2007.11.21.闷。

疯丫头

有些事我们无法预言，有些人我们无法改变。



早上一直在听着歌，悲伤的，甜蜜的。

爱情，悲欢离合。

其实真的应该感谢，只是我不知道要感谢谁，只想说一声感谢。

和朋友聊了很多，最多的就是失恋的痛苦。明明自己就在那幸福着，却要安慰人家，爱情只是生活的一部分，没有爱情依旧可以活。以前真的会说出这样的话吧。那刻说出的话却和心里不依了，如果是我或许我还是会强颜欢笑，然后在不经意的时候就这样离开。或许我开始明白什么是爱情，或许因为面对的故事太多，也开始害怕失去爱将痛不欲生。当懂得那些事的时候也许也应该对那些过去的人说抱歉。无知的是我自己还是心我不想明了。永远的，家长为儿女的都是着想。三姐的事给我们四个造成了不少影响，每个人都有自己的说法，我不曾想自己的做法错了么？真的错了吧，为什么想相爱的人不能在一起。心酸，无助。可是我们能做的就只有这些，爱情不但但只有爱情。可是人却不能太无情，丢了爱情，拥有了面包。不想畅开心扉只想把自己关在象牙塔里。是因为不想被伤害。也许，也许我真的失去了太多，太多那些看不到的。一直希望做个强势的女人，不会就这样轻易陷露自己的情绪，这样就可以看不到那些不想看的，然后假装很快乐，却忘了明明自己就是个很爱说话的人。现在却就这样一言不发的坐那笑，淡然的笑。在路上看到一只大白兔子，是的，一只很大的兔子。记得曾经和三姐买了两对小兔子，为了显示兔子的特别就买了一对黑眼睛的兔子，可是养了都没有一个星期就这样死掉了。也许这就是宠物和野生动物的区别吧，就算你怎么去呵护去保养还是不如那些放生在外面的动物，虽然它们很辛苦为了生存，但同时也很幸福。因为他们有着自由。三姐流泪了可是我没有，因为我知道最终的结果就是死亡,所以不敢养些小动物。或者植物来让自己流泪。算我是记仇的人也好我总是把那些陈年往事记的很清楚，可是我不知道的是为什么可以让那些无关紧要的事占据我的大脑。这就是一个人的神经了。闷,不知道最近到底是怎么了。但不想这样无理取闹。冬天，真的不喜欢冬天。感觉什么都冷冷的。感受到的一切都是寒意。
想去爬山，然后再去尖叫，把一切的不如意全都发泄了，可是却发现找不到人陪我一起，本身就一个懒的人。所以还是不去了。还是喜欢趴在床上看电影。突然下一站想去北京。所以喊上了相公要攒钱去那玩。可是这似乎是遥遥无期。不知道为什么想那，哥哥没有回来。天安门也不知道那时候开放不开放，该拍的照早就有了。去干什么呢？也许就想陪某人去再重游一遍吧。总是感觉自己有莫名其妙，一旦认定的事总是这样一股傻劲的专心去了。却不想为自己留条口路往回走。好吧好吧。我承认我不知道该怎么办了。好吧好吧。就让我再闷几天。这样会好的吧。感觉好困，想去睡觉然后什么事都不要想，那样最好。春天在那里啊。春天在那里。坐车回公司的时候总是在想。什么时候去小数民族玩，然后狂歌热舞。群里依然有聊不开的话题，可是却提不起劲。冬天到了，我要冬眠了。最近发现一件事，就是我也可以得到别人的感谢。虽然没有说出口但是老爷爷没牙的笑脸走给了我最大的满足。我也可以是好人呐。天就快黑了，倦鸟也也该回家了。累呐。         
丫的，不知道干了什么事脑子里竟想起了那首歌，额，丢手绢。不知道几岁时候的事了。想回到小时候

小茶渣

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