蜻蜓点水

1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……


2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好﹖


3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……


4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……


5.还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……


6.有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是小学毕业。


7.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被ｐａｓｓ掉了……

蜻蜓点水

1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军纪吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”

10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

蜻蜓点水

人不叫人,叫----淫

我不叫我,叫----偶

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫----小强

什么不叫什么,叫----虾米

不要不叫不要,叫----表

喜欢不叫喜欢,叫----稀饭

这样子不叫这样子,叫----酱紫

好不叫好,叫----强

强不叫强,叫----弓虽

纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~

毛片不叫毛片,叫----av

追女孩不叫追女孩,叫----把MM

看MM不叫看MM,叫----鉴定

好看不叫好看,叫----养眼

xx不叫xx,叫----日

兴奋不叫兴奋,叫----high

吃喝不叫吃喝,叫----腐败

请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

蜻蜓点水

《farewell my concubine》--再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）

《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）

《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）

《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）

《chinese odyssey 1: pandora's box》--中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）

《chinese odyssey 2: cinderella》--灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）

《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）

《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）

《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）

《in the mood for love》--在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）

《woman-demon-human》--女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）

《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）

《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）

《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 " 皇家马德里 " ？）

《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）

《a better tomorrow》--明天会更好（ " 玉山白雪飘零，燃烧少年的心..." ，《英雄本色》）

《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）

《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》）

蜻蜓点水

赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好， 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药， 这样的要求算不算太高。

张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来； 我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来； 继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台， 高举酒杯，不醉不来。

阎维文： 说句心里话，
我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发； 说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 来来来来来，既然当球星，就知责任大， 你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。

任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢， 你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场； 你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网， 头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。

谢东： 书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁， 听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。

林依轮： 我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了， 我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。

毛宁： 月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛； 今天的你我，怎能重复黑色的故事， 这一张旧球票，能否看上你的出线。

那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂， 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。

刘欢： 红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手； 为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！

罗大佑： 让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。

孙悦： 愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻， 愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。

苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！

满文军： 把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐； 多想包房里，依偎美眉温暖的怀里， 多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。

刘欢： 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒； 说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。

齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。

孙楠： 你快回来我已经承受不来 你快回来足球因你而无彩 你快回来把你的臭脚带回来 别让球迷心再受伤害。 别让球迷心再受伤害。

刘德华： 给我一杯除臭水，换我一次不倒霉， 所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回； 给我一杯除臭水，换我一生不伤悲， 就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。

张学友： 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 我的技术在逼抢中慢慢生锈； 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 最后在别人的胜利里我被遗忘……

蜻蜓点水

自测体重：

请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。


呼吸频率测试：

请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一 肺活量测试：

在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后附蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。


邻居友好度测试：

请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见"神经、变态、狗日的"等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。


自我魅力测试：

请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。


皮肤弹性测试：

请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。


牙齿强度测试：

请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

蜻蜓点水

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！


　　我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。


　　他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

蜻蜓点水

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远 处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在 铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”


　　弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

蜻蜓点水

同事大鹏领着女儿来家里玩。


　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。


　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。


　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。


　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。


　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

蜻蜓点水

年前，我们这里的电视总在播放一则关于男人服装的广告：“某某服装，男人中的男人！”“男人中的男人”是什么意思，让人搞不明白。


　　受那则广告的影响，女儿总爱给我提一些怪问题。比如：面粉中的面粉是什么？我告诉她：面粉中的面粉还是面粉，它不会变成石灰粉！


　　女儿对我的回答似乎很失望，过了一会儿又问：水里的水是什么？我照样告诉她：水里的水还是水，它不会变成油。


　　女儿越发的不满意了，我想她是希望我能说出一些不一样的东西来，所以有一天，当她问我“房子中的房子是什么”时，我没有说“还是房子”，我告诉她：“房子中的房子是小房子，是大房子里面的小房子。”果然，这个答案让她很高兴。


　　那天，电视里又在播放广告：“男人中的男人！”女儿一听就喊：“噢！我知道了，男人中的男人是小男人，大男人里面的小男人