在阳光下享受难得的温情，
依然可以在午夜梦回时心生柔情，
依然可以相信自己的完美与可爱，
在这些温柔的情愫里。

天使猪猪

有一种爱，可以默默的爱，
默默的理解，默默在心里装满祝福，
挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。
    　　　
就是有这样的感情啊，
飘荡成缠绵而温暖的空气，
就是在这样无心的眷恋里，
我们认识自己也认识世间，
就是有这样无缘而有情的瞬间，
让我们轻轻的叹息，深深的爱，
    　　　
虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。

天使猪猪

有一种爱，永远难以启齿，
在心里长久地埋着，象百年的老窖。

那是一种怎样的折磨，又是一种怎样的煎熬，
就象碧清的湖水拦在要决堤的边缘，
满满地晃动着，晃动着。

风吹来的时候，湖面总是微微地起着波澜，
激动不已的湖水偶尔也会从堤坝上快速地流出来，
但仅仅只是那么一点点，即而又悄悄地探回头去，
湖面继续保持平静。

我惊叹堤岸的坚守，我也诧异湖水的满盈，
但我更加看好风儿的微动。
我想这爱是一种绝美的诗词，这爱是美妙的弦乐。

不能让风儿来得凶猛，
怕轻盈的湖水失去控制；
最终，让绝美的诗词成为污秽，
让美妙的弦乐发不出声响。

多想让爱发出声响啊！
可那是一种毁灭，善良绝对不充许这样；
多想让爱明白啊！
可怎么忍心看爱有为难，
情感也不能饶恕爱胡来。

就这样默默地去爱，永远放在心头来爱；
当风吹来的时候，就让湖水激动地涌出堤岸，
一点点就已足够了，
就象喝第一口的茶水，才能品出味道。

只要轻盈的湖水永远不下沉，
只要坚固的堤岸永远拦得住湖水；
相信湖水总是会泛出激情，
堤岸也总是能感到坚强。

有一种爱，永远难以启齿，
可这种爱来得持久，来得绝美...

天使猪猪

小心翼翼地挽救我的爱情

一棵树的九滴眼泪续写了一段美好的爱情.缘来了是美好的,缘去了却是非常痛苦的.如果有一个粗壮的保护,树是不会哭的,树枝和树的缘还会继续,树枝不会因为干枯而伤心的离开树!
态度决定一切!她回来了,带着她的态度回来了,带着她的痛苦回来了.对一个人失去了信心,她一定是伤心的,她为伤了她的心的人痛苦,她为自己的如何选择痛苦,她为自己所要做的决定痛苦,她为自己的痛苦而痛苦!

在一个人无助的时候,你向她伸出了你的手;在一个人迷茫的时候,你借给了她你的肩膀;在一个人伤心的时候,你借给了她你的怀抱.这些是每个人都有的,每个人都可以做到的,每个人都拥有的,这样就可以拥有一个人了吗?

再深的感情也是无用的,我现在真的深深的体会到了这点.我现在知道感情是一时的,感情是渺茫的,感情是可以在一夜之间烟飘云散的,这并不代表我从这一刻起就不在相信感情,但是我真的无法相信我所做的,所付出的一切感情是那么的无力,那么的没有任何留念,所需要的竟然是父母,年过半百的父母,这些我真的很伤心.这是我根本想象不到的.但是,生活就是这样,社会就是这样,人与人的感情也是这样!

遇见了你,怎能让我不相信这是宿命,梦见了你,才知这份深情无力抗拒,忽远忽近,心情随着距离飘忽不定,难舍难离,思念会让人脆弱无力,爱若即若离,我不求山盟海誓的约定,我只求刹那间的美丽成永恒.爱若即若离，我不求天长地久的美景,我只愿生生世世的轮回里有你!
我不知发生了怎样的事情,会使一个人忽然对她所深爱的人失去了信心,会令她这么的痛苦,一个人变了,结果就是这个人变了.

不知道为什么,在她走之前,回来的结果我就已经知道了,那时我真的知道,真的清楚的看到了就是现在的这个一样的结果,这说明什么?我明白那是对自己没有信心,知道自己存在着很多的毛病,所以我不断的改 不断的变,但是该发生的还是发生了,如期的发生了.所以我说我不明白到底是什么?使一个人突然的对深爱的人失去了信心.

为什么曾经的每一幕都是那么的清晰;我看到了屏幕上的*水仙*,我看到了那次的相遇,我看到了那座桥,我看到了那棵树.我体会到了第一次离别时的心情,,我体会到了第一次从你手中传来的冰凉的温度,我体会到了第一次*你快回来*的呼声,我体会到了第一次近距离的享受你的呼吸.我听到了述说着自己是如何被骗到手时的甜蜜,我听到了述说想要去黄山时的神秘.为什么这一切的一切我在此时都是那么的清晰?我知道那是属于我的,属于我们的,属于我脑海里、心里的任何东西都替代不去的记忆.回忆,不应该是记忆.回忆,我讨厌这两个词,应该是最美好最珍贵的东西.
我明白你所说的*开始的相信,后来的希望*是怎样的一个痛苦的过程,对此我真的想真心的对你说一声:对不起,它使我明白了自己的无能 自己的无用,我也知道这句话在我耳边,这一辈子对我的影响,我知道自己曾经是个自大、懒惰、无所事事的人,但你真的相信我,我现在真的在改.让一个自己深爱的女人伤心,是一个最没有用的男人才可以做出的事,那个男人是我,我知道,我也明白了,所以我说我真的在改.

曾经的那个什么都无所谓的男孩,在突然的意识到了将要发生的一切,他所要失去的东西,一个在他的生命中对他最重要的女孩的时候,他怕了,他真的害怕失去,所以这个男孩变的多疑,变的惶恐,变的情绪低迷,我知道这是他害怕所做出的一种表现形式,我也知道这个男孩他现在知道了自己应该做些什么,所以他真的想告诉这个女孩:他真的知道了,他需要的只是时间!
我真的不知道究竟发生了什么事情,现在会变成这样,曾经是多么的深爱着对方的两个人啊!现在为什么走到了这样的地步.这一切怎么就这么像是一场梦啊,我真的希望是梦,而且是永不重复的梦!如果有一些事情是必然的,是必须发生的话,我真的无话可说了:你一定要比我幸福,那样我才能对自己残酷!

算上今天,还有42天就是我们认识的第三个年头了,前两年的风风雨雨我们都幸福的走过来了,难道就走不过第三个年头吗？

天使猪猪

很久以前，看过张的这篇文章。感觉到温情的泛滥。今日，却又是一番苦思冥想。亦是一种畏惧。如果说一个人，她害怕了离别。是她的脆弱，还是体无完肤地不堪？一篇温柔动人的文章，可以让所爱内心潮湿温暖，同样也可以让隐藏着疼痛的人，伤口破裂，于是再一次的鲜血淋漓。爱过了，是否真的可以就此忘却。那么忘却不了的，是否留给明天去洗刷？

　　可是，亲爱的。
　　
　　当你无奈对昨日挥手，怎能不痛心，不惋惜？如果说这样轻易的告别了一段感情，一次疼痛。那么，请别爱我。人的情感，有时候真的很脆弱。不是一杯咖啡可以酝酿出的浓郁，亦不是一杯烈酒可以灌醉的沉沦。于是，他变成了一种沉淀。永远地弥留在心底，时不时地拿出来温习。如果我说，这是一种烙印，你是否相信？我说，如果思绪能转一个弯。在目眩的世界里，能否能看见碎片，能否拼凑起往日的点滴？我想起这残酷的问题。隐隐地落泪。亲爱的，又或许，它根本就没逝去。

　　我们永不永不说再见。尽管未来如此的渺茫，该做的，未完成的，已留下足迹的。零零散散地编织起遥远的画面。如果他是美丽的，我希望他没有阳光。因为这光芒太刺眼。畏惧着望着你的身影却睁不开双眼。

　　我们永不永不说再见。在飞雪覆盖大地的季节。一直相信，栀子这种看上去清爽洁白的花儿，是有温度的。如果你爱它。愿意被折枝，愿意被扼杀在手心，于是我不忍。这种付出，太可畏了。也许曾经禁不住悄悄采撷了她的花瓣，放在手心碾碎，于是我的手心充满了浓郁清香，却丧失了温度。然后就这样告别。如果说再见，请不要变为栀子，粉身碎骨。那句誓言，眼飞云散。

　　　我们永不永不说再见。如果说有这么一首歌。轻声唱。淡淡的旋律就足够。厌倦了宣泄的街市；畏惧了大喜大悲的爱情；抹平了泛起褶皱的黑白相片。那么将要上演的是如何的一场歌剧，演奏的将是怎样一曲浮华往事。起伏沉淀，原来是如此的轻易简单，如果说需要言语来诠释，请原谅我的贫瘠。我用文字倾诉，我用时间来冲刷。如果牵着手前行。如果拥着梦行走。不幻想风沙月影的缠绵，不奢望苍穹无边的广阔，不迷恋烟火流星的美丽。那么请你，做我的恒星。

　　不要看见你眼中的由于，所以即使我伤痛，我也，不哭泣。

　　我们永不永不说再见好么？如果你握紧我的手。

天使猪猪

用心，就一定会幸福。

一直觉得，自己不是一个幸福的人。

面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这么样的幸运降临在自己身上？

要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉的失去……然而，要命的完美主义又让我

无法轻易的得过且过；生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实

现的梦，在过程中我还不断的检视自己，推翻自己，然后再重新找到自己，如此循环，甚至

重蹈覆辙，乐此不疲。



这些年来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执著的又是什么？

然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。原来，人都是这般无奈的，往往过着

的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人，曾经我会很严肃的去看待这

件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在跟前

必然不是这样一个风景。但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决

定才能让我们更好，或是更坏。一切，只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气，原来一

心一意在等待未来结果的心态，学会懂得去享受过程与把握现在。



我绝对是个理性的人，我大学念的是管理，有着绝佳的分析与逻辑能力；但是认识我的人，

也绝对赞成我是那种浪漫的不得了的人。谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在

同一个灵魂里存在着。我开始不喜欢用形容词不达意的去描述一个人，更不愿意把人归类，

很多的感觉，就是凭感觉。从小当惯了模范生，现在讨厌别人来觉得我应该怎么做，这样很

抗拒，也就不像平日外表给人的印象。在沉稳的形象与包装之下，我的内心有着热情与冲动，

甚至是小孩般的任性。好像有点假，却假的很真。真真假假，都是自己。真正谈起恋爱来，

就会变得很低能。当然，也懂得许多爱情里的手段与心机，但如果还耍的出来，那就表示我

并不爱这个人。所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人，辜负的正是对我百般体

贴的那颗心。爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。



写过很多很悲的文字，大家都相信一定是我的亲身经历，如此动人心弦；说真的，有时候也

搞不清楚为什么会写出这样的东西，甚至有些伤在事后舔舐时才被自己印证。仿佛是种报应。

年轻的时候，狠狠的骗了自己，以为把所有的时间与精华都交给了工作，强迫着当一个不需

要感情的人，就可以用工作的成就感，来填补空虚的心。在可以犯错的时候不犯错，应该挥

霍的青春不挥霍，老了才在爱里跌跌撞撞，现在想起来，难免会觉得可耻。但是，爱过一旦

上瘾，就不会轻易戒除，更常常会有越挫越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己。

所以尽管如此，每一次跌倒都会痛，想流泪的程度不会慢慢减轻；这样也好，至少证明自己

还是活着的，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为实在没有太多

的青春可以挥霍于等待的了。喜欢说话，却因为话说得太多，平常便多半沉默。很怕寂寞，

但一个人的时间最多。也很想找个人来管一管，但是害怕束缚，而且更爱自由。



最重要的是：还在学习如何和另一个人，平淡且真实的生活。



记忆很好，但也挺健忘的。最近刚搬家，丢掉许多跟着我多年而且已没有感情的东西。我想

有些东西在当初咬个牙就把它丢了，现在也不需要花这么多时间整理，甚至勾起许多不需要

的回忆。割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点在进步，而原以为放手后会有的

纠结与锥心，反而可以转换成一片海阔与天空。而且啊！把已经不该要的东西给别人，有时

竟也是一种分享！

我的塔罗牌告诉我，我着一生的主要功课，就是学习如何爱人。



写这些文字，我想陪陪某些人，走过生命中最孤单最无助的一段路，并且是微笑着心存希望

的走过。当然，更要感谢某些人，在我生命不堪的时候，仍愿意在身边陪着我。经过了许多

不论是命定还是执意去追求的人、事、物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉、

听觉或是触觉的感觉丰收，或许我会愿意去相信：

“只要用心活着，自己就是一个幸福的人。”

小月儿

对不起，幸福几天后会作出整理，详情请看看《幸福之家管理规定》，然后修改过来，限期内没整改好的，我们会封贴。

小月儿

对不起，因违反幸福之家管理规定，此贴关闭，请参照《幸福之家管理规定》将贴子修改好后在意见箱提出开贴。