如果说我不爱你

局长168

一年以前我说：我们还是分手吧！
    你什么都不说，转身就走了。虽然那个时候我心里微微的有一点
失望，但是我倒是很佩服你，毕竟是个大我十岁的男人，无论是对感
情还是事业都那么的坦然达定，从容不惊，这也许就是当初我爱上你
的原因吧，拿的起放的下，没有那么多丝丝络络无聊的纠缠。在那个
秋天的日落里，我也转身，和你相背而行，突然觉得有点冷，风打着
旋儿从脚下过的时候，我甚至有些想落泪的感伤了。
    原来分手也可以这么简单的。但是却永远跳不出伤感的圈。
    我最喜欢的屋子里飘着我最喜欢的音乐，桌子上放着我喜欢的书
和好吃的蔬菜沙拉，我穿着我最喜欢的衣服，抱着宝贝一样的吉他，
心情应该很好吧。于是拨号上网，我最喜欢的人也在网上，因为那个
人我才离开了你，因为我好象突然觉得网络上的他给我的才是爱情的
感觉，而你，只是我年少恋父情节的一个延伸罢了。我是那么的需要
你，包括你给我的房子家用，你的身体还有在噩梦惊醒时候你抚慰的
手，冰凉却温和的。你对我很好，爱我比我爱你多。就在这个时候我
突然想到，手里这台电脑，还是你帮我买回来，亲自调试安装，而就
用这台电脑，我找到了移情别恋的对象，应该说，你的情敌是你亲手
制造出来的，这样说来，可笑吧！
    突然很想灌醉自己，虽然我从来都不喝酒，你的保护一贯类似于
溺爱，但是你却从来不准我做任何有可能伤害到我自己的事情，而我
竟然也就乖乖的，在父母面前我从来没有这么听话过。
    可是现在，我最需要逃避和忘记的事实是，我们已经分手了，过
去时，我们只是曾经在一起。
   
    在网络里，我熟练的找到他，他还是那么的举止风流、言谈潇洒，
我暗暗的窃喜：天哪，我明天就可以看到他了，网络上所有的情话都
能在现实里重复，美妙的声音，激情的躯体，那么的肆无忌惮。于是
那夜，我做上了火车。
    那又是一场怎么样的爱情呢？这样给你说，就如同是喝了一桶雪
碧，我们看到的绿绿的颜色只是外面塑料瓶子的颜色，而真正雪碧的
颜色，是透明的，不能说好喝，也不能说不好喝，总之是甜的，但是
却没有一点刺激性的味觉。而网络中的爱情也是这样  ，我们看到的
情，也许很是纯净和简单，但往往的被装在网络的瓶子里的时候我们
就觉得那亮晶晶的，就是我们的生命了。  其实，一切都不是我们原
本想象的样子了。
    那个人还是去接我，寒暄、客气、再寒暄、然后打哈哈，然后一
起走着，无话。我在陌生的城市里，坐在陌生的床上，发现，原来我
一直都是在和自己臆想里的一个灵魂纠缠，十只手指无力的抓空以后
才知道那种失落是什么味道。他很君子的陪我玩了几天，只有两个字
就可以说明：没劲！
    送我走的时候，他说，对不起，你不适合我，我想，我也不适合
你。他说的对，我很幸运，我遇到的是一个老实的人，说了最老实的
话，他使我这次莽撞的旅行，仅仅是有些失望而已，却没有后悔。我
也感激他，真的，从那次开始，我终于学习着冷静的思考问题，象一
个成熟女子那样。
    在火车站上，我亲吻他的脸颊，管他叫“哥哥”。
    而在回程的火车上，我还是不可自抑的开始去想念你，其实在异
乡的每一个夜色里我都在想你，在你走后的每一分钟里，我都在想你。
我突然又觉得，你给我的那种才叫爱情，而爱情本来就是蕴涵在平淡
里的温存。我是善变的、不定的，只是身边还会不会有一个人象你一
般的人包裹我的一切？

    尽管你没有来赶走我，但是我还是决定要离开我们曾经共同居住
的地方，离开的时候我无比的心疼，因为在我们共有的一切前面，我
都要刻意的加上一个“曾经”，多么残酷的字眼，我总想在无数次的
重复里适应这“曾经”的感觉，却发现这样做，只是把自己推向更空
洞的无底深渊。
    离开你以后，我是怎样过的？不用你管，有人来嘲笑我错误的选
择，我都是倔强的昂起脸，但这样的伪装下面只有我自己清楚，还是
那么的爱你如狂。
    我拼命的赚钱吃饭，这才发现原来自己是这么的能干，和你在一
起臃懒的日子说我不怀念那是假的，说我不爱你的钱那也是假的，说
我不爱你那更是假的，但是这些表面的虚荣和真实的爱情又有谁可以
分的清？误解误解，无数的误解，包括被自己的灵魂误解。只有你，
并不是你没有误解，而是你的爱可以超越一切。在所有一个人的深夜
里，我看着电脑，敲打键盘，回头的时候非常的希望，马上就可以看
到你沉睡的脸，在这样的时刻里，才发现，原来你的样子早就根植进
我心灵的底层，也许死后才能剥离，又也许，永远都无法摆脱。
    谁来告诉我，我是不是不爱你，亦或说我只是爱你银行存折里的
数字？
    我在竭尽全力做一个高傲冷漠又独立的单身女子，我一直在努力，
可结果是，在这样的一个夜晚里，痴恋若渴的敲下上面的文字，否定
自己是痛的，否定爱情是苦的，可惜我必须选择一样。又可惜我一直
是个最保卫自我的人。
   
    偶尔还是会看到你，在灰尘飞扬的公路上，你在车子里笃定的坐
着，身边的位子，我从来没见过其他的人，是不是还是为我保留着？
可是我，我拼命的撕扯着自己的这种思想，因为如果我再沉迷于幻象，
我又怎么走出你凝结尘封的牢？四周的铁栅，身上的枷锁，全部都是
你微笑的面孔，微笑着，却又一步步残忍的把我推到某个灰暗的角落。
这是你吗？是你吗？我伸出手去，在漆黑的夜色里，可是触摸到的，
还是千篇一律的空气，黑暗中的空气，你可曾看过那绝望的色彩，而
你的脸是那绝望里唯一的图案，魔鬼般的漂浮着。
    而我还是不甘寂寞的，我是一个类似于巫灵的女子，我要不断的
从别人的身是汲取养分来维持自己，我受不住孤独，耐不住寂寞，而
一部分的原因也是要逃开从你身上遗留下的痕迹。于是出现的场面，
总是我在别人的怀里，和你在这样或那样的地方相遇，我不在乎，反
正我想，无论如何也没可能会回到你身旁。我坐在与你近在咫尺的地
方，看你面无表情的喝下一杯杯苦涩的酒，不时的有一些红衫绿裤的
女子走来和你调笑，而你的表情一直是冷漠而严肃的，是不是你也知
道她们看上的是你身上的名牌西装，是你停的路边的高档跑车，你聪
明，真的，从来没有过一丝一毫的沉迷，但是你，是不是也把我归类
于那样的一种女子，为的是贪图舒适安逸？你看我的眼，说不上冷热，
只是没有表情。谈笑嫣然中的我，孤寂冷淡中的你，你是真的以为我
快乐吗？
    求你，这辈子唯一一次求你，你可以骂我，骂我恬不知耻，骂我
水性杨花，你可以用稍微带一点感情的眼光注视我吗？能吗？还能吗？
哪怕我只是你生命中最最伤你的过客吧。不要给我麻木的一面看，我
怕。现在说我怕，你还会心疼吗？

    所有的这些，是不是都说明我不爱你？
    挽回是最最要不得的话，我再怎么弥补，我再怎么回去。爱是什
么都可以解释的吗？是吗？是吗？……想在这样的夜色里哭喊吗？但
还是省些力气吧，留着去应付自己糊口的生活好了。
    我不要依靠别人，或者说是不想让别人以为我依靠别人，可是我
爱你，哪怕没有人知道我是爱你的。
    如果是写在纸上，我真的想在上面的文字上画一个大大的红差，
都是错，都是魔，是我错吗？还是爱错了？没有人回答，只剩屏幕上
一片模糊的文字，黑压压的，原来，是我哭了，可惜的是，泪水已经
代表不了任何。

局长168

好啊写的好