【原创】陈怀琴--个人文章

陈怀琴

主题： 【原创】陈怀琴

我不知道，上天为什么制造了我
我的脑子空空的

大家都认为我是最幸运的人
但没人知道，我现在是有多么的难过
一个人走，一个人哭，一个人笑，
不管是怎么事，我现在都只能是一个人来做了

我的脑子里有许许多多的悲哀，
我的脑子里，我记不起一丝半毫的快乐
上学时，有人对我说过
别去蛮谅她们（父母），快乐点
那时我不懂他说的，但现在我有点儿明白了
我知道我不应该去蛮谅她们

但现在，她们不在我身边了
让我蛮谅的人不在我身边了
我是多么的想她们了

但我好悲观呀
我想不起那快乐的时光
也许压根就没那时光吧
我想不起，我几时有和她们快乐过
好苦，好苦的味

但我现在，对她们只有一个念头
我想她们了
我是多么的想她们
哪怕让我放弃一切，放弃一切的一切

但我知道
当我放弃的时候，是她们蛮谅我的开始
我不怪她们
因为我知道这是为什么
…………………………


发表时间:08-30　11:07:05           在散文里

陈怀琴

主题： 【原创】纯粹与现实（参赛）

零点的钟声在耳边轻轻敲响了，又推翻开了新的一天，窗外的雨轻击深秋的回忆，过一会它也许就将给大地披上一件白色的毛衣，也许只有这样，我们才会相信冬天来了。我想，你也应该来了，咱们的约定，你不会忘！那道题做的怎么样，你到底会选择爱的何方，走进小屋的那一刻，我坐古幽香，我知道有许多人在等待今夜的相系，也许这次能帮助他们解决一个一直困扰内心的问题。可在我们开始交谈之前，你可以不说话，但你要相信，今夜在小屋里发生的一切都是真得。如果爱有两面，纯粹与现实，你会站在哪一边，这几天，我看到听到了无数的答案，我惊讶于你如此的敏感，同时也在你的诉说中渐入了内心的迷乱，爱在哪边，一边是现实的我，一边是纯粹的你，分手后的午夜，现实与纯粹的选择，在小屋中回荡，情感作业题，我想起了你，想到了那个活在自己搭肩的纯粹爱情屋子里的那个男孩，男孩你是否还能听到，此刻，我是你的喜欢，你是否还能想起那现实与纯粹无法相容与你分手的女孩呢？你幻想着《蓝色生死恋》一般的爱情，你告诉我，你依然不断地勇追这世上跟你有着理想中爱情的她。相恋两年多时间里，我努力着将你从那虚幻的空中楼阁里拉出来，曾经一度，我以为我做到了，我以为你明白了我的苦心，可是直到那次，直到那次阴差阳错的发生，我决定放弃，我只能选择放弃，我清楚的意识到，我失败了，以是我独自走了出来，留下你一个人在那里，我知道你不会出来，至少现在不会，是你不成熟也好，是你根本不想也好，我不在坚持了，我不在等待了，男孩，你可曾想过我的痛，你可曾明白我付出这么多是为了怎么，你可知道，你那因爱因怨，不在乎一切的纯粹爱情，你那绝对性，那心有灵心的理想爱情，是多么的虚幻，是多么的不着边际，我们的故事在纯粹与现实中，选择了停止，只有分离或许是最好的结局，就让我们的爱情像黑雨一样，一点点，慢慢的坠落，此刻窗外似乎还有雨，午夜里，它就是黑雨一样，分离不应该是最好的结局，否则，我不会如此难过，可到如今还能说怎么呢？雨停了，雪花就要来了，已经到冬天了，今夜真的会下雪吗？耳边响起了这首歌——《你那边下雪了吗》……
说句实话，在家里呆久了，那些表白的话反而不会说，总觉得不够完美，只想，就这样吧。爱情对我来说，已经不重要了，如今你是否还是选择纯粹，我没别的意思，那是你的选择，外面飘起雪花，我有些失望，如果今夜不下雪，也许你现实的想法会多一些，我去关上了门，却不知该向左走，还是向右走，于是，我原地站着。你一次不止一次的向我承诺说会永远爱我，可现实是你还是离开了我，到底你是因为什么，就这样成了陌生人，而你所说的永远一辈子，只等同于半年，所谓的天长地久的爱情，只是美丽的泡沫和童话，让人憧憬和向往，可当泡沫遇到水，溶化了。爱情是多么美好，但是不坑一击。很遗憾，泡沫爱情，这样来形容爱情，真让人伤心，我问一个很好的异姓朋友：“纯粹与现实，哪个好”，然后他问了我一个很好的问题，他说：“你愿意坐在奔驰里哭，还是坐在自行车里笑”我想了想回答他，我不关心我坐在哪里，我只关心坐在我身边那个人是谁，是的。我就是这样一个女孩，徘徊在现实和理想之间，和许多女孩一样，都渴望着有一段浪漫的爱情故事，发生在自己身上，以是真的发生了，和他的初识在网络。然后，我们用最原始的方法写信，来塑造我们的爱情之窝，终于有一天，我们鼓起勇气来面对现实，然后，然后失败了，我们爱情走到了终点，他走了，并不是说他人走了，而是说他的心，我知道需要他的人很多，我只好选择退出，留着一箱贴着邮票的信和那些美好的回忆，陪伴着我，一个女孩的美好初恋，就这样结束了，但下次我依然会选择，站在理想这边，因为我不想坐在奔驰里哭，我愿意坐在自行车后抱着他笑，我不会因为没有明天，就否定昨天直得记念，我不会因为要纷飞，就感叹付出都是白费，我不会因为我个人的想法，就否定你那纯粹的爱情很不现实，你应该是个天使，因为你有翅膀，理想的翅膀，你想飞，我帮你好吗？送你一句话，我相信你是真的，不用害怕，现实的引力不会让你掉下来的，因为你本来就不属于这个现实的世界……


| 发表时间:11-11　1105    在散文里

陈怀琴

主题： 【原创】我和吃鬼的鬼

真不敢相信，她在那儿混的那么好，她已经又升一级了，她已经可以来到我身边了，但我一直不信，我想这辈子我都不会相信吧，不知道为什么，我自己真的不知道这是为什么。我问她，真的是你吗？她还是和以前一样，直排着跟我说，是的，没错，好巧。我真的感到害怕了，前所未有的惧怕，虽然我知道她不会对我怎么样，但我还是怕，我告诉她，我还是想要浪漫，她没说话，对着我，眨了一下眼，微笑着，转过头。很不可思议，我们还是一样，我们不会为了对方而改变这个事实，我无语地望着她的背影，她开口说走吧，我带你离开我的世界，我笑了，我心里好高兴，她知道我受伤了，她还是关心着我，很久没有过的感觉。那刻我很激动，我想她也是吧，真不知道我们和故事要怎么写下去，我们之间没有旋律，有的只是聊，一次又一次的聊，我和她，就像和整个三界一样，没有一点现实可言，鬼，人，仙，没人能说清的那样，是的，我和她就是这样，没人能说清，包括我自己和她，无语呀，说不清的东东

发表时间:12-29　14:06:17 在羽翼初展里

陈怀琴

主题： 【原创】我与灯

我出生在一个偏僻的山沟沟里，在社会的进步里，我们的生活提高了，在表姐的记忆里，她5、6岁时才有了电，当然那时也只不过是15瓦的电灯泡，但村里的人都高兴极了，那天是农历12月27，大家在第一黎灯光的照射下开心地度过了，虽然只有15瓦，但在那时我们的眼里，它好比黑暗里的一只荧火虫，是那么的醒目，光亮。听妈妈说，那天，奶奶要上床去睡觉时，怕浪费电，就把它关了，但是奶奶怎么关都关不灭它，奶奶害怕了，惊慌地高喊了起来，“快来呀，这灯怎么了，是不是坏了，还是闹鬼了呀”嘴里还直直念着“南无阿弥陀佛”，年轻人帮她关了灯，奶奶就吐出了这么一句话“还是年轻人力气大呀”！我问我妈妈说“灯不是拉一下线就可以的吗？奶奶怎么会关不了呢？”妈妈笑着对我说：“咱们村里的人土呀！一向用惯了油灯，就总以为是会发光的东西吹一下就会灭了呀！”那时，我笑了，笑得前府后仰的，因为我猛想起了那时“原来，那时的奶奶是站在灯光下，用嘴对着它拼命的吹呀！”
可是，此时此刻，我回想起这事来，我笑不出来了，现在的我不也像是那时的奶奶吗！一个初中毕业生，一点点社会经验都没有，就平这双手，和这个年轻的躯体，平着自己以为是很不错的工作，一个月拿着那些不会让我和我全家人饿死的钱，满足地停在了这个阶段，我后悔了，为什么那时不用点功，考上高中呢？为什么现在的自己这么的堕落呢？天啊！我何时才会又奋发图强呢？何时才会又有为自己的目标努力的奋斗呢？
忠心的告诉现在还在努力打拼的全部人，别在梦想做一个白字老板，别在整天用“不是只有读书才有出路”这类的话来为你自己不好的学习成绩做借口，虽说365行，行行出状元，但是咱们的国家已经进步得太快了，这365行里的状元早已被咱们的长辈们都占光了，你现在想做白字老板，是不可能的了，你要是想怪别人，那就怪****，怪****为什么不早生了你，可能****还会去怪你外婆，为什么****的妈妈不早生****，
总之一句话，白字老板已成为过去，现在你想做那是不可能的了，望现在还在读书的所有空网朋友们，能好好学习，现在为生活而生活的朋友们，也不段地提升自己
在此给大家拜个早年：愿所有的朋友们在新的一年里有更大的干劲！


| 发表时间:12-31　16:43:33   在散文里

陈怀琴

主题： 【参赛】没有勇气，只好放弃

不可早恋这是个全中国人都知道的事，但人人也都知道，爱情的来临是谁也控制不住的，我也不例外，我坦白，早恋这个问题对我来说真不知是怎么一回事，只是清楚的知道，那阵子是快乐与忧伤的结合，那年的生活让我感到很清鲜，第一次有了独立的感觉，整天叽叽哈哈的，比过去活泼了好几百倍，也许快乐、活泼、好动、爱与别人吵嘴的女孩子，是最会让男孩儿注意到的吧，很快与男性交往的日子慢慢的变的平凡了起来，情花初开的我，也有了自己心里的白马王子，虽说他不是大家公认的帅哥，但在我眼里已是很完美的了，很快的我与他的关系，在别人口中就成了你男朋友，你女朋友呢，也许是家庭早教育过这一方面的事情的原因吧，我害怕了，“早恋，……”这两个字天天在我脑里旋转着，那年的我瘦了许多，妈妈以为是我学习太辛苦的原因，还天天早补晚补的，我不敢与我妈妈说，因为我知道，在我家这是个很严肃的问题，一但只要有一个人知道后，我的耳根子就别想清静了，所谓的三姑六姨等等大人物都会与我谈话，我真的怕了，我不希望她们各各用指责的口语与目光来对待我，慢慢的，我开始逃避他，逃避一个没有犯过任何错误的朋友的每一次相遇，我闪躲，不愿得到有关他的任何消息，但我失败了，他放下一切，用全部的时间不逮捕我，他只有一个目的，他想知道我躲他是为了什么，在机灵的耗子也会被猫逮到的，没法了，面对着他，我以里有了全所未有的尴尬，我不敢正视他的任何部位，面对着这所谓的交谈，我像是被审问，但我没有一丝的自辩之力，因为我知道，不管我说怎么，我如何的用恶毒的语言来对答他，他总是那么一句话：“别找这么不真实的中国话来回答我”那刻，我受不了了，我扑到他怀里放声大哭，“我只爱你一个人”他的话仍然是那么的坚定，突然我更感到恐慌了，我推开了他，我注视着他，我想到了自己的堕落，我知道，我不会像他一样坚定的在我亲人面前说“我没错”从小到大，不管是我对与不对，在亲人的面前，只要他们说一句：“你这样做是不对的”我觉不会再因为任何的因素来反驳他们，尽管那时我有多委屈，我都不会再去抵抗他们那神圣的语言，我知道喜欢一个人是要用勇气的，但我连最起码的，在亲人面前证实一个没有任何错误因素的正确观点的勇气都没有的我，我怎么来接受他，时间慢慢的过去了，我与他的感情也在时间的流逝里慢慢地淡化了，此时此刻，我深深的明白了，没有勇气只好放弃这一条规则……

发表时间:01-02　16:06:18   在恋人未满里

陈怀琴

主题： 【原创】谁会给我一耳光

长大了，幼时被爸爸妈妈惩罚的日子已成为了回忆，现在有的也只是听那爸爸妈妈苦口婆心的说道理之日了，突然之间，好想找个人来打自己一耳光，自己也说不出这是为什么，只是特别的想，小时候，妈妈不曾轻易的出口骂我，出手打我，在脑里，有的只是她那狠狠的眼神，而后便是被爸爸抓起放进了一个很大很大的缸里，我站地那里，双手举起切摸不到缸口，以是我拼命的喊“不敢了”而我只是听到妈妈在说“死孩子，没用”而无任何动静，不知是谁，关上了灯，盖上了缸盖，留下了漆黑与我做作，我还是在哭，是害怕的哭了，我想把她们引过来，理由是我哭得很可怜，于是我可怜的放声大哭了起来，但是，不管怎样，都没人不理我，我累了，我坐在缸里，不哭也不动了，我想以静来引她们过来，理由是我累死在里边了，于是我屏住了呼吸，不敢让任何声音发出来，我静静的在里面呆着，我的思想冻结了，我不知道我该想怎么，慢慢的我睡着了，没有美梦与我做作，没有娃娃与我拥抱，耳边没有动听的声音在为我讲故事，没有人为我脱去袜子与外衣，没有人为我盖上被子……有的只是周围的冷空气，虽然第二天，我是从被子里爬出来的。我知道是她们其中一人把我从那缸里抱出来的，但我很不高兴，我没吃早饭，没与她们说话……回想起幼年时光，现在是多么的希望在那些时刻，能得到爸爸或是妈妈的一耳光，想起来真的很恐怖，比挨一耳光还恐怖万分，真不知道在今后里，我犯了错误时，我会得到一耳光，还是那不敢回想的一幕呢？

发表时间:01-10　09:33:41   在散文里

陈怀琴

主题： 【原创】一个傻子等蓝精灵

冬天已到来很久了，今年大家少了极多的幻想，只因为雪花迟迟不肯飘落，那晚，风吹着前院的古树哗啦啦的响，我在书房里感到不平静，我总是在祈祷雪花快点儿降落，因为那盒子上面写着：“蓝精灵会与雪花一起到来，当雪花儿飘落时，你只要打开这个魔法盒，就会有发光的蓝精灵，它会在黑暗里发着光，陪着你，不会让你寂寞的”我抱着她送我的这个盒子，细细的看着这些话。好快呀。一转眼间，这话在我脑里转过了三个季节，我终于盼到了会飞雪的冬天，但我很忧伤、失望，雪迟迟不下，难道上天要让我过一个无雪的冬天吗？我害怕地想着，我心里充满了不安，我慢步在走廊里，我感到了前所未有的压愈，我低着头，看着我那双大脚迈着缓慢的步伐，呼吸着那存放在瓶里，用蜡打存起来的兰花在此时发散出来的香味，我在窗户前停下了脚步，无精打采的拉开了抵挡日夜之亮光的窗帘，那厚厚的灰尘迎面扑来，害我连打了好几个喷嚏，是呀，我好久没有来动过这个窗户了，曾经这里是我与她在那个阳光明媚的春天里，闻我俩亲手种的花的香味，夜里数着那些我俩亲手折的星星，望着那真实会发光的圆月，天天都是那样，如此的快乐的地方，没想到一晃，冬天来了，而她为我留下的冬天里，雪花之下、会发光的蓝精灵。我却迟迟无法得到，我仰望长空，漆黑的天布里放置着几颗星星，我无奈地笑了，我在问我自己，蓝精灵，你是住在星星上面的吗？你是不是也在等待雪花的到来，这样你便可乘座那冷冰冰的雪花儿到我怀里来乞暖了，我低下了头，望着玻璃上的我，再一次无奈地笑了，我乞求上苍，让那白茫茫的世界早日诞生，心里呼唤着我的蓝精灵，不知不觉里，时间又过了一个礼拜了，我的雪花儿还是没有飘落，我像是无知觉的鬼一样，又在人间穿梭了一个礼拜，我还是在等待，等待那雪花的到来，我希望它快点儿到来，快点来把我的肉体冷藏起来，好让我的灵魂来的及回来，我又来到了这个窗户前，这个曾让我开心过，也让我忧伤过的窗户前，我不在打开它了，因为我知道，它会让我又一次的失望，常常听别人说：“下雪时肯定会有很多人会到雪中去幻想一切，包括那不存在的仙女也会被人们幻想出来的”是呀，我正在极力的幻想着，那让人幻想的雪，而那雪花儿会在窗户的那一头吗？我抱着希望又一次拉开了它，只有那明亮的月儿，猛的我觉悟的笑了“我现在再福建，哪来的怎么鬼雪呀！”

发表时间:01-05　14:48:26   在栀香书阁里

陈怀琴

主题： 【原创】我真的好想你……


我妈是个残疾人，驼背，个头不高，在每个人的眼里，她是那种干不了重活的女人，不能在厂里干活，不能挑水。但她还是挺到了现在，她在家开了个杂物店，挑水对她来说也是小意思了。时间慢慢的过去了，十年了，她拉着我们独身地生活了十年了。

别人都说：“一个女人不容易呀”慢慢的我也体验到了。我自己一个人过了一段打工生涯，真的是体验到了人们说的不容易。小时还跟妈打架，现在想想真是后悔不已，现在我真的很敬佩我妈。

我在长辈们眼里绝对是个好孩子，不是我自夸，这是真的。我不再与妈争论什么，我不再为了自己想要个什么东西而偷偷的藏钱了，每月的工资，除生活费外，我都寄回家了，自己生活过的还算是可以吧。

十年前，我跟着哥第一次扫墓，我只知道好累。拔草再怎么累，也比不上扫墓累，谁又能体验过呢？慢慢的，我长大了，体力也有了，而我却很悲伤，每年的那两次扫墓，让我无比的悲伤。我问我自己：为什么？为什么你那么早不要我了？再后来，我害怕了，我不敢面对现实，我越来越不敢承认你离开我这个事实，我每次都暗暗的呼唤你，不知怎么的。

我今年特想你，可能是没法去为你扫墓的缘故吧。你知道吗？刚到北京独立生活的第一天，我哭了。我关上门，靠着门，无助的哭了。嘴里，脑里所想的都是你“爸爸”！爸爸你知道吗？我好想你，我刚毕业的那年，我在那种地方打工，而被人欺负时，我想到的也是你。我怪你，为什么那么早离开我，如果你还在，我现在就不至于在它乡打工了，我会像所有的未成年人一样，在美丽的校园里，无忧无虑的生活着了。爸爸你知道吗？我真的好想你，爸，咱们租来住十几年的那房子，房东要翻新了，妈妈会被赶出来的，而现在我却连一块瓦块也没办法买的起，没钱，没地的。现在你不在了，我们该怎么办呀？我该怎么办？妈该怎么办？当房东折房时，妈应该上哪去呀，我好想让妈来北京，可我住的也是公司的房子呀！

爸，我真的好想你。十年过去了，我慢慢的也体会到了妈所说的话了：“你没留下个瓦片，让我们遮风避雨的，让我怎么活呀！家里没个顶梁柱哪行呀？”爸，你也知道奶奶她们是怎么对咱们家的。妈真的是很不容易呀，真的好想你，不知道你在地狱或是天堂还好吗？我好烦，我该怎么办呀……我真的不知道，那租的房子折了该怎么办？在咱们家那地方，而家里又那样，会有地方去吗？

爸，我真的真的好想你……


发表时间:01-14　14:47:15   在散文里

Adison

我也不知道我为什么会在这个时候离家出走的，也许是因为我脾气不好吧，现在我想好好的一个人在陌生的地方静静的生活，以后怎么办我还不知道，反正是不好过的，还好我现在还有点钱，咳。爸爸妈妈该多么的担心我啊！！！
不要学我 ！
怎么这样？