【原创】梦呓

重看《彼岸花》林南生。林和平。

还是一样难过。还是一样无能为力。

看悲剧用来折磨自己。然后从中彻悟，重生。每一本好的书都是一份感情。

有时候会不愿意去看第二遍。那不是因为不精彩。而是太沉重。让人无所适从。那是缓慢的钝痛，一直渗入到心里去。

昨天夜里。和xlh发短信。真的羡慕他还可以如此纯白。对于爱情像得如此简单。还记得他说。我已经为此付出了高额的代价。我不会再恋爱。在22岁之前。

我看了后在黑暗中兀自发笑。笑他的价值观和为自己订的界限。

22岁。15岁。有什么区别呢。

爱情的来临是无法控制的。无法选择的。

你是被选择的人。就像对母亲的爱一样。

你无法选择不爱你的母亲。即使你因为一些事而恨她。对她表示厌恶。你仍旧是爱她。这是一件让人无能为力的情感。

因为她生下了你。这是恩泽。

爱情也同样。

爱情是被赐予的。她很缥缈很虚无。

很多人说。L.你在这方面是不是懂得很多。

我只是笑笑看着他们。看到了他们的愚钝。

我还只是一个15岁的女孩子。

诚然我交过很多男友。拒绝过接受过各式各样的人。

但我不把它化为爱情一类。我想我只是寂寞。

一个人也许一生都不会谈一次轰轰烈烈的恋爱。我想如果我爱了，我定然是会不顾一切放弃任何事情去体验它的。那是只有亲身经历才能懂得的东西。是真切的东西。

哪一种感情。会像它一样让你感到切肤的痛苦和快乐。

可惜爱的逾盛。消失得越快。

有些东西是爱情所不能容忍的。包括婚姻。

而我现在。只是知道它罢了。

Xlh问。L，孤独真的如此可怕么。

我答他。你认为我惧怕孤独么。我只是有时候寂寞。这是不同的。

第二天中午起觉得浑身酸痛。想来是因为睡了太久，又做了一夜的梦。

那梦极奇怪。那是一种类似于回忆和幻觉交织的梦。

在梦里感到一切事情全部发生过。只是有全然不同。我感到极其迷惑。

我挽着一个男子。他把我的手拉下来放到他的手里。我们的手指轻轻触碰。

我能模糊的感觉到他的瘦。手指修长冰冷。在梦里非常清晰。

我跟着他走。到了一个天台。非常多的人。我突然感到茫然。我不明白我讲要去哪里。于是我好像撒了个谎。请他等我。自己跑开。

一切从天台改向沙滩。我给他打电话。于是我好像突然回到他的身边。离他非常的近。我不安的想逃走。但是发现他并不能看到我。

我拿着手机。说。我要离开了。

我看到他的愤怒。但是已经全然忘却他在梦中的脸孔。

而他突然发现了我。我急速的奔跑着。沙子灌进我的鞋中。我感到我跑得并不快。他离我越来越近。

我第一次在梦中感到绝望和无助。

我脱掉鞋跑到一个渡海的地方。那像是种游乐设施。很奇怪。

我只记得我的腿吊在上面。所有的人都被头朝下挂在上面。我感到头痛。又怕掉下来。非常累。

于是我挣扎着起来。眼泪流了一脸。

我蓦然想起。那是他。

一切画面好像是分手那天的重现。它终于还是作为一种恐怖的惩罚留在了我的脑海中。出现在梦里。

他轻轻的触碰着我的手指。静静地抱着我。我能感觉到他的呼吸。身上的烟味。

我对他说的那句话。我要离开你。

他真的很愤怒。看上去像只绝望的兽。

为什么。我们在一起还不到一个月。我有什么错。

你没有错。你知道我的为人。我没法骗自己。我做不到。

我招手拦了出租。上了车。看他在后面追了一会儿。停下来转身走了。

我坐在车上觉得头疼并且难过。眼泪流下来。混着愧疚。感到疲惫。于是睡者了。

这是我的梦貊。它折磨我。

我总是非常幸运。和我在一起的人总是对我异常的好。

一如他。现在我感到安心。

他比我大很多。我是个缺少安全感的人。这是他可以给我的。

他在读大三。

记得我曾经笑小琳喜欢上一个读大学又有女朋友的人。想起来真是讽刺。

他是北京人。读大三。很英俊。戴眼镜。喜欢穿Prada的衣服。喜欢玩文字。这是我了解他的一切。

我不知道他有没有钱。有没有女朋友。读什么专业。将来要做什么。

我只是和他在一起。这一切我都不关心。他是可以给我温暖的人。我只是需要温暖。

有时候会抽时间和他一起吃饭。看电影。把手放在他的兜里。看他的微笑。感受他的气味。轻轻把额头靠在他的肩上。

慢慢地忘掉一些事。把一些事装进脑中。然后接着慢慢忘掉。

这是我抑制寂寞的唯一方法。

写得多了。就结束吧。

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但愿长梦不醒

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阿秋秋