墨染月媛

盆子。
当我手脚忙乱地制作计算机网页作业的时候，
看见你的留言，确是一片幸喜。
请原谅，我的语无伦次。我的思维依然在盲目的计算机考试复习中，深陷不出。
今天本是要去独白孩子的空间，虽已有半年不曾对话，却依然会留意动态，暗自不让人知。那个孩子正在写剧本。虽是我不喜欢的哥特风格，却还是如常般奇骏思维与华丽文字。
我不喜欢给他人留言，那是件需要费神的事务。不可言多失态，亦不可少言尴尬。却偏偏所有孩子都有说，墨。你一定要去为我踩空间。无奈，于是每篇留言都象征性地写道，签到。
一次次，像是小学时候早上点名般，无误偏差。

关于。女为悦己者容。我还想说些什么。
笑。慢慢同学的经典语录中，曾如此解释。女为悦己者容，于是，只有我自己知道自己的容。
你看，这就是我为什么会喜欢这个孩子的原因。
我们不能奢望所有人能知你，那必不是真正幸福的事情。
然，当一切飘渺无定的时候，确是有力量支撑继续前进的时刻，只有自己是无法剥离的。

说不动了。一切混乱。

小茶渣

染, 记得夜深的时候, 我都习惯把所有的灯都关掉, 就留个荧屏的灯光闪着.. 这样是最自我的时候. 也是最放松的时候.. 也许过几年.盆子也会赶不上染的步伐了.. 现在小孩都很厉害, 小弟问我电脑问题，我都快要招架不住了.. 当那群孩子让你去他们空间留言的时候, 或许他们只是想,有个人能读读他们的心里故事.. 他们的简单让人感动吧.. 以前在<读者>看过一篇关于特种部队在热带雨林如何逃生的文章.. 其中讲遇到到巨蟒时,人不可以逃跑,必须等巨蟒慢慢爬过来,它们会先从脚吞食食物,等它吞到人的脚膝盖,这时,人要马上坐起来,拿出随身的匕首,划开巨蟒的大嘴,然后赶快逃跑...只有这样才能逃生... 很精彩的故事,对吧... 染,或许你认为自己正渐渐变得麻木不仁,但我相信,如若有机会逃离,你也会毫不犹豫地冲出去,就象你该得的爱情,或是其他你想留住的人.. 忙忙碌碌的日子,很少会想起朋友,可当你停下脚步时,也是那样想和人说会话的吧..我想这时,你可以去看看你那些朋友的空间,给他们留留言.. 盆子很少点开谁的QQ开聊,因为不知道对方是否有心情聊天,或是会不会正忙着什么...于是在论坛里,在别人的空间留点字,也算是相互扶持吧.. 染,我一直记得,那次在你的帖子里回贴时,告诉你"没有蜡"的意思.. 之后,你说你们的约定取消了.. 那时,我觉得,我似乎做了件错事.. 朋友都劝我,糊涂些生活才会轻松些.. 我想我正慢慢地体会到迷糊的魅力, 无须太多争执... 很好,对吧..

墨染月媛

盆子。
没有蜡的意思，是早先就明白的。
那时，我们还会试着做些很简单的变化。比如without wax 比如xjuipvu xby
虽然答案似乎很少变化，却还乐在其中的样子。
如今看看确是有嘲弄与幼稚在其中。笑。
你并不需要觉得做错什么。
是他 面无表情，是我 无言而对。我们都是一样寂寞而骄傲的孩子。
在最后的时候，是无人肯放下自尊，低头说，对不起。
有时，我是痛恶文字的，如此冷漠，冰冷刺骨。
像是炸弹，毁去我所有理性，与之狂妄较劲。
即使，如今也不敢，亦无法平静的对那孩子说，你可好。这般的话，犹如鱼刺，哽咽在喉。
可是，这又如何。盆子，世上必然是有很多事务，是我们无法挽回的，不是吗。
当决意放弃的时候，便已下定决心了。回不去的，依旧只能尘封入忆。
那日回看以前日记与散记。看见曾写，我们必然会如此坚定地维系下去，这如同亲情的情感。
你看，这多么嘲讽与刻毒。

大学同学，曾笑说，我与她们是有代沟的。
原因是，我因早读书的关系，比他们小了两岁。
那时，坚定否认，并不认为这样的年龄可构成什么威胁。
而，如今是真的发现，有不同了的了。
她们总说，孩子，为什么你需要如此颓废呢，人生如此美好。你这个标准80后孩子。
我摇手说，没有。没有。我如此乐观向上。
从未觉得自己悲观或颓废。我只是不喜欢小女生那般情绪，一致抵触而已。或许，我真的不怎么喜欢那些孩子说爱情时候，如此憧憬的表情。
笑。当我把自己标榜成大人的时候，是否是缘由自己未长大的心态呢。

我是无意是否有人来到我的空间。
却是喜爱那些不熟识的孩子留下的无关琐碎的话。
那样似乎是很轻松的事情，不需要担心他们是否会窥探我心。
陌生人。是层让人喜爱的安全感。
就像，我从不将自己写完的小说随笔日记拿给父母。
我确是怕吓到他们。
于是，他们只知道，他们的孩子喜欢写东西，或许还不错。
却不曾知道，那些是什么。
我是不是有些自私，连这些自豪感给予他们的都是如此不完整的。
对不起。对不起。对不起。

今日是父亲节。
节日快乐。爸爸。o(∩_∩)o

小茶渣

染,
许多话题或许都是过时了,
才有流年..
许多过往因为华丽,
才有如锦..
细雨缠缠绵绵,
突然想知道那些流浪的猫狗,
是否安妥,
我仿佛犹是个不经世的孩子,
打起花伞,走了几条街,
为裤管的湿淋一阵兴奋,
人总有孩子心态,我不否认,
我如此热爱孩子,
这是近来才有的觉悟..


今日端午,一片闪阳落在玻璃窗上,
五彩斑斓,
我拾起过去的那支发簪,
挽了发,
在镜子前流连,
看,我笑着,不带羞地露着牙..

我记得很清楚..
去年,端午,细雨蒙灰呢..

盛夏

染
怎么叫你
学学盆子

文就暂不评论了

我看到你的签名档了

年年知为谁生
念念知为谁留

我向来喜欢五字决
但是你多一个字就改变了所有的感觉

人　也许就该多这一个字

....

墨染月媛

当桥边红萼，年年知为谁生。
可我，却无法将最后的念从你的身中剥离。
你会怨我吗。如此支离破碎。

当我把口头禅从某某孩子，改成亲爱的某某小朋友的时候。
几乎所有的小朋友，都反抗说，染染，你这个孩子。我们都比你大。
我说，我知道。我知道。也就大两年而已。而且小朋友很好听啊。
盆子。你说，我是不是有些无药可救。
可是我是如此喜欢称她们为小朋友。
在三楼窗口对着楼上喊道，妮妮小朋友。把我的文学史笔记还下来。
或是，拉住她们的手说，小朋友，你说怎么办啦。我的考试。我的考试为什么这么多。小朋友，你说她们是不是欺负我们。
她们总说。染染除了你，我们这里真的再没小孩子了。
我吐吐舌头说，没有没有。你们都是小朋友。
为什么她们都不愿意承认，她们依旧保留幼稚与孩子气呢。

最近看完了My depression。这应是一本还是不错的书。
除了那有些荒谬的价格，配着整本漫散的图画。
当我觉得自己如同强迫症一般，懦弱或是逼迫自己的时候，确是感受到了从未有过的压抑与无奈。
我从未否定过自己内心需要诊断的隐晦与黯淡。
却始终惧怕抑郁症。这是需要药物来抵制的疾病，让我抗拒，我依旧和小时候一般，讨厌药物的气味。
记得，某个曾从抑郁症中，恢复过来的老师曾说，只有相信活在当下，才能望见原来自己并非寂寞。
这是我唯一深记的。
你可知。当年我问起是否会被遗弃与厌恶的时候，带着的是一种万念俱灰的觉悟。

你们可以从我身上取走任何一部分。包括思想。
这是这周突然辑录的一句话。来自大野扬子。

小茶渣

染,
盆子好久没进图书馆了,
那是个可以选择心情去翻阅哪本书的地方,
而最近,只忙着英语了..今日总算空闲下来..
甚感美好...我终究没有太多英语语感,所以也得每年为英语奋斗一次..

抑郁症是种精神病,严重时才靠药物的,如果是轻微的,可是心理治疗..
染,我知道你偏爱血红色,你的那些图,那些文字，都让我感觉如此..染也是个纯粹的人,这种喜好其实也没什么不好的...
你知道有种色彩疗养法吗?就是看各种色彩,来改变自己的心情和精神..你是那么喜欢文字,或许喜欢坐在书桌或电脑前码字,也不愿花时间出去旅游,或着玩耍吧...也许只有在山地间,盆子才能更真切地感受到真实的自己..
当你觉得你应该改变的时候,那就慢慢去适应这种改变的心情吧..
染,有时我们只是贪恋那种从别人身上得到的愉悦感,比如你叫别人小朋友的时候,是否也感觉到自己变得乖戾调皮呢...佯装自己的孩童心态,实际也是想讨好自己那份离得很远的单纯了吧..于是,染,我是愿意让你叫我小朋友的...小朋友吃东西都是一副享受的样子...很可爱吧..

墨染月媛

盆子。
泥鸭孩子曾对我说过这样一个孩子。
她曾将手腕用刀片割开。她曾说，为什么动脉如此跳跃，却依然如此心灰意冷。她曾将发辫留长到膝盖，厚厚地结为辫子。
那本应该是与我相遇的孩子，却因为她卓越的成绩而转校。那时泥鸭孩子说，如果你们遇见，那会怎么样。染。你说她会不会喜欢你呢。
我说，泥鸭你看，她是多么优秀的孩子。她的高处，我们都无从知晓。
那时，我还未曾想过，她与安生如此相像。她们都有原始的生命力与创造毁灭力。以至于如今看《莲花》时，在纪善生的记忆中，苏内河幼时长而密的头发。一时间便想起了那个女孩子。
可是，那确是在我印象中，第一位，抑郁症的概念。包括歇斯底里。
我抵制这样的情感，是惧怕自己是否会因为好奇而落入漩涡。我应是自知，无勇气自我脱离贫瘠与寂寞的。脱离这场纠结需要的不仅仅是救赎。

她们近乎天天问我。染染。你还有多久十八岁。还有多久成年。
我说，快了。快了。还有几个月。
她们总说，哈。那时你就不可以扮小孩子了。知不知道。
从什么时候开始，我如此无赖地依靠这最后的年华，来四处寻求童年最后的记忆。
盆子。可能我实在太欠缺一些记忆，于是如此贪婪地弥补。
我不记得旋转木马灯光下，我的影子是否斑驳快乐。
亦不曾记得风筝在高空下，彼此追逐投落下的笑容。
在窗前的风铃，不是我的，却叮铃为响，捋起初夏。
我不是孩子，却依旧孩子气。
那日某个孩子问我，墨。你最喜欢什么样的女孩呢。
我思绪半刻说，要善澄，要孩子气，要执着，不要那种小女生性情过多的。
这或许本是我应该要求自己所做到的。

有人曾说，染你就像是个蜗牛，窝藏在你的壳穴中，不愿探头而出，自然得乐。
或许，哪日我会背着我的窝，一同晒太阳。

小茶渣

呵呵..背着窝一起晒太阳... 雷声阵阵后,雨点噼里啪啦下下来, 凉爽的风吹进了窗子, 炎热一下驱散了.. 染,一切安妥吧.. 等雨停了, 就该去赴M的生日宴了, 我们都不再多用语言相互致谢, 那个礼物,我该送点什么呢.. 最近常常在半夜醒来,拉开帘子,看看月光下的夜景, 时能看到流浪的猫和野狗在路灯下徘徊, 记得那晚喂了只猫香肠子,它只是嗅了嗅,就跑开了,在空旷的走廊里,凄厉地唉叫着,声音刺入耳膜,如一道被刮伤的黑碟,在唱机上,拖出一段叫人晦涩的伤感.. 对于被养成憨态可掬的宠物也会喜欢,它们总能感染你的好心情,但对于野性的动物,更生敬仰之情..也许我不是那个牵着一条狗就去旅行的女人,有太多不舍和不能..当我看完容儿<谁在天边微笑>后,抓起睡迷糊的雷,说,我要和你一起生活,一起生活...雷一副醒不过的样子..我捏捏她的脸说,快睡吧...有时候，我也只是个无厘头的孩子,作的决定只是出于被某个细小的事物感动了,但却为有这样的目标甚感不寂寞... 打下这短短的话时,宿舍跳了三次闸... 无奈吧..

墨染月媛

盆子。
我喜欢看这样一篇篇短小却堆砌满满的文字。有种小小的幸福埋葬其中。
虽然这周意味着的是四门连号考试。却依然整日带着平和与自然的态度。
上海的天炎热，且带着闷燥的情结。
却在某日早晨六点清醒的时候，看见如此翠蓝的天色与宿舍前大片的碧草相隔一线，顿然心情愉悦起来。
盆子。你有没有觉得，其实，我依旧有些小女生的性情，尽管我如此不喜欢这样。笑。
那日，晚饭后，寝室里的孩子，突然开始有了兴致，讲自己以往在某某杂志，或某某网址上看到的让其印象深刻的短篇小说故事。一个接一个，象是抢话般，不甘示弱。只有我一个人，独自在角落，啃着苹果。末了，慢慢说，染染小猪，该你了。我挠了挠头，说，慢慢噶，我不记得有什么故事可以讲的呀。
这是真的。我所知道的故事，总是最平凡与最普通的，几乎众所周知。
我像是在潜意识中便认定那是虚假的，无法相信的一般。不带感情。
记得，某天下午，饭饭吵着让我跟她讲，美女与野兽的童话故事。在经过一系列磕磕绊绊后，饭饭说，其实，染，你蛮适合说故事的，可你却从不敢说。
我似乎总相信，自己的口头表达能力远远不如文字所带来的效果。

笑。洗澡去咯。