【原创】一个人走……

伊藤雪人

我手已经麻木了，机械的除了删贴、移贴、看贴就是脸上不变的悲伤，不知道究竟发生了什么，又是一个通宵，整个人除了疲惫就是委屈，别的什么也说不出。

       我和你是不是已经没有秘密？你知道我对你依旧是安慰和鼓励，可是不明白的是你，我缺少了该悲哀的瞬间，脸上留下的只有一直不变的悲伤，和那滴迟迟不下的泪。

       我告诉自己我的世界没有泪水，是不是我很自私？剥夺了眼睛应有的权利？可是这样就不会难过吗？原来我错了……难过是无时不在的，我控制的只是停留在眼睑的泪并不是流泪的心。

       又是个通宵，前些天都是有你的陪伴才觉得很轻松，可是现在你不在，我觉得苍白无力，看到的每一篇帖子写的都是伤怀。我说过你比他幸福，你接受的是一个赤裸裸的我，一颗赤裸裸的心，可是他和我在一起却接受了一个虚伪的我。明知道，他明知道我爱着一个不该爱的人还是加倍包容牺牲，我当他的吃醋是玩笑，即使有时候我知道，知道是真的，还故意，故意不去理睬，我好残忍……

        是不是把伤痛写出来就不会难过？是不是这样就不会歉疚？可是我始终好难过，难过于我欺骗了他，无论我们是认真的，还是一场游戏，可是我都不曾知道我自己的感情，一直云里雾里，故意装做不明白。其实，他是那么的好，那么的善良，明知道我是避难还是做出了决定，他甚至开始主动说叫我拒绝他，天！原因是我的情绪不稳定，怎么会有这么好的人？

         我最终没有做，我承诺他说，只要我做了决定就不会后悔。是的，我没有后退，没有霸道的剥夺了他的权利，可是我残忍的把这一切交给他处理，我好可怕，怎么可以这么对待他？我觉得自己像个恶魔，随时需要新鲜血液……

          你也走了，分手，你说的好轻易，我来不及反映已经不能去珍惜。原来分手只是两个字一个瞬间。你究竟还在计较什么？难道计较我曾经爱过谁吗？是小气吗？究竟是什么在你心里作怪？我从一开始也许就不该相信什么感情。
  
          在这个关系里，受伤的不是你，然而最后喊冤的是你。我究竟做错了什么？该抱怨的什么也不说，该解释的保持沉默，只有你在抱怨，在控诉。其实错的离谱的人是你，明明心里装着另一个人，何必跑来我这里找什么安慰？即使没人陪我，静夜我是孤独的，那又怎么样？至少我不会这样难堪，这样伤心。

          在你的圈子里我只是一个玩过的玩具，玩过了就结束了，我也不会把你烙印在心里，我会用一天时间把你彻底清除。原因？就是你去好好爱你的她，我就好好过我的生活，一个人的生活，麻木也好，痛苦也罢。你……？至于你，我也当作是一个工具好了，一个忘记他的工具，好好珍惜眼前的幸福，所以我们互不相欠。

           黑夜，我还是一个人走自己的路，天明，我还是一个人死死的睡。睡了可不可以不用再醒？可不可以不用背负？我真的不在乎了？我好想一睡不起，好希望自己没有过去，没有恢复记忆，这样我还是我，孤独，无助，忧郁……可是一切事与愿违，我还是恢复了自己，我还是一个人走，一个人过……
      









可能情绪多少有点不稳定，谁也怪不起，只是自己太无能，所以……

viviann

　　　当我们想认真的去爱一个人，往往事与愿违。
　　　最大伤害，不是逐渐淡漠的感情，不是相思的苦痛，而是欺骗。为什么伤自己最重的人，却还能残酷的奢求安慰？不明白，于是选择了离开。
　　　成全他们的爱恋，与我再无瓜葛。大步地走开。
　　　让时间冲刷吧，我与你的回忆。

爱蛋的牛

有时候，
一个人走也未必不是一种解决的方法。

明哥哥

也许生活给予我们太多无奈，只能安慰自己。学会珍惜随缘...
（又上了通宵哦，真不听话）

我是一只流浪的小鸟
听惯了猎人的枪声
习惯了饥饿的威胁
不盼望茂密的森林
不需要金丝的笼子
只想在蓝天
自由地飞翔
和微风同歌
与白云共舞

天使ING

凌晨的离开~~没想到你还是熬了通宵~~
没有办法陪伴你到太阳升起的那一刻好遗憾~~
无论什么时候你总是感到孤单~
不知道怎样才可以融化你的心~~
哪怕是紧紧的抱住你还是觉得抱不住你寂寞的灵魂

热爱

我知道都是我的错~~~~~~~~~~~~~~只求你明白我~

伊藤雪人

为什么一个过错你还可以说原谅？为什么你的遗忘还可以和我说理解？为什么受伤的是我？为什么原谅的总是我？似乎我没有做错什么……好象一直是我的错，一直不停的道歉，一直说对不起……


燃烧的灵魂还是不能迅速的火热起来，挣扎着回忆过去的画面原来只是空白的故事，没有你也没有我。为什么要用力保护我？你说一个不经意一个不小心我是会碎的。当时的碎是人还是心？没有人会再担心我是不是会碎，是不是会孤独，是不是会失眠……


一直和印象中的你做比较，其实我早该不这么傻，没有谁和谁必须是一样的，这样对他对我都不公平。我觉得自己真的好霸道好过分，居然拿另一个人对比心中的你，每个人原来在我心里留下了不同的烙印，不同的想念，所以原来我不止是会想你一个……


我开始不想你，不和你做对比，开始慢慢遗忘，可是原来不同的人会说出相同的情话相同的爱。原来每个人对每个人的承诺无非是一辈子，无非是永远……夜，似乎太黑太安静了，我冲出了束缚想要自由的飞，可是折断的双翼谁可以用血泪粘合伤口？


又是一个人的夜、一个人倾诉，身体不停的颤抖原来和昨夜是重复的，我试着努力，试着不去想，可是重复的动作怎么可以忘？窗外飞驰而过的是摩托，街旁的路灯还是不明不暗的亮着，失去联络的人是不是都好？凌乱的头脑开始不停的播放回忆，没有一个完整的画面，只有凌乱的思想，残缺的美……这样我已很满足。


折断的是爱你还是忘记，对于一切情话一切爱恋似乎都忘记了当初敏感的神经，不再有半点感觉。我遗失了一只流浪的鱼，一颗流浪的心，是不是抓住它就可以再爱？原来什么也没有，只有我在吐着气泡……

伊藤雪人

又是一个通宵，有人陪伴可以如此轻松，看到的文章尽管还是伤痛的记忆，可是他都会给我最好的诠释，让我是那么的满足，那么的幸福。我不知道这样算不算背叛，我有深深的愧疚感……


我不知道是不是自己太过于颓废，还是对爱完全没有信心，总是不慌不忙，在不经意的时候说自己不在乎。我是不是真的不在乎？是不是对每个人都是一样好？我一直很迷乱，因为我自己也找不到对谁是比较不一样的，对谁付出的才是爱……


没有人陪伴就是寂寞吗？为什么有人陪我还是好孤独？只感觉全身乏力，找不到爱你的港口，我的孤帆没有停泊的港湾。我冰冷的唇印不上你的脸，我颤抖的手不能让你为我温暖，甚至是在全身颤抖的时候你都不得而知。我想醉倒在你温柔的怀抱，我想自己变的温热起来……


大概是冷漠侵吞了我太久，可能是病魔折磨了我太久，我已经没有知觉了，有时候小腹的疼痛会给我带来瞬间的感觉，疼久了，我居然忘记了小腹在痛。我只有苍白的唇、苍白的手和四肢的无力……


在空调底下已经不知道什么是寒冷，手指偶尔的停顿抵挡不了我的思想流淌。我坐在冰冷的电脑前，忘乎所以的不停移动鼠标、搜索歌曲、打着文字，没有一个主题，一个主角。就是这样的颓废。


刚刚嘴巴里还含着冰激凌，现在已经是热口水，朱古力的味道已经远去了，还剩下肚子不服气的起伏，原来它饿了，不过我又该睡觉了。睡过去再醒来一定又饿过劲了，不知道什么时候是下顿饭，就这样折磨自己的身体，明知道哪天不好就会垮掉，还是不想放弃折磨自己……


音响里是王菲无力的颓废，我好喜欢这种与众不同，有点撕裂般的嚎叫，有时候很像我当时的心境。我的心也开始一点点憔悴，一点点衰老，究竟哪天才是完结篇？挣脱了世俗的眼睛和别人不理解的控诉，我继续着我的生活。


我还是坐在电脑前等你回来，你说过回来找我，我们是最好的朋友，可是你这次爽约了……究竟发生了什么你才会这样？天空中自由翱翔的鸟，水中活泼漫游的鱼，都是那么安静，那么神秘……


我的思想漫无目的的继续溜达，走在每一个角落都有一个清晰的脚印，回过头去笑了。我还是好怕，好怕有一天我会失去……失去什么呢？其实现在我的手中什么也没有了，所以我不敢拥有，还是担心着失去……


我的世界里终于就有我一个了，一个人是不会哭泣的，是不会抱怨的，也没有后悔。这样的生活我已经是那么的习惯，那么的依恋，不知道哪一天这样的生活离开我，我是不是会瞬间窒息？我会不会尝不到什么是温暖就要死去……？其实我一点也不畏惧死亡，甚至不知道死亡其实就在我身边，只有，只有一个转身的距离，我就可以看到死神。


命运的魔王总不会很简单的就让你觉得幸福，不会让你的世界完美。它总是在不停不停的破坏，就是为了让你不知道什么是幸福，就是为了让你对生活失去信心。我就是一个例子，明知道哦属于自己的幸福已经降临，为了逃避命运的魔神，我疏远了幸福，疏远了自己，疏远了心灵。听……是我的心在呼唤，呼唤一个爱我的人……


又要睡觉了，我现在好害怕睡觉，每次睡觉都用力紧紧抱住自己，打开冷气机，在冷与热的交替中，渐渐身体变的冰冷，我活脱一具死尸，冷的不行关上冷气机，终于可以安然入睡，梦里又是另一个梦境……


每天都会因为各种各样的理由而睡不好，各种各样的原因醒来，各种各样的原因而睡不饱……究竟是那里疲惫？究竟是那里疼？我自己都分不清那里是天那里是地……


不知道将来会不会有人愿意接受不完整的我，愿意抱紧我慢慢睡去，会不会包容我的与众不同，包容我的自虐？会不会陪我一起慢慢变老？爱我到皱纹与皮肤交叉着找不到当初？


还是要去睡觉，还是要走开，坐着这里又是一个通宵，习惯了这样的夜，没有你我是不是也可以？















回VV：如果可以满足他们的爱恋，我可以当自己没有出现，如果他可以霸道的剥夺我爱的权利，那么在我这里找寻安慰，给我虚伪的爱又算什么呢？无论是不是欺骗我都要一个人继续……

回爱蛋的牛：有时候的迫不得已会变成一个人独立的理由。
（上边的话被你老婆看到就好玩了，嘿嘿）

回深水蓝之爱：吓，你太有文采了，我不用回，没能力啊！不过我愿意流浪，流浪到天边……

回明哥哥：爱惜自己我做不到，习惯了通宵没有谁可以陪伴，就这样孤独的来孤独的走，没有任何牵挂，没有遗憾……

回小迷：最喜欢娃娃的是你，娃娃最喜欢的是你，没有和我一起等日出没有关系，我们已经一起在努力，我们一起走过凌晨已经很好，融化不了我的心没有关系，始终有你的关心在就是我最甜蜜的感慨，即使抱的再紧我还是孤单的一个，自己抱的都不够紧，自己都无法给予自己安慰，灵魂的孤独始终是无法用爱添满……爱你的娃娃！

伊藤雪人

除了噙在眼里的泪，我什么也没有了，中考失利让我对一切丧失了信心，我什么也不想做，什么也不愿做，我该怎么办？谁可以用刀杀了我？我痛恨自己，痛恨自己的无能……还是什么？


一夜之间我什么也没有了，除了痛苦在延续，我不知道在这样的心境，在这样的状态，谁可以陪我？谁可以理解我？我好痛，整颗心整个人……家人的愤恨，不理解，责骂……我不能反抗，也没有权利反抗……我已经忘记了自己……


泪无论怎样也撒不下，我不能呼吸了，就这样强迫自己不要哭，强迫自己好起来，可是我不能……我该怎么办？谁可以救救我？在无底的黑洞，在无边的伤害中，是该哭泣还是该沉默？


我选择了沉默，就像在爱我的和我爱的人之间我放弃了自己……我选择了沉默……好痛，到处都好痛。我是一只小刺猬，满身的刺不自觉的竖立了起来，我该怎么办？我是不是将面临没有高中上？


呵呵，好好笑，我自己干吗糟蹋自己？干吗践踏自己的自尊？我什么也没有了……在这样的情况下我找不到朋友，找不到理解，甚至找不到了回家的路，没有了自己，没有了左右……我究竟还有什么？


我好想好想放弃自己……放弃所有，雪人还活着吗？冰冷的麻木，周围都是冻结的空气，我沉重的不能呼吸，不能想象自己……其实这里或者那里少了我还是一样的快活，一样的幸福……


我不够坚强，心灵的脆弱击碎了我自己！我好想就此了解自己，可是我说过不再做傻事了，可是……我现在能做什么？谁可以杀了我？在极度的痛苦中，我的手机也被没收了……反正我这么不争气留着也没用……可是还是很痛！


我的整个人在挣扎在，在和疼痛做斗争，我只会伤害别人，现在我终于害了自己！我好恨我自己，我是不是真的可以好好活着？是不是可以不放弃？这时候的寂寞谁了解？这时候的孤独谁陪伴？就让最后一滴鲜血染红自己吧……