▕柒夏°

现在依然是发着烧在电脑前打字..

已经昏睡了两天了..

总感觉自己不想是在睡觉而时晕过去了..

未尝不好..

非常非常的不开心。

这样下去我真的是什么都做不成了。

嗓子撕裂一样的疼。每次吞咽的时候都像是有钝刀子在伤口上来来回回的拉。

真他妈就想把这扁桃体给割了！是不是就永远不会疼了。

可惜我想就算那里不疼的话。也是会有地方代替的吧。

就想如果某个神经被切除，想要活下去的话，也会有别的神经节着疼痛，提醒我还是在活着的吧。

还是在活着吧，还是在受罪吧。还真是。受罪啊。

真的是。很难过啊。

早上吃饭。不停的忍着痛楚。妈妈在一旁看着。说了一句。闺女就是坚强啊。

然后就起身去刷碗了。

然后我就让眼泪啪哒啪哒掉进碗里。

是啊。我还真是坚强啊。

我还真是白痴啊。我还。真就是个傻x啊。

于是我就是这么一直强作笑颜的活下去。强作笑颜面对任何一个人。

我也就是这么对自己说。你要坚强哦。你要照顾好自己。因为你是无敌的嘛。永远不会被打败的哦。

我真是坚强够了。如果有资格。谁愿意强颜欢笑呢。谁愿意故作坚强呢。谁愿意呢。

我也只是个孩子而已。也许我有冷漠。也许我有桀骜。可我也需要有人来宠。有人来纵容。

有没有人可以理解我。有没有人可以真正的关心我。有没有人可以看到我的难过。

有没有人可以看到我的眼泪。

我真的要崩溃了。

就这么活在这个世界上。闭上眼睛就觉得自己和这个世界毫无关联。一芥寥寥。

我可以忍受。我可以假装不见。我可以接受我不想接受的。

我一再告诫自己这就是生活。你要好好的生活。活得比任何人都好。没有人可以再轻视你。忽略你。欺侮你。没有人再有这个资格。

我可以不把自己的伤痛告诉别人。但这并不代表我没有。

于是你们真的当我没有伤痛了？诚然你们看不到我的眼泪。

于是就可以满不在乎的践踏我的尊严了？我不会轻易认输的。

你们从我这拿走的。我会要你们加倍偿还。你们在我身上划一道伤口。日后你们身上会出现无数道。

这是代价。

一年可以改变多少事情？没有人可以了解得像我这么清楚。

于是一切都没有用了。我只能保护自己。因为没有人可以保护我。

在这一切中周旋。

有很多人说他们羡慕我。

资质不差。成绩很好。拥有他们想拥有而得不到的。可我得不到的。你们看不见。

做人需加倍努力。我并不怕付出。只是没有可以付出的。

曾经了解我的人也已经远去了。

lc.我在深夜中想起你的时候。你是否在为学业奔波。

抑或是你根本不需要奔波。

我倦了。可是不能停下来。

停不下来。停不下来。

時空之淚

TO：
看了最后一片最有感触，大多数的人都不会懂得你坚强的外表都是伪装出来的。。。

他们，所看到的，只是你那坚强的外壳，却永远看不到你拙劣伪装下面的脆弱的心。。。

他们，一向总是理所当然地以为：你是不会受到伤害的，你是坚强的。

他们以为，你有足够坚强，战胜周围一切的一切！

Thermo

很多时刻
只有在自己和自己说话时
这世界才变得如此清晰

▕柒夏°

独处空屋。面生期冀。只有顾影。绝无自怜。

▕柒夏°

期中考试后的第三周。一切还都是那么清晰。觉得异常辛苦。非常难过。
到了这个地步就要去面对。这个不用你们告诉我。
可是有什么办法。
每天坐在书桌前看着笔记，就像要马上睡着。
然而只得逼迫。我不知道这样是对抑或是错。
可是如果没有试。又怎么会找得到答案。
放弃过一次。留下的并不是轻松。而是更沉重的包裹。
负债累累。
人若能看清和明白自己的处境，就只能承担它。
即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。
回到自己的使命中。无法逃脱。
想放弃，却因为压得太重而无力放下。
这是怎样的一种悲哀。
周四周五的时候心情非常不好。可是还是没有办法真的表现出来。
面对着的。全都是那么快乐和安逸的人群。
只好拿出最高兴得面孔。孰不知再回家后又是怎样的情景。
累到哭泣。
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有的时候觉得自己已经不再是这么小。
似乎变得很老。却并不想承认。
非常讨厌自己。
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从未试过在分开之后又看着他在面前走来走去。
原来我做得真的是个错误的决定。
占有欲旺盛到想吐。真的。非常想吐。
那种得到了便迫不及待的像要抛开，那种习惯。
用不尽全身之力来爱别人。到底是为什么。
我一直坚信我从未爱过任何人。一直是一位没有人值得我去爱。
直到现在才发现似乎是我失去了爱的能力。
宁愿一个人待着，一个人走在大街上，一个人吃饭，一个人看电影。
似乎自从生下来就是一个人。
似乎有优越的条件。却失去了爱的本能。
可能是种残忍。也是种解脱吧。
对别人残忍。解脱自己。
非常喜欢这种感觉。也非常憎恨。
人都是有两面的。只不过是我分得太平均。
lose control.
真实的感情是浑然天成的，单纯的，自然并且简单。
这些，我真正从未体验过。
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现在开始看法国的艺术片。
因为《香水》。上官你还是否记得。你那么告诉我。于是我去看。
却完全找不到你所说的感觉。
我看到的完全是一部文艺性的故事片。
不像思考他所有的隐喻，只是在看一个个的镜头转换。
腐朽糜烂之中的美感。那是种感觉。
于是从书柜里找来大量的文艺片来看。大多数非常无趣。并且需要长时间的观看。
有时候从头至尾只是一个镜头，一个身影，一个姿态。却让人感到异常唯美。
那是一种在绝望之中的感觉。有些残忍，却十分凄凉。
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买了《素年锦时》来看。还是安妮一贯的风格。却更加难过。
较莲花的封页来看还是这本更好看。简约典雅的风格。和书的内容很相称。
安妮很少有绯闻。并不是因为她不好看。她又非常干净的面孔。不漂亮。却五官端正。
只是因为她不像其他作家。并不在乎声名显扬。
去看她的博客。她说她将在07年生养一个孩子。这一直是她所希望的。
可我并不确定她的书在这以后是否还是会这样清新。毕竟现实和文字有着难以想象的差别。
但至少，我现在可以满足于阅读她的文字。只要这点。
已经足以。
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越得不到的越想拥有
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Please don`t let me go...
请求你。看见我的脆弱。保护我。

▕柒夏°

平凡渲染出和谐
  自从奥运申办成功，我们的目光无不放在一些伟大的事情上，炯炯的盯着水立方，鸟巢，仿佛只有这些才是奥运的真正标志，但是我认为，他们并不代表08奥运的真正精神。
  秋日雨后的夜晚，我漫步在公园中。星斗清而亮，每一刻都低低的府下头来。径边松树那放射形的松针上，遍生着晶亮的小雨珠，那些青针，有着比花瓣更美好的形状，每一支都指向一个崭新的方向。而那些雨珠，像一把撒自天际的晶莹的梦，被兜在松针的网里。对着月亮，每一个梦都闪烁生辉。我几乎要醉了。
然而，在我向前方看去的一个瞬间，我注视到唯一一棵还未落叶的树下有一个黑影，走进一看，原来是一个肮脏的乞丐，他破衣拉撒，满脸污垢，头发蓬乱着，和这清冷华贵的气氛形成了鲜明的对比。“还真会享受。”我不禁愤怒起来，气他破坏了我的好心情，在这美丽的画卷上撒下了油污。过往的行人都在不屑厌恶的瞥他，我也在经过他的身边时狠狠地瞪了他一眼。可这一瞪，却使我的脚步站住了。他正低着头，身边放着一罐水（那正是他用来乞讨的罐子），手不停的在地上搓着什么，还时不时地蘸一下水。“怪不得他感觉不到别人的目光。”我暗暗想，一边走近了他。如果说停住脚步是因为好奇，那么此时此刻，我彻底的惊呆了。他的手下是一个个牛皮藓般的小广告，粘在地上，顽固的不肯离开。他的手冻得通红，上面的冻疮更是令人生畏，然而他似乎不觉得，仍旧是用力的搓着，搓着……
我站在那里不知所措，我张了张口，想说些什么，却又觉得无须说些什么。退了两步，只是望着，带着一种近乎崇敬的心情望着。在08年奥运来临之际，人人都在说宣传奥运，我看着那乞丐从地上揭下来的带有奥运字样的小广告，以及那乞丐通红开裂的手，突然明白了奥运的含义。那乞丐蓬头垢面，胡子拉碴，在很远的地方仿佛都可以闻到他身上的异味，然而，我不得不承认，他和这美妙的风景却又是这样的和谐，这是平凡的美，是卑微的美，然而这却也是最伟大最高贵的美。在平凡中创造和谐，这不正是奥运的精神所在么？想到这儿，我不禁莞尔。
树上的叶片在风里翻着浅绿的浪，如同一列编磬，敲出很古典的音色。我忽然听出，这是最美的一次演奏，在整个长长的秋季里。

Thermo

真是新新人类啊
能从不协调中看出和谐

如果说的是讽刺
我还真的看不出来

▕柒夏°

唉..初稿..再稿写在纸上了..就懒得放上来了~:m-cheer:

▕柒夏°

不记得这是在哪儿看到的题目了..直到现在还记得..

每次更新的时候都不知道该起什么样的题目..

有时候便觉得题目会禁锢文字..

姬神

今天没走出家门..也没有注意天气怎么样..成天拉着窗帘..把自己关在一个幽暗的空间里..就觉得安全..

开始听姬神的歌..是不是神学家的音乐都是这么古怪..但至少可以在更新的时候放他..会能够安静的思考..

失眠..

一直失眠..于是干脆就很晚才睡..

开着空调..房间里冷得像冰窖..用被子把自己一层层的裹起来..无法新陈代谢的身体..

觉得自己像放在冰箱里的鱼..

大海消失了..死亡被延续..

music

下课之后也回去买摇滚的盘..终于知道为什么有那么多人喜欢rock

激烈混浊的摇滚把人包围的时候..非常安全..

像安妮说的..

那些恐怖的叫声

色色的

人都是有色心的..

无人例外..我也一样

只有两种男人会吸引我..英俊的..或聪明的

好..如果用男人的气质来反驳我..

所有的气质都是建立的相貌之上的..

这世上还是以貌取人的人多..

爱情

失眠的时候也会胡思乱想..关于爱情..似乎并不是我所能够触及的..

嗯..中国总说与世界接轨..我想孩子们学得最多的一项..就是早恋..

我还是常常想.爱情原来很像烟花..这种形容已经被用过很多次..可是难道有比他更好的么..

她绽放的瞬间..充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂

我们望着她..想着自己的心里原来有着这么多的激情..

然后沿火熄灭了..夜空沉寂了..我们也就回家了..

就是如此

选择

总是对选择感到莫名的恐惧..

每天中午会在楼前焦灼的站立..

每个人都是那么急匆匆地消失在人群里..只有我一个人在阳光下眯着眼睛..

不知道该往哪里走..

有时候在想..也许只有一种地方可以去..我也会目标明确的同这些匆忙的人一样奔向目的地..

这是一种安慰..

可是最终还是踌躇的任阳光在我脸上留下痕迹..焦虑..不知所措..

完全是因为选择.

常性

最近有很多跟我说这个词..原因无非是知道我又把一个挺好的孩子给甩了..

虽然这次我用的是很温和的方式..

就像听久了一首歌会厌倦..闻惯了一种香水会让嗅觉麻木..

我以这种方式来维持我的清醒..至于那些男人..

没有什么大不了..

生死

杨远昨天跟我说他的事..关于他生的病..

我一直是抱着一种无所谓的态度来看这件事..

我是不会在劫后余生的时候发出很多感叹的..如果经过了..那会仅仅变成一种经历..

如此而已..

一直推崇的是丰盛而热烈的活..这些小小的伤害..又怎么样呢..

冷血

不是一个人这么说我..

让我自己都觉得我自己很冷血..

我只是厌倦这些人情世故..厌倦去安慰别人..

为什么我受伤的时候只能自己痊愈..而却要不停的去安慰别人呢..

Thermo

夜空沉寂了，我们也就回家了。。。
是那样
生活在不停带给我们很多
我们也就不停地跟着生活走