孤独的脆弱

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话
题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外
说中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽
丫的！

4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可
真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他
走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边
一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还
很标准，晕啊～

10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无
可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了
vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句
“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限
啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国
男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习
惯，烫脚，好舒服啊。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：
“你妈是大猩猩！”

15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句
“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国
佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因
为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会
回帖！”

孤独的脆弱

最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞

　　最损失的打法—— 一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

　　最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死

　　最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中

　　最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝

　　最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾......尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇

　　最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去

　　最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

　　最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死

　　最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.

　　最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

　　最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

　　最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死

　　最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用剑砍下公苍蝇的一只右腿......

　　最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

　　最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

　　最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。

　　最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

　　最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

　　最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。

　　最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死

　　最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

　　最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

　　最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

孤独的脆弱

很长时间没有见过这种创新帖子了，什么叫营销，看了就知道了．．．．．．．
（一）
　
　　 一天一家小影院放映一片子。
　　
　　 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……
　　
　　 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 《白雪公主》
　　
　　 众人气急败坏的走了
　　
　　
　　（二）
　　
　　 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
　　
　　 广告写到>并有说明：
　　
　　 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
　　
　　 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
　　
　　 结果大屏幕出现：
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 《八仙过海》
　　
　　 众人全晕在场内了
　　
　　 （三）
　　
　　 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
　　
　　 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
　　
　　 附言写道：
　　
　　 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
　　
　　 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
　　
　　 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。
　　
　　 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了——
　　
　　 只见上面清晰的打出了3个大字：
　　
　　 《葫芦娃》
　　
　　 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

孤独的脆弱

孤独的脆弱

暴强！大学最最最经典笑话！
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）

7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是

哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（婊*子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）

18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”

20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）

22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”

23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……

孤独的脆弱

37. 爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！ － 豆豆妈妈语

36.大龄女司机，多关照！

35.超级面瓜闪亮登场。

34.人老车新，离我远点！

33.新手(女)

32.您是师傅随便超。

31.不会坡起，小心！

30.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

29.新手手潮，越催越面。

28.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

27.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

26.开不好瞎开，挤我跟你急！

25.手心冒汗。

24.人老车破又磨合。

23.出租车：大修磨合，欢迎超车！

22.一小面贴的是：面中面。

21.新车上路，内有杀手。

20.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

19.一挡以上不会挂，熟练中。

18.刹车油门分不清，都好使！

17.别看我，看路！！

16.您着急，您先走。

15.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

14.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

13.有本事从我头上过！

12.嫌慢?你去当宇航员!

11.本车除火控外基本配置与坦克相同

10.谁能告我刹车在哪？急！

9.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车

8.跟我干啥？当心我挂倒档。

7.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！

6.改装车排量8。0（夏历V12）

5.车内禁止放屁，车外随意

4.别欺负我，我练过金钟罩！

3.坦克杀手-来者不惧

2.别看车旧，人可是新的

1.我是盲人....

孤独的脆弱

这个贴绝对和那个“吃跨必胜客”有得一比！！哈哈哈

去KTV只赚不赔的绝招

厕所
厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以多用免费的厕所。  

服务生
　
　记住！服务生也是不用钱的。所以没事就按服务铃，反正他生气的话就告他。

杂志
杂志一间包厢有的放一本，有的两本，一本买的话少说十来块， 所以带走。

遥控器中的电池
基本上连电池不能放过，所以带走。

逃生用器具
　
　ktv中可能有一种防烟雾的袋子， 一包好像价值不低，所以带走。

麦克风
　
我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊！

市内电话
打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。

点歌本
这个有比较夸张，不过还是可行的。

抱枕

虽然有点脏，不过可以拿回家让“旺财”当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！
ktv省钱想法的补充意见：

1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要带走。

2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走。(优先拿铝罐)
　
3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，带走。
　
4、ktv一定要有消防设备，一般的消防橱窗的水龙头都是几十块钱1米的，所以要带走。

5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。

6、点水果的时候一定要记得把牙签带走。

7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也带走。

8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决带走。

孤独的脆弱

孤独的脆弱

日暮苍山兰舟小，

本无落霞缀清泉.

去年叶落缘分定，

死水微漾人却亡。

藏头联！！

孤独的脆弱

是不是有点像...怪兽？/