真的小天使

在眼眶里打转转的眼泪还是不争气的落了下来，抬眼再看看这个世界，心中有一种莫名的哀。马上就要离开了，却发现这个世界上，还有许多值得留恋的事情……
                                                           ——题记

那天，你在班里做着自我介绍，这是我们班第一次转来男同学。你的声音好听极了，不仅洪亮而且有一种说不出的感觉。这种感觉，让我一下子就记住你了。这大概只是小学三年级的事情吧……
那时在班里，因你而为之心动的女孩子还真不少，几乎是大半个班，我的好朋友笑笑也是其中之一。可是，你这个只有智商没有情商的家伙，根本就不把笑笑对你的好放在眼里。笑笑总是到我这里抱怨着，哭泣着，当然，她不知道我的心事。
不知从什么时候起，我开始有事没事的和你逗嘴，一边打着，一边闹着，这似乎才是那时的我们应该拥有的童真。
有的时候，我真的已经忘记了当初的那种感觉，心想，就这么做一辈子朋友也很好啊！
自以为只把你当作朋友，可是后来才知道，原来事实不是这样。
又转来了一个女生，大家习惯的把你和他联系在一起，看见你看她的那种眼神，我知道，你也有了当初我对你的那种感觉了，只是，对象是那个女孩……五年级的事情了，但是我却记得清清楚楚。
尽管伤心，但是我并没有讲给朋友听，我庆幸自己当初没有像笑笑那样，把对你的感觉讲出来，我只是在位子里摸索了一阵，抽出了许多信中的一封来看。“就是他了！”我小声的自言自语。那是比我们大一届的同学给我的love  letter，那个人是个踢足球的！
从此以后，为了躲避流言蜚语，我不再和你有过多的话语，就这样，我在我自己建造的小世界里，自欺欺人的生活着，生活了一年又一年，直到小学毕业。看到你远去的背影渐渐消失在路的尽头，我哭了。我知道，我再也没有机会了，不可能了……
上了初中，我没有一个朋友，面对着这一张张陌生的面孔，我不知道在角落哭过多少次，也就是那个时候，我们开始通信了。
一封封的信，在你我的学校之间穿梭，你让我认识了文，还让我认识了许许多多的朋友。
突然觉得，我不应该再生活在虚伪里了，我想走出来，去面对事实！
我告诉文，我和那个“足球”分手了，不知道你是什么时候知道这件事情的，那个时候，我的心全都沉浸在与你相逢的快乐里。
那天，打开E-mail，真高兴，有你的邮件！阅读了内容之后，我真的不可思议，你，向我表白……
眼泪顿时充满了眼睛，显示器也变得越来越模糊了，这句表白，我等了这么长的时间，我都要放弃了啊！我从来都没有再想过我们的未来，我曾经想，把美好的祝福，就这样藏在心底，一辈子都不要取出来，默默的看着你幸福，祝福你就可以了……
文好像知道这件事情了，他走了，我们不是朋友了。
“足球”好像也知道了什么。他给我写了三大张的love  letter，我看后，预撕碎，却被朋友拿走了。他看了，他说，他被感动了……
从此以后，我又被叫成了“冷血动物”。但是，为了和你在一起，我已经管不了这么多了……

“足球”说我变心了，我说我的心根本就没有变过
“足球”说我移情别恋，我说我的情根本就没有移过
“足球”说他要来报复我，我勇敢的说，你来吧！
没想到，“足球”真的来了
那天晚上，“足球”挥舞着一把弹簧刀向我走来，我没有躲，直直的站在那里，直到光亮的刀子被血染红，我倒在了血泊里……
在眼眶里打转转的眼泪还是不争气的落了下来，抬眼再看看这个世界，心中有一种莫名的哀。马上就要离开了，却发现这个世界上，还有许多值得留恋的事情……
身体越来越轻，我发现自己会飞了，我离开了被人群围绕的身体，飞到了你的身边，又可以看见你了！我笑了……
从此以后，我变做了你身边的一团清幽的空气，围绕在你身边，默默的看着你，祝福你……

彩色世界

有的时候记忆是被封存的．．．因为只有这样．．．它才回变的珍贵

我不喜欢写这段事，更不喜欢回忆它．因为每当想起心就像被针刺过．不是疼痛，而是辛酸．被针刺过的辛酸

我喜欢叫他１３（因为他向来是傻傻的）
就在去年我们成为同桌．那是我第一次认识他．

也许是性格的原因，我们在一起的时候相聊甚欢．我也渐渐的喜欢上了这个笨笨的男生．但他，似乎还不知道这个叫做爱情的东西．

＂我喜欢你＂没有更多的言语，我把我的心如此直白的告诉了１３．他的眼神似乎很迷茫
＂让我们试试吧＂也许这个答案已经再好不过了

从此，我体验到了什么是快乐．品位到了什么是幸福

没有想到的是猜忌，不信任．．．这些本不应该发生的事情却发生在了我们的身上．
无一例外的，再经过多次的吵架后我们还是分手了
彼此的心中对对方充满了恨
我恨他，恨他宁愿去相信别人，也不相信我．于是开始挖苦他
他很我，恨我如此的对不起他，辜负他
这是他的第一次恋爱．．他恨我．．而且非常非常的恨
于是，他开始报复．．．不停的交新的女友．．一个又一个

前天我们中考结束了，直到最后走出考场的那一刹那他也没有再跟我说一句话．．．

就这样．．剧终了

我不愿再去想它．．将它封存．．永远


也许我是写得最少的一个，也是最不好的一个
因为，我真的不愿意去回想与他的点点滴滴．．．有人说．为他不值得的．．．但我却依然执着．．．直到前天．．

我至今还不明白一件事．．为什么我没有流一滴眼泪？
原来．．当记忆已被封存时．．．眼泪也已被永久封存

但愿人长久．．

Thermo

哭哭的活动，我不能不来支持一下。回忆是痛苦的，因此我尽量压缩。参赛是不够格的了。

在爱情上一次一次的失败，也许就是因为我那残缺的初恋。。。

对于我来说，中学就象上一辈子的事了，那样久远。又象下一辈子的事，在我每一天的日子中继续重演。那是我最无畏的时期，大会上有我的发言，广播中有我的稿子，墙报上有我的文章，锦旗上有我的名字。得意又狂妄。那也是情窦初开的季节，女孩在我眼里都象花一样美丽。可怜的我却从来没有过女朋友。我有两个妹妹，是我叔叔和姑姑的女儿。我们同龄。她们的出类拨萃成了很多人的目标。我好像是为了保护她们，除了和死党在一起就是和妹妹们在一起。从来也没有和别的女孩单独在一起过，也从不理会女孩的示爱。

到了高中，在所谓的尖子班里，来了一个比我们都大的女同学。我开始是没在意的，因为那时遭人放电频繁，反而对恋爱没了感觉。也许是她比较大的原因吧，她身上有一种成熟的风韵，让人无法忽视。她是我见过最漂亮的女孩之一，有着柔柔的嗓音，清纯脱俗的面容。有一次，老师让我们把一篇古文改写成作文。我就发挥开自己的想像力，写了长长一篇曲折的故事。象往常一样，得到了老师的好评。和另一个男同学的作文一起，在班上开读点评。没想到她居然说，相对而言，更喜欢我同学的那一篇。把我给气坏了。也许是自己听惯了夸奖，这种逆耳的话深深地印在了我的脑海，尤其是出自她这样美丽女孩的嘴里。我当时非常压抑。后来只好安慰自己说语文也不算自己的强项，自己在数学上是没人可比的。潜意识下，大概有了征服她的设想。不知道怎么想的，在她面前和同学开始说起粗话，或者是讲述刚读过小说中的恶心情节。她总是那样文静，看我一眼就急忙低下头。

在父母和老师严密的目光下，我平安渡过了那段精力过于旺盛的中学时期。我很小就上了大学。北方的饮料和气候让我无休无止地想家。在学习上虽然还保持原来那种势头，却没有有在女孩面前表现的欲望了。因为是工科大学，女孩少得可怜。看上去不怎么样的，却是一副十足的公主派头。看来大学时恋爱就免了。

好不容易盼到了放假回家了，那种幸福的时光从在火车上就开始了。碰到不同学校的老乡，那股亲热劲就甭提了。回家后和中学同学一起天天疯玩。一帮好友簇拥著挨家串门。有一天在那个作文赢我的同学家玩时，他说那个女同学家就在附近，问我去不去看她。我说可以啊。我们俩就去她家了。正好她和她妈在家。她妈是个风趣的人，一见我就说了很多有趣的话。一下子就让我感到很温暖，没了拘束感。我和她聊了一会儿，就有了那种相知的感觉。我们虽然同学两年，单独说过话很少。她还是那样美丽，好听的嗓音让人沉醉。过一会儿我去她的房间看看。在她的桌面上压了很多照片。我惊讶地发现，大部份都是我的。到现在我也不知道她从哪儿弄来的。我回头看她时，她脸红了。我没说什么，也不知道说什么。只是有一种感激在心头荡漾了一下。

后来我经常去找她玩，她妈妈很会营造气氛，在她家总是感觉到很温暖。她爸爸好像已经把我当成女婿似的，很含蓄地让我穿著正统些。她和我在一起时虽然话很多，可是在外面她很内向。和我的朋友在一起时很少说话。我可以感觉到了我的朋友和家人都反对我和她交往。说什么我的世界在外头(还真让他们说对了)。

可是我已经爱上了她，别人的话我当时听不进去了。在我返校之前去了她的学校看她。走时她看著我的眼神我至今不忘。

回到学校后，我们只有通信交往。很多时候都是通过谈论歌曲来互通心声。有时觉那那些歌都是为我们而写的。那种幸福和思念的感觉充彻了大学时空虚的日子。

再次回到家时，就遭到家里的明确反对。朋友和家人都害怕我毕业后为她而回到家乡。他们希望我在北京上海这样的地方工作。她见到我时，高兴异常。可是我心里因为家里的压力有了彷徨，失去了相逢的快乐。我们见了几次面后，我很压抑地返校了。

其实家里的压力是不会导致我和她分手的。真正的原因是我内心有不向命运屈服的劲头。我们那个系也真是邪门，同一个专业老师下我的大师兄(高两届的，当时已经是研究生了)找的女朋友比他大5岁的，二帅兄找的女朋友也比他大二岁。我们系的学生已经在学校里有了爱找比自己大的女朋友这样一个名声。我的女朋友比我大三岁，难道我就脱不开命运的枷锁？

傻傻的我就想改变我们系的传统，或者说是命运的诅咒。加上家庭压力，我和她的恋爱就这样无疾而终了。

对于她，我永远是内疚的。命运并没放过我，我还没有成功的爱情。我也没放过命运，坚决不找比我大的。

waiting

冷冷的寒风吹打着我身体，就在那个雪天，偶然的安排让我遇上了你.就在那相视的某个瞬间，我的心颤动了.也许就在那时开始，都已注定，我的世界里从此多了一个你.
沮丧时的安慰，任性时的包容，古老的城墙已不在做证。酒依然是那么辣只是黑夜边多了，而爱与你却走了。
      能够使爱情走远的，只有时间.一起手牵手走向下一个十字路口.或者两个人走在某个街道的两头，也许这样是轻松的，或十分沉重，不管怎样，都是自己选择的路.但是，当你们又在某个路口再次相遇的那个瞬间，你是怎样的感受呢？你会感到心痛吗？
我迟疑了，曾经真心的相爱过，现在我不知道了，是要抓住那个瞬间呢，还是让时间继续折磨，我这颗已不完整了的心.和你的每个瞬间我都想尽办法留住，幸福的，争执的，沉默的，还有离别时憔悴的双眼...尽管如此.它们还是会零零落落的飘散在一滴滴的泪光中，慢慢消逝.无数次的想再次拥抱你，感受着你的心跳和呼吸，因为思念的心已使我无法负荷.N个夜里的我梦里都会有你的身影，你的声音，你的笑，和你对这份爱的义无返顾~~记得有个朋友这样安慰着我说，‘只有你们彼此想着对方的时候才会梦到他（她）.’我也在说服自己着说这是真的.有些事是该放下了，也许这样连绵不断的思绪，只会使我更爱你，这些也许对你已没有任何意义了.时间仍然在流淌着，而我仅有的回亿将被它冲刷，直到一无所有.
        我的心痛，思念和执迷不悟，都已不在乎了，可是我失去了--勇气，继续爱你的勇气，放弃你的勇气，告诉你我真的很想你的勇气，开始变得不像我自己，真的，在逝去的每个瞬间里，我的心都在哭泣.
       当你放不下你的爱的时候，就不要勉强自己，或许一切都还未晚，不如勇敢一点.
       当你已经决定不会去爱爱你的人的时候，就不要一再的给他（她）关心，这样对他（她）太不公平了，这是你利用了他的爱来满足自己的私欲.
       但是当你转身的瞬间，你真的会潇洒的扬长而去吗？你真的放下了这份曾真爱过的我吗？但你走了之后，一切将会这样逝去
，剩下的这颗心，就不在完整.慢慢得，支离破碎.最后将在某个逝的瞬间里，真的灰飞湮灭.
        我爱你，在每一个瞬间！没有人能够转移我的视线来替代你的位置。
    而新的爱情~~~~~~~~