西门吹血

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的plmm。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”
“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”
“对什么对，我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”
“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊，老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么，你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
plmm刚转身，下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。

西门吹血

1．爱情是什么？



男：爱情就是性爱加激情。

女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。



2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？



男：有了事业，爱情还会远吗？

女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。



3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？



男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。

女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。



4．你认为男人为什么会多情？



男：这是全世界男人都会犯的错误。

女：都是月亮惹的祸。



5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？



男：不喜欢。但女人们爱听。

女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。



6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？



男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……

女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……



7．与情人分手时，你通常会说些什么？



男：don‘t cry for me ．（不要为我哭泣）

女：you are not my cup of tea.（你不是我要的那种类型）



8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？



男：我终于失去了你。

女：你没有好结果。



9．人为什么要结婚？



男：结了婚也可以离婚。

女：不想做老姑婆。



10．你认为婚姻是靠什么来维系的？



男：结婚证。

女：耐性。



11．请形容一下你的婚姻生活？



男：累。

女：苦。



12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？



男：一个都不能少。

女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。



13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？



男：一屋一妻。

女：妻子永远是对的。



14．你会怎样评价你的另一半？



男；以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。

女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。



15．结婚以后，你的感觉如何？



男：这是个错误的决定。

女：早知今日又何必当初呢？



16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？



男：离婚了，就别来找我。

女：再见不是朋友。



17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？



男：坟墓。

女：迷宫。

西门吹血

序幕

(茫茫戈壁,疾风劲吹.此时月弯如钩,在一片肃杀的气氛中.一幕国际恩怨正在上演.)

安南: ‘’本拉登，你这个畜生，你本来答应美国去搞苏联的,谁知道你却串通塔立班去搞美国，你知不知道你犯了弥天大罪？”

本拉登：”少罗嗦，你追了我三天三夜，因为你是黑人我才不杀你，别以为我怕了你！”

(拉登大怒。抽出肋下的阿拉伯弯刀,唰唰的挽了个刀花.作势欲冲。一旁的米奇见势不妙急忙劝解。)

米奇： “拉登，你怎么可以这样跟安南哥哥讲话呢？”

本拉登：”不要吵！呵！”

安南： “ 你不是怕我,你干吗老躲着我偷偷摸摸的干些见不得光的事呢？”

本拉登：”既然躲不了，那我就与你决一死战!”

(于是本拉登掏出怀中的定时炸弹一扔，举起阿拉伯弯刀向安南冲去。而炸弹不偏不倚正好打在米奇的头上.)

米奇：” 干吗呀？大家不要生气，生气会犯嗔戒的。哎呀，拉登，你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西的,哎,还没说完你怎么又把弯刀给扔掉了?炸弹是危险物品,你把它扔掉会污染环境的,万一炸到美国兵怎么办,就是炸不到美国兵炸到美国大使馆也是不应该的呀…”

本拉登: “呼---呼----,放手!”

（这时米奇已捡起炸弹。拉登要抢回来。米奇和蔼的盯着拉登，一脸的圣洁光辉。）

米奇: “干吗?你要吗?拉登,你想要你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意的看着我,可是你还是应该给我说你想要的… 你拿去!可是你还是应该给我说你想要的…”

(拉登人单力弱，战斗不利。安南布下天罗地网将拉登困住.)

安南: “今天我要替天行道!不消灭他我无法向山姆大叔交代.”

米奇: “安南哥哥手下留情哪,请哥哥你向美国总统先生说一声,我愿一命赔一命!”

(于是美国的视线转向了南斯拉夫的米奇.)

西门吹血

准备工作
1.随行物品

    A.太阳帽一顶---以备长时间高温工作之需。

    B.墨镜一副---a.装酷b.可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。（注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应）c.在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。

    C.劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。

    D.雨伞一柄---a.参考第3条。b.伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许...此中乐趣，只可意会不可言传。
    E.速效救心丸一瓶---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
    F.帐篷一个---使用方法参照第18条。

2.取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。

3.密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。

4.熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。

5.出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6.认真阅读《陪女友逛街完全手册》——逛街要领。

7.不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：

    A.美若天仙
    B.丑若榴莲
    C.动若脱兔，静若母猪
    D.动静皆若母猪
    E.心智不健全
    F.B+D+E
8.不得随地大小便，属狗的同志例外。
9.在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……
10.不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11.设男方的身高=A 女方的身高=B 行进中双方之间的距离=C 则应遵循以下推论：

    当B》A，C=10*（B-A）
    当A》B，C=1/10*（A+B）
    当A=B ，C《0
12.迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
13.行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
　14.若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
15.不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示。不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
　　16.当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙……而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
  17.进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
   18.当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
    19.若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：

    A.同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
    B.同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
    C.同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
  20.返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。：）

   最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！



    哈哈~~~~~~

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一、可以博老师同情从而考试顺利过关，减轻家庭负担

　　老师是最善良的一群人，以要带孩子为由向老师诉苦，博取老师的同情心。可使大量在及格边缘的课程得以通过，省去大额重修费，减轻家庭负担。

二、大学生结婚有利于增强同学间感情

　　同学间、师兄弟姐妹间交流结婚心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。

三、大学生结婚有利于积累人生经验，提高各项能力

　　大学生结婚可以让学生提前感受生活压力，为养孩子积极打工，可以积累大量认识经验，同时大学生婚姻稳定，经常闹离婚，可以极大的锻炼各项能力（如：吵架的口才、争几块钱共同财产而不脸红的水平、耐心等法院判决的毅力、向男孩撒泼的技巧等等日后生活中必不可少的技能。



四、不会举行隆重婚礼，有利于改良社会风气



　如今结婚讲排场，动辄几万几十万，使社会形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极的意义。



五、对孩子的成长有利，响应优生优育政策



　　大学是人群素质最高的地方，也是风气最好的地方之一，孩子一出世便可以在这样高雅的环境中成长，且接触的都是高素质的群体，IQ、EQ都将比同龄人高出。孩子是我们的明天，请给他们最好的成长环境！



六、孩子在校园中的增长，可以刺激校园经济



　　女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将刺激校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。



七、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量



　　谁都知道，大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。



　

西门吹血

3月3日

　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“

　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。

　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。

　　3月12号

　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

西门吹血

3月28日



　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。



　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”



　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。



　　5月5日



　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。



　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。



　　于是，大家走在路上都沉默。。。。。。



　　5月8日



　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。



　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！



　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。

西门吹血

5月14日



　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”



　　只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”



　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！



　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”



　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。



　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。”



　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。



　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”



　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”



　　“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。



　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”



　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”



　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。



　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！



　　傻逼一个！

西门吹血

5月20日



　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。



　　5月25日



　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。



　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。



　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。



　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！



　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。



　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。



　　6月1日



　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。



　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。



　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。



　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”



　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。



　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”



　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”



　　6月7日



　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。



　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。



　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。



　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！



　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！



　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”



　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。



　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！”



　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！”他说。



　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。



　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。



　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’



　　糗死喽！

西门吹血

6月11日



　　路漫漫，其修远兮。。。。。。



　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！



　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：



　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”



　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。



　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。



　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。



　　“为师的那能背的动啊！”



　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”



　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”



　　这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”



　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”



　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！



　　7月1日



　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”



　　那妖怪说：“不是。”



　　“那是不是想吃我师傅？”



　　“不是。他看上去就知道很酸！”



　　“那你想泡他？别不好意思说！”



　　“泡他不如泡吴猛达！”



　　师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”



　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”



　　“好耶！”我们拍手说。



　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。



　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”



　　妖精没有说话。



　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。



　　“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。



　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”



　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。



　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”



　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”



　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！



　　9月10日



　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！



　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！



　　9月14日



　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。



　　说着说着，就说到了‘吃’上。



　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”



　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。



　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。



　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。



　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。



　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。



　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”



　　接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。



　　最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。