【▕柒柒°专栏】静静生活

▕柒夏°

这一个星期过的还是很快的，明天还有一天课就可以进入到短暂的星期天。

于是开始非常高兴的上网。至少有很多东西可以不用这么早复习。

每天还是一样。

只睡5个小时。坚持设闹钟尽管从来不会按点起床。

在车上听音乐，又是压力大到会难过得哭出来。暂且认为只是为音乐所感动吧。

不早不晚的到校。和同学对作业。小修改。

不上操。有太阳的话会去楼下晒太阳。太阳从书上反射回来于是晃得眼前一片昏黑。

上课的时候写作业，偶尔抬起头看老师做认真听讲状，然后低头继续写作业。充耳不闻。

每个中午都不去操场。因为没有挂念的人。已经很久没有想起这个念头了。

不知道什么时候会碰到一个我真正喜欢的男生。于是一直耐心的等待。每天都在等待。

心理年龄急速增加。已经对小P孩们不感兴趣。厌倦透顶。

在房顶上挂了风铃。Lucken这个生日送的。很喜欢。很朴素典雅的那种。回家开窗户的时候会有丁冬丁冬的铃声。那么即使风在冷也感觉不到了。就站在窗口，会有很多记忆涌上来将我淹没。到最后会有一种幻觉，以为这种声音，是存留在你大脑皮层里的属于前生的记忆.它的声音永远没有办法停息。就像大海.这是他留给我的声音。令人头痛恼怒。可是却极喜欢。

晚上有时一个人在家。心情就很好。可以干很多想干的事。因为没有人而心情平静。有时候打开冰箱取出冰淇凌来吃。什么都不干。只是盘坐在床上一勺一勺很认真地吃。感受它在我口腔中慢慢融化，从喉咙一直流进胃里的感觉。吃久了就觉得心情冰凉。似乎本无望。忘记自己想要做的事。便拉开被子睡觉。有时候睡觉是最好的发泄方式。每个人睡觉的时候，都只是个孩子而已。

极度痛苦的时候会产生幻觉。似乎回到从前最开心单纯的时候。有我喜欢的人，我在爱，有能力爱，这是多么令人高兴的事。可现在一切都不同了。

伴随成长是要失去一些能力，转而转化成另外一些能力。所有的一切都是公平的。我不知道是否可以选择。但我明白我确实是失掉了爱的能力。也是着单单是一种能力而已。也许。只是。这样。而已。

与很多人告过别。但远不及这次。他已经成为我生命中的一部分。他了解我，纵容我。我知道我终究会回到他的身边。British。每次念到这个单词的时候都会心痛不已。也许我们将永远分开而不再见。下决心忘记。忘记也好。忘记。以此来作为我们对时间的纪念。

这是一场真正的告别。不会再见。

这个十一他到家里来看我。然后我送他去机场。同他告别。当时发着高烧。但我知道若我不去。也许我就会真正难以承受这种伤痛。他短期内不会再回来。

在我们告别之后。我慢慢的。慢慢的。就会忘记你的脸。想不起来。忘记身边的这张脸。在暗中看过那么长时间的一张脸。对我微笑，难过时暗暗蹙起眉的脸。以为会记得，却原来依旧在遗忘。不断的消磨，退却，直到化为虚无。

你要回到你的生活之中。我要面对我真诚的无可抵消的沉默。哪怕他们仅仅只是记忆。

目送飞机离开。我在机场坐了好久。因为连续的高烧和打击和走不动路。打电话给妈让她来接我。然后开始一个人坐在那里流泪。然后慢慢心情平复。决定不再去触碰它。做到逃避。

我一直知道我爱的是什么样的人。只不过他们太少。虽然单一鲜明。但依旧触碰不到。即使我也和其他类型的人恋爱。但那通常只有两个原因，他们积极地靠近了我，或者我感觉寂寞。但最后。总是会穿帮。是。最后我依旧会发祥他们始终不是我所爱的男子。这种感情是错误的，投机的。我必须要收回来。因为厌恶这种感觉。感到非常恶心。

即使我这样的伤害了无数个人。我依旧知道我真正想要的。如此确定无疑。好象一把刀砍在肋骨上，我会知道他的疼痛发生在距离心脏的第几根位置。可以摸得清楚。我想一个肋骨被砍了一刀的人，每天我起身体来安安静静的走路。不让任何人看到。走在人声鼎沸的大街上，只能因为自己一个人感受到的痛，而感觉寂寞。

我们之间，曲终人散。

===========我是轻松的分界线=============

碎碎念完毕~回去复习翻译~

時空之淚

TO：
生活种的零零碎碎，点点滴滴的爱情。
有一种爱情其实一直醒着， 只是我们都没有发现。。。

宿门仓初

..碎碎念..

...一个人的自言自语..

...一个人的点点滴滴...

▕柒夏°

if i can say like that.

if i can say.i trust you.

一天过得非常充实。

也许与其说是充实。不过是行动上十分辛苦，而内心并未感到有所填充。

从早上6：30到现在。一直在外面待着。

左耳的耳机坏了。还是在一直发出沙沙的声音。非常恐怖的声音。

也许与其说是充实。不过是心理变化严重失调。从未像今天这样过。

似乎从某一个时刻起就不再开心。非常难受。

感觉到很累。校长讲话的时候我坐在操场上抱着膝盖打瞌睡。

偶尔听到稀稀落落的掌声于是也跟着抬起手来鼓两下。

一直在强颜欢笑。

没有人能看出我不开心抑或是真的开心。或是非常疲倦和难过。

有时候会在转过头的一瞬间改变表情。我只不过渴望有个平和安详的人际关系。

可以和人平静的相处。

为什么没人告诉我这有这么难。

并且通过下午的事情，更让我坚信这一点。

原来我的试图改变是错误的。原来我真的只能相信我一个人。

原来我真的是这么白痴。原来我真的是这么的无能为力。

也许在彼此之间始终保持一种清洁的干脆的关系。贪或不贪。有时仅在于对所欲占有的，是否愿意与之保持这样的距离。

疲倦难过的时候，往往表现出的是异常的开心。

在内心中只渴望可以回到家里去，到一个可以哭，可以发脾气，可以不顾任何羞耻与尊严的地方去。

那是家。

不过今天下午真的哭了很多次。


非常伤心的时候往往不想说话。一说话便会哭出来。一直非常努力的控制自己的情感。

直到眼泪流下来。

就觉得非常羞耻。

觉得太累。累到不想把眼泪憋回去。累到不想再想我面前的人。

拒绝唱歌。场面非常尴尬。丝毫没有感觉。虽然事后觉得羞愧。

而当时我只是沉浸在另一个地方。似乎眼前发生的一切于我无关。想要Delete。

关于另一件事。

我不记得我又求过谁。可我求过你。

我不记得我原谅过谁。可我原谅你。一次又一次。

我不记得我可以忍受这么多的感情。可我忍受了。更深更痛苦。

于是我厌倦了。对不起。我厌倦了。

我不想再一遍遍看手机。一遍遍打电话问你在哪里。问你什么时候到。

我不想再寄希望于你。那只能让我失望。一次又一次。更深更痛苦。

于是我终于厌倦了。我是否有这个权利。

你一遍遍的做我讨厌的事。而我只有原谅你。

那么。为什么。

我这么说不代表我不原谅你。我原谅任何人。

那么谁来爱我，保护我，让我不这么委屈，让我不这么苦痛，让我可以再伤心的时候抱着哭，让我丝毫不掩饰自己的感情。没有一个人。

于是我只能一个人黯然神伤，一个人擦眼泪，一个人继续露出笑脸，没有任何抚慰与支持。

没有人，可以依靠。

这件事后我一直保持笑容。我只是希望我不这么脆弱。

毕竟同爱情相比。我一直相信的是友谊。

也许我错了。哈。我错的并不是一次两次。自己活该罢了。

摆出开心的面孔面对每一个人。

于是我也就真的相信自己是开心的了。

我也就，真的，相信了。

刚才看书的时候出现幻听。耳边经常会出现：“喂，L”“L，你过来”“L，我跟你说”

然后发现自己真的是这么这么的。厌倦。

好。停止唠叨。

時空之淚

TO：
生活永远都是这么琐碎的，它，永远也不会停止，不会消失。

它，或许会让你的生活变得萎缩；但，有时候，它会使你开心，快乐。

我们并不知道下一刻会怎么样，但最起码，我们自己知道现在到底是个什么样子的自我。

窗外，下着小雨，不知道什么时候是穷尽。手，一直僵硬、麻木地敲击着键盘，不停止地。

噼里啪啦的声音被音响里的歌声所覆盖，就像自己的心情一样，不管自己多么不高兴和悲伤，只总会被周围一切掩盖住。。。

▕柒夏°

-山虚水深，万籁潇潇-
知觉麻木的上来更新。并不完全知道自己所想要说的话。
只是因为不想做事。便停止发呆上来写字。让自己知道并不是那么无谓和空虚。
我真的不愿承认。寂寞扑面而来。
上到初三。一切完全不同了。
一周六天的课。为了体育中考每天要跑1km.如果碰到体育课就是2km.
感到精神压力很大。走在楼梯上，有时候便觉得自己要晕过去了。呵。这种事情何尝没有发生过。
勉强可以保持六个小时的睡眠。
其实并不是非要睡这么晚。每天我都会拿出2个小时来上网。这种习惯已经不能改变了。
我自认并不是十分勤奋的人。凭着小聪明和考前临时突击。成绩总是不错的。
总是有人跟我说。
L，你的口语是怎么练的呢。
L，你给我讲讲题好不好。
L，你肯定能上四中的吧。
L，你的作业做得怎么那么快呢。
这些话总是像石块一样堆积起来。慢慢压在心口。成为沉重的负担。
老师们都认为我一定要做更多的习题。一定要上更多的辅导。一定要考上四中。
那么，我有什么好说的呢。
每天上课的时候昏昏欲睡。化学课上睡觉，考试的时候得满分。你们看到的全部是我优秀的一面。
那么我可以对谁倾诉，面对着谁可以留下眼泪呢。
有没有人知道我有轻度抑郁症。有没有人知道我曾经因为生病吃很多很多的药。躺在医院里就像个散了架的木偶。周围全是素白色的墙，完全看不到希望。
你看到的，和我，完全相反。
于是你们只是相信了你所认为的开朗的一面。
你们只是看到了我微微笑着的样子。
你们看到的是我在操场上不要命的一圈一圈的跑。假如我少跑了一圈，你们便会说，看，她偷懒了。并且露出微微鄙夷的神色。
你们看不到的是我回到家吃的一大堆药片。
看不到我早上因为膝盖疼一下子摔在地上的样子。
连这些都不知道的人。何谈了解呢。
我的痛苦没有人能够知晓和理解。我对此也并不奢望。
可是，我想你们应该给我最起码的尊重。
今天和他们出去吃饭。我真的无法想像郝哲夫竟然可以用这种事来开玩笑。真是令我厌恶至极。
如果我做得不好，那我以后都不会和你们再有来往了。是因为太熟悉了么。说出这种事情来一点没有忌惮。
不怕人说你无礼么。
我已经不是生气，而是失望了。
彼此之间要保留有相当的距离，才不会窒息。
我们是不一样的人。
我所守有的思想是和你们不同的。只可惜它并未显现于尔之前。用你们以为的正确方式来交往。确为错误了。
刚刚还在打印英语。想到自己现在完全是在凭着一种毅力来写作业。
感觉的心死的孤寂和悲哀。完全只是机械的在写。不过脑子了。
常常写着写着就会开始发呆。一直到回过神来的时候。发现已经过去半个小时。
然后继续用力的写作业。
每天面临着各科考试。晚上不断复习，发呆，看书，演算。重复轮回。感到这样的生活是否没有终结。只是一个又一个的循环，循环。毫无乐趣可言。
对生活的境遇，我们只能以命运来解释一切。并以此最终使自己获得平静。并且依旧相信命运无可辩白的公正性。
父亲说我这是在毁自己的身体，在玩命。可是我的确是不能放下那些娱乐的。
常常看小说看到深夜，然后关灯，闭上眼睛的时候眼睛肿涩疼痛。昏昏沉沉的睡去。第二天早上醒来的时候便是通红。
接着便会抱着无所谓的心里想，啊，我什么时候会变成结膜炎呢。
然后继续每天的生活。疲惫不堪。
人需要时时想起着巨大钢轮样式的客观性，和他所维持着的生与死的秩序。
并抱着这样的态度一直走下去。让自己活得更好。
生活中的所有一切都要担当，心怀感恩于宽悯。

淡哀の旋律

每个人的心里.都存在着另一个自己..即使亲如至交也可能看不见的..甚至是于.自己也看不清..

我们都曾天真的以为有些事情可以永恒..可惜..永远太远..生活不会一直顺着我们的既定轨道前行...

▕柒夏°

何谓救赎。仅一人淡淡生活。漠不关心。

▕柒夏°

不止一个人劝我换空间音乐，背景。那么我可不可以说，我不愿意。

若我在世间都摆出一副可亲的笑容。你们是否可以允许我在一个角落暗自颓废。

刚才登陆sina.看到前著名xx开博的消息。不自觉的鄙视了一下。

我不明白大家开空间都是为了干什么。诚是为了宣传。是否真正有意义。

当时开空间。仅仅是为了自己有个地方可以对内心说话。毕竟这件事情不是想办即可办到的。那么即使有关空间流量的增与减。也的确不会有所影响。

若真是为了所谓的流量。貌似极不容易达到目的。不是发自内心的东西。从不会深入人心。若是这样。又有何用。

=================我是面无表情的分割线============

打到面无表情这四个字。突然想起我已经很久没有这样做了。

像是原来我一直是面无表情在在班里来回来去。而如今脸上一直挂这各式表情。与我碰到的每个人相对应。

这样。你们是否可以让我轻松些。

=================我是无话可说的分割线=============

最近看书。出现频率最多的是"朋友"这个词。于是我真的想谈一谈。

对于友情。已经有了成熟的观念。似乎心之所向。乃是友情。不管身在何处。仅仅做到挂念即可。

幼时曾经为xx不理睬我而烦恼。与xx吵架而难过。而现在。那种感情，已不再会出现。毕竟在现世上，做到有感情已是一件不易之事，不论愤怒或悲伤，也是一种值得感激的事。而那时候那种潮水汹涌的感情，已经不见。

与上官的友谊可以说是温暖而美好的。在想起对方的时候会不自觉地笑起来。心里会有湿漉漉的感觉。之间有许多快乐的回忆。我们凭借着给予对方的温暖，艰涩的长大。慢慢成熟。也会继续拥有友情即对待友情的方式。心有愉悦，偶尔彼此相约。相处洁净并且节制。彼此会有闭口不谈的秘密。于是做到沉默。

经历过诸多事情后，已不再需要清新的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

而那些爱过的人。也就消失了。

==========我是不安的分割线=========            

因为害怕深陷，所以一直控制自己的感情。只是在Lucken面前有所放松。现在不同了。

我的游戏注定一直要玩下去。我是这样的害怕孤独寂寞。所以不停的在寻找。试探。伤害。失望。然后离开。

我并不能很好的控制每次分手后的感情。不再见。或者视而不见。我一直在想这是必然的。可是现在，我发现这并不是最坏的一种打算。我在隐藏我的感情，隐藏我的厌恶。我开始变得不自知。我不能做到。或许这是我的错。于是这是我的惩罚。我一直在利用别人。而只是偶尔喂他们吃几个甜枣。于是我开始感到困惑与羞愧。甚至感到茫然。

可是我无能为力。我是这样害怕。于是我只能这样继续下去。我活在爱的绵延生长之中，对它心生悲凉却没有失望。就想开得最绚烂的花朵，清楚自己是为了走向衰败，但依旧要获取这突放的激盛。是这样的自知之明。这样的无心设防。这样醉生梦死的生涯。这样真实而执着的意愿。

我知道自己一定是热烈而执意的爱过和被爱过。如同花期，由生到死。没有丝毫悔改。因为无法可想。不得悔改。我的生命像一只容器，被不停的灌注，不停的充盈，这就是空虚的最终意义所在。

这使我能够说的一切。

亲爱的。我们是彼此的终结者

▕柒夏°

心如死渊。

抱着一种惯性思维上来更新。却完全没有要谈的。

刚刚洗完澡。头发还在湿漉漉的向下滴水。指尖冰冷。

我身体的温度通常比一般人要低。可是却常常发烧。发烧的时候只感到冷。并不难受。

有时候明知道自己发烧了还是继续跑800。精神反而比平常的时候要好。

整理书柜的时候发现很多日记本。才想起我原来是很习惯在本上写字的。那基本上不为人所知晓。

长时间后无人提醒。便连自己也忘却了曾经有过那么一个日记本。写字的欲望随之渐渐淡去了。

现在看到，虽然觉得有趣。却更是陌生而疏离。

更习惯一边思考一边打字了。想象思绪一直穿到指尖然后流出去。

听着键盘的响声终于觉得有点快乐。

可惜我明白我终不是要把写字来当作职业的人。这之后还有7年才可以选择职业。也许还要更久。

自是不愿长大。就不愿去想长大之后的事。

写字也只是一种安慰自己的方式罢了。

曾经有个非常好的朋友对我说过。你其实就是要一个人在旁边待着，但那个人是谁一点也不重要。

我但是回他说。那个人是谁还是重要的。只不过是待一会儿还是一辈子。

前几天看素年锦时。发现有句话和着惊人的相似。怔愕片刻。终于轻轻笑起来。并且愈发不可收拾。

觉得自己成长的如此迅急。迅急到连自己都看不清。

依然还是盘坐在电脑前browsing.旁边放着西柚汁。非常冰。喝到胃里会有痉挛感。

然后就感到胃在不停的抽搐。抽搐。直到停止。然后喝第二口。

完全不在乎自己的身体。对自己异常失望和痛恨。