堕落天使

水玫瑰

不知道什么时候开始，我写晦涩的文字。很多人说，这个城市流行颓废，为什么要刻意模仿别人的风格？


　　我不做辩解。对于连写作时间都不顾及而随意给他人下定义的人，我亦不愿意徒劳的。


　　我写字，给深爱的人看。


　　是个极端而任性的孩子。


　　一直在寻找。没有可以匹敌的对手。


　　18岁那年康健园的草地上，师兄指着某一张纸牌说，这是你20岁以前一直在寻找等待的人，20岁以后，他会出现。激情过后，归于平淡。


　　那天阳光很好，有风。一如每一个自由自在的日子。


　　生命中的谶言，我却还是个孩子。


　　大一的时候开始逃学，一个人背着偌大的书包，穿宽大的蓝色棉布衬衫从校园的西门走出去，到西区的酒吧。在昏暗的灯光与嘈杂的音乐中写文字，晦涩的，看不见希望。去的第一个酒吧，主人是当时很有名的足球运动员，蓝色格调狭长的空间，屋檐下有串串的风铃，小街上有梧桐，走出去是这个城市风情的街。


　　我穿很奇怪的衣服，散乱的碎发只有在上课的路上才被紫色的丝巾束缚，更多的时候，它们自由飞扬，和微风亲吻。

　　只规规矩矩地上英语课，因为我喜欢那个英语老师。第一堂英语课自我介绍的时候，我大声地说，i think i will love qi until i am dead.if i love a man,i will let him be happy along.每个人都在笑，只有身边朋友和讲台上的老师认真的神情。


　　那年，我遇到很多可以恋爱的男子，都一一擦身而过。


　　大二的时候，变本加厉地逃课；去各种各样的酒吧；开始用香水，CD的j'adore；学会喝酒；和师兄们在一起，依然晦涩的文字和灿烂的笑容。


　　大三的夏天，20岁生日以后的第十天，预言实现。


　　他说，我不是你想象的那样。


　　他说，我不断许下诺言，然后总是打破。


　　他说，我时常从这个酒吧到另外一个酒吧，躲避孤独，可是一直绝望。


　　他说，也许正如你所说的，我是绝望的，可是我总是试图让自己回到阳光下来。


　　是我的错。我知道，他是这样的男人，可是对于毒药，我没有抵抗能力。


　　我爱优雅有贵族气的男人。


　　很多人以为我在写小说，我亦但愿这个叫“黛”的女子只在小说里遇到“午夜飞行”。


　　我知道结局是什么，因而放肆而决意。


　　总是在某个阴雨的下午，在城市西面古老的校园门口等待，然后乘地铁跨越大半个城市。


　　想留住的日子总是异常短暂，飞快地变成回忆变成岁月变成心里某种容易让人哽咽的化学物质。


　　我没有什么选择，或者我最初的选择就是日后的没有选择。我要做好的是一个好演员，掩饰所有关于爱的念头，或者这是我的本能。


　　2000年的末尾，我正式开始抽烟。我不摆什么漂亮的姿势，那让我觉得做作。我大口大口地抽烟，也许是在证明我已经不是男人身边的女人了。


　　很多时候，还有第一次的见面，他拂去我手中的烟，说，我不喜欢身边的女人抽烟。


　　因为这样一句话，我一直期望着与精致的烟身直接亲吻。


　　后来，我发现我的疲倦已经依赖烟草，排解寂寞，还有些许应该遗忘的铭刻。


　　有一句话，从来没有说出口，现在说不知道是否来得及。


　　很多朋友不喜欢他，因为他让我疼痛了。可是，我知道他是个好人，并不如他自己叙述地那样。


　　很俗气的一句话，却是我对他最感激的评价。


　　小鱼，你不要那么看轻你自己。


　　好，小鱼，我来看你。


　　小鱼，什么时候请她们出来吃饭。


　　………………


　　还有那一个个硬币下坠的夜晚、朋友的突然分裂、自己的崩溃；在朋友们面前完美而无懈可击的形象以及在这里的出现。


　　——我知道，男人是顾及着我的感受。我知道，自己不是那种值得男人说这些话，做这些事的女子。


　　我是个任性娇纵的孩子，我什么也没有，却以为自己拥有很多。


　　其实，我不要你唯心的这些，如果一开始你就不快乐，早应该告诉我，我知道我不是你爱的任何一类型，而你是无须顾及我的感受的。

　　

　　那么久那么久，都已经忘记了上一场爱情是什么时候，也许还会再爱也许再也没有。


　　相见以礼，而别后无期的结尾。

ENJOY蓓

你不是堕落,而是活出了另一种精彩.