可以哭吗？

我第一月的工资，400块钱，一下子就被我花完了，反正我就是这样败家的孩子，一有钱就花。

我不去想太多什么的，关于现在又或者是关于未来，很多时候我总是觉得无力，快乐与难过都是自己的，不能分享也不能分担，我现在突然就这样讨厌我自己是一个人。。

没开MP3，想听些快乐的歌让自己高兴一丝丝，可是发现MP3里全是让人难过的歌，就听《童话》，最终还是受不了，把MP3关掉了，留一个人在这里打字，静静地。。

我开空调了，让自己冷。

有时我就恍惚一下，觉得自己老了，然后隐约可以看到以后的一些路，我就隐忍地难过。。

在别人面前，我仍旧是那样的快乐，我的难过真的不愿意诉说。。

那个图是立体画么，呵呵，我没有天分，看不来。。

QQ跟手机号，我用空网留言消息给你。呵呵。。

明月随风

每个降临到世上的孩子都是天使，可在成长的过程中，会遭遇风雨和雷电，生命中的挫折或许最让我们困惑和迷茫，甚至严重到折断翅膀，有的天使会善待自己，做个脚踏实地在人间的天使，而有的天使会堕落，跌入地狱成为魔鬼。我希望身边的朋友以及空里没有见过的朋友都是善待自己的天使，因为我们没有理由让年轻的生命呈现出黯淡的色彩。

可以哭吗？

因为我们没有理由让年轻的生命呈现出黯淡的色彩。


我吖地喜欢这句话。。。

╰雨╯╰兒╯

　　他在看火箭队和小牛队上次的比赛，我在旁边整理期末考的资料，我写了会儿抬起头缠着他不停的说话，我也不知道为什么那么喜欢对着他说话，用一种孩子般的口气，撒着娇。也许他是唯一可以让我撒娇的人吧，他拉着我的手，眼睛却拼命的盯着电脑屏幕，不肯看我一眼。我对着他的侧脸还在不停的说，看着他的漠不在乎，我突然想起以前他对我说的那句话：“你这样永远也进不了我心里”，全身发冷。这句话是我的一个噩梦，每次想起，都像掉进千年冰窟，全身冻僵。他突然暴发出一阵笑声，然后说，你看麦蒂，你看。他说话的时候眼睛还是盯着屏幕，始终没有看我一眼。我怨恨而惶恐的眼神看着他，看着他的侧面，看着他始终不看我一眼的冷漠的脸。我知道，姚明，麦蒂这样只要屏幕上出现的人都能搏得他一阵大笑，发自内心的笑，而近在他身边的我却不能，一直不能。为什么要爱上他，为什么我会爱上这样一个男人，为什么会变成这个样子？为什么，为什么……
　　我只是觉得自己快要窒息了，挣脱他的手，迷茫的闭上眼。我不知道，我和他的距离有多远。

╰雨╯╰兒╯

忽然看到自己的签名，觉得好笑。哭哭，你说你喜欢这句“生命从此不寂寞”。其实我也不知道，是不是这样，是不是生命真的从此不寂寞了呢？或者也许那英唱的才是正确的，爱上你等于爱上寂寞。

明月随风。不知道该怎样形容，不想对你用感谢二字。你说每个人都是天使，可我发现我已不够资格再做天使。并不是想堕落，只是无法承受生命的重量，心自然会往下掉，往下掉。年轻的生命，是的，我曾经年轻过，但现在不了。生命的尽头，是疼痛。

可以哭吗？

燕子。

我今天去买了二件衣服，但我没有很开心，真的没有。

漳州继续下着雨，不大不小的那种，点点的雨丝，我让自己淋着雨，我说过的，我想让自己变得透明又明亮。。。

我就这样一直呆呆的。。脑子很空。。

算了，我不写了，我不逼自己写东西。。

╰雨╯╰兒╯

许多话，在心里一遍一遍的说着，可是要打出来，却怎么也不完整了。

昨天晚上我和他一起失眠。我只是因为看到他以前的一个要好的女人，应该可以说是情人吧。
那个时候他没跟我在一起，所以在玩游戏的时候认识了那个人，然后感情上出轨了。
是的，只是感情上，他们甚至没见过面。
可是今天在他Q的一个群里看到她，我就莫名的伤心，想起那些事来。

对于感情，别的可以不要求，可是专一，这是我的另一半所必须具有的。
他的过去我可以从不计较，可是跟我在一起以后，我无法忍受他的不专。
因为只是在网上的，而且他跟我在一起以后就没跟她再联系了，所以我就原谅他了。
可是突然我又看到，心便被揪痛了。

想起他的背叛。
想起他那时候第二天就得坐十几个小时的快运来我这里，那天晚上却跟她聊通宵。
想起他对她诉说的我的种种不是。
虽然他说男人都不会在一个和他有关系的女人面前夸另一个和他有关系的女人
虽然他说他说过的话就忘了
虽然我也相信他所说的这些。
可是一想起来，还是心如刀割。

于是我们一起失眠。
我不知道他为什么也会失眠。
是因为看到我伤心。或是别的原因？
我真的一点都不知道。
沉默，然后我告诉他，不许再加那些女人的QQ，不许再和她们联系，否则我不会原谅他。
他说我没有和她们联系啊，漫不经心的。
我说你要求我不和那些喜欢我的男的联系，你删了我QQ里他们的QQ，我就真的没再联系，也没再加他们。可是我也这样要求你，你却在删除之后又偷偷加了她们的QQ。
他说我加了可是没有和她们说话。
我说现在没说并不代表以后也不说，我说加QQ就是预备以后聊天的。

这样的谈话很刺，让我觉得累。
我说你有第一次就会有第二次，第三次……这样一点安全感也没有。可是我想要的是一个专一的。
于是我说我最后跟你说一遍，如果我发现你再加她们，或和她们联系的话，我不会再原谅你。
我说话的口气并不重，可是我知道，如果他还那样，我会坚决的离开他的。
这次是真的。
如果不完全属于我，为什么我还要留恋呢？

他伸手擦我的眼睛，虽然我没有发出哭声，可是他知道，按照习惯，这个时候，我都是泪流满面的。
可是出乎他的意料，我的眼角是干的。
“有什么好哭的。”我大声的说，然后拨开他的手。
以前你总是那么爱哭，现在这么想就对了，没什么好哭的。要学会坚强。他告诉我。
我干嘛要哭，根本不值得。我小声的说。不过他没听清，问我说什么，我没再说一遍。

然后他把手伸到我脖子下让我枕着，把我抱住。我一直挣扎着不让他抱。
终于挣扎得没有力气了，我乖乖的把着靠在他的肩膀上。
他说怎么突然变得这么温柔了，这样才乖嘛。
他的怀抱，散发着温暖的怀抱，还有他的话，所有所有夸我的话，对我都是至命的柔情。我想逃，可是我不知道该怎样才能逃脱得了这一切。
于是我好不容易好不容易才忍住的泪水，一下子就涌了出来。
但是我赶紧伸手假装拨开头发，然后顺便在那些不争气的眼泪掉到他身上之前把它们擦掉。然后我用带鼻音的声音傻傻的笑。

然后是沉默。
不知过了多久，他说我没用，赚不了钱。
他说好像从小到大，所有把希望放在我身上的人最后都会失望。小时候我父亲希望我好好读书考好的学校，我没有做到。工作了老总希望我创个好业务我也没做到，反正谁对我抱有希望我就会对不起谁。
我说是啊，我希望你爱我，你也没有做到。
我说那我以后不希望你不花心了。
他说你永远也不会不希望我不花心的。
我说那我以后不希望你爱我了。
他沉默。

然后他吸吸鼻子。我问你哭了吗？
他说我已经是铁石心肠，不会再哭的。
我让他拿面巾纸给我用。
他说你心情不好的时候怎么总是会鼻塞。我听到他说话的时候也略带鼻音，就说你也是啊。

他说这里赚不到钱。
我说那你去上海吧，你要走，我留也留不住你。如果真的只能这样，那也许是注定的吧。
我总是觉得，他如果离开漳州去上海的话，从此就再也不会回到我身边了。一开始我就有这样的预感，现在仍坚信。于是以前一直不让他走。可是现在，如果他真的决心要走，我即使能令他留下，又有何意义呢？
他说不然在这里又赚不到钱，会饿死的。

他突然很紧很紧的抱住我，紧得令我窒息，仿佛要把我融进他的体内一般。
我是那样温暖的痛疼着。
因为这一刻，我糊涂了，我不知道他是不是真的不爱我的？这样的举动，我一直认为唯一的解释是爱。可是出现在他身上，是那么的不协调。
于是我泪流满面。
热热的液体，跟他的怀抱的温度一样，灼伤了我。我赶紧偷偷拭去。我绝不绝不让他发现我的眼泪。

他说，这下你知道跟穷人过日子是多苦的了吧。
我说，跟穷人过日子不苦，跟不爱自己的人过日子才苦。
他说，我不爱你吗？言语中充满不解。
我无语。他不爱我吗？他真的不爱我吗？
我不知道。

我们开始逼自己睡觉。
迷迷糊糊中我问他，跟我一起在这里这么苦，为什么不离开我？你可是离开我，去选择一个可以令你过得舒适的女人的。
他说，老天爷说我不可以离开你。
他没有回答说因为他爱我，用的却是这样一个不容置疑理由。我有些失落，却也有些惊讶。
我说，老天爷对我说你可以离开我。
他说，老天爷没有亲口对我说我可以离开你。他跟你说，只是说明你可以离开我，却不是说明我可以离开你。

我的心滑过一丝温暖。
能走多远就走多远吧。
闭上眼睛，安然入睡。
虽然，天已经快亮了。

6月23日0：20

可以哭吗？

燕子。。。

这些东西，你在说给我听，还是说给你自己听。

╰雨╯╰兒╯

说真的，并不想让别人知道这些事情，特别是写到那些背叛，我的心总会被揪得很痛很痛，然后又觉得很丢脸。自己的男朋友出轨。。。。。。却没有勇气离开他，多么自卑。所以更多的时候我是想埋在心里的。但是有时候，如果没有倾诉，人会发疯，所以我在这里倾诉，反正只有你能看到。

哭哭，我不是想展示我的伤口，真的不是。那就像赤裸的站在众目睽睽之下一样，好难堪。如果可以，我是希望永远封存在心里。可是沉积了太久太多，却又会暴发。。。。

可以哭吗？

燕子，所有的成长都是有泪有痛的。。。

但愿所有的东西都过去后，面前一片灿烂。