▕柒夏°

指放在键盘上。这已经很久没有给我灵感和思考的触觉。依然清晰如昨。

仍旧是不知道说些什么。那么从11.22开始。

那天收到很多人的短信。无一例外的是感恩节快乐。于是我查了查日期。发现是11.22。那时我正左手拿着手机右手拿着花洒在接热水。

看到这个日期。十一月。二十二日。

手一滑。花洒倒了过来。溅到地上。手上。拖鞋上。衣服上。整个卫生间都是雾气。我感到疼。非常疼。手上是被灼伤的红色。于是我流下泪来。

祖母逝世已经一年了。这一年我尽力不去想有关我童年的一切。有关祖父母的一切。不愿意伤害自己。不愿提及。

我想。这样便可以了吧。他们只是没有给我打电话。我只是因为忙而没有去看他们。他们依然留在这个世界上。依然平淡的生活在一起。每天散步，看电视，书画。依然有两个疼爱我的，牵挂我的老人在这世上。

我现在才知道我是这样的无力。我总想起公主坟。想到那间老房子。有时候甚至真的以为他们还活着。

我已经很久没有回去过了。

我一直。在自欺。

有些爱埋在心里。是让人无法去触碰的。那时裸露着的伤口。会非常疼痛。

有时候在看到范文写过世的亲人。就非常疑惑他们是否真正爱他们的亲人。我想。我永远不会把这些感情写出来。当作一种得到赞扬的方式。它们太深沉。而文字太苍白贫乏。

于是我。只能一个人悲痛。

▕柒夏°

我们同样都是如此混沌麻木。
并对自己无能为力。
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淡哀の旋律

1+1=?
有些看似简单的问题..
才是真正困扰我们的事情.
文字是苍白的.
再多的文字.也说不清心中真正的情思..
我们只是希望.借助于文字
给自己一点慰藉.给生命留一点痕迹.
仅此而已..

▕柒夏°

今天妈妈跟我说了件事..其实是我早就想到的..也在每天的深夜里想了又想..

每次都是带着困惑睡着..我想..应该是我刻意的逃避吧..

她说：我这一切都是为了你啊..你说我为什么要和你爸还在一块儿呢..我真是为了你能有一个完整的家庭..我不能牺牲了你的前途啊......………………………………………………

那时候我真是在厕所洗什么东西..听到这话我一声都没吭..还是好好的在那儿干我的事儿..然后妈妈又说了些什么..

我想我当时是听见了..但是现在忘得一干二净了..

我不想听..

她走了以后我抬起头看镜子..其实我现在已经忘了我看到的自己是什么样的..

应该是面无表情吧..然后眼泪就刷地掉下来..低下头一边流眼泪一边洗..

其实我知道她有多辛苦..我其实真的不想让她那么辛苦..真的..

每次看到她在那儿弯着腰拖地..在闷热的厨房里一边擦汗一边洗碗..

我都会快步走开..不是因为我怕热..不是因为怕我看电视的时候她晃来晃去..

而是我真的会想哭..我怕我会哭出来..

说真的..我已经很久没有在她面前哭了..哪怕是她骂我骂得特别凶的时候..

我每次一听她骂我“你他妈的”的时候就特别难受..

小时候我被我爸骂兔崽子的时候都很倔强的没流一滴眼泪..但是她不一样..

我是从她身体里出来的..我就是她的血..她的肉..她怎么可以骂我..

看..写到这儿我真的又哭了..

我每次在她面前都是低着头冷着脸毫不认输丝毫不悔改的样子..

然后在心里默念:快点说完吧..快点说完吧..那样我就可以回屋大哭一场了..

把眼泪硬生生的憋进去那是多么难受的感觉..

我不喜欢她在我面前哭..我会感到特别的惶惶然不知所措..所以我想她也是一样..

没有一个人受得了自己最爱的人在你面前哭..

即使我从没对她说过一句我爱你..

其实我觉得我早已经有答案了..可是我没有说出口..

我不知道她会怎么想..我真的对自己没有信心..我不敢说你去吧...去找自己的幸福吧..

我不知道她还会不会要我..在我这么多次的伤害了她的心之后..

我有时也会嫌她烦..讨厌她看我的短信..在气急的时候在背后骂她..

可是每次骂着骂着就哭起来了..

然后心里就难过成一片..心脏像被人用力挤成一小团..然后自己在慢慢的平展开来..

我们就是这样一次一次的伤害对方..然后自己疗伤..

在晚上的时候也会想我为什么要这么伤害她..她每次说我在世上陪不了你多久你要好好自己学会照顾自己的时候我都扭过头去..

然后一点一点把眼泪憋回去..经过失去祖父祖母的离别之后我似乎对生死并不像小时候那样极端..

更多的是会想那时候我该怎么办..如果全部的亲人都离我而去..

我该孤单一个人..怎么办才好..

可惜..到现在我还没有想出来..

其实我真的想对她说我会好好的，你别这么辛苦

其实我真的想跟她说你去找你的幸福，如果爸爸不能带给你快乐，我可以

可是我终究还是这么懦弱..这么自私..

我只能眼看着她一点一点的衰老下去..

毫无办法..

時空之淚

TO：
不知道为什么，总觉得自己和父母有一种形式上的代沟。
是那种无法用言语来形容的隔离面板，却无时无刻地存在着。
不愿意看到你们在我的面前哭泣，那是因为我承受不了良心的谴责；
不愿意在你们的面前流泪，那是因为我自己要学着去长大；
不愿意让你们深入地里了解我们，那是因为我们希望有自己的世界。
太多的不愿，或许就是组合成我们之间距离的缩影。。。

▕柒夏°

仍是处于一种自制的漩涡中不能自持。

开始不断的翻看书籍。所有的。散文。小说。甚至词典。

慢慢开始感觉到文字的苍白与贫乏。

并且感觉的一语表达自己是一件如此困难的事。

你需要有人读得懂你。抑或是看得清你。

在这个世界上是令人如此颓丧的一件事。

我终于发现了一个无可争议的事实。写作是我与自己之间建立了一种完全负面的关系。

有时候会拿出很长一段时间来在本上涂写。我想我只能暂且称他为涂写。

那些作家贡献巨大尚且言语直接。而无话可说的我只觉得自己潦倒草草。

今天他们在说12.31日去玩的事。于是我发现我已经很久没有见你了。

偶尔发发短信。打个电话。并不让我觉得深刻。

而是一场平淡温和的感情。似已经融进血液。

你即使不注意。它依旧会存在。

他们邀我同去。我回绝。

我真是至为想念你。

后来他们商议过后决定不去。原因终是什么。我没有相信他们所说的。

我也并不自信我有这样的能力。

我的确不是温柔的女孩子。有时略带有杀气。

我愿意凛冽而决绝得活着。而并不是作为一个平淡无奇。温柔可人大家闺秀模样。

那不是我所希冀的。亦不是我可以办到的。

晚上cwy发短信说。好像你对很多异性都有杀伤力。

我讶异。

最近因为想得太多而出现幻觉。甚至梦到我自己并不认识的人。

他们是在我脑海里所构造出的人物。我看到一个暗白色的房间。

有模糊的白色光晕。两个女子静静站在窗前背光向我微笑。

我看不清他们的脸。只能看到轮廓。都是非常清晰瘦削的身材。

其中一个披散着长发。不断的抽着烟。而另一个则将头发全在脑后挽成髻。用一个夹子夹住。很凌乱。

我转向的另一角则是一个男子。他在默默地看像那两个人。神情沉默。容貌英俊。是寡言的人。

我知道我看见了他们。亦是看见了我自己。我于是感到异常百感交集。

甚至被这种盛大的梦境击得流下泪来。我亦是默默看着他们。感到幸福。

時空之淚

TO：
有时候，不想让别人看穿自己的心的时候。
便开始寄托于诗词的方法，麻木地敲击着键盘，最终写出文章。
但总是在最后，我们会惊讶地发现自己的毅力多大！写出这么漫长的文来。。。而且，好友自豪感，哈！

▕柒夏°

每天除与麻木的痛苦中。不可感知。然而却深植内心。

夭妖

==我还以为你早就不来了呢

▕柒夏°

About.About.About.

There`s nothing wrong with me. I guess I just lose control.

Sometimes.

毫无抑制的能力。感到浑身颤抖。喉咙哽咽。
那是很久都没有的激烈了。
这是一种羞耻。在众人面前掉下眼泪的羞耻。
我知道我在寻求帮助。我明白我在恐惧。
几乎没有人可以明白。
我知道很多人是带着嘲笑的目光观看我的眼泪。
带着幸灾乐祸的表情。
那么我只能表情木然。穿越这一切。装作视而不见。
刚刚接到他的电话。询问关于今天的事。我明白他终会知道。自是不去瞒他。
他说。L，你为何还是这样要强。你在自虐。
我沉默。我是真的无话可说。我何尝不是这样无能为力。
经过十几秒的沉默。他重新开口。
L。我与他们的不同。是因为他们看到的全部是你的桀骜和倔强。而我看到的是你的脆弱和无助。你要记住。
你为何说我脆弱。
因为我看到你的冷漠。你的自护。越是坚硬的东西便越是易碎。我想要改变你。我明白你是经历过一些事的女孩。我要改变你。让你变得柔软起来。
我仍旧沉默着。然后挂了电话。
我到卫生间。透过镜子审视自己。面无表情。
我不得不承认这个比我大很多的男人。他了解我。
他可以深入我的内心。直击我的弱点。我明白我遇见了对手。
亦是明白我亦是他的对手。我看不清楚他的爱。
可是我看得清楚他的欲念。他企图征服我。改变我。
使我成为他眼中温暖洁净柔和的女子。
我想。这仅仅是一个梦。
有一些事在你经历过后便会深深植入内心。也许它的枝干可以被砍伐削去。然而你却不能挖去它的根须。
只能任它在心中腐烂。萎靡。幻化成最深沉的一部分。
那是你不爱的。亦是你最爱的。
我总是相信自己的自持力。然而它现在让我深深失望。
即是这样。我仍然不愿改变。
即使它在脆薄。仍是一层可以自我安慰的保护膜。
我在痛苦。
我在迷茫。
我在彷徨。
然而你们能否看得清我。