西门吹血

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌

，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

西门吹血

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月

...

...

...



...

...

等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

西门吹血

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……



　　计程车司机开过那里……



　　有个妇人在路旁招手要上车……



　　嗯……一路上……蛮安静的……



　　直到那妇人说话了……



　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”



　　司机觉得很棒……就拿了……



　　接着吃了一口……



　　 那妇人问：“好吃吗？”



　　司机说：“好吃呀！”



　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”





　　 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……





　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………





想知道她说什么吗？………………………………………………







　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…

西门吹血

周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。  





找不到借口，焦虑死。



好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。



终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。



一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。



在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。



好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。



受到其她MM欢迎，高兴死。



一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。



坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。



贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。



眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。



另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，



抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。



同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。



同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。



同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。



同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。



为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。



MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。



长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。



有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。



MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。



MM说那个男生是他表哥，侥幸死。



怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。



开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。



学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。



一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。



下周仍然去了女生宿舍，不怕死

西门吹血

军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……  


　　“新生吧？”旁边一个人问。

　　小四纳闷：“你咋知道？

　　“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”

　　“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。

　　“新生吧？”一管理员说。

　　“你怎么知道？”

　　“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”

　　出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”

　　“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。

　　“你咋知道？”

　　“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”

　　“哦。”小四又长了见识。

　　进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。

　　“新生吧？”旁边一个人问。

　　小四纳闷：“你咋知道？

　　“嗨，老生哪有排队买饭的。”

　　“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”

　　“新生吧？”窗口里的人笑了。

　　“你咋知道？”

　　“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”

　　“哦。”小四又学了点东西。

　　小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”

　　真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

　　“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。

　　“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。

　　“新生吧！”背后一人道。

　　“怎么了？”

　　“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”

　　“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。

　　咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……

　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。

　　“？！”　

　　“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………

　　小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……

　　“新生吧！”边上一伙计道。

　　小四听的有点头晕，”怎么啦？”

　　“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”

　　小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……

　　“新生吧！”又一伙计道。

　　“……”

　　“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”

　　小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。

　　“叮铃铃铃铃……”

　　小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。

　　“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。

　　“你怎么知道？”

　　“嗨，老生哪有去升旗的！”

　　小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。

　　“是新生吧！”服务员说。

　　“你又怎么知道？”

“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。

　　“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。

　　

　　谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”

　　“你……你怎么知道？”

　　“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”
　　进了教室，小四径直走向第一排……

　　“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。

　　“你怎么也知道？”小四有点不自在。

　　“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”

　　小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……

　　“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。

　　“为什么这样说？”小四感到很羞愧。

　　“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”

　　小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。

　　第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……

　　上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：

　　“新生吧？”

　　“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。

　　“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！”

　　小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。

　　“新生吧？”另一家伙道。

　　“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。

　　“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”
有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己----

　　“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。

　　“谁说的？”小四冲了进来。

　　“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！”

　　被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：

　　“新生吧！”又一人出声了。

　　“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。

　　“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！”

　　小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。

　　“新生吧！”一水友道。

　　“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？”

　　“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”

西门吹血

偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。



　　3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。



　　3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。



　　 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。



　　3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。



　　 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。



　　 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。



　　 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。



　　 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。真他妈的黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。



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　　 2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。



　　 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，他妈的那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。



　　 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。



　　 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……



　　 4月16日，（狱中）我不该去银行存钱

西门吹血

21世纪什么最宝贵？人才！



　　你比傻根还傻！



　　我可以负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！



    这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬两个同志，小叶和四眼。他们不仅超越了自己，也超越了前辈。



　　人心散了，队伍不好带啊。



　　我本将心向明月，奈何明月照沟渠。



　　知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。



　　有组织，无纪律！



　　IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。



　　我先劫个色。



　　没(念mo，河北方言)办法呀！



　　我又不是成龙，有一百条命。



　　谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。



　　开好车就一定是好人吗？



　　他凭什么不设防啊？他凭什么不能受到伤害？凭什么？是因为他单纯啊？他傻？你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来。作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。



　　姓胡名黎，胡黎



　　我最烦你们这些打劫的了，一点儿技术含量都没有。



　　严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢。



　　俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看滩牛粪，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着牛粪画了个圈儿，过几天想去捡，那牛粪还在。

西门吹血

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用 一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟..........

　　　　　　　



　　　　 　　老师：今年不答辩了！大家都良吧！



　　　　 　　然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!



　　　　　　　



　　　　 　　毕业论文是个有关电梯的东西，



　　　　 　　他什么都没做过，论文是抄的。



　　　　 　　老师答辩的时候问什么,他都不知道，



　　　　 　　最后老师急了，问道：那么你知道什么？



　　　　



　　他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。



　　　　 　　他老师吐血，60分让他走人了。



　　　　　　　



　　　　



　　我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一



老师不耐烦



　　　　 　　了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………



　　　　　　　



　　　　



　　偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续



文问题,只见



　　　　 　　她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人



　　　　　　　



　　　　



　　先自我陈述了几分钟.然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我凉在一



边.几分钟



　　　　 　　后答辩结束.我一个问题也没回答.



　　　　　　　



　　　　



　　偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※…



…￥◎，下



　　　　



　　面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立



刻停下来，



　　　　



　　大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，



他自己做了



　　　　



　　一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还



深情的说自



　　　　 　　己很喜欢和老师讨论问题等等事情，



　　　　



　　当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是



让你删掉这



　　　　 　　些吗！！！！！！？？？？？？”



　　　　 　　全场在一阵沉默后，又是爆笑！！



　　　　　　　



　　　　 　　师：解释一下原理



　　　　 　　生（不耐烦）：说了你也不懂



　　　　 　　师：哦，那算了，下一个



　　　　　　　



　　　　 　　老师：你的论文怎么这么多错别字



　　　　 　　学生：没办法，我用的是紫光输入法



　　　　 　　下面笑倒一遍



　　　　　　　



　　　　



　　我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，



我问完了！



　　　　 　　欧倒！：）



　　　　　　　



　　　　 　　老师:你的电动机怎么没有保护啊~~



　　　　 　　同学:这个…………这个不在我设计的范围内。



　　　　 　　老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？



　　　　 　　同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了 。蠢次颐侵缓萌斡伤?盏袅?。

西门吹血

上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。

我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。)



毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。

我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)

女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。

我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)



毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？

流汗中。。。



三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？

我说：这个城市的地铁很方便。

女人走了。(继续奋斗中。。。。)



三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了

我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。



五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的

身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。

我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)

西门吹血

我还记得那天。。
是一个炎热的午后
今天小考，所以比较早回家
回家时，哥哥已经早回来了，在那发呆（可能是饿的吧）
哥 你饿了吧，我就去做饭，等等就可以吃了
哥没回我话
我就去厨房准备做菜
过了一会
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我面前
呼！哥你出声好不好 ，吓死我了
奇怪！哥的眼睛红红的
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳
哥他这时缓缓地把那个拿出来
我一看就知道发生什么事了
我一直挣扎
哥，不行啦，我们是兄妹。。。。。。。被妈知道的话
但是哥一直没听进去
一直苦苦的哀求我，我的头好昏
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊犯了严重的错误
事后我好悔，但我也不敢跟妈说
于是我就对哥说
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哥！你下次再逼我给你签你不及格的考卷，我就跟妈说哦。
（想歪的去面壁五分钟）