蜻蜓点水的笑话小屋

蜻蜓点水

如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;


如果发力抽射,那他是英超球员;


如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；


如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；


如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；


如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；


如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；


如果没射进去并独自一 今日焦点：

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人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；


如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；


如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；


如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；


如果一脚踢上看台，那是李铁；


如果比李铁踢的还高，那是周宁；


如果比周宁踢的还高，那是李东波；


如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。


进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫


如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.


如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.


如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...


如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王


如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……


如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……


如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。


如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！


如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫


如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏


如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁


如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿



如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\"


这是伟哥广告


如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格


如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻


如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.


如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.


如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！

蜻蜓点水

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那 今日焦点：

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个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多

蜻蜓点水

1、她，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！公元208X年X月X日

2、这世界我曾经来过

3、生时何需久睡，死后自会长眠。

4、xxx,到此一游

5、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜

6、~此人已死~ ~ 有事烧纸~

7、当你看清这行字的时候：你踩到我了

8、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！

9、谢谢你来看我，我会时常上






来看你的

10、世间没有什么可留恋的……于是我走了

11、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……

12、请帮我扫扫院子 谢谢 我会托梦给你的

13、本人已死有事烧纸

14、如果可能，请把我叫醒......

15、有人打cs么？记得叫我……

16、有事call我

17、留言：我觉得我还可以再抢救一下。

18、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!真的有效

19、响应政府号召,提倡火葬

20、赤条条的来

　　赤条条的去

　　不带走一个硬币

21、有的人死了，他还活着－我

　　有的人活着，他是死的－医死我的兽医

22、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！

23、我不住在这里！

24、我这里一缺三，就等你们了。

25、我都死了，你们还要来烦我。

26、睡觉中，请勿打扰

27、旺铺转让，价格面议。

28、欢迎你，地表人。

29、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。

　　内急者可到旁边楼主的坟头。

30、终于不用流泪了。

31、我还没死...

32、我冤啊,...

33、我是怎么死的？

34、我先走了，上面见

35、以前我活着，现在我死了！

36、我在下面等你啊

37、核污染区，请勿靠近。

38、生如夏花之绚烂

　　死如秋叶般静美

39、他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！！！ 40、我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@**(***.com

41、不要偷吃我的祭品！！！

42、我将全部都洒了，尘归尘、土归土

43、这辈子我对不起很多人 也有很多人对不起我

　　我对不起的人 可以来此羞辱我

　　对不起我的人 可以来此缅怀我

　　如果真的很想我 就下来陪我~~~~：)

44、做鬼也要厚道

45、天堂这里很美,但是还是让我一个人独自享受吧

46、等你……

47、此人以后再也不能灌水了。。。

48、人生就像灌水,灌水灌得太多就








　　人生活得太长就会在这里长眠,

　　如果你被封杀了就来着灌水吧

49、今年过节不收礼，收礼只收脑白金

50、终有一天等到你！

　　弟兄们，我走先

　　打枪的不要，悄悄的进来

51、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样

52、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！

53、此人已死，有事的话给我qq上留言吧！~~

54、你应该感谢我！在我的暴风骤雨年代里让你和你的家人活了下来！

55、看到这行字者与我同行！

56、就让思念从此毁灭，

　　就让灾难不再重现，

　　当爱变得如此真切，

　　从此魂消魄散在三界。

57、醒也无聊

　　睡也无聊

　　生也无聊

　　死也无聊

58、我有时出来走走

59、不见不散

　　有空我会去看你

60、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！！！！！！！

61、我终于死了~~~~~~~

62、你本是土,

　　也终究会归于尘土.

　　不如现在就来吧

63、来吧……

64、xxx到地球上一游

65、此地以人为本！

66、恕我不站起来了

67、很久不用qq了，有事直接来找我

68、谁来陪我？？？？？？

69、禁止在此小便，违者没收工具！

70、我没死 不信进来坐坐

71、爱我的人和我爱的人啊

　　我终于走了

　　你们的烦恼也随我消失了吧

72、别老盯着我的房子，你也会有一间的。

73、现在好了，该我起来，你躺下了。

74、欢迎光临，有事敲门

75、想看鬼么？就在你身后

76、走过路过不要错过，进来休息一下吗~~~~~~~

77、感谢你们来看我，

　　今晚12点我一定亲自登门感谢

蜻蜓点水

第一条：不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！


第二条：不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅






肉之行为！


第三条：不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！


第四条：不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！


第五条：不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！


第六条：不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！


第七条：对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次........等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！


第八条：不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉，这种破烂事儿方丈俺也没干过，想编也编不出来^-^）


第九条：女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！


第十条：遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为

蜻蜓点水

瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学，有个学生请老师介绍一下中国的西游记，老师是这样向学生解释的：

故事说的是一个中国的和尚（a bonze）去西方旅游的经历（注：《西游记》英译为Record of a journey to the west），这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受  


到许多惊吓，他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四只西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

蜻蜓点水

在“卡迪拉克”乡，“劳斯莱斯”村住着兄弟两人，哥哥“林肯”，弟弟“林德（凌德）”，皆以种“丰田”为生。两人虽为胞兄胞弟，性格却迥然不同。“林肯”为人忠厚老实，一心只想种好自己的“本田”，而“林德”人虽长得“标致”，却游手好闲，整日跟“莫斯科人”混在一起，不是到“伏尔加”河逮“海狮”，就是到“松花江”畔打“蓝鸟”。整天价嘴里嚼着“菠萝乃茨”，人称“小霸王”。


一天，“林德”“幻想”“大发”，


梦见自己“三星”高照，骑“宝马”，借“东风”，拿“斯格达”，经“川路”，绕“红岩”穿“田野”，一路“顺风”，“奔驰”到“长安”去做大官，且在一夜之间就成了皇上的“神（乘）龙”快婿。佳期之日，“小公主”“夏利”脚踏“莲花”而来。皇上头戴“皇冠”，身披“尼桑”，坐着“老爷车”亲自主持婚礼，并赐予一“拉达”的“五十铃”作为贺礼。就连远在大漠的蒙古“菲亚特”王爷也不顾“沙漠风暴”的肆虐，乘着“法拉利”送来“三菱”空调，且不顾“仪征”劳顿，亲自向一对新人献上雪白的“捷达”。“林德”好不得意，喜宴之后，驾着“雪铁龙”招摇过市，引得“大众”皆啧啧“道奇”。正值此刻，却突然醒来，原来是“黄河”一梦，“林德”不禁好生懊恼。


再说哥哥“林肯”，勤劳聪明，种田之余还搞起了第二产业，“日产”“铃木”数万立方米，小日子过得直奔“富康”路。被波兰“华沙”驻华“大使”“法兰西”先生相中，并将爱女“露茵”许配与他。不久，便有了儿子“福利”和女儿“杰戈娃”，后来“林肯”夫妇又雄心勃勃地办起了“现代”化的“奔特利”公司，生产的“吉利达”牌牛肉干获得了部优的“金杯”，自己也被食品行业评为“红旗”标兵，并拥有了“桑塔纳”、“奥迪”轿车，小两口的事业蒸蒸日上。

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话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……

一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……

草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来……

邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎.

蜻蜓点水

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？

GG：有啊。

MM：你球球多少号呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.

蜻蜓点水

1、三国周渝：既生渝，何生亮？ 　　　　

2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？　　

3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 　　　　

4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。

5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。

6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?

7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。

8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！

9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。

特别奖：这草有毒！ （神农氏）


此外，民间还流传着不少脍炙人口大家耳熟能详的遗言： 　

1、十八年后老子又是一条好汉！ 　　　　

2、人死不过头点地 ！ 　　　　

3、要杀要剐悉听尊便，动手吧！ 　　　　

4、这是我的党费！　　　　

5、孩子！不要报仇！！ 　　　　

6、老婆！我死了以后你就改嫁吧！ 　　　　

7、我觉得我还可以抢救一下！

蜻蜓点水

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太  

太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

12、“汤姆，你挖坑做什么？”

“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦？”

“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

13、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？” 蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

　　“已经不行了，都掉了。”

　　于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

15、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

　　学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

16、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

17、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

　　“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

　　“我没有问你！”法官咆哮着，

　　“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

18、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

19、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”